關於 20代 平均年収 大卒 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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自分は30代半ばの男で、

年収は年によって変動は
ありますが
1000万1500万ぐらい。

妻は同い年の専業主婦です。

子どもは2歳の娘が1人。

最近、

今後の住む家のことや、

娘の進路のことで、妻の
言い分に納得できず
モヤモヤしています。

しかし、自分の考え方が
変なのかも知れないという
思いもあり、

みなさんの意見をお聞き
したいです。

いまは2LDKの
マンションに賃貸暮らしですが、

そろそろ家を買おうと
話しています。

広さや間取りは特段
問題ないのですが、

立地について妻は、
MARCHや関関同立
クラス以上の大卒夫婦で
サラリーマン家庭が大半の地域で、

かつ、交通の便が良い
場所でないと嫌だと言います。

そういう地域だと坪単価
250万とか平気で越えてて、

正直、クソ高いです。

自分としては、そこまで
極端に拘らなくてもいい
のではないかと思いますが、

どうでしょうか?進路については、

高卒後の専門学校というのは、

あり得ないと言います。

行くなら、大学を出てから
専門学校に行くとしか考え
られないと。

また、中学や高校についても、

学校帰りにゲーセンに行く
ような人がいるところはダメで、

進学校しか考えられないと
言います。

自分としては、高卒と
言えばもう18歳になるので、

本気で目指したいことがあるなら、

大学に回り道せず本人の
意向を尊重してあげたいと
思うのですが、

どうでしょうか?

また、進学校でも
ゲーセンに行くやつは行く
んじゃないかと思うのですが、

自分自身が進学校では
なかったため、

わかりません。

そのあたり、どうなんでしょうか?
先ほどまで、

またこういった話を延々と
していてモヤモヤしてる
状態で書いてるので、

支離滅裂な文章になってて
すいません。

よろしくお願いします。



環境によって価値観に
影響があるのは事実だと思うけど。

奥さんの学歴至上思考は、

それから少しでも外れたら
ヒステリー起こしそうで危険そう。

あと、住む地域で
学歴なんて分かるもの??

坪単価がすごく高い
ところということだけど、

奥さんの身の丈に
合わなくても辛いだけだよ。

ご自分はMARCH以上な
のかしらね



子供は親のおもちゃじゃねーんだよ

ちゃんと嫁のこと躾しとけ



あと、年収
10001500の生活感に、

奥さんが夢描きすぎな気がする。

優先順位つけて、上から
かかる予算調べて、

足りないところは妥協するしか。

多分住む地域が妥協になる
はずだよ。



専業主婦でひとり娘だから暇だし、

中途半端にお金あるように
思えて夢見ちゃってるんだろうね

SNSとか見過ぎてない?
そんなところに行って他と
比べて貧乏で病むより、

もう少しランク下げた中で
上の立場にいた方が
幸せそうな感じするわそういう人は



30代半ばで子どもが小さくて、

稼ぎ頭1人で、家庭年収
安定しないで
1000というのは、

結構厳しめ条件なのにね



家買うならよく年収の
6倍って言うから20坪
買って1000万の
ショボ家建てるといいよ



そんなアホ嫁には口出し
したいなら稼いでこいでおk



たしかに進学校へ行けば
部活も週3で緩かったり、

周りの子もみんな塾や
自習室行ったりで悪い
環境ではないと思う

ただそういうところって
親の医者率も高いから、

背伸びしすぎると娘さんが
苦労しそう

娘さんが行きたいところに
行かせてあげてね

結局進学校入っても周りの
頭が良すぎて勉強を諦める
子は必ずいる、

そういう子はゲーセンとか行くよ



挨拶は「御機嫌よう」な
お嬢様進学校に行ったけど、

こっそり校外では
スカートをベルトで上げてる子も、

ピアス穴空いてる子はいた。

学年にごく数人、大学生と
お付き合い

(多分体関係あり)

とか、

出会い系遊びに
ハマったという子が発生したけど、

いつの間にか学校から消えてた。

腐ったミカンの切り捨ては
すごく早いから、

そのあたりの可能性も
考えておいた方がいいと思う。



てか娘さんまだ2歳なのに
進路とか考えてるの?

そのスタートならまず親が
敷いたレールの人生しか
考えられなくなると思う
そもそも本人にやる気が
ないと外から固めたって無駄

逆にやる気があればどんな
環境でも妥協しないし

四大卒じゃないと採用
しない企業もあるから大学
出てから専門という意見は
分からなくもない

専門でその業種が自分に
合わなかったときの保険になる

でも最初からその職しか
考えられないってほど
意志が固いならそこは
こだわらなくていいと思う

専門性の高い職種ほど
経験が重要になるから
回り道は必要ないでもそれ
今決められないよね?

娘さんがもっと大きく
なるまで賃貸でいいんじゃないの?

どうしても家買いたいなら
交通の便がいいところで
身の程に合ったところに
するしかない

じゃないと住宅ローンで
教育費圧迫とか本末転倒な
ことになる



子供の将来をこうさせたい!
が強すぎる支配型の親は
子供を潰すから、

今のうちに母親を矯正した
方がいいと思う。

娘をキモヒキニートに
したくはないでしょ?



将来の進路は
ともかくとして良い場所に
住むのは悪いことじゃない

自分が買える範囲の文教
地区探して奥さんに
プレゼンして見たら良い



息子ならともかく娘でしょ?

意思も聞かないうちに勉強
勉強っていうのもなんかな



息子なら良いのかよw



もちろん良くはないけど
自分の意思で専業主婦
やって1円も稼いでない
女が娘をどうしたいの
かなって思ってさ



よく分からんな

男女関係ないだろ4人の
自分の子供を全員東大に
入れた母親とか居たし
子供は親とか環境で大きく
左右される

レベルの高い人間が近くに
居る環境を作るのは
間違いではない思うよ

自分が何も努力せずに
子供や夫にだけ押し付け
てるのが問題なだけそんな
ゴミ嫁は躾しないと今後の
子供の健全な成長の邪魔になる



＞＞MARCHや関関同立
クラス以上の大卒夫婦で
サラリーマン家庭が大半の地域で、

かつ、交通の便が良い
場所でないと嫌だと言います。

なぜ

「嫌だと言う奴が自分で
　調べて候補地を挙げればいい」

と言わない?



候補地があるから坪
単価とか言ってるんじゃないの?



そっか見落としてた、

ありがとう



一体どういう所なんだろう?

大半がそこそこ良い大卒
夫婦なんてデータはないと思うしw

お金持ちとか資産家って
たしかに私立小学校から
大学まで余裕で行かせ
られるんだけど、

別に私立や4大に行っ
てなかったりもするんだよね。

夫婦揃って医者
弁護士ばっかりなら
専門学校卒や底辺代卒は
いないだろうけど。

どこだか知らないけど、

そこじゃないと奥さんは
絶対に嫌だけど身の丈に
合ってないのなら
買わなくていいんじゃないの?
不相応な場所に住むのって
厳しいからね。



地域別平均年収なんかは
参考になるんじゃないかな

ちなみに23区だと
最下位は足立300万で
一位は港区900万



じゃあ東京じゃないのかな?

でも、東京以外だと
ますますMARCH以上の
大卒が固まってなさそうな
気がする。

なにかの雑誌とかで聞きかじって、

ここがいい!
ってアピールしてるだけなのかな。



昨日の384です。

想像をはるかに超える量と
質のレス、

感謝します。

自分に対する厳しい意見も
多いことを覚悟して書きましたが、

とても親身に真剣に答えて
いただき、

ありがとうございます。

レス番を拾いきれなくて
すいません。

皆さまからのレスを見ていて、

妻は他との比較を人一倍
気にするタイプである
ことを改めて感じました。

結婚5年で、そのことを
正面から認識でき
てなかった自分が
恥ずかしくもありますが、

気付けて良かったです。

家については、

経済的なこともあるので、

ゆっくりと話し合って
いこうと思います。

5000万の土地と
1000万の家というのも、

自分になかった考えだったので、

参考になりました。

娘の進路について、

大学に行くことによって
潰しがきくようになることと、

専門職にとって大切な
経験を得ることと、

その時になってしっかり
見極めて判断したいと思います。

若干不利にはなりますが、

専門学校に行ってから
大学に入るという手もありますし、

そもそも進路は大学
一本という可能性もありますしね。

ちなみに、

ある地域に住んでいる人の
大半がそこそこ良い大卒
夫婦なんてデータはないと
思います。

ようは確率論で、平均
年収の高い地域=そこそこ
良い大卒夫婦が多い確率が
高いというところです。

結果、

愚痴をぶちまけただけで
スレの趣旨に反したかも
知れませんが、

おかげさまで気持ちに
ゆとりを持つことができました。

本当にありがとうございます。



よかったですね。

幸多からんことを。

でも、進路の細かいこと
まだ気にするんですね。

親の出来ることなんて、

その時子どもがどんな
希望をしても叶えてあげ
られる様にお金を持って
おくことだけでは?
と思うのだけど。

大学と専門両方
行けるだけのお金を、

子どもが18の時までに
貯めておくと決めるだけで
いいんじゃないの?そして、

奥さんがMARCH以上な
のかだけは、

やっぱり気になるw



自分ができなかったことを
子供にやらせようとする毒
親はよくいるし…まぁ…



2歳でしょ

そのうち下の子が出来たり

育っていくうちに変わるわよ

そんなもんよ

ただ別に住む場所を選ぶ
のは悪くないと思うけどね

川崎の子だって
あそこじゃなきゃ幸せな
一生過ごせたかもしれないし



年収高い人の地域に
住んだからって、

大部分は私立行かせる様な
環境だと惨めだし、

その地区の公立の環境が
良いとは言えなそう。

子供のことを考えている様で、

実は自分のプライドの
ために子供をダシに浅い
考えしてる様に見えるんだよな、

この夫婦



低い地域に住んじゃダメ

安い物件はそれなりの理由がある

今回の大雨で被災した所の
中には他より値段が安い
所も多くあった

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はっきり言って、選択ミスした。

今ならギリギリ逃げられる。

ただ、親に怒られるけれど。

逃げたい。

あんなお金ないロマンのない男、

何故に選んだんだ。



お金ないって、正社員で

真面目に働いている人なら

文句言うなよ。

それとロマンて何?w

テレビドラマじゃないんだからw



結婚後にロマン追っかまわされる方が

たまらんけどなー。

地に足をつけて生きたい
タイプなんでw

でも、そこまで追いつめ
られるということは、

その文章だけじゃない何か

深い思いがあるのかな?



正社員・真面目に働いている。

しかし給料教えられ、

愕然とした。

稼いでるって言うから、

もっとあると思っていた…

あれで生活しろって、

有り得ないと思った。

ローンまであるし。

プロポーズ時に婚約指輪が無いし、

後々、指輪をいざ買うとなったら、

宝石店で恥ずかしい思いはするし。

額の話ばかりで萎えた。

買った直後に

「もうこの先、こんな高い物
　買えないよ」

とか言うし。

ロマンが無くても良い、

せめて額の話ばかりするのは
やめて欲しい。

庶民だけれど、

プレゼントする時くらい、

一瞬は演出してくれ。



逃げられるなら逃げればいい
んじゃない?



逃げた方がラクです、

正直。

指輪代返却して。

式場のキャンセル料が発生するのが、

来月初旬からです。

今月しか逃げられません。

逃げたら親に何て言われるか、

それから次の相手を見つける保障が。

文句言っておきながら、

すみません。



親のために結婚するの?

いや、別にいいけどさ、

結婚したらずっとそれが続くことを

あなたが理解出来ているなら
いいけどね。

婚約指輪がないこと、

ロマンがないこと、

給料が安いこと、

何のローンか知らないけど

それがあること

別に気にならない人は気に
ならないけど、

あなたは気になるんでしょ?

逃げたいんでしょ?

本当に嫌なら、

親に相談してみたら?

これこれこういう理由で結婚
したくないって

次の保証?

無くてもいいでしょ

結婚さえ出来ればいいのなら、

親に何か言われることが怖い
のならば、

今後どうやって生活して行くのか

考えないとならないよ



挨拶も、食事会も、

式場予約も済ませた今、

今更と言った感じですね…。

すみません。

以前に「結婚したくない」と

父親に相談した事があります。

そしたら、圧力をかけられたので、

頑張らなければいけない
ものなのかな、

と思いました。

その時は。

親の為に結婚するものではない事は

わかっていますが、

私が悩んでいると、

「家庭に入ってくれると安心だから」

と圧力がきます。

長いような短いような人生、

私みたいな人間は、

独身で一生を終えても良い
ような気もします…。

文句ばかり、すみません。



参考までに、相手の給料って

どのくらいなのか教えてください。

手取りで25万円くらいで、

ローンが月に3万以上とかですか?



私もそれ、知りたいと思ったw

あれで生活するなんて

あり得ないと驚くってことは、

手取り20万を切るんでは?

ちなみに私の彼、

東京で大卒で上場企業の
アラフォーだけど、

手取り30万前後だよ。

今はどこも厳しいよ。

文面からは彼への愛情が感じ
られないから、

今のうちに止めるのが吉かと



まだ仕事してるならやめても大丈夫

早ければ早いほど傷は浅いよ



それは、相手のこと嫌いなんだよ。

婚約指輪買うのに

お金の話ばかりされるのは、

ロマン無いと思う。

生活って、我慢と楽しみの
バランスだから、

我慢だけって感じるなら無理だよ。

収入の金額の問題じゃないよね。

わたしは、元婚約者と今のダンナ、

同じようにお金なくて

収入同じくらいで

同じくらい安定してない仕事だけど、

ダンナは婚約指輪の予算だけ
言ってきて

(値切られたけどw)

一緒に選んで買ってくれた。

元婚約者は、卸ですら高いと

怒鳴りまくり買ってくれなかった。

たまにカフェにいくのすらダメで

自販機の缶コーヒーだったよ。

ダンナとは、ドライブのときは

水筒にお茶やコーヒー入れて

果物やお菓子持って出かける。

たまにはカフェくらいいく。

生き方の問題だよ。

生活にお金は不可欠。

お金の問題が解決できない人とは

暮らせないと思うよ。



皆さん、レス、
ありがとうございます。

すみません。

親の生活が安定したものだったので、

甘えかもしれませんが、

彼は院卒で上場企業ですが、

もう30半ばです。

残業込みで30万。

残業が無ければ24万程と知り、

怖くなりました。

ボーナスは5ヶ月と聞きました。

私はおかしいでしょうか?

これが平均でしょうか。

ローンは、月1万くらいと
言われましたが、

問題は、車を二台所有して
いる事です。

駐車場代だけで、

生活が困窮しそうです。

ガソリン代も二倍出るんですよ。

どう生活するんでしょうか…。

もう、こう書いていると、

私は愛情が無くなってますね…。

結婚がいざ現実となると、

どうしてこうも愛情が
無くなるものなのでしょう。

やっぱり、最低限の生活費って、

大切ですね。

もう自由に好きなものが

買えなくなると思うと、

苦しいです。

優しく、真面目なところが
好きでしたが、

もう生活面での角度でしか
彼を見れません。

やりくりすれば、

生きていけるものなのでしょうか。

やめるべきでしょうか。

ああ、自分で決めなければ
いけないです、




住んでいる場所にもよるけど、

生活出来るとは思う

地方都市だと一家に一台ではなく

一人一台でもおかしくないよー

って感じのエリアがあるんだが…

そのエリアでも部下が手取り
18万でも

子ども3人と奥さん養ってるし、

なんとかなるんじゃないだろうか

(ガス代2倍って言うけど、

2倍乗るわけじゃないなら

同じだと思うけど違うん?)

今まで通りに自由に

好きなものを買いたいのなら

結婚してはダメだよ(苦笑)

ってかあなたも働きに出れば
問題ないよね?

年収いくらの男なら満足なの?

今の婚約者と、あなたのお給料を

男女別サラリーマン平均年収に

あてはめてみようぜ



18万で子供3人ですか。

驚きです。

やればできるのですね。

因みに、私は東京都です。

それから仕事は辞める予定でいます。

専業です。

ガソリン代は、そう言われると、

そうですね。

二倍じゃないですね、

ついつい駐車場代二倍が
重荷になってしまって・・。



すごーくざっくりだけど、

今のご時世、あなたの彼は
平均くらいだと思う

今の彼と別れて親代わりになる

お金持ちの男性を求めるのも
自由だけど、

お金持ちの男性は絶対数が少ないし、

大多数を占める中流層は、

多少の差はあれど

今の彼と似たり寄ったりだと思うよ

そして今の時代、

中流層は共働きが多い

2chには年収スレもある

「世帯年収」で検索して、

シミュレーションしてみたら?



充分稼いでると…

私の婚約者は

上場企業に勤める30前半だけど

手取り20万ないかも

まあ地方だけど。

でもボーナス5ヶ月は羨ましい



婚約者かわいそう。

これから養ってもらって、

ありがとうって感謝できるのかな。

別に相手の稼ぎ悪くないのに。

見下してるよね。

給料面が心配なら支えてあげなよ。

それが嫌なら解消したら。

相手のためにも。



支え合って行く気がないなら

結婚しない方がいい

遊びたいなら働けばいい



すごいフルボッコw

が世間知らずで

結婚に向かなさそうってのは
同意だけど、

仕事辞めて専業主婦選んだ
のはどうして?

二人で決めたことに口だす
のも無粋だけど、

彼の収入は世間一般並だろうけど、

東京住みで専業になるには

ちょっと厳しい収入だよね

そりゃ、婚約指輪にロマンも
なくなるよ

あなたがパートでもすれば、

その中のいくらかは、

あなたの好きに使えると思うよ

都内で車二台所有ってのも
よく分かんないね

親に庇護されてきた
んだろうけどさー、

親世代の景気はもう終わったからさー

車所有が不安なら、彼と話し合って、

二人で生活を作らなきゃ

あときちんとした会社なら、

財形とかも整ってると思う

要は社内積立ね。

これは手取りに含めないことがあるよ

財形はざっと平均5万くらい?

まぁあなたが納得できる
額かは分からんが



皆さん、おはようございます。

レス、ありがとうございます。

さん、

フルボッコでも仕方ないです。

自覚しています。

むしろ言ってもらったほうが
勉強になります。

車二台維持は

ずっと前に許してしまっているので、

今更変える事ができません。

私より車が大事みたいな人なので…。

私もおかしいですが、

向こうもおかしいですよ。

家族を持ちたいと言いながら、

未来の車の話ばかり。

二台持てたのは、

独身だったからですよね?

私は仕事は営業をやっているので、

夜が遅く、家事が全く
できなくなるので、

辞めようと思いました。

因みに一人暮らしは、

経験ありません。

一緒に作り上げていかなければ、

結婚できませんよね。

おっしゃる通りです。

彼は平均なんですね。

失礼しました。



＞二台持てたのは、

独身だったからですよね?

その通り。

あなたも甘いと思ったけど、

彼はそれ以上に「生活」ってのを

分かってない甘さがありそうだね。

確かに自分の車二台持ちはスルーで

指輪の値段云々言うのはダメだわ。

だったら維持費のかからない、

一生に一度の指輪くらい

好きに選ばせろ!って思う。

今月いっぱい猶予があるならば、

この点含めた結婚生活について

しっかり話合ってみて、

それでもだめなら本当に結婚
辞めた方がいいよ。

将来子供は何人欲しいのか、

家やマンションを購入したいのなら、

それまでにいくら貯金するか、

(地方で
10001500万
目標って聞いたし、

都内ならもっとかな?)

月々の出費と合わせて車のローン、

2年に1回必要な車検代を月割、

等していったら、

とても24万じゃ足りないはずだよ。

ちゃんとエクセルで表つくるか

紙に書くがして話合ったほうがいい。

そもそも話し合いに応じない
ようなら、

結婚してもダメだろうね。

この手の悩みは知恵袋で
ちょいちょい見る、

なんで結婚する前に話
合わなかったのかと

いつも不思議に思ってたけど。



＞ 残業込みで30万。

残業が無ければ24万程

＞ ボーナスは5ヶ月

＞ ローンは、月1万くらい

＞ 車を二台所有している事です。

駐車場代

彼氏はそれでも生活してる
んでしょう?

あなたが自分の生活費くらいは

パートで稼ぐと思ってるんじゃない?

妊娠中でなければ

自分の食費くらい出すのが
普通だけどね。

＞ ガソリン代も二倍出る
んですよ。

二倍は出ないよw

＞ どう生活するんでしょうか…。

彼氏は今までと同じ生活でしょう。

結婚するからあなたを

食べさせないといけない
義理はないよ。

＞ もう生活面での
角度でしか彼を見れません。

＞ やりくりすれば、

生きていけるものなのでしょうか。

なんかさ、金の亡者だね。

1人暮らししてなくても、

生活費くらいいれてたんでしょ?

610万が相場か