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媽，您走一個月了......
我始終不敢鼓起勇氣寫下這篇文章，因為如此，似乎必須要面對您已經離開的事實；但，我仍然記得您教我的、您期望我的，我學著實踐。

我有一個，像小伙子般的母親。
走路走超快，性子最急、做事最乾脆，絕對不拖泥帶水；從重病到離世也就四個月，如同她這輩子行事作風。

我有一個，從不認為世界上有壞人的母親。
曾經問過媽媽：您犧牲奉獻為了每一個人，那個最好的朋友，有沒有為了您做過什麼感人的事？她說沒有， 並叮嚀我們也要關心她、給她送點東西，不能說她不好。
媽媽說：我這輩子沒碰過壞人啊！—這是張媽媽的金句，而我們以前卻總是笑她無法分辨好人壞人。自從媽媽離開後，才知道媽媽這一生默默幫助了好多好多人，原來，您一直以來都是以身作則的教我們善良。

我有一個，為了家犧牲奉獻的母親。
從小到大的親力親為，讓我在您的保護傘下長大。我從來沒有帶過鑰匙，因為您會等我回家；我從來不會切水果，因為您會幫我們切好去籽放在冰箱；我從來只要張開眼睛就有熱騰騰的飯菜吃，因為您說喜歡看我們吃飽喝足，那就是幸福的模樣。我難過的時候，您比我還難過，因為您說您會保護我一輩子，不要怕，不管如何媽媽都是最好的後盾，才讓我長成一個有愛且堅強、強大的人。正因您的強大，羽翼下背負太多責任而沒辦法有一絲鬆懈，爸爸也需要您24小時照護著，當您有機會可以出門度假放鬆時，您卻說還是在家陪著失智的老公，心裡才踏實。我知道這一切的一切，都是為了我們在外打拼的孩子們可以放心，所以您願意犧牲、您願意妥協。

我有一個，永遠對世界充滿感謝的母親。
幾次進出醫院，拖著疼痛不堪的身體，媽媽還是永遠面帶微笑對醫護人員說謝謝，感謝他們的付出；彌留之際，護士來病房幫媽媽打針，媽媽都會盡全力的張開眼睛，笑著用著微弱的氣音叫著熟悉的護士名字，握住他們的手，表達感恩。這一生，您教會我們要懂得感謝，即使到了生命的盡頭，媽媽依舊感恩這個世界的一切。

媽，我再也聽不到您進門跟我說：我剛剛在捷運上被認出來是愛雅媽耶，好驕傲喔。

媽，我再也聽不到，一大早蹦蹦蹦的敲門聲說：吃飯了，熱的、熱的、熱的，趁熱吃才好吃啦！

媽，我再也聽不到，您扯著嗓子大聲的罵我們：我的聲音大表示我身體好啊，以後妳們聽不到就會很想念了啦！

媽，真的，都像您說的，原來，聽不到是這麼痛！

直到如今，我依然覺得您只是在跟我們開玩笑，我依然覺得您晚上還會打給我、視訊我，關心我什麼時候回家？今天吃了什麼？ 還要我分享工作照片給您，然後流露出滿意的笑容，說自己這個工廠真不錯，生出三個這麼好的孩子。

您走了以後的每一天，都是這麼不真實。
這一場重病，我瞬間要從一個被您呵護在手掌心上的孩子，長成一個您可以依靠的臂膀，一開始，很難，很難。我很想再被您牢牢抱緊捧在手心上，更想看見您吃著我煮的飯菜滿意表情；每一兩個小時餵您吃藥、保健品，讓您一看到我就說：啊，不要再喝了啦，拜託拜託！那求饒可愛的燦笑；您在我在身旁睡的香沉樣子；每天我飾演腳底按摩師父，把您按的好痛又笑呵呵的露出慈母微笑。突然發現可以照顧您是多麼珍貴的過程，是老天讓我報答您恩情的機會⋯短短四個月，每一分每一秒都是我人生最幸福的時刻。

以前您老是說：以後我老了一定沒有人可以照顧我。（因為媽媽這一生在家，總是扮演者照顧者的角色，您太會照顧人了，又是一位厲害的大廚）但您第一次進醫院時，您寫了字條告訴我：妳做事我放心。不知道媽媽給我們三個女兒角色打了幾分呢？ 是不是讓您舒舒服服的？所以才能安詳帶著笑容離開。媽，連您生命的最後都在教我成長、茁壯，是不是這樣您才會放心的離開，對嗎？

媽媽，我知道您不希望我傷心難過，因為您比我更努力的在過我的人生、更在意我快不快樂。您在病床上無法組織語言的時候，還對著我說：我走了，妳不可以死喔！ 因為您知道沒有您的我，可能會活不下去，所以用很多不同的方式教會我成熟長大面對這一刻......。

媽媽，這一課好難好難而祢留我一個人繼續學習。不知道祢現在那裡住的舒服嗎？會不會很想我們？吃的飽穿得暖嗎？ 沒有我黏在祢旁邊，祢會不會不習慣呢？ 但我相信，這麼善良、這麼有愛的媽媽，一定去了很好的地方。 所以我會把祢以善為本的精神傳承下去；還會帶著祢的愛，好好的活下去。

媽媽，請祢放心，生死不會將我們分開，而是一個新的開始。我會帶著滿滿的祝福，還有祢留給我的勇氣往前走。

媽媽，謝謝祢，我愛祢。
祢將永遠住在我心裡。

【不是如孩子所願，他就會開心】 #好好案例
常有人以為，當孩子發脾氣時，遵照孩子的指令做，孩子就能綻放笑顏。
💡事實上遵照孩子的意願，反映出來的是什麼呢？
孩子叫你抱抱，當你靠近時又揮手打掉；要求不要吃飯要吃麵，端上麵時卻閉緊嘴巴。

由此可知，孩子是隨心所欲的，他不在意想要的事情有無被達成，在我眼裡看起來，孩子反倒是享受操控成人的樂趣。

🌟蒙特梭利說過：兒童通過情感，通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。

孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果，兒童意識到他若能用成人來活動，他的力量就會變大，因此他開始利用成人。

今天放學後，好好聽故事到一半，雙腳夾的很緊，我提醒他。

「好好想要上廁所嗎？我可以等你上完廁所回來再講故事」
▶️提醒現狀

『不要上廁所啦～要聽故事』好好堅持的說。

「媽媽聽到了，好好現在想要聽故事，等一下如果想上廁所再告訴我，我們會暫停等你」
▶️尊重孩子的選擇

再講了幾頁之後，好好嚷著『想要尿尿了』

「好喔，媽媽故事先暫停了，等你上完廁所再回來吧」

『要牽牽手一起去～』

「我可以跟你牽牽手到門口，但是上廁所是好好可以做得到的事，我只在門口等你」
▶️最少的介入孩子如廁過程

好好牽起我的手，到了廁所門口..
『要媽媽站在裡面～』

「廁所是給想要上廁所的人用的，媽媽在外面等你啊」
▶️明確的告知規範

好好被拒絕後坐在地上大哭，喊著『不要上廁所了』

「好好覺得不想上廁所就可以離開了，你不想要上廁所了嗎？如果有需要，我可以抱抱你」
▶️抱抱是軟化情緒的好方法，但不是不管孩子意願硬抱他

『要媽媽站著抱抱～』

「我只有坐著抱抱，你要我坐在這邊抱你，或是去沙發抱你呢？」
▶️我家的規矩抱抱只有坐著，站著太傷腰😅

『都不要，嗚嗚，我要你站著抱我』

「好好選不出來要坐在哪裡抱抱，那媽媽想要回去沙發上坐著了」
▶️當孩子選不出來時果斷的替他做決定，不要讓他拉扯

我走回沙發上坐著，好好跟著回來腳邊，喊著『要在這裡抱抱』但是當我抱起他，又立刻掙扎滑落腳邊。

「媽媽很想抱抱你，如果你想要被抱抱，請你坐在我的腿上抱緊緊，你推我，自己滑下去，就沒有辦法抱抱」
▶️不帶情緒的告知現狀

「好好因為媽媽沒有站著抱抱很生氣，等你好一點，想要抱抱，不會推開媽媽讓我好痛時再告訴我吧！」
▶️替孩子定義這個情緒叫好生氣（哭有很多種原因，透過每次的情緒練習不同的情感）

好好當然要繼續在地上哭鬧，等待時間這個解藥帶走情緒，他拉拉我的小腿，告訴我『夠了，想要抱抱了』

我提醒好好「你剛剛好生氣，是媽媽沒有陪你上廁所，還是因為媽媽沒有配合你的要求呢？」
▶️釐清問題

『媽媽沒有跟我去廁所～』

「媽媽有跟你去廁所，但是我會站在廁所門口陪你，上廁所是自己的工作，你準備好要去尿尿了嗎？」
▶️溫柔堅定的提醒規矩

好好點點頭告訴我「牽牽手～媽媽門口等，不可以走掉喔」

上完廁所之後，我摸摸好好的頭
『媽媽願意陪你做很多事情，但是，有一些事情是小朋友自己要練習做的，媽媽只能陪你做，不能幫你做』
▶️成人要給予最大的耐心，最小的幫助，陪伴孩子練習。

好好笑瞇瞇的告訴我「可以一起做，不能幫我做。」

『對啊～好好發現了小朋友要怎麼變成大人的秘訣，那現在我們要一起做什麼呢？』

「講一個故事好了！」

成人常常急著幫孩子做的又快又好，讓孩子失去練習的動力。

我曾經以為，小小孩全然的需要成人呵護，如果在允許範圍，為什麼不幫他做好呢？

在育兒初期我試圖把時間都留給孩子，家事，瑣事，自己的事，都是寶寶睡著之後才能做的事。

時常搞得筋疲力盡，孩子看起來也沒有特別滿足，反倒我只要慢一點點出現，就會哭的天崩地裂。

後來我試著讓家裡一切都有軌跡，該做的事就是要做，我會讓他在日常固定的時刻發生，讓孩子對此產生秩序感。

慢慢的，我發現孩子很享受這樣的生活，探索更多除了媽媽以外的部分。這世界的一切對他閃閃發亮，過多的媽媽對孩子反倒容易成為絆腳石呢。

📌成人最常犯的錯，便是太看得起自己，太看不起孩子。

請預留一些空間讓孩子成長，照顧植物並不是給他越多肥料越好，倒水時不是斟越滿越好。

照顧孩子也是，保留一點空白，讓孩子自由發展吧！

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這兩天跟一個表妹來回訊息，這表妹就我給他暱稱為聖女，聖女氣急敗壞跟我說他好友苦主小姐，用交友軟體，一個月跟對方沒見面被騙200萬的整個故事。

上個月才跟一個表妹聊天，他被網路交友詐騙350萬，現在又一個200萬，
他媽的詐騙集團這賺錢速度，讓你手上的台積電股票都顯得很窩囊！！！

幹，難怪詐騙集團會如此盛行！！！我以為這議題我已經講到爛，再講真的就是炒冷飯，新聞也播到爛，但我看完苦主跟詐騙細節對話，幹一點都不是冷飯！我他媽以後就是反詐騙宣導全球大使（自行宣布當選），我真的是心痛不已，因為大家賺錢都辛苦，我連推保養品都會再三強調，先領試用品，適合再買，不要買正貨回家後不適合浪費錢，這不是我想看到的，業績對我來說其次，我希望你們真的變美。

然後表妹一口氣被炸都百萬起跳，我那心痛程度連我這華文知性女作家都找不到言語形容。

一開始的時候，聖女還搬出我，跟苦主小姐說：

你不要給我還沒見面就叫寶貝，這是婊姐說的大忌/婊姐說網路交友對方提到錢就要秒封鎖（聖女一路真的完全好朋友）

苦主回：知道啦～我才不會被騙錢！

那故事結果就是開頭那樣，苦主小姐一路不聽，讓我開始考慮，我是不是該錄影片，然後只要你們周遭有人準備要被騙了，就壓著他看！！！賺錢很辛苦我的希望不要再有慘案發生。

所以這裡我整理一些詐騙集團套路重點，這故事非常長，所以有些我就直接貼精挑後的重點對話，希望大家多傳閱，不要以為自己不會被騙，他媽的遇到的時候，（有經過當事人同意）

那我歸納幾個詐騙歸孫的套路重點（我怕打烏龜的龜會被檢舉 現在抓很嚴格）

特徵1
沒見面就愛得死去活來(我有貼上對話往後滑)

例如
不知道你哪來的魅力 讓我能對你動心
以後好好靠在我胸上 我會把你抱緊緊 會斷氣的那種

很會鼓勵女生，因為苦主是單親媽媽，歸孫大大鼓勵，你是很棒的女人，值得我愛。

我之前宣導還沒見面叫寶貝就是不行，結果苦主這樣跟歸孫說，歸孫回：我不隨便叫人寶貝，我愛的才會叫。

媽啊我拜託你們不要把我叫戰守則拿去跟交友上的任何人討論！！！！！！

特徵2

會打聽你的收入 但不是直接問，然後就會說你這樣賺錢很辛苦。

然後分享自己怎樣增加收入，這段你們一定要看對話，因為講話方式很高竿，完全不是直銷那種！

然後苦主說：我被教育網路上談到錢馬上封鎖

歸孫：那你封鎖我吧（這句很高竿！！！！）

苦主說：但我不想（婊姐再度從天空中被踢走）

任何玩交友軟體的人可以把我美照設桌面嗎，我就會用金正恩方式每天盯著你，提醒你，千萬不准給我把錢交出去！！！！

這就是我為何一天到晚講不膩，人一定要好好把自己活好，活精彩，充實自我，因為這樣才能建立自信，因為過度沒自信的人會很容易被趁虛而入，
詳情請往後滑看照片，希望大家多分享，儲存文章，啊要不要追蹤我我真的都沒差，叫你朋友給我把文章每一字都烙印在腦中！！！！！！！！
歸孫給我全部去使！！！！我要他們一毛都no素！！！！！

請表弟妹不要留酸言酸語或謾罵噢！苦主單親媽媽有小孩，他已經很傷心，可以討論，可以鼓勵，但禁止謾罵喔，謝謝你們，然後200萬是借來的居多…………

深夜心情亂，要我改習慣；
因我而心煩，你才是渣男。

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【Music】
作詞：Yoyo.正正
作曲：Yoyo.正正
編曲：D.pler

又是無聊的一天 無止盡的排練
人生像是輪迴般一天又一天重演
難得有些時間 有一點空閒
但空虛的感覺不知道用什麼填
遇見 你 跟上我的 生活步調
同樣重複的人生變得不再無聊
有你在我身邊 搞笑 胡鬧
我開心 這一切都由我來主導
配合我 跟著我 的呼吸
別提出 了過多 的問題
愛你 那就是唯一的道理
就算吵架就算生氣也是為了你
別說是我總是讓你難過
與你爭執的夜晚我心也難受
但我不要你改變 只是為了我
你是完美的存在 牽起你的手

late night 我想要你陪我
oh 我想要你愛我
感情是頻率是未知數
思緒情緒領導我開路
so come to me
Let’s skip the pillow talk
進入這幕情境
融合我的身體
你是我的唯一
沒有方向感 愛就愛 醒不來
就躺在 懷裡那座搖籃 晃
late night 我需要你

I need you bae in the Late Night
和你一起體會 真實的戀愛
超過一千倍 更好的疼愛
而我是這場愛情遊戲中唯一的主宰
So Late night I need
用我最好的愛 來愛你
別再抱怨只要說聲對不起
Late night 我需要你

Late night 想佔有你
Late night 想抱緊你
we can replay last night last time
我在你身邊每個畫面都會成為經典 baby

你和我有著完全不同的風格
但怎麼說 靈魂卻是很契合
總是將我說的話 都牢牢的記得
盡力配合 符合心中完美的資格
我也不想拿你比較
但我還是希望你能做到
若你真的愛我 就聽我 別囉嗦
不是為了我 而是為了你好

I need you bae in the Late Night
和你一起體會 真實的戀愛
超過一千倍 更好的疼愛
而我是這場愛情遊戲中唯一的主宰
So Late night I need
用我最好的愛 來愛你
別再抱怨只要說聲對不起
Late night 我需要你

羅寶鴻老師您好：

我的女兒現在2歲半，最近遇到一個難題，是有關「同理但不處理」，想請教您。在不斷的練習與反覆拜讀您的新書後，終於有點抓到「同理不處理的」的精髓，實際使用後效果非常明顯。

不過，前提是我女兒沒有「崩潰」的話，就是那種爆哭、狂扭、這不是肯德基那種崩潰。雖然說，她崩潰的次數不多，但我們也不太清楚崩潰的原因。有時候跟她約定的時間到了（都有事先預告），比如洗澡時間。可能今天就會自動自發去洗澡，甚至還會自己脫衣服那種，但可能明天就會崩潰。

想請問老師，可能的原因會是什麼呢？

另外，當她崩潰的時候，同理好像就沒什麼效果了，她根本聽不進去我們說話。們也試過陪在她旁邊，摸摸她，抱抱她（她不要），安撫的過程沒有講話，就是很難讓她停下來。也試過轉換一下陣地，分散注意力，但還是持續崩潰哭哭。

我們家有一個她的「哭哭地」，是一個小椅子，讓她可以在上面哭個夠，我們會在附近陪她。這方法還不錯，她自己偶爾也會想去「哭哭地」哭，然後哭完就很開心地走出來。可是問題是，她去「哭哭地」可能都會哭半小時，一小時，不太知道這樣的作法正不正確。

該如何處理「崩潰狀態」的孩子，懇請老師解惑，謝謝！

…………

你好我是羅老師。

是的沒錯，你的觀察很正確！

在Dr. Daniel Siegel的著作 The Whole Brian Child裡，他有將孩子的生氣區分為「上層腦的生氣」跟「下層腦的生氣」。

「上層腦的生氣」也可以說是「有意識的生氣」，是孩子自己決定的生氣，也是一種他能控制的生氣。他會藉由這種生氣來威脅大人，以期達到自己的目的。盡管他的表現會很激烈，但這是他可以隨時停止生氣的。遇到這種情形，大人要記得「不跟恐怖份子談判」，只要我們堅持原則，不被他嚇到，不讓他得逞，並且讓他經驗選擇後的結果，孩子慢慢就會學習到該有的規範，也會慢慢瞭解生氣不是會讓他得逞的方式。

「下層腦的生氣」就不一樣了，這是一種「歇斯底里」的生氣，是整個大腦被杏仁核夾持、會讓孩子暫時失去理智的憤怒。孩子在當下會無法理性思考，所以不要這時候跟他講道理，也會無法控制自己，所以有可能會出現攻擊性行為、甚至會打自己，有需要時需要「抱緊處理」。

對於這種生氣，大人要有耐心一點來對待：

1 同理但不處理，不要當下跟他講道理；

2 跟孩子建立連結 （身體上、言語上）：
a 抱抱孩子，給他一些身體上的撫摸；
b 用語言辨識他現前的情緒；

3 同時，帶他到他的積極暫停區休息，讓他做一些能讓他緩和下來的事情；

4 若你安撫他也安撫到累了，請自己到積極暫停區休息一下，同理自己；

5 等到他情緒緩和、你也安定後，再事後討論。

你家裡的「哭哭地」，正是在我書裡面說的「積極暫停區」。你說孩子在那邊哭完會很開心地走出來，就表示你對他的引導方式是好的，恭喜你。對於一個兩歲半的孩子來講，在休息區半小時到一小時，是常有的事。這年紀的孩子需要用比3-6歲的孩子更長時間來恢復情緒，只要大人沒有用其他不好的方式來挑釁孩子，就不用太擔心。

怎麼讓孩子情緒能更容易緩和下來，大人內在本身也是關鍵；在我書裡面有詳細說明，大人也是需要做功課的，希望你也能參考學習。

最後請記得：在孩子生氣時，給予他「負向的言語」如否定句、則被句、質問句、命令句、威脅句等，都有可能給孩子火上加油上，讓孩子更生氣。能避免的話，請盡量避免。

祝福。

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