【我們為什麼想要被在乎?】
我們都不能否認，也不必否認，我們想要被在乎，需要被在乎，渴望被在乎。
適度的被在乎，讓我們感覺有價值，有連結。
但為什麼，我們需要這種連結?
從嬰兒開始講起，人類最基礎的需求是生存。
但人類是無法在出生落地後【#自生自滅】的。必須仰賴母親或是照顧者的供給，才能在嬰兒時期活下來。
因此我們會哭鬧發出訊號，吸引照顧者來關注。
這是最初期的被在乎，這種需求是天生的，讓我們得以活下來。當母親或照顧者在乎我們，我們才活得下來。我們覺得自己【#有價值】，有被餵食的價值，有活下來的價值。
當我們長大或自己覓食後，我們便開始發出心理需求，也就是渴望心理上被在乎。光是拿食物給我們是不夠的，我們還渴望照顧者的笑臉、擁抱和鼓勵，那讓我們覺得自己【#有價值】，有活下來的價值。
如果我們缺乏這種心理上的滿足，即使吃飽喝足活下來，心裡卻可能經常空空的，不知道自己的價值在哪，為什麼而活，有誰在乎我?
這就是連結的必要性。人之所以不是機器人，就是我們需要這種連結、才會覺得自己有意義，有目標，有重心。
如果過去沒有滿滿的連結和扎實的價值感，沒關係，現在開始發展也不晚，你永遠可以成為連結的開端。
也就是說，我們每個人都可以【#發出連結】，因為我們已經不再是嬰兒，不再只能苦苦等候被滿足，我們可以探出頭、伸出手、發出訊號和透過練習，建立起生命中的重要關係，找到屬於自己的價值感。
不知道自己的價值 在 Re: [求助] 我已經不知道該如何面對這段感情了- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
雖然原文已經刪了，不過我還是來回一下。
關於明明接近口試畢業了，卻選擇主動放棄想休學。
明明有很好的能力，卻不發揮出來，最後選擇擺爛耍廢。
這樣的人們心理其實缺乏了一個東西：
自我價值感。
所謂的自我價值感(self-worth)指的是：
感覺自己是值得的，因為自己有價值。
比如說：
感覺自己值得交一個漂亮的女朋友，因為自己很帥；
感覺自己值得每天喝一杯星巴克，因為自己賺很多錢；
感覺自己值得過上讓人稱讚羨慕的生活，因為自己通過資格考。
一個有著健康自我價值感的人，
當他遇到困難時，
比如說發現自己可能沒辦法通過資格考，
他的心理雖然也會覺得很傷心、很難過。
但其實他的潛意識知道，沒甚麼大問題。
他會知道雖然自己資格考過不了，
沒辦法被周遭所有的人羨慕稱讚、
沒辦法賺很多錢每天吃西堤喝星巴克，
但他知道他還是有個女朋友很喜歡他，會稱讚他。
他知道他家的狗狗不會因為資格考沒過就不愛他。
他知道自己還是可以每天吃滷肉飯、每天喝清心。
他知道自己生活還過的下去。
但是一個有著不健康自我價值感的人，
心理可能長成這樣。
感覺自己值得交一個男朋友，因為自己通過資格考。
感覺自己值得吃好吃喝好喝的，因為自己通過資格考。
感覺自己值得被朋友稱讚羨慕，因為自己通過資格考。
感覺自己值得一個幸福的生活，因為自己通過資格考。
要是自己沒通過資格考，自己就會變得不幸福、不值得稱讚、沒有人愛。
自我價值感呢，
其實就像是蓋一棟高樓。
樓層的高度是內在以及外在的價值標準，
例如學歷、職業、薪水、年輕、漂亮、善良、負責任……之類的。
至於地板穩固與否，
則取決於自己覺得這樣的自己值不值得被接納、值不值得被愛、值不值得活著。
一個人從高的樓層摔下的時候，
就會被底下有地板的樓層接住。
比如說碩士沒畢業，她可能回到大學畢業的樓層。
如果她不覺得大學畢業可以為自己帶來幸福快樂、帶來愛與安全感，
那她就會繼續往下掉，
可能掉到自己年輕貌美的樓層。
然後當自己有一天不再年輕漂亮的時候，
或是有一天不再相信年輕漂亮可以帶來幸福的生活時，
就會繼續往底層掉。
大樓最底層的地方，
是自己”生而為人”的這個事實。
如果一個人沒有任何價值可以讓他覺得自己被接納、被愛，
也覺得自己生而為人，並不值得任何東西，也不值得活著，
大概就是一個人認真考慮死亡的時候。
那麼回到最初的問題。
為什麼明明有能力卻很害怕失敗，
最後只能選擇擺爛耍廢呢？
這是因為他們已經爬到了一個太高的地方，
而且下面的地板已經太遠(或是根本沒有)，摔下去太痛。
對於普通人來說可能覺得像是在公園走獨木橋，
對於自我價值感的結構不穩定的人來說，
可能像是在幾千公尺的地方，沒綁安全裝置走鋼索。
當其他人對她說這沒甚麼好怕、失敗也不會怎樣的時候，
卻沒注意到當事人心中看到的風景，完全不一樣。
對她來說失敗可能意味著心理上的死亡
一個自我價值感異常的人，
可能從小被灌輸的觀念是這樣，
國中要好好讀書，考上好高中就可以好好玩了(過好生活)。
於是他犧牲了國中時的玩樂與生活，努力爬上好高中。
然後當他爬上了好高中後，
卻又被灌輸了考上好高中有甚麼用，要考上一個好大學才能有好生活，
於是他繼續捨棄了自己的高中生活，努力往上爬。
於是一路從國中、高中、大學、研究所、出社會要有好工作、沒存錢買房怎麼娶的了一個
好老婆、沒生小孩以後老了誰照顧你、沒存夠錢以後怎麼退休……
他會發現總是有人告訴他說：
你再往上爬一層就安全了，你就可以過得快樂幸福，
可是當真的爬到上面的時候，
又會有人跟他說，
不行不行，這樣還不夠，你還要繼續往上爬。
於是他就這樣永無止盡的，在沒有地板，沒有安全網的情況下繼續往上爬。
等爬到哪一天真的受不了了，對摔死的恐懼大於往上爬的動力時，
或是再也沒辦法相信任何人說往上爬會安全的說法時，
就會不想動，想動也動不了。
也就是擺爛耍廢。
擺爛耍廢這一件事情，
其實心裡真正希望的是：
比起往上爬，我更想要在現在的樓層先蓋一層安全的地板。
想要知道現在的自己是值得被接納、被愛的
現在的自己是值得活著的、值得一個好生活的。
所以要怎麼建立一個良好的地板呢？
基礎原則就是把當下的生活過好。
所謂的過好，並不是說從吃滷肉飯變吃牛排就是變好，
而是掌握一些重點，
可以讓自己感覺到自己是被接納的、被愛著的，是值得活在世界上的，生活是很開心的。
1. 遠離永遠沒辦法滿足的批評者。
遠離那一種，不管怎麼樣都會批評你、挑剔你的人。
適度的批評，以及符合現實的批評是可以接受的，
但是永遠不滿意，以及脫離現實的批評，
(比如，你年薪沒一百萬怎麼有女生敢嫁給你。)
是很危險的。
長時間跟這樣的人相處會讓你內化那些批評，以及那些脫離現實的觀念。
相對的，接近那些真心喜歡現在的你，同時又希望你可以變得更好的人。
2. 注意比較心態
遠離那一種”只”懂得把價值建立在比較上面的人。
世界上有分相對跟絕對的兩種尺標。
比如說吃飯時，一個人一直在比較，
說以前在那裡吃過比較高級、比較好吃、cp值比較高的食物，
用那些東西判定現在的東西好不好吃。
跟另一個人就是很單純的吃食物，感覺食物的味道，覺得好吃就說好吃，覺得不好吃就說
不好吃。
這是兩種不同的判斷方式。
絕對跟相對是要混用的。
只懂得使用比較(相對)的方式來判斷，
很多時候代表的是自己沒有能力判斷自己喜歡甚麼、需要甚麼。
不懂得怎麼判斷食物好不好吃，只好用價錢來比較判斷。
不懂得自己究竟要需要多少錢，只好找社會上相對有錢的人結婚。
不懂得自己喜歡怎樣的生活，只好模仿大家都推崇羨慕的生活。
把幸福跟快樂，建立在比較上是件很危險的事情。
一是比較貴的食物不代表真正的自己喜歡吃，
二是沒有人可以永遠比贏所有人。
建立良好的地板，要搞清楚自己喜歡、需要甚麼，設立一個最低的絕對標準。
3. 關注、陪伴、稱讚。
每一個人還是嬰兒的時候，都是透過照顧者的仔細照顧才得以生存的。
人們從小就培養了能透過(善意的)關注、(有品質的)陪伴，
獲得了自己是值得活在世界上的想法。
與懂得關注、陪伴、稱讚他人的人一起生活。
學會接受他人的愛。
4. 付出
同時，也學會付出愛。
學會關注、陪伴、稱讚他人。
關注、稱讚他人，也可以學會關注、稱讚自己。
陪伴他人，同時也被他人陪伴。
人需要他人，同時也需要他人需要自己。
感覺到他人需要自己，會讓自己覺得自己有價值、值得活在世界上。
5. 人
利用自己身為人類這一點，
為了讓人類願意生存下來，人類有很多地方是設計來感受世界的美好的。
吃飯的時候專心吃、
看到貓咪狗狗很可愛，花一點時間跟他們相處、
看到小朋友很可愛，陪他們玩、
進到大自然，感受一下跟自然的連結。
然後告訴自己，自己還是被這個世界接納的。
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最後寫一些個人想法，
要過好生活，
真的不需要多好的外在條件。
好好吃飯好好睡覺，
跟身邊的人保持良好的關係。
有良好的情緒連結就可以了。
簡短寫個重點：
* 自我價值感很重要。
* 了解自己的自我價值感長甚麼樣子。
如果要列一個表，自己值得…，因為自己有…。
你的列表會長的甚麼樣子？
* 學會修復自己的自我價值感。
把生活過好。
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