看這種吵架真的可以很療癒
苗可麗罵人的功力真的是經典中的經典👍 #肚編
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。
因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。
一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！
其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。
就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。
所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。
第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？
這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？
因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？
如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？
而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？
在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？
就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。
但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。
再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。
透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。
而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？
說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。
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下次吵架這樣絕對不會輸 在 Re: [分享] 大家吵架吵很兇的時候都會很想分手嗎- 看板CATCH 的推薦與評價
看到這篇文章讓我想到蠻多事情的
而這些問題或許大家也常常聽到
不是針對原PO 只是對這些說法 講一些我的感想吧
吵架就說分手?
是怎樣 先說就先贏嗎? 不怕輸的就真的不會輸嗎?
事實並不然
很多會愛說分手的人 在感情上其實無所謂強勢或弱勢
但是卻可能是倆人之中個性比較衝動的那個
在氣頭上時 再衝動一點的有時也會伴隨著一些跟議題無關的抱怨或攻擊
這些卻不一定代表對方就是比較不重視這段感情
以前有遇過每個禮拜至少跟我吵架分手一次的對象
每次都是我求她複合
說到最後我答應的那一次 反而是她傷心的不知道怎麼形容(真的想不到怎麼形容 = =")
我沒那麼傷心是為什麼?
因為在她一次又一次的提分手時 已經讓我慢慢心冷了
即使吵架的時候我也想過分手
但我還是希望能夠慢慢找到平衡 希望能有"未來" 所以把"分手"忍著不說出來
然而對方的態度卻會讓我認為 既然已經無心 我又何必留情
於是一點一點抽出自己的感情...
但是換個角度看 真的就只有對方是自私的嗎?
如果自己是無私的 根本吵不起來吧?
其實我覺得每個人都有自私的一面
我們都希望在感情中能獲得什麼 也以此要求對方
吵架的原因便是這樣的要求無法達成
我們用自己的價值觀來衡量這樣的要求是合理
但或許對對方來說 這叫做不合理
我們認為對方的要求叫做辦不到
但對方卻覺得這只是舉手之勞
當事情扯到價值觀的時候 很多情況都是沒完沒了的
就像一場辯論會
我們判斷他們的輸贏絕對不是因為他們的結論是否正確
但在感情上的辯論只要有一方認賠殺出 那就沒人能贏了
真的想分手的人不會對你"一次又一次"的提分手
我認為只有"還不想分"的人 沒有"分不掉"的人
還不想分可能是因為習慣 需要 愛 等等複雜的原因
雖然我非常介意而且排斥那種會吵架就提分手的人
但是我還是認為在吵架的時候
盡量不要在太乎對方的"氣話" 自己也不要隨之起舞
否則自己氣急攻心 吵架只會淪為意氣之爭 反而沒辦法在吵架中尋求兩人的平衡
如果真的很不想聽到這種話 在第一次"復合"的時候
就要鄭重的告訴對方 下次再聽到就真的分了 不會有任何原因挽留
除了初戀的那次之外 我後來都是這麼對對方說的
對方聽到通常都會有所警惕
若是第二次再提 我也是說到做到
如果對方不主動要求複合 那麼我就失戀了
感情中誰強勢對我來說無所謂 失戀就失戀也無所謂
但是 我還有那麼一丁點兒的傲氣 XDDD
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莫名奇妙的分隔線...囧興~
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另外想說一點男生的想法
那就是 哄女生是一件很累的事情 比吵架還累!!
又不像哄小孩 給個糖就好
有時候針對A事件 女生只接受B方法的哄法
當男生試了其他CDEFG方法都無效時 就會開始灰心 開始覺得煩了 囧~
又 當他方法不對時 女生可能心裡又更不舒服了!!
而且有時候還要求越來越高
第一次需要對方哄的時候 可能一句 "寶貝 我最愛你了!" 就哄到了
可是下次這樣的一句話對女生可能就沒作用了 =口=?
尤其是剛吵完架的時候 雙方情緒都還在高峰
就要對方"先"放下姿態去"討好"你 實在是非常困難的一件事情
而有時 當下女生也只接受男生的哄法是對於剛剛議題的讓步
但是 就是因為無法讓步才會吵架不是嗎?
哄到後來也只是繼續吵一樣的東西 或是衍生去吵別的??
以上不是為了指責女生所說的 其實套在男生身上也差不多適用
如果真的很欠哄
我覺得自己的心態要先能正確 不要只期盼對方的哄法會是你所希望的那樣
不要用高標去檢視對方 降低點標準 否則自己不開心 對方也不會開心
如果是吵完架想要對方哄 也不要把標準設定在""針對之前的議題""
簡單譬喻一下
如果兩個人的情緒都在101大樓頂端
你希望對方用20樓的高度來哄你
或許你可以先搭電梯到50樓來告訴他"你希望他能如何哄你"
女生最大的優勢就是在於可以裝可愛撒嬌!!
男生裝可愛不一定可愛 但是一般來說女生都很可愛 >///////<
這只是大概說一下男生的想法啦
如果你認為要自動降到50樓是很困難的一件事情
我想你應該就能體會男生要降到20樓的難度
如果你覺得女生就是該被哄 什麼都不用作
當然 你可以遇到一個情聖 他又剛剛好對你非常專一 這些都將不會是問題
只是 大部分的男生...在學成歸國之前
自己都會先想破頭想不到方法 然後煩到陣亡了 囧~
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