《能夠努力的都努力了，就相信自己已經很好了》
全職媽媽最困擾的，應該是那種沒有辦法對家人、對自己有經濟上的支持，也因此而失去自信，對這個角色必定要承擔的失落和風險，突然產生了「不知道我能承擔到何時…」的那種感受吧。
前陣子我在這樣的感覺中，對自己原定的二年”後”計畫落空，感到非常消沉，那時候，甚至還拍了影片跟大家聊，得到很多的安慰和鼓勵。（想想我多傻啊，為了對自己兩年後的想像而失落，果然是做夢才能活的雙魚😂）
然後我自己也想振作，不是因為對自己狠心所以不給自己振作的時間，而是大家都知道的，媽媽這個角色如果心情消沉，會因為家人間的彼此傳染，媽媽又幾乎是那個全家人的情緒重心的位置，一旦全家的氣氛低迷，又會反過來變成媽媽自己的情緒壓力。
簡直就像是一場流感，就算想給自己時間、順其自然的依靠本身的自癒力來痊癒，身為媽媽的人，還是不得不依賴、尋求各種精神的特效藥，為了不讓疫情擴大，要讓自己很快振作起來。
在《里爾克書信集》裡讀到這麼一句，應該是里爾克寫給青年詩人，告訴他在感受到孤獨、悲傷和打擊的時候：「你要像病人那樣耐心，像病癒者那樣有信心。」覺得這就是現在的我所欠缺，卻又應該要培養的態度吧。
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已經盡力了，就相信那是最好的選擇
人都會有覺得事與願違的時候，覺得自己沒有更好的選擇，只能撐過、卻又因為不知道終點在哪而感到擔憂、不安的時候，能夠努力的都努力了，其餘的就是等待。
我想當媽媽的又特別需要這樣的信心？在陪孩子長大的時候，不能確定他接下來會如何，自己的人生，卻也同時受到這股龐大的力量所牽引，不完全受自己掌控。
只能一邊盡力，一邊又很矛盾在學習放鬆心情、順勢而為。
跟是職業婦女的朋友聊天，卻覺得我們的心境高度相似，我是在個人的發展上感到身不由己，害怕自己的力不從心，長遠下來會造成無法彌補的結果。她也因為工作，沒有辦法在孩子的教養上親力親為，因此孩子的發展一旦出現些許落後，她就害怕、唯恐這長期下來，後果也會是無法補救。
當下最令自己擔憂的事物不同，但我們都同樣非常努力，也都覺得就算聽說了什麼更好的方法、聽別人說了很多「換作是我我就會—」，但是因為每個人實際的狀況和條件不同，其實都不是現在可以做的選擇。
就像我是全職媽媽，只要跟別人說，我在為個人發展擔憂，就會有人說那小孩送托嬰妳去工作好了，朋友是職業婦女，所以只要說自己擔心孩子的發展，就會被建議「妳還是應該要辭掉工作，好好陪孩子。」
而這些乍聽之下更能解決眼前問題的方案，其實我們都沒有辦法選擇，畢竟孩子送托或辭掉工作，會對家庭帶來非常大的影響和改變，需要很多外在條件，不是每個人都可以在選擇之間來去自如。
我和朋友閒聊、互相打氣，似乎也察覺到，雖然我們對當下的自己並不滿意，不斷懷疑自己是否能對自我、對家庭，還能做的「更好一點」，但其實我們都已經全力以赴，在只能顧到最優先目標的情況下，又努力去讓第二、第三目標，不是最好但達到及格邊緣。
及格邊緣當然不會讓人心滿意足，只要想到自己如果能不這麼左支右絀，而是能全力專注在一件事情上，一定可以做到更好，就會考慮每天少睡三小時、挑戰自我身心負擔的極限那樣，看是不是能在及格以上多做一點。
但那種拚勁到某種程度也一樣不理智，朋友每天哄孩子睡完，十一點半又繼續工作到深夜一兩點，早上六點半又起來，帶孩子起床、做早餐、上學，自己又開始職業婦女高壓的生活，長久下來身體很差，總是很疲憊。
何嘗不知道有別的選擇，但還是一樣，假設她辭去工作像我做全職主婦，長久在職場拚搏、撐過風浪所獲得的成績落空，而且未來也無法重新接續的失落，對家庭能挹注的資源的損失…
總之，我們閒聊著要工作又要做母親的困難，訴說自己的煩惱時也想像著對方的困境，開玩笑地說著要是住近一點多好，一個職業婦女和一個家庭主婦最適合共同育兒（喂！爸爸呢！🤣會不會太邊緣化了！開玩笑的，我不是認同爸爸的邊緣，只是談到爸爸就要另寫一篇—其實是一本，才寫得完了😅）總之彼此不會給予太多，妳要再去更努力做些改變的建議。
我們就是在交換一些「妳已經做得很好了」、「妳辛苦了」、「妳要保重身體」這些看似尋常的對話，這些媽媽之間的交流。
雖然可能會被別人認為這只是同溫層取暖，被懷疑並不實際，事實上，卻比起任何「我覺得妳應該要—」（比方說「我覺得妳應該要辭職」、「我覺得妳應該要把小孩送托」等等）的指導棋，還能給母親更多的力量。
我從上次心情消沉以來，一直有意識地提醒自己對自己好一點，想睡覺就去睡，不急著做什麼「解決問題」的事情，然後看了很多的書、跟朋友傳訊息聊天、雖然總是會被寫作的慾望所捕獲，所以休息時間還是沒有把握住，卻覺得心情自然而然地變好了。
所以，我們彼此鼓勵吧！不管是崎嶇的時候，平順的時候…人生總是有得有失，總會有不安和惶恐。
願我們都能有耐心去等待困境過去，也能對這個已經努力了的自己，有更多的包容。
#照片是第一次自製草莓果醬
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