真愛病？你所認為的真愛，其實正在讓你的愛情生病！
我在實務工作中看到許多人很需要愛情，也很依賴愛情，而且對愛情有非常多夢幻泡泡。
原因往往是因為他們的父母關係不幸福，所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態，但是非常不切實際的。
許多童話故事的結尾都是「王子與公主從此過得幸福快樂的日子」，而我們常講的童話迷思，光是這句話就可以延伸出兩種想像：
第一種是「如果是真愛，就不會有不快樂的狀態」
在正常健康的愛情裡，有時候也會有不快樂的場景，包括彼此衝突的狀態、彼此意見不一致，而面對這些不快樂，正常健康的親密關係是「有能力處理彼此的差異性」，並且能在「差異中找到共識」，這些是在健康的關係中非常重要的處理能力。
當你長期看到父母的婚姻關係是不協調的狀態，你會不知道什麼叫做「健康」的關係，此時你就會想像，幸福的關係不應該有任何爭吵或不一致的情況產生，導致很多人在碰到意見不一致的情況時，就會強勢的要求對方跟自己一致，所以他很難理解什麼是處理差異性，或者什麼是彼此雙贏的協調方式，因為他們並沒有學到關係因應的策略。
甚至有一種心態是「既然你說你愛我，那你就應該滿足我的一切，你不應該讓我覺得傷心難過。」這是非常不切實際的，同時也是「公主病」的狀態。
而童話迷思的另一個想像則是「你愛我，就應該要愛我一輩子，怎麼可以對其他人有感覺？」
我相信很多人聽到這句話的第一個反應是感到很痛苦且非常憤怒，如果你有很強烈的痛苦和憤怒，也請你思考一下，這個感受是怎麼來的。
首先，有些人很喜歡山盟海誓、海枯石爛的誓言，也許你也可以問自己，「為什麼我需要這樣的誓言，為什麼我需要永恆不變的狀態？」但在世界上，真的有東西是永恆不變的嗎？
回到你自己身上，你有能力長期不變的去愛著一個人嗎？有些人會回答：「會啊！我會愛他一輩子啊！」但你其實要問自己的是，你愛他的那個狀態是，你看到他會覺得非常幸福、非常欣賞他、非常感恩他，還是你很害怕失去他，覺得你的生活不能沒有他？
如果你是屬於後者的狀態，基本上我會告訴你，這不是愛，這是一種依賴，而在情感當中，這種離不開愛情的強烈依賴感，都會讓你容易陷入不健康的愛情關係裡。
你之所以身處不健康的愛情關係中，卻依然沒有辦法在已經遭遇重複受傷，或非常不快樂的情況下離開這段關係，與兩種狀態相關，第一種是剛才所提到的你依賴性太強，第二種則是你自卑感太重。
一個很不喜歡自己、沒有辦法看到自己價值的人，也容易活得離不開愛情，因為他很需要愛情來佐證他這個人的存在，無論是他對愛瘋狂的付出，還是感覺有個人可以支撐他，就算這段關係不健康，他都還是會待在裡面。
有些人也許會說：「我就是不甘心！我花了多少的青春在他的身上，他怎麼可以這樣對待我？」可是有時候我們可以回來想一想，關係一直都是兩個人的事情，那你在關係中的委屈是怎麼一回事？
這個委屈有可能是你長期已經覺得關係不平等所累積出來的，那在這樣的情況之下，你怎麼會讓自己繼續待在這段關係裡？會不會又是你的自卑或依賴而導致的呢？因為你害怕表達自己的想法，尤其是你害怕表達之後會破壞這段關係。
親愛的，健康成熟的思維方式是，他會知道「也許我們的關系走到了盡頭，你愛上了其他人，當然我為這個結束感到難過，因為我們的關係無法繼續，但我依舊知道，我們的關係在過去有很多很美好的回憶。」所以，這段關係不是只有某一方付出的那些青春，而是彼此陪伴的時光有著非常多美好的回憶。
所以，不要去要求對方愛你一輩子，愛是無法強求的，就如同你無法強求自己愛一個不愛的人一樣，而是先愛好自己，讓自己充滿愛，你就能破除真愛迷思，活出真實的愛了！
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