【愛，如他所是，而非如自己所願】
關於上一篇
出乎意料之外有很多人私訊給我
其實這些日子
我常收到不少戀愛中或已婚的人
會抱怨他們的另一半
抱怨這人不為他/她做什麼付出
所以羨慕我能遇到了好伴侶
羨慕別人命好
羨慕別人的伴侶會為他做很多事情
－－－
其實老白對我做的付出
最早是我先起頭
因為我能體恤他工作上的辛苦
我在醫學院念書的那段時間
實驗室的學長全都是醫師
他們的工作有非常多的辛酸
學長來跟我請教實驗的時候
電話總會一直響
其實不太能專心做實驗
甚至有個學長在養細胞的時候太累
常常打瞌睡撞到無菌操作台的玻璃
我後來跟學長說「不然這樣吧我來幫你們做實驗，但報告論文要自己想辦法。」
看過醫師的職場生態
就知道他們很辛苦
所以當年沒想過要嫁醫師
最後卻誤打誤撞嫁老白（自掌嘴）
.
老白以前工作是星期一到星期六三診全滿
雖然他追了我一段時間
但是彼此成為男女朋友後
大多是我為他付出
你們想得到的生活瑣事
都是我幫他規劃打理好
.
我會觀察他需要什麼
他喜歡打電動
我們就一起玩
我還買了遊戲機送他
驚喜我來想
禮物我來買
餐廳我來訂（他買單🤣）
旅遊我來規劃
就連週日他開車載我出門玩
他開車累了，就停在路邊瞇一下
他脾氣很好，我們不太吵架
過去他是個神經大條的人
而我是個心思細膩還很搞威的人
雖然老白工作很忙
但他對我很好
不會把我的付出視為理所當然
我會把所有的心情感受告訴他
他才慢慢了解女生在想什麼
若真要說的話
他是被我影響
才開始懂得經營倆人關係
因為過去他沒什麼談感情的經驗。
－－－－－
我時常覺得婚姻關係就像打牌
一開始你運氣好，拿到一手好牌
如果沒有好好珍惜跟運用
即使握有那麼多的好牌
也會被自己打爛
相對的
如果不幸你原先拿到一手爛牌
但只要好好思考怎麼玩這局牌
爛牌也有機會翻盤。
.
人跟人之間是互相的
你想要幸福，那麼就先付出
你想要他對你好
你也可以先對他好
你想要快樂
不是對方要讓你快樂
而是你必須先讓自己過的快樂
順便帶給對方快樂
一段感情都是互相的
尤其結婚後的伴侶更是。
.
我們已經不再處於年輕追求的階段
而是在經營家庭
那麼，何必去計較誰做了什麼？
你為什麼又沒做什麼？
因為每個人付出的點都不一樣
沒有人喜歡不斷被指責
除非你的另一半真的什麼都不願付出
甚至還外遇
那才要好好考慮是否值得繼續下去。
.
在一段感情中
不斷的指責跟要求
時間久了，愛你的人心會涼
即使當年選擇了一個很愛你的人
你也得不到預期的幸福
因為在這世界上
沒有人願意一直做那個愛你很多的人
在婚姻裡也沒有人願意一直付出得不到回報
.
愛，是付出不是要求
愛，是分享不是佔有
#婚姻就是生活中最好的修行
#這門學分真的不容易我也還在修
－－－－－－－
情人節當天
老白偷偷訂了餐廳帶我們去吃法式料理
我那天問他上哪找的餐廳？
「PTT」
.
（PTT真的很靠譜！）
我覺得這間料理蠻好吃的
如果你們也喜歡嚐鮮
可以帶另一半去試試
但不要選大節日
因為只能選特定的餐
價格貴到我傻眼
老白那天刷卡的時候
我倒抽了好幾口氣
腦中不斷浮現這錢可以讓我買好多很棒的食材（媽媽心就是這麼務實XD）
#願大家都能好好跟另一半相處
#萬一相處不下去也不要責怪任何人
#修好自己善待自己
#頻率對的人總會在最不經意的時候出現
結婚 好 累 ptt 在 [心情] 累了- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
交往8年，結婚也將近8年，
沒想到會變成現在這種進退兩難的情況，
我跟我先生大二開始交往，
他是我唯一交過的男友，
雖然有很多生活習慣不同，
但我總覺得慢慢磨合就好，
但如今看來，天南地北的生活習慣，
在婚後都會成為爆點。
在婚前，我就知道他容易遲到、是夜貓子，
還有非常愛運動，基乎每天都要運動，
不運動就會渾身不對勁、脾氣暴躁，
而且運動時間很長，
從放學（下班）後可以打晚上十點多才回家。
他曾說過願意跟我在一起的原因，
就是我肯讓他打球，
而且我不是麻煩的女生，
生日我會自己訂餐廳，再找他一起吃，
婚前費用我都自己付錢（其實婚後也是）
不用額外送禮，也不必特別過節。
甚至要不要結婚，都是我自己問他:
你有要結嗎？
讓他連求婚這流程都省去了
婚禮流程也能簡則簡。
因為我生活能力缺乏，不太會收拾跟做家事，
這剛好是他會的，而且交往時他也很樂意做，
因此我一直以為我們是互補的一對。
但婚後開始變了調 ，
首先婆媳問題很嚴重，
婚前就覺得我婆婆比較主觀，
但沒想到婚後變本加厲，
我年底12月結婚，隔年一月除夕下午，
婆婆嫌我太晚回家幫忙，又不會處理食材，
一直碎念，又趁我洗食物時，拍了我手一下，
我從來沒被父母打過，對此真的不能理解。
而從此之後，婆媳問題吵了8年，
我婆婆除了各種把酸人當幽默以外，
還不時想搬進我跟先生新買的房子，
一想到就問我:我什麼時候可以搬到妳家?
該不會是妳不想跟我住吧?
我很不會應對（嘴不甜），又不想說謊，
只好每次都請她問我老公，尷尬收場。
我婆婆喜歡排場而且標準很高，
因此重要節日，我若幫訂價位較高的餐廳，
通常她都不太滿意，而且我有幾次還幫付錢。
此外，我可能資質駑鈍，抓不到婆婆標準，
例如她說小孩吃麵包不好，但又給孩子吃蛋糕
可以吃玉米，但不能吃玉米筍，
她又不喜人家提問（提問就是質疑），
我一直無所適從。
總之只要從婆家回來
（沒回娘家或出遊都會去婆家），
我就會請先生處理上述那些婆媳問題，
剛開始，我先生會勸我說他媽媽很好用，
只要忍得住她碎念，她就能幫忙很多事。
但隨著結婚愈多年，我愈來愈反感，
我的婚姻也愈來愈多爭執，
但很多人都勸我，婆婆沒有實際同住，
不要因為婆婆傷了夫妻感情。
不過，四年前，在某次婆婆因為我回嘴，
（其實平常她碎念或挑剔，我都低頭不回應，但我真的受不了她一直在小孩前說我基因不好）
她忍不住在全家前哭訴一個多小時，
並要求我道歉，
事後我可能腦衝，跟老公提出了離婚 ，
那時我懷第二胎三個月，
老公說我這樣都沒有替小孩著想，
於是我又忍了，
但這次之後，發現只要跟先生提婆媳問題，
先生都會跟我說，如果我忍不下去，
可以提離婚，或是直接回嘴，
他再來收拾善後（他是用為我好的口氣說的）
又過了四年，
這期間婆媳衝突依舊，
然後因為我先生是跨縣市上班，
且每天運動晚回家，
（之前也會為這件事一直吵）
接送兩小孩、幫小孩洗澡、整理書包、晚餐，
都變成我在做，
星期一到五，只要起床，
就是送小孩、上班、接小孩、晚餐、家務，
直到我先生七點半快八點回家，我才能休息，
（先生會認真陪玩，這是優點）
但八點半又得幫小孩刷牙，讓小孩準備就寢。
陪小孩睡覺時，我常是先入睡的那個，
然後一起床，又重複循環，
我發現我完全沒有娛樂活動，
繃到極點，
好不容易星期六，又得回婆家了。
我每次喊累時，
我老公的打氣方式就是:
其他媽媽做得到，我也可以、
我要學會獨立自主，以免有天他不在怎麼辦
三四個月前，某天跟我先生要晚餐錢，
那個月晚餐費我花了一萬多，
我跟先生要兩千，
他開始跟我列舉他這個月支出有哪些，
我突然覺得，原來我連要個錢都很困難，
理智線開始斷裂
（平常我們一人繳一個小孩的學費和保險費，
房貸也是一人一半，水電瓦斯小孩健保他繳，
我繳電話mod網路費、晚餐及小孩買衣費，
另外他買新車，我想說我週末會搭，
也幫他付一半，我想我一直都沒占他便宜吧）
那天之後，我開始回想過去，
這些年他打球的順位似乎都在我需求之前，
連第一胎出月子中心時，他都去比賽，
我在月子中心苦等兩小時，
最後接到他來電，告訴我不能來，
我一個人抱著孩子和行李，
獨自叫了小黃回到家
又想到我生第一胎當下，
婆婆來顧我，他回家休息，說是要儲備體力，
我陣痛叫不出聲，只能默默看他離去的背影，
想到以前約會，他常遲到讓我等，
想到婚後，好市多副卡不願意給我，給了他媽
（這才發現，生活中這點小事都是爆點）
想到我某次胃痙攣，請他早點回家，
他說等他回家，我都痛完了……
想到每次大雨中接送小孩，我全身濕透的畫面
想到星期一到五，都是我帶小孩看醫生
想到他的名言:我不養公主
妳要學會獨立自主
我發現我忍不下去了，
情緒到了極點，
我完全不想跟他說話，
即便他不爽我臉色很差、糾正我
（我以前很怕看他臉色）
說真的，他發現我不甩他後，
他態度真的溫和多了，除了他會較早回家，
我也不用去婆家，
不說話期間，我也發現我輕鬆很多，
我本身就是個很緊繃的人，
自從不用聽他的「妳要獨立自主」，
我瞬間好像壓力釋放
但冷戰之後，總要面對現實，
我卻發現跟他搭不上話了
想到兩個孩子還小，我真的好茫然
或許我本身也很不成熟吧
所以事情才會變成這樣
總之
這段感情，似乎都被生活消磨掉了
無言以對
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