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嫁の実家がくそ金持ちだった。

結婚2年、自分30嫁
28で嫁妊娠中。

自営だとは聞いてた。

でも、

聞いた名前は小さな派遣
会社みたいなところで
ギリギリなんだよ、

と聞いてた。

顔を合わせた場所も確かに
新幹線が停まる駅からほぼ
直結の
マンションだったけど
5階で2LDKでそれなりだよね、

という感じだった。

嫁は一人暮らししていたし
結婚してからも外で食事
することはあっても嫁実家
マンションに泊まることも
なかった。

秋に子供が産まれるから
家を引っ越すか購入
しようという話になっていて、

嫁との話の流れで嫁両親が
マンションの上の階を購入
した事を知った。

そこから色々あって結局、

今まで住んでいたほぼ駅
直結のマンションの
最上階を購入したらしい。

ちなみに、売り出し価格は
調べたら2億弱。

さらに我々が挨拶にいった
部屋は嫁祖母が一人で
暮らしていて嫁両親は実は
もっと上の階に元々住んで
いたらしい。

そして嫁親がやってる
会社は実は5社以上あって
一番大きな会社は年商
10億以上のマンション
管理とかをやっている会社だった。

マンションやビル管理の
他に派遣会社

(そこからマンション
管理会社に従業員を派遣する?)

賃貸業、

福祉と幅広くやっていた。

嫁自身は普通だったし、

嫁両親も全身
ブランドとかではなかったし、

車もマツ○とかだったし、

全然そんな気配がなかった。

なにより、嫁、一人娘なんだよ。

なんだよ、それ。

本当になんで自分と結婚
したのかわからない。

ただのサラリーマンなんだ。

しいて言うなら、税務
関係の仕事はしているけど、

本当に小さな会社のサラリーマン。

どうしたらいいのかわからない。



なんで?

良いじゃない?



そのままの君で居て



どうもしなくてもよくない?

どーんと構えようや



そういう損得抜きで選んで
くれたってことだし認めて
くれたってことだろ

金目当てで結婚した
わけじゃないんだし嫁や
その親の性格に不満が
あるとかじ
ゃないならそのままでいいじゃん

仲良くな



今、奥さんと仲良く出来
てるなら余計なお世話だろうが、

くれぐれも経済的に嫁
実家の世話になる
ことだけはしないようにな

万が一のとき、辛い思いをするぞ

世話になるなって言っても、

例えば食事にしょっちゅう
連れて行ってくれたり、

出産のお祝いを弾んで
くれたりとかは良いと思う

車を買って貰ったり、

マイホーム資金(非課税分)
を嫁の実家からだけ出して
貰ったりはやめとけ



558

帰宅した。

俺も金目当てじゃないのは
当然だよ。

でも、嫁親が購入した
マンションの金額で35年
ローン試算してみたら月々
50万とか払うの。

俺の月給の総支給より多いの。

30歳で手取り30弱。

嫁も手取り30ほどだと
思っていて、

同年代より良い暮らしはできてた。

嫁が全て管理してくれて
いて何の疑問も抱かなかった。

実は嫁は嫁親の会社役員だったし、

それどころかそれ以外の
給与もあるし株も不動産もあった。

そんな規模だと全てを
打ち明けるのはハイ
リスクだったというのはわかる。

本気で自分を選んでくれた
んだろうなというのも嬉しい。

でも、なんか夢見てる気分だわ。

知りたくなかった。



いいじゃんうらやましい。

あとはちゃんと子供作って
きっちり育てる。

おまいさんは、仮にそこの
経営陣になっても良い
ようにMBAを取ること目指す。

多分デカい人間になれるよ。



1億以上するマンションに
住んでて価値が
わからないとかあり得る?



よくわからないが、
もともと挨拶にいった
ときは5階の嫁祖母の
部屋に案内されていたんだよね。

そこが実家だと言われて。

そこは2LDKだったし
同じような他の部屋が中古
価格で
4000万くらいだったから
社長だしそんなもんかな、

と思ってたんだよ。

実はもっと上の部屋に嫁
祖母とは別居で住んでいたし、

さらに今回最上階の南東角
部屋4LDKを購入したんだと。

不動産サイトってこんな
部屋もありました、

みたいなのが見られて
そこを確認したら
エアコンはビルトイン、

リビング30畳、洗面台
2つ、U字型の大型対面キッチン、

全室床暖房という
部屋だったんだよ。

それを先週末知ったの。

そこから嫁が嫁両親に話を
して嫁両親と会って謝られて、

会社の決算報告書見せ
られて会社の規模を知り、

謄本見せられて嫁が役員な
のを知り、

みたいな感じだった。



なんだタダの自慢か



自分がその立場になったら
わかると思うけど、

ただひたすらに怖いよ。

正直、自分いらないじゃん。

嫁親の足元にも及ばない
金額を毎日働いて稼いでるんだよ。

虚しくもなる。

嫁に捨てられるかも
しれない恐怖もある。

平々凡々な家庭で育って
きた自分には重荷でしかない。

本当に知りたくなかった。



自信をもて。

お前さんにしか無い価値が
あるから、

配偶者なんだろ。

それでも不安なら、

何か形になるものとって見みろ。



何で嫁に捨てられる恐怖が
あるんだ?

今まで通り生活してお互い
思いやりをもって接するだけじゃん

これが男女逆の
立場だったら女はただラッキー!
って思うだけの案件な気がするが

メンタル弱すぎ



段々嫁が不憫になってきたわ

いつ捨ててもいいや
というつもりで嫁はお前と
結婚したと思ってるのか

嫁がそんな女にしか
見えないなら570から
離婚きりだせば

勿体ないけどな

金がじゃないぞ 金銭面
関係なくお前を選んだ嫁がだぞ

結婚する時は570が
気兼ねしないように配慮し
てた可能性もある

結婚して2年たって
しっかり夫婦関係築けたと
判断して嫁が
カミングアウトしたかも
しれないのに



良く分かるよ。

怖いなら努力すればいいじゃん。

仮に捨てられたとしても
それは全て自分の血肉になる。

がんばれよ。



うちの姉も少し玉の輿に
のったが凄く大変そう

末席とはいえそういう
人たちを相手をする時は
相応の出費が必要

奥さんは気を使わせない
ようにと思っての事だから
感謝した方が良い



いやまぁでもそれは
負い目を感じるのはわかる

お金の面では存在価値も
感じられないかもしれない

けどそういうお前を選んでくれて、

ご両親も認めてくれた
んだからいいじゃないの

逆玉ラッキー!でいいんじゃない



金銭の価値がまるで
違うから理解できない
場面にこれからも遭遇する
んじゃないの?

小金持ち程度なら

「逆玉ラッキー」

だろうけどね。

依存しても平気な正確なら
まだしも、

それなりの大黒柱的な
プライドを持ち合わせたら
一緒に居られないかもね。



逆玉って、狙ってない
人間からするとキツいかもな

収入やお金の面では相手が
完全に上だし、

気にするなと言われても
気にしないわけがない

平和に普通の暮らしが
したいだけだったら尚更

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無理な相談かつ
「そんな魔法の言葉はないよ」
みたいな感じになるかもしれませんが

お知恵をお貸しください

まずは我が家の状況から

・今現在1sDK(大きな
部屋一つ、
ウォークインクローゼット、

DKと水回り)の公団に、

私、長女

(小1)・長男(小1)←
双子です、次女(3歳)

で住んでいる



・私と夫は2年前に離婚

(夫の浮気。

浮気相手に子供ができた。

元夫はもともとワープアで
弁護士を挟んだけど養育費は
一か月トータル4万円)

・次女を生んだときに離職
したので離婚時の私は無職。

離婚後、

職を探しているけど

学歴がないためか(高卒です)
パートでしか雇ってもらえず

あと2年今のパート先
働いたら正社員試験を受け
られるのでそこまではパートの予定

・日々の暮らしはわりと
ギリギリで引っ越す余裕も
新しく大きな家具を買う余裕もない

(食費、生活雑貨、
洋服などを多少私の父と
母から援助してもらっています)

・私の父母は私と兄が自立
した後家を家を手放し、

現在は我が家から車で30分ほど

離れた大きな駅前の
マンションに住んでいる。

(母が身体を少し悪くし、

掃除が大変とのことで狭い
家に引っ越したため、

間取りは我が家とさほど変わらず)

こんな状態でして、小学生の
子供に机を買ってやれていません。

また、異性のきょう
だいですが将来的に
子供部屋を持たせてやる
ことも無理だと思います。

1つしか部屋がないので
個人のスペースもありません。

多分この部屋にずっと住む
ことになると思います

(生活保護寸前なので…)

私には兄がいて、兄にも
奥さんと2人の子供がいます。

100キロくらい離れた
ところに住んでいて会うのは
年に5回くらいです。

兄のところの子は小2と
小1の二人姉妹で、

年が近いせいか会ったときは
うちの子たちと仲良く遊んで
くれます。

うちの子たちはこの兄の
家の子に憧れを持っており、

特に上のお姉ちゃんのような
子になりたいとよく言っています。

ピアノが上手で明るくて、

友達も多いらしいので、

気持ちは分かります。

今までは兄たちも手狭な
賃貸に住んでおり、

兄の子にも個室・学習
机などがない状態でした。

なのでそれについてうちの
子たちが比較することは
なかったんですが、

兄たちは来年をめどに
マイホームを購入し
引っ越すとのこと。

4LDKの物件らしく

「やっと姉妹に個室と学習
　机を用意してやれる」

と兄は言っています。

それをうちの子が聞いてしまい

「わたしも/ぼくも、部屋が欲しい。

　せめて机だけは絶対に欲しい」

と言い出しました。

部屋はともかく、学習机の
方は前々から欲しくて、

でも私には言わなかったらしいです。

子供たちの気持ちは分かるのですが、

上記の通りとても無理な状況です。

そのことを真面目に丁寧に
説明したのですが、

子供は納得してくれず

夏休みから毎日のように言わ
れ続けている状況です。

特によく言うのが

「◆◆ちゃん

　(兄の家の子)

　が持ってるし、

　自分たちも欲しい」

という言葉です。

憧れのお姉ちゃんが持って
いるものをどうしても欲しく
なってしまうみたいです。

夏休みから数か月、いろいろ
説得してきたのですが、

もう手立てがありません。

毎日泣かれて
「何でうちには何もないんだ」
「何でお父さんと離婚したんだ」
と言われ

こっちが泣きたくなってきます。

そこで、兄の家の子に、
個室と学習机を持たない
ようにしてもらいたいのですが

兄や兄の子、兄の奥さんを
どういう言葉で説得したら
いいでしょうか。

この先ずっと持つなという
わけではなくうちの子が
落ち着くまで待ってほしいのです。

多分、長くとも小学校
中学年にもなれば落ち着くと
思います。

うちの子は洋服も好きな
ものは買えず、

習い事

(兄の子のようにピアノを
習いたがっている)

も無理で

色々と比べてしまうのだと思います。

兄の家と我が家は違うのだと
その都度言って聞かせていますが、

もう疲れてしまいました。



＞こっちが泣きたくなってきます。

ここまでは良かったのに、

辛いのは分かるけど最後の
7行で台無し



「そこで」にワロタ

発想がキチすぎる



そんなとき便利な魔法の言葉

「よそはよそ、うちはうち」



どうしようもなく疲弊して
テンパっているんだろうけど

「そこで」何故よそ様の子に
我慢させる方向に向くのか謎過ぎる

我慢させるのは我が
子であって兄の子じゃないでしょ

以前何かの番組で見たけれど

リビングのテーブルで勉強
する子の方が成績が
良いという統計があるとか。

眉唾かもしれないけれど、

そういう情報を探して裏
取って言い聞かせてみたら?



他

リビングの方が効率がいい
のは知っていますし子供にも
言っていますが

成績を上げたいのではなく
自分のスペースが欲しいと
言われました

ニトリで買える折り畳みの
テーブルと￥300
ショップの小抽斗を上の双子
それぞれに買いましたが

学習机がいいそうです

(当然、兄の家は兄の家、
うちはうちと説明を何度も
しています)



兄家族と会わない、情報を入れない

他の家族に迷惑なことを要望するな

使わないからと学習机を
持たない家も多い

(使う使わないは子それぞれ)

お母さんも頑張っている、

引っ越ししないと置けない、

転校もあり得る

とかなんとか言って
引き延ばすしかないね

勉強するスペースに個人の
ペン立てとかキャラの
文房具を置いてあげるとか

鍵のかかるボックス?
引き出し(宝物入れ)を
個人に持たせるとかはやってほしい

うちはリビング隣に学習机
あるけど本立て状態で勉強は
ダイニング机でやってる



他

兄の家と会わないという
選択は難しそうです

何かあったら助けて
もらわなければいけないので…

たとえば奨学金を貰う際など
保証人の欄に親戚の名前を
書いたりしますよね?

両親が高齢なのでいついなく
なるか分からず

私も倒れたりすることが
あるかもしれないのでそう
なると頼るのは兄の家だけです

顔を合わせないわけにも…



まだ言ってないよね?

ダメだよ言っちゃ

自分の不幸を他人のせいにしたら、

一生そこから抜け出せなくなる

今は比べる対象が
「従兄弟の家」だけだけど、

学校に行ったらクラスメート
全員が比較の相手だよ

友達が父親と遊びに行く話を
子供が羨ましがったら、

あなたはどうするの

「そんな話をうちの子に聞かせるな」
と文句を言うの?

貧乏な母子家庭にレベルを
合わせてくれと、

言い続ける気?

違うでしょ?そんなことされたら、

物を持てないどころの
惨めさじゃないよ

「うちはお母さんしか働いて
　いないから、

　机を買ってあげる事ができない」

と子供を説得するんだよ

「学校で多分一番貧乏だから、

　色んなものを買ってあげ
　られないんだ」

って

「でも、どうしても欲しいものは、

　なんとか頑張るから、

　今は無理でも買ってあげ
　られるよう頑張るから

　協力して」

って

子供のプライドを、
持ち物ではなく、頭を使う
事で育てて下さい

兄家庭と付き合う事が子供を
惨めにするのなら、

付き合うのはやめた方がいい

どうしたって、兄家庭と同じ
レベルの生活はできないのだから



自分達を反面教師にしてみるといい。

貧乏が嫌なら勉強をしろと。

あと、私に出きるのは
これだけだから、

足りない部分はあなたたちも
協力してくれないと無理だと

ぶっちゃければ?



他すべて

うちが貧乏なので買えないと
いうと
「それはお母さんが悪い」と
言われてしまいました

「ピアノ習うのも、ゲームも
　自転車も我慢している。

　他の子は全部持ってるし
　叶えてもらっている。

　全部聞けなくても、
　一つくらいは聞いて
　くれないとおかしい」

みたいなことを言われました。

(子供が私にしつこく
せがんでくるのは

ピアノを習いたい、3DSが
欲しい、フリマの服は着たくない、

一人一台自転車が欲しい

(今は双子に一台)

学校行事にパパが来てほしい

(元夫は面会に来ません)

+学習机です。

どれも無理です)

子供が兄の家とばかり比べて
しまうのは

「おじいちゃんと
　おばあちゃんが同じなのになぜ」

ということから来ているようです

まだ小さいんですが、

血が繋がった人と他の人は違い、

血のつながりがある方が
自分に近いと分かっているというか…

「自分に近い位置にいる兄の
　家と比べて自分の家がみじめ
　すぎておかしい」

みたいな感じでしょうか…

血のつながりを消すことは難しく、

いまのままの交流も断てない状態です

兄の家に

「机と個室を子供に与える
　のを待ってほしい」

ということは言わない方が
よさそうですが

兄の子が「我慢している」
のではなく
「自分からいらないと言い出す」
のならいいかと思いますので

なので兄を通さず、まずは
兄の子供に直接
「いらないと思うよね」と
説得してみようと思います

兄の子はいい子たちなので
聞いてくれると思います



兄の子にいっちゃダメ。

言うなら兄に相談してみては?



説得したところで

親が言うにしろ叔母が言うに
しろ大人に我慢させられる
ことに変わりはない



プリマでやれ

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こちらのスレか、離婚問題に
直面している方のスレか
迷ったのですが、

気持ち的に中間ぐらいの状態です。

かなり長くなりますが
よろしくお願いします。

今、ちょっと感情的になって
いるので、

不快な文章になっていたら
すみません。



・家庭の状況、自分や
配偶者等登場人物の詳細

夫婦二人暮らし。

子供なし。

私37歳。

パート主婦ですが不労所得

(家賃収入、配当等)

が年300万ほどあり。

夫43歳。

サラリーマン、

年収600万。

義妹41歳。

昨年離婚して子供4人と共に
アパート暮らし。

夫実家は義母70歳が一人暮らし。

・悩みの原因やその背景

私は一人娘で、両親と家族
3人でしたが

父の仕事の関係で4LDKの
広めのマンションに住んでいました。

高校時代に母が亡くなり、

ふたりで暮らすには広すぎた
こともあって

私が結婚したとき、父は
近くに2LDKの
マンションを購入してそちらに移り、

私の実家で結婚生活が
スタートしました。

同居は父が嫌がり、いずれ
子供でも生まれたら丁度
いいだろうという事でしたが

残念ながら子宝には恵まれず、

現在4LDKに二人暮らしです。

その父も5年前に亡くなり、

現在父のマンションは賃貸に
しています。



義妹が昨年離婚しました。

小中高生の子供を4人
抱えての離婚で、

現在2DKのアパートで
暮らしています。

それで先日夫の実家に行った
ときに義母から、

私の父のマンションの現在の
入居者との次回更新をやめて
出て行ってもらい、

私たちがそこに引っ越して、

今の私のマンションに義妹を
住ませてやってほしいと
言ってきました。

私のマンションは、もし
賃貸に出したとしたら古いとはいえ、

立地やセキュリティ等から
月額25万は下らない
マンションですが、

それを月5万でと、いきなり
金額まで提示してきました。

月5万については、今は
これが精一杯なので理解して
ほしいとの事。

夫の実家が義母の一人暮らしなので、

そちらで同居すればいいと思うが

(部屋数は十分ある)

小中学生の子供が転校を
嫌がっており、

イジメ問題への不安もあって

私たちのマンションが丁度
良いとの事。

私は初耳でビックリしたのですが、

夫は義母と義妹がそういう
希望を持っていることを

前々から知ってたようで
「ね、別にいいんじゃない
　?」と言ってきました。

話そのものより、夫のこの
言葉に腹が立って感情的に
なってしまい、

「私のマンションなのに、

　なに勝手に話進めてるの!?」

と怒鳴ってしまいました。

夫は夫で、私が言った
「私のマンション」と言う
言葉に腹を立てたようです。

元々はそうだけど、もう
10年以上も夫婦で暮らして
いるマンションで

ふたりのマンションだろと
言っていますが、

私にとっては、母が生きて
いた頃からの思い出も残って
いる”実家”でもあり

夫とは意識のズレを強く感じました。

確かにもう「夫婦のもの」
かもしれませんが、

今までそんなふうに名義の
ことなど考えたことも
なかったのですが

今回のことで冗談じゃないと
思ってしまいました。

私の知らないところでそんな
話が進んでいたのが納得
できないのです。



夫は2LDKの父の
マンションでも二人
暮らしなら十分なんだし、

大きな子が4人もいる妹には
4LDKでも狭いぐらいなんだから、

ここは譲っていい
んじゃないかと言っています。

貸すだけのことで、何も
やれって言ってるわけじゃないだろ、

と。

おまえは一人娘だから兄妹の
思いに理解が及ばないとも
言われました。

ふたりで買った
マンションならまだしも、

私が親から遺してもらった
マンションを

義妹に住まわせるのは、

どうしても納得できません。

・これまでの話し合いや
解決に向けて努力したこと

夫は

「実際に二人暮らしには広い
　んだから、

　何故そこまで拒否するのか
　分からない」

と言い、

私には、今回の話が
理不尽としか思えず、

到底受け入れられず、

話し合いは平行線で

現在はお互いギクシャクして
家庭内の空気は最悪です。

・どうなりたいのか、

どうしたいのか

どうしたいかは「現状維持」
一択です。

私は今住んでるマンションが
気に入っているし、

思い出も多いし、離れたく
ありません。

今から2LDKに移ることの
方が狭くなって嫌です。

贅沢なことは分かっていますが、

全く想定していなかったことですし

私の中では移る理由がありません。

・その他(あれば)

はっきり言って義妹が嫌いです。

義妹と言っても年齢的には
彼女の方が4歳年上で、

お酒が入ると

「子供も産めない
　苦労知らずのお嬢ちゃん」

と

何度も言われてきたので、

大嫌いです。

今回のことで、夫にその事も
初めて言いましたが

酔って言ったことを真に
受けるなと逆に怒られました。

私としては酔って
いるからこそ本音としか
思えませんが。

夫が妹の味方に付いたことが
ショックで、

離婚の2文字がチラつき
はじめました。

夫と冷戦中の現在も、

義母から
「考えてやってくれんか」と
何度も言ってきており、

私ひとりが悪者の四面楚歌な
状況で辛いです。



相談したいことは、

もしかしたら、私の言い分の
方が理不尽なのでしょうか?

夫が理解してくれない場合、

離婚やむなしとなりますか?

の2点です。

長くてすみません。

以上です。

よろしくお願いします。



離婚だな



義家族図々しい

夫もただでマンション
住まわせて貰ってて何が
二人のマンションだよ

お子さんもいないようだし、

離婚も考えておいた方がいいと思う



子供居なくて良かったじゃん

「夫婦のもの」なんてのは、

お互いが同じ考えで仲が良い
場合でしか発生せんのよ

マンションは紛れもなくの財産です



父が住んでいた2LDKの
ほうを貸してくださいなら
まだ理解出来るけど、

あなた達夫婦の住んでいる
ほうを5万で貸せはかなり図々しい。

多分子どももいないしどうせ
財産は義実家のものとなめ
られている。

離婚する気はないのだよね?

あなたの親戚で頼りに
なりそうな人はいない?



実家を捨てろって言ってる
ようなものだからね

無理と言っても分かって
貰えないなら離婚しかないでしょ



旦那も年収600あって家賃
かかってないなら貯金結構
できてるだろうし

義妹への援助は旦那の
お小遣いやら貯金から自由に
どうぞとしか



ありがとうございます。

私の財産と言っていただけて
ホッとしました。

嬉しいです。

さんがおっしゃるように、

金銭的援助ということなら

私もここまで抵抗はないのですが、

いきなりマンションをと言わ
れると意味がわかりません。



賃貸の2LDKの方を
5万でだったら考慮できますか?

譲歩するとしたらそれ位かね



2LDKの方ならまだしも
・・・とは実は言ったんです。

(端折ってすみません)

本当はそれも嫌なのですが、

それならまだ考える余地は
あると思って。

が、義妹自身の口から
「狭い」と一蹴されました。

「今2DKが手狭だから
　引っ越したいと言ってるのに、

　話聞いてた?」

とか言われました。

それが物を頼む態度かと、

それも腹が立ちました。

私、完全に舐められてる
んだと思います。



共有財産でもないからね

離婚時に要求されても弁護士
入れてサクっと拒否しちゃえ



この先夫婦や親戚やってると、

もっと酷い目に遭いそうだから

早く他人になったほうが
せいせいして良さそう



あなたの相続財産は夫婦の
共有財産ではありません

弁護士に相談してきちんと
した判断を説明して
もらってはいかがですか?

あるいは旦那に無料相談に
行って聞いて来いと言うか

義実家とは没交渉にするのが
いいと思いますし

旦那があくまで義実家側の
立場なら離婚も念頭に置くべきです



もう離婚覚悟で旦那と話を
するしかないよ

義理妹の言い分も旦那母の
言い分もおかしいし、

人間として許せない

信頼できるあなた側の親戚か、

ダメなら弁護士に頼んで、

どれだけ理不尽な要求をして
いるかを旦那にきちんと説明
してもらったほうがいい

それでも目が冷めない
旦那ならあなた＜妹なんだから、

離婚するしかないよ



ずうずうしい義実家だなあ。

余裕のある結婚生活で旦那は
勘違いしちゃったんだろうね。

なるべく穏便にしたいなら
お金の話はせず、

思い出の残る実家から離れる
気はないの、

の一点張りがいいと思う。

今済んでるマンションは誰の
名義になってるの?

独身時代の貯金や権利書等が
あるなら、

父親の家のほうに移して
おいた方がいいかも。



素で嫁の財産は婚家のものと
思ってる連中はいるからねえ。

旦那さんも同じ態度だと
ショックだよねえ。



やはり離婚やむなし、

でしょうか・・・。

頼れる親戚と言えば、

叔父なのですがかなり遠方に
住んでいます。

マンションの名義は両方とも私です。

これまでかかった維持費は全て、

父が遺してくれた預貯金で
賄ってきました。

それは夫にそうしろと言わ
れたわけでなく、

私自身の判断です。



話し合いも最初のうちは、

こんなことになるまでは
仲良くやってきたので

なんとか乗り越えられたらと
思っていたのですが、

夫がこういう考え方する人な
んだと知ってショックというか、

幻滅というか

もうどうしていいのか・・・
という感じです。

正直、離婚したいと思う気持ちと、

ひとりぼっちになるのが
怖いという気持ちがあります。



実家乗っ取りに近いと思うよ。

もちろん旦那や義母は
そこまで考えてないと思うけど

結果的にうちの物になる
んだから今よこせって事でしょ。

まずはお金の話をせず、

思い出を盾にして拒否してみて

相手の出方を伺ったほうが
いいかなと。

権利書関係は貸金庫に入れた
ほうがよさげ。



図々しいね

納得しないなら離婚ですと
言ってやれ!

普段からよくしてくれ
てるならまだしも、

小梨なことなど嫌味言って
くるババァに貸す義理無いっつーの

断固拒否!

旦那含めて癌だわー



離婚が嫌なら弁護士に相談
して共有財産では無いことを
説明してもらえば?

でも、これから先何かある
度にグチグチ言われ続けると思うよ。

あの時貸してくれてれば、

転校しないで済んだ。

友達が、いじめが、受験が



維持費も払ってないのに

二人のマンション。

義実家だけでなく旦那も相当
図々しいよ。

月5万じゃ維持費を払うと
いくらも残らないのでは?



560さんはわかっていると
思うけど、

貸したら義妹家族は絶対
居座って立ち退かないよ。

以前どこかのスレでも
子持ちの男性と再婚してその
子に持ち家のマンション貸したら

勝手に彼女連れ込んで
赤ちゃん出来て、

マンション返せといっても
返してくれず

結局男性とは離婚して赤の
他人の状態にしてからやっと
マンションから追い出したかな。



旦那さんからすると悪気は
ないんだよ、

多分。

ただあなたの実家や遺された
ものへの思いと旦那さんの
思う方向が違うだけ。

生きてる方が大事だから、

自分(と妻)が譲ればいい
やって思ったんだと思う。

でもあなたにとっては大事な
実家だものね。

お金がって叫んじゃった事で、

お金の件がクローズアップさ
れてしまうけど

夫婦それぞ