【愛人與被愛，不用選，直接選愛人吧】
其實我沒有想到，昨天在限動分享簡短的失戀經驗，渴望被接住的情緒，居然讓我獲得這麼多勇敢的故事。
今早起床，我收到超過 100 多封長篇的失戀故事，有男人，有女人，大家都是很勇敢去愛的人。
愛人與被愛，我始終都是選擇愛人的那一個，在於過往書寫眾多歷史名人、明星們的故事，讓我非常確定一個道理：
一個人只喜歡被愛，那麼他永遠都不會長大。
如果一個人選擇愛人，我必須告訴你，當你選擇愛人，你註定會受傷，因為過程中，你會碰到那群「只想被愛」的死小孩。
但是相對地，你的心臟會越練越強大，靈魂不斷自我超越，飛越恐懼跟悲傷，你會漸漸對傷痛無感，是的，你還是會痛，但你會知道和過去某段時期比較起來，現在的狀態已經好太多了。
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換個角度，為什麼世界上會存在著「只想被愛的人」？
因為他們愛過人，可是受傷了，於是他們恐懼再愛，陷入惡性循環。但是，我們不應該被這樣的人影響我們選擇勇敢的權利。
發現了嗎？我們都是具備愛人的本能，尼采跟老子都說過，人類最高的境界是「回到孩童」，而孩童是什麼，是願意給愛，不怕受傷，懂得原諒。
愛人，是羅曼羅蘭那句「知道世界殘酷還是愛世界」的英雄主義；是《進擊的巨人》那句「世界真是殘酷，但真是美好」的慨嘆。
很可惜，有的人他不知道如何處理傷口，選擇拒絕反思，一昧用藉口遮起來，怨天怨世界怨別人，終至變成一個只想被愛和討愛，拒絕成長的小朋友。
我很討厭有些兩性專家，他們會說愛人跟被愛，一定要選擇被愛。
我很確定地說，一個人如果只想選擇被愛，那他一定會不知道什麼是心痛；而不知道心痛，他也就喪失了癒合自己、讓心壯大的機會，都是一念之間。
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況且，我不認為「愛人」註定與「被愛」無緣。
當你懂得勇敢去愛，歷練與傷痕，會幫助你辨識出你想要怎樣的愛情，就像這次 7 年糾纏，我更清楚我要一個怎樣的男人。
記得林志玲嫁人的那一天，她手寫信給大家，說的是什麼？她說：「妳一定要相信自己，勇敢才會幫助妳找到愛。」
勇敢是什麼，就是學習愛人，學習不怕受傷呀。
很多身心靈老師、作家都在講自癒，講修行，但我真心覺得「修行」這種話不能草草帶過，誰不知道這是修行？過程呢？你要讓大家知道你有多痛苦，可是你撐過來了。
高瑞希沒有成為奶媽之前，犯了很多錯，有些滿毀三觀，這是她會成立專頁的初衷。
她想透過書寫讓你們知道，一個看起來很有想法、很溫柔的作者，一定是有經歷過什麼才成為「現在的她」。
她仇女過，憂鬱症，當小三，約砲，背叛朋友，也曾搞些有的沒有的，這是她痛苦探索的過程。
我一邊懺悔，一邊知道原來我不適合這種傷害自己跟別人的方式，對此，我在限動講過好多次，我想跟我傷害過的人說對不起，我真的錯了。
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有時候寫太正能量的文章，我會面臨人設跟本質的矛盾，事實上，這些文章都是我的體悟不假，是我肺腑之言。
我必須承認，有些我做到，有些真的還沒有，但我非常確定一件事，就是我正在身體力行中，我有這個決心，我一直都努力朝奶媽的方向前進，估計現在大概有 75 ％ 完成度了。
希望大家也是如此，知道自己劣根性在哪裡，就是給我改！不要那邊「懂懂懂，我都懂」，你都懂，請你下定決心給我做，這就是修行，修行是折磨的，長大是痛苦的，蛻變是美好的。
當然我們不可能改得完美，但請盡量不要讓劣根性傷害到別人，還自以為是做自己。 然後妄想找到一個願意接受自己全部的人，欸，太自私了吧。
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說回我的劣根性，就是我對未知的恐懼。
這份恐懼延伸出各種奇奇怪怪的行為，我會想要掌控，我無法真正做到順應自然。因此，我每次都反反覆覆在文章提醒自己，人要順流走。
瞧，我都是寫給我自己看的，寫完還被自己鼓勵一把。
失戀的時候，我超愛算塔羅牌，算到我自己都會算了，我還狂抽七王爺線上靈籤，每個神明都被我盧小小，祂們一定覺得我很煩。
光從這點分析自己，我就是一個很害怕失去控制的人。
弔詭地是，我現在正在做失去控制的事，就是我在這邊寫下我的心情。
這是前任教我的，他要我去嘗試，「妳要試試看，向讀者訴說妳是誰，妳不嘗試，妳怎麼知道妳會不會被接受，但重點是，喜歡妳的就會接受妳。」但我目前寫下來也是抒發，沒想過被誰接受，因為我接受自己。
這是他好的地方，在朋友時期，他都是鼓勵著我。
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失戀已經快一個月了，我每天都在私人帳號寫日記，記錄我的恐懼，問我為什麼害怕失去這個人，是對於七年感情感到不值？是捨不得還是不甘心？
接著我會評估，我在感情裡需要一個怎樣的對象？列表下來，一個個勾選，判斷前任有做到嗎？
實際上，感性大哭你一定要有，給自己摸頭鼓勵、找別人取暖（例如你們）也很重要。
只不過，理性部分你還是要做，否則只是淪於無限自溺而已，切莫一昧看著兩性作家的網文，什麼愛你的人就要接受全部的你，憑什麼？
缺點要調整，有限沒關係，起碼讓人知道你有努力。優點要優化，理性一點吧。
因此，我會列出自己的「想要」與「需要」，逐條分析自己，等我整理好心情，來和大家分享我是怎麼列表的。
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謝謝你們，在我拆掉人設的時候，你們也願意分享故事給我。
起初我的文章都是寫給自己開心，隨著越來越多人看，我開始產生一種責任，確保文章都是正能量，然而同時，我卻有著難以啟齒的矛盾。
說完後，我鬆了一口氣。
七年感情 在 [求助] 七年感情vs人生價值觀/生小孩的抉擇- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
Dear all.
主題: 生小孩/7年感情/最終決定
前言:
分享/求助個人遇到的感情/人生課題，
希望藉由自身的案例與各位討論，盼能獲得各位大大對此事的想法意見，
也許也能給有相同問題人一個參考的文章。
簡述背景:
小弟今年29半導體工程師、女友30放棄固定薪資工作正尋找人生財富自由之路ing
一個困擾了三年的問題在現在也真的是必須做個決定的時候了，
為什麼說三年? 在2017年我們對未來是否生小孩有不一樣的看法，於是協議分手，
各自交了另一伴，事隔一年我們因為一種非你不可的偉大情懷，各自分手並且複合，
然當時女方也同意了放棄生小孩這件人生大事。
但時間又過了一年，女友表示無法放棄養育小孩這件事情，這是她人生的目的之一，
人生沒有多少時間可以這樣浪費，這次決定必須一去不復返。
小孩價值觀:
小弟不喜歡小孩，親朋好友小孩姪子一律無感，認為兩人世界也很美好，
人生可以一起完成的事情很多，沒有小孩很自由，所有自己的時間金錢都可以揮霍的無壓力。
女方亦不喜歡小孩，但一定會喜歡自己的小孩並且有信心付出所有的愛教育小孩，同時認為這是人生必走之路，
在價值觀中這才算是完整的家，喜歡每逢過節家庭有很多成員的感覺，
就像現在親戚感情都很好一樣，必須延續下去。
個人顧慮點1:錢
為了不生小孩我有一百個理由，但我想最重要的是錢，
我們有計畫買房1000萬(桃竹)，已備有頭期款、婚禮費用，
但計算三人家庭開銷(三人生活費、房貸、雜費...)就目前收入來說很緊繃。
個人顧慮點2:未來
個人認為台灣未來前景堪憂，(政治部分過於主觀刪除原文，補充沒投過KMT)...5/29，
國力部分人口紅利已達最大值，經濟部分依照目前趨勢就是延續過去三十年台灣衰退的慣性，
(意旨物價漲幅仍會大於薪資成長)
我認為我的小孩在2045的環境應該比我們現在只會更糟糕。
結論:
現在好像就是理性與感性的角力，是不是我想得太多? 還是船到橋頭自然直，顧慮這麼多然後呢?
窮人就窮養，廢話那麼多? 沒有那麼難。想要每件事都做好準備才去做那你甚麼都不用做了。
事隔兩年，一樣的問題我沒有想出到底是選擇分開或生小孩哪個決定可以讓我不後悔...
想請教各位大大有甚麼不一樣的看法見解能為有類似困擾的人解惑傳授，
感謝閱讀、指教及分享。
備註1:
現有年均收入:
男-120萬
女-50萬
未來月均支出:
房屋貸款-4萬
小孩均攤-2萬
2人生活費-6.5萬 (保險/稅金/水電瓦斯/雜支開銷) ...補充5/29
Sum: 每年低消150萬
備註2:
檢查過雙方生育能力正常
5/29 更新內文
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※ 編輯: TOy0603 (1.163.219.215), 05/29/2019 01:09:32
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