▍識別三種濫權者角色
與身分地位、控制和證明性能力有關的不安全感，似乎和這些需求本身息息相關，許多濫用權力者似乎在這些方面都需索無度。
￭ 霸凌者
霸凌者利用權力進行威脅和恐嚇，做為維持控制的手段。
通常，霸凌者會聲稱這樣做是為了讓人們負起責任。研究顯示，事實並非如此。當控制我們的人暴怒，做出卑鄙和侮辱的行為，或對我們無法改變的行為和無法修正的事情提出「回饋意見」，不管採取這種做法的人怎麼跟你說，但目的都不是要幫助你或提供有建設性的協助。
有時，對方只是在宣洩自己的情緒。有時，對方是把自己的失敗歸咎到我們身上。通常，他們這樣做是要打擊我們的信心，暗示我們做得不好，不值得信任或很可悲，故意讓我們覺得必須依賴他們或虧欠他們，而且讓我們以為自己不可能在其他地方找到更好的待遇。
這種「回饋意見」是一種戰術、一種權力轉移，旨在將不安全感從源頭移轉到目標對象。這是嘗試藉由從心理上剝奪目標對象的能力，來維持權力和控制。表面上這種做法被稱為「回饋意見」或「指導」，但實際上卻是一種心理戰。
需要說清楚的是，霸凌者跟嚴厲的上司不能畫上等號。霸凌者極盡可能地掌控，藉此提升自己的地位，而嚴厲的上司則使用權力，做為控制團體成效和提升他人的方式。
嚴厲的上司會設定很高但可以實現的標準，並讓每個人為自己負責。嚴厲的上司在下屬表現好時會予以肯定，也會接受應承擔的指責，而不是搶別人的功勞，自己失敗卻怪罪他人。嚴厲的上司懂得包容而不搞分化，並能冷靜直接地提供回饋意見，而不是在公開場合飆罵，當眾動粗或在背後說人壞話。
負面回饋意見永遠不會讓人感覺良好。但嚴厲上司提出的負面回饋意見，很少感情用事讓人難以招架。當權力高過你的人，對你做出不必要的批評，對你很嚴苛或故意貶低你，似乎以批評你為樂，而不僅僅是批評你的工作，甚至還過分到出言恐嚇，為難你或威脅你，這時你面對的不是嚴厲的上司，而是霸凌者。
￭ 自大狂
有時濫用權力是為了向已不在身邊的人證明自己有價值。常見的故事情節是，知名領導人努力不懈地追求卓越，是為了向從小就沒照顧過他且虐待成性的父親，證明自己有能力。
對於自大狂來說，每次社交互動都是一次大好機會，讓自己掌握權力、聲明身分地位，並提醒其他人自己多麼重要、多麼被需要，以及多麼特別。跟自大狂的關係若無法達到此項目的，這種關係就無法運作。自大狂無法接受失敗，甚至犯錯。自大狂在成功時會搶著居功，失敗時就怪罪別人。他們覺得自己有權享受特權，即使那不在其應享的權利範圍內。這種人認為凡事必須以自己為中心，總是把場面搞成非他不可，如果沒了他，事情就做不下去。
￭ 花花公子
有時，當權力導致不當性行為，原因就出在身居高位不勝孤獨。根據一些心理學家的說法，那些擔心自己不討人喜歡的男性掌權者，會向他們遇到的每個女人求愛。權力也會讓人變得偏執，質疑人們接近他們有何居心，就會再三測試別人是否真心愛他們。
有時，當權力導致不當性行為，那是因為另一種不安全感作祟。以男性為主的世界中，需要不斷測試並證明自己男性力量。當使用權力是為了維護社會主導地位和優越感，權力就跟侵犯行為產生連結。同樣地，當使用權力的目的是要取得支配地位並證明自己的性能力，那麼權力就跟性產生連結。
我們所有人都有需求，也有不安全感，但是處於權力地位時，人們就會為了滿足需求和消除不安全感而採取行動。
我們最近看到的性騷擾事件中的主角，許多人有強迫症，有些還有戀物癖。他們工於心計又有反社會人格，對有職業前途卻毫無戒心的年輕女性進行剝削，讓她們只能服從，別無選擇。他們操縱、威脅，有時還會下藥或以暴力強迫對他們沒有興趣的女性。
自我感覺強大的人，不會表現出這種惡劣行徑；感到絕望的人，才會犯下如此暴行。
.
本文摘自
《#懂權力_在每個角色上發光》
史丹佛MBA爆棚選修課, 擊敗沒安全感、霸凌, 讓自己被需要就能自信發揮影響力
Acting with Power: Why We are More Powerful than We Believe
.
作者：黛博拉．葛倫費德
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
因為能分享的篇幅有限，所以很多精彩的案例都沒辦法呈現。不過，即便只有摘文裡的說明，也足以讓我們辨識我們身邊這樣的人。
我猜，大部分人看完這三種人，腦中不難找到生活中相應的名字。儘管我們的辨識不一定那麼準，但預先保護自己倒是可以執行。
實在很可惜的是，這本書裡還有好多精彩內容，只能請大家去翻翻看了。這篇是這本書的最後一篇了，歡迎去參與贈書直播。今天晚上也有直播，不過沒有送書，也歡迎參與。
祝願您，能明白自己的價值，也能早一點覺察想要透過越界來證明自己的衝動！
不安全感作祟 在 [分享] 安全感，只能自己給自己- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網誌版：https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211（心態篇）
https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008（實戰篇）
PTT版已經把這兩篇整合在一起了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
文／小元
寫完三部曲之後，因為實在太常被問到與「安全感」有關的問題，
因此直接寫一篇文分享。
「安全感」會成為問題，常見的起手式大概是這樣的：
我男友在FB上一直對正妹的照片按讚……
女友的前任一直找她……
最近男友的辦公室來了一位年輕漂亮的正妹同事……
交往一年紀念日只有一張卡片，他/她是不是不夠愛我……
男友不給看手機，我們為此大吵一架……
中間跳過各種敘述以證明「都是they的錯」的言論與吵架對話，
因為那不是重點。
然後結尾用語大概是這樣：
我真的很愛他/她，不想分手，我該怎麼辦？
嗯……以結果而言，
我真的每次看每次都在心中OS：「不是很愛他/她？那就乖乖吞下去啊。」
不過我想真的這樣推文的話，大概又會有：
「可是明明是他的不對啊，要不是他一直按正妹的照片讚，我也不會……balabala」
來，我兩個月前就在「你/妳有問到真正的問題嗎？（ #1JzMrGr4）」一文寫過了，
把別人的問題當成是自己的問題，在邏輯上真的很奇怪……
（我不會通靈也不會預言again）
用「是對方怎樣怎樣，我才會生氣、才會跟他吵架」作為沒安全感的理由，
以「真的很愛他/她」來合理化自己的這些行為。
但其實到最後，似乎也不是因為「真的很愛」才問這問題，
而是覺得那些「潛在的第三者」沒自己好，但另一伴「似乎」動心了；
是因為覺得節日應該要有禮物大餐蛋糕，但對方沒有做到。
所以問題真的是「愛」嗎？
還不如說是自以為是吧。
認為「潛在第三者」的身材長相沒自己好的同時，
其實你是在比較、是不甘心、是覺得自己有損正宮的顏面。
認為「交往紀念日」就應該要有卡片禮物大餐，
其實妳是虛榮心作祟，覺得要有這些東西才是「愛妳」。
以上這些，跟「愛」，一點關係都沒有。
再者，我們什麼時候才會去「找一個東西」？
譬如說襪子、項鍊、手錶等（在下小元我最常找的東西是梳子跟口罩XD）。
應該是「確定有這個東西」，但是「不知道在哪裡」，才會需要「找」吧？
既然如此，是不是認為自己的男/女朋友可能劈腿在先，
才會需要看手機、查FB找證據。
如果信任對方，那幹嘛找？何況是為此吵架。
「就是覺得他/她想劈腿，我才要找啊。」我夢到有人會這麼問了。
好吧，那既然都覺得他/她想劈腿，那何不分手算了？
「因為我很愛他。」
……往上翻，我在文章開始不到三百個字就寫過這句話了。
答案還是那句：
「如果都對方有劈腿的傾向，你/妳也覺得握有證據，但又不分手。
那就只能吞下去了，反正很愛嘛。」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
前一段感情結束後，我踏上靈修的道路，
如今四年過去，我脫胎換骨，
（看看第一部跟第三部，如果我不說，應該很難相信裡面的主角是同一個人吧～）
要說這四年裡有什麼重要體悟，說穿了很簡單：
「凡從外面得來的，就有可能會失去。」
「靠山山倒、靠人人跑，靠自己最好」這句俗諺，其實也適用在感情上。
所以我學會不外求、學會從自己的內在找到平靜、學會自己給自己安全感。
倘若安全感的來源是金錢、權力、名聲、物品、美貌、身材……
當失去這些東西的時候，會想緊抓著不放、覺得自己失去了什麼，
可是，誰說那些東西「應該」屬於我們？
更別提人心了。
我在《如何走出失戀/被劈腿的痛苦？》三部曲的第二部第五章有寫過，
當初分手會痛得死去活來的原因，我也以為是因為愛，
但誠實面對自己之後，真正的原因是自己的完美主義作祟，
跟我愛不愛前任，其實沒有太大的關係，
分手會覺得痛，頂多就只是個「果」，不是「因」。
每個人「沒安全感」的根源都不一樣，第二部第五章有舉了幾個例子分析過。
我得先警告，把注意力拉回自己身上，往下挖開自己的內心……
就像剝洋蔥一樣，又辣又痛還會令人流眼淚。
更別提一邊走要一邊丟掉一些東西，到最後只剩下「自己」跟「愛」。
這的確不是容易的事，
因為丟掉的那些，有可能是原本「自以為」賴以生存的角色。
要丟掉以往「都是they的錯」的想法，
改為「其實是我有控制狂」、「其實是我自己沒安全感」等，
我不會說這很簡單，相反地，這很難、超難的！
所以做得到的人很少，但這些人都平靜自在地活著。
我們之所以會誕生在這個世界上，就是因為我們不完美、需要學習，
如果一生下來什麼就都會了，不覺得人生好像沒什麼意義嗎？
（這種「什麼都會的人」通常會成為靈性導師，
耶蘇、佛陀等就是這類，他們的人生意義是教導世人。）
因此我們的「不完美」，在神的眼中其實也是完美，
每個人原本都是完美的，更沒有誰高誰低的問題。
（推薦兩本可愛但很有重量的繪本：《小靈魂與太陽》、《小靈魂與地球》）
「只要他對不起我，我就可以不愛他。」
我不擔心男友劈腿亂搞，是因為我百分之百地體認並實踐上面那句話，
這是對自己的承諾與尊重，他也知道我絕對做得到。
至於這點符合很多老師跟書上說，「這就是可以留住男人的終極手段」，
對我來說不過是剛剛好得到相同的答案，而且這也只是個結果而已。
真正的「因」，是我不懼怕失去。
順便未卜先知一下，
假如你/妳有：
「小元妳一定不是很愛妳男友，才可以做到這樣，這麼輕易就說要分手。」的問題，
我在這邊先回答了。
「……莫名奇妙，現在是誰先對不起誰了？」
假設如果IF他都劈腿了，那請問他又是有多愛我？
這就像闖紅燈被抓到、在警察開罰單的時候抱怨說：
「怎麼這麼嚴格？闖紅燈而已嘛，又沒撞死人。」
（以劈腿來說，就是「上個床而已嘛，又沒中獎出人命」）
你會不會有給他一掌的衝動？
要不要順便說都是對方太正太帥（都是they的錯），令人忍不住啊？
如果有人認為「能忍常人之不能忍」，才是真愛，才是付出的話，
那你/妳大概是個抖M跟被虐狂，但我不是。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
接著分享「如何培養自己的安全感？」的具體步驟，
我把步驟分為六個階段。
六個階段「培養自己的安全感」：
一、原諒/接受自己的不完美（在走出失戀的第三部第七章有提到）
二、傾聽內在、找尋真正的原因
（原因每個人都不一樣，我在第二部第五章有一些常見例子可以參考）
三、為什麼會產生這個原因？
四、學著放下「應該如何如何」的念頭
五、自我療癒
六、學習和平共處
以下用自己的經驗為例分享：
我在第一階段接受原本的自己就是有控制狂傾向、接受自己身材長相不完美……
然後學習放下這種「自以為是神、是完美的」的傲慢念頭。
因為如果沒有自認為「自己應該要完美」的想法在先，
怎麼會有因為「不完美」而產生的痛苦？
第二階段時找到原因是「完美主義」，
那是什麼形塑了我的完美主義？
我繼續往下到第三階段，發現是因為我從小就是個品學兼優的好孩子、好學生，
因此我認為自己「應該事事都要做得好」。
但我一定得「事事都要做得好」嗎？
並沒有。
老天給了我寫文章還有數理等能力，但是沒有給我畫畫和唱歌的能力，
這是事實，我得走到第四階段：學會放下、學著接受。
學會看自己有的，而不是自己沒有的，不然我只會一直處在那種匱乏的痛苦。
第五階段的自我療癒，是指要常常觀照自己的想法，
當原本的問題又跳出來、開始批判自己的時候（例：覺得自己文章寫不好→我不好），
我可以讓這些念頭穿過自己，用另一個聲音告訴自己：
「沒事，事情沒這麼嚴重。文章寫不好不代表妳不好，這些本來就是形而上的東西，
通常只能意會不能言傳，妳已經盡力寫了。」（這個聲音也適用於第四步）
等念頭一過，我還是會繼續寫，
我做的只是把「覺得自己文章寫不好」跟「我不好」分開，
因為我學到（還不敢說學會）第六階段：跟自己的完美主義和平共處。
當我需要潤飾文章、需要把文句修改得更通順易讀的時候，
完美主義的吹毛求疵就是我的盟友、是我最好的編輯。
但當我還在為了找尋適合的文句而絞盡腦汁的時候，
就得先把完美主義請到一邊，不然邊寫邊批判自己，我永遠也寫不完XDDDD
六大階段的一～三是前半部、四～六是後半部，
分界點是「找到原因」。
找到原因之後，四～六其實是一再重覆的迴圈，
有時候也覺得自己狀況時好時壞，這都是正常的反應，
學會和平相處，並非完全靜止的狀態，
而是在一來一往之間，找到平衡點。
如同在一吐一納之間，我們活著。
祝福各位。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
延伸閱讀
．好書推薦與分享 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387009797
．你/妳有問到真正的問題嗎？
#1JzMrGr4 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127
《如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？》三部曲
．第一部 失去 #1JzsP8X2 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
．第二部 修復 #1J-1KIg7 https://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
．第三部 重生 #1J_5MXKo https://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924
--
╭增菘瑋────────╮
│享受好的，接受不好的，│ 小元棒球故事館
│這是別人也沒有的經驗，│
│對我來說很有意義。 ＊ https://orcakw.pixnet.net/blog
╰──────────＊＊
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.204.21.242
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1409156871.A.C2B.html
只要想學，人人都可以學會的。
最大的問題只是「願不願意」踏出那一步而已～（抱）
所以做到的人很少，我也花了三年的時間才練成這樣（一年前就差不多達到了）。
一旦體會過這種內在的平靜與自由，
不再受男友（其實適用任何層面，只是在BG版常見是男女問題）的行為而喜怒哀樂，
我們都不會想要再回到過去。
當一個人都沒辦法平靜自在，兩個人會有多好？
有人說一人一半才是伴，在關係中一定要捨棄什麼……
但若兩個人都能以自己最真實的面貌面對彼此，不是更好嗎？
分享的重點，是希望大家能把安全感跟自信建立在自己的身上，
而不是因為對方做了什麼或說了什麼才讓我們有安全感。
安全感一定要「兩個人」？
單身時，我們就不能有安全感嗎？
我承認會不一樣，
這就跟現在去日本與敘利亞、伊拉克等國一樣，光是安全上就絕對不同。
若要套用在感情上的話，大概就是跟好男人交往vs.跟玩咖交往吧，
但交往不也是兩造雙方同意的事？
如果知道對方是個玩咖還在一起，能怪誰？
自己選擇的，要自己承擔。
※ 編輯: OrcaKW (112.105.147.75), 08/29/2014 15:14:03
... <看更多>