愛爾蘭共和軍狹持一名英國士兵裘迪,裘迪與看管他的男子福格斯培養出友誼,裘迪告訴福格斯,如果他無法活命,請福格斯前往他的老家,拜訪他的女友笛兒,告訴笛兒,裘迪一直想念著她...
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重溫 #Neil_Jordan 導演的《#亂世浮生》。當年被電影震得一塌糊塗(電影原聲帶聽到爛!),此次重溫,反而覺得它沒有印象中的驚世駭俗,倒是多了點浪漫童話色彩。電影裡,裘迪跟福格斯說了一則青蛙與蠍子的故事。蠍子請青蛙帶他渡河,青蛙表示蠍子有刺,帶他渡河太過危險。蠍子說他不會用毒刺刺青蛙,畢竟青蛙在渡河途中死去,他也難逃一死。青蛙答應蠍子的請求,載著他渡河,途中,青蛙感覺背部一陣刺痛,當他與蠍子緩慢沉入水中,他問蠍子:我幫助你,你為何還要刺我?蠍子無奈的說:「#我也沒辦法這是我的本性。」
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青蛙與蠍子的故事,可以拿來隱喻英國與北愛的關係,不管誰是青蛙誰是蠍子,綁在一起渡河,終會讓青蛙和蠍子一起溺水而亡(「共生」的無法達成?);青蛙與蠍子的故事,可以是福格斯(青蛙)與共和軍(蠍子)關係的隱喻,福格斯自願成為北愛共和軍的一員,執行綁架與殺人計劃。只是,利用暴力換取正義,會讓英國與北愛緊張的關係變得趨緩,或掉入更危險的處境?青蛙與蠍子的故事,也可以是笛兒(蠍子)和福格斯(青蛙)關係的影射,笛兒有刺,福格斯依然義無反顧選擇照顧對方,或許是出於贖罪心情,也或許就像裘迪對福格斯的分析:他是個好人,好人的行事準則總是利他大於利己。
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青蛙與蠍子的故事有兩個重點:一,#溺水的悲劇結局,做好事可能會帶來悲劇,心存惡意也會帶來悲劇。二,#本性的無法逆轉:福格斯想耍狠,但老是不夠狠、福格斯的夥伴茱德行事冷酷狠毒,卻不以為意、笛兒打扮成女性模樣,不是喜愛「扮裝」,而是他的內在靈魂就是「女性」,即便剪去長髮、換上男裝(外貌的改變),也無法改變笛兒的真正本質。
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進一步想,青蛙與蠍子的故事,到底哪個角色比較可怕?是聽信蠍子承諾而答應載蠍子渡河的青蛙(#好人很容易成為遭受利用的工具甚而帶來毀滅)?或是無法遏制本性而施行暴力的蠍子?帶刺的蠍子,是天生有刺,或是後天環境讓他變成了蠍子(北愛與英國關係的影射)?青蛙與蠍子的愛情,只能有悲劇下場嗎?
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我說《亂世浮生》帶有童話色彩(所以我是悲觀的人?認定這個世界的走向只會更糟不會像電影般的美好),在於福格斯和笛兒的愛情,鬆動了多種界線:國家、民族、性向、階級、種族等,讓觀眾看見死巷中藏著一條逃脫(解放/救贖)的出路,關於愛,關於和解,關於新的未來。
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《亂世浮生》當年獲得奧斯卡六項提名,包括最佳影片、導演、男主角(飾演福格斯的 Stephen Rea)、男配角(飾演笛兒的 Jaye Davidson)、剪輯和劇本等六項獎,最後獲得最佳劇本肯定。Stephen Rea 和 Jaye Davidson 在《亂世浮生》的演出令人印象深刻,兩人對手戲有擦出精彩的火花, Jaye Davidson 雌雄莫辨的演出,在當年引起諸多討論,那一屆奧斯卡頒獎前,各家媒體都在猜 Jaye Davidson 會以怎樣的裝扮出現在紅毯上呢!儘管《亂世浮生》為 Jaye Davidson 帶來鎂光燈,但他在影壇的時間並不長,演完《星際奇兵》後不久,便慢慢淡出影壇。
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#補充:
裘迪被茱德色誘,成為共和軍人質。共和軍後來遭英國政府軍隊攻擊,福格斯逃往裘迪的故鄉,認識了笛兒。未久,倖存的茱德追上福格斯,以笛兒作為要脅,要求福格斯接受新任務。福格斯剪去笛兒的長髮,套上裘迪的球衣,讓他變裝成男性。茱德交付給福格斯的刺殺任務失敗後,茱德殺到笛兒家中,穿著裘迪服裝的笛兒開槍殺死茱德。
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裘德被茱德盯上而失去性命,笛兒穿著裘德的衣服開槍射殺茱德,生命以一種奇妙的方式,讓受害者(裘德+笛兒)對加害者進行復仇。諷刺的是,儘管裘德因茱德而被俘虜,但殺死裘德的兇手其實是英國軍隊的坦克車。回到青蛙與蠍子的故事,北愛跟英國政府,誰是青蛙誰又是蠍子?或者,蠍子代表的是貪婪與憤怒與報復,而青蛙代表的是盲目與天真?
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這封信是昨天那封信的關係人,兩人各自來信,也同意一起貼出來信,是很有學習意義的兩封信。
問
我是你早上那篇來信中的第三者,我也想說說我的感受,這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇,其實他的太太都知情,但還是選擇結婚了,也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧,畢竟一直以來都被當公主般疼愛,要接受現實世界的變化真的很困難。
婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的,加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人,他覺得如果追求自己想要的理想時,某些人表現出特別痛苦,他就會覺得自己不應該,就會要立刻放棄。
那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄,遭受打擊後短暫的出家了,結婚的過程就如男友說的那樣,也許當時太過年輕脫離學生沒多久,覺得改變狀態可以解決問題,以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前,其實我們都有經過漫長的伴侶諮商,試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題,因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍,所以有主動要求諮商,後期他自己也去了幾次。
他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子,當時我們也分開了,再加上他自己對於諮商後的梳理,的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾,最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了,於是我們正式復合,開始找房子,打算有個嶄新的生活,拋掉以前的慣性,希望不再歷史重演,也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行,也努力適應新生活,柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係,除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外,後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的,生活漸漸上了軌道,孩子也漸漸愛上了我,會主動說愛我,希望能跟我一起洗澡,也喜歡在我身邊打轉撒嬌,就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴,我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商,我想他真的不是網友說的下面癢,因為如果只是性欲,有更多方便的解決方式,不需要兩次以年為單位的兩位小三,搞得自己也鬱鬱寡歡,更不會因此來發溺水文,因為打一炮就好了,哪有那麼難?
我想他想要的是愛,而不只是性,所以他才一直強調跟太太無法,覺得自己反而像是被強迫般的勉強,因為愛有專一性,性是愛的一種延伸,在跟自己真正愛的人做愛,是很有感覺的,過程中的眼神肢體交流,那都是一種極致的接納與回應,而不是只是射精而已,那是完整的包容,是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚,所以後來到我們新生活的中後期,太太反悔了,也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活,倒不是經濟問題,因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題,真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個,她很想復合,當時候的男友被打動了,也被打敗了,打敗的是通勤的生活,因為小孩是互相輪流顧,所以常常需要兩縣市接送,而我們的工作都是高工時且需高專注力,男友久而久之就開始覺得體力無法負荷,加上太太因為很想復合,就會開始有些反抗跟阻撓的舉動,所以男友覺得自己像是夾心餅乾,兩邊都容易對他不滿,要處理很多情緒。
而打動的是男友內心的一條鐵律,想給小孩完整的家,不論這個家是不是個形式而已,總之看起來要有爸媽兩個人都在,男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負,或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂,男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法,一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本,誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來,我們又為何要如此做,而不是用避開真相來保護孩子,讓她在一個虛幻的童話故事裡成長,被動的等待她長大後的發現真相,我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌,會在理解的過程中,擁有更多的裝備,以便日後遇到各式各樣的問題,能有更多的想法與思考,至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時,能勇敢跟爸爸討論,爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享,這都是很好的學習,畢竟我們一生中,遇到愛的機會太大,而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔,男友被打動,所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中,我並不是當下馬上就知道他們改變心意了,是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼,我的感覺當然也會傷心,就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行,小心翼翼的跨過許多障礙,隨著月色而稍加能邁開步伐,好不容易等到黎明時,我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的,撻伐婚姻外面的任何關係,我也知道我一定會被罵得狗血淋頭,但我還是想說說,就是單純的訴說而已,沒有什麼目的,因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了,他婚後不到半年我們就互相喜歡了,他婚前不久才跟第一位女朋友分手,在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚,這是一個很大的震撼,也許就是因為這銜接的時間都太過接近,我才覺得他不愛太太的自白是篤定的,他要離婚也是下定決心的,他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的,是在過程當中,一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定,讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了,但是我瞞了他一直都沒有說出口,因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡,他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡,所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考,只能拿掉,所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做,當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的,必須在短時間內,被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺,我至今都還會不自覺的認為,自己總是離想要的幸福那麼遠,或是總是在覺得快要能在一起的時候,突然冒出好多好多的狀況,是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親,是不是我的報應呢?
我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因,除了當下的關係不允許以外,我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段,我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起,而不是因為其他與愛無關的原因,比如像他太太那樣痛苦的在一起,勉強的結婚,不甘願的性生活,所以當我知道我懷孕的附近,他的太太也懷孕第二胎時,我感到非常絕望,因為他願意跟不愛的人生,卻不希望當時的我懷孕。
但當我絕望之際,他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的,當時的太太很希望能挽回他,時常會問他為什麼都不跟她上床,變得疑神疑鬼很有控制欲,當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼,因為他內心不願意,反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞,是一種發自內心主動想愛我的愛,就像從反向的事件中,看到了正向的證明,那是一種很奇怪的感覺,也許在愛裡的人們,都很容易被這樣的事件吸引,會深深的相信著,好像他對他太太是一種妥協跟交代,而我不是。
於是故事又繼續了,而我也更愛他了,也相信他們的確會離婚,事實上他們也協議,後來也真的分居。
最近我們分手的時候,我又發現自己有可能再懷孕,當時我在想,連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時,我都感受不到他真的有想要重新開始的決心,好像每次能真的在一起時,都又剛好冒出一些事情,於是我們的關係,大部分都在猶豫與反覆中度過,我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的,但是我真的非常愛他,我也不喜歡強迫他,我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的,而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢? 我們三個人在最近有過一次三方會談,他們兩位很堅持要給小孩完整的家,所以太太希望他能在我面前說,但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛,因為他真的找不到愛的感覺,太太願意接受,覺得這些可以努力。
他這次非常堅持要回去與太太同住,想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性,跟確認自己的內心,也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望,否則無法繼續婚姻,太太非常期待他回去,所以開心的在我面前手舞足蹈過,我的內心其實蠻受傷的,因為我知道不是只有她有小孩,當我想起我的孩子時,在面對帶他們的孩子時,我唯有更純粹的與孩子相處,才能撫平我的不安,不過我也只能放他走,因為我知道,如果違背自己的內心,是不可能有真正的決定的,每一次的決定只是淪於一種說服,有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著,但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛,雖然不是持續的感受,我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力,但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時,總是會有很多理由要自己放棄,或變成理由伯,抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因,我能夠體會男友內心的困難與糾結,但我也有他不能懂我的地方,好比我曾失去過孩子,好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單,其實我會,就連他今天的文章都還是這麼覺得,也許我對他來說真的是一個外人而已,他只會認為太太比較可憐,畢竟我是女朋友而已,但還是被他暱稱為小三,這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的,否則不會在回去的路上爆哭,也不會在現在又後悔了,但我知道他可能選擇我這邊的時候也是,所以他才會無所適從吧,人生到底該為自己而活,還是為別人而活?我想他的問題可能應該這樣述說。
回
生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢
這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的
其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切
沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了
人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨
活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已
不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然
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無法和自己缺陷的心相處的女人 ◎瑪格麗特‧艾特伍(Margaret Atwood)
我指的不是那形狀
象徵愛情,用來裝飾
蛋糕的糖果
那個應該屬於誰或
會碎掉的心
我指的是這團收縮的肌肉
像剝了皮的二頭肌,藍紫色
裹著一層油
一層軟骨,這孤立的
穴居的隱士,無殼烏龜
這不滿足的
滿腔熱血
每一顆心都漂浮在自己
無光的深海
濕黑,微微閃爍
四張嘴像魚一樣開闔,吞嚥
據說心會劇烈跳動
這是一定的,這是它抗拒
溺水的慣性掙扎
但多數的心說:我要,我要
我要,我要。我的心雖然
不像我以為的
鬧雙胞,卻比較矛盾
它說:我要,我不要,我
要,然後停下來
它強迫我聽。夜裡
當其餘兩隻眼睛閉起來
它是帶著紅外線的第三隻眼睛
徹夜睜著
又不透露看見什麼
它不斷騷擾我耳朵
像被捕的蛾,疲乏的鼓
像孩子的拳頭捶打
彈簧床――
我要,我不要
人怎麼能跟這樣的心相處?
我早就放棄對它唱歌
永遠沒法滿足它,哄他入睡
總有一晚我會跟它說
心,你給我靜下
它就不動了
◎作者簡介:
瑪格麗特‧艾特伍(Margaret Atwood),公認的「加拿大文學女王」。國際知名度最高的加拿大作家。諾貝爾文學獎重量級候選人。
1939年,瑪格麗特‧艾特伍出生於加拿大渥太華。1966年,第一本正式出版的詩集《轉圈遊戲》即獲加拿大最重要的文學獎「總督文學獎」。除了寫詩,她也創作小說。1985年以小說《侍女的故事》再度獲「總督文學獎」,2000年《盲眼刺客》獲英國曼布克文學獎。二○○五年她獲頒愛丁堡圖書節啟蒙獎,得獎理由是對世界文學與思想的傑出貢獻;二○○八年榮膺西班牙愛斯杜里亞斯親王文學獎。
創作六十年,艾特伍出版詩集十二本,小說二十三部,另有散文、論文、童書與劇本,累積著作超過五十本;除了是加拿大國內最暢銷作家,她海外的讀者更散布四十多國。她目前住在多倫多。
◎譯者簡介:
陳育虹,文藻外語學院英文系畢。祖籍廣東南海,生於台灣高雄市。寄旅加拿大多年後,現定居台北。著有詩集《之間》、《魅》、《索隱》、《河流進你深層靜脈》等六本,另有散文《2010陳育虹日記》及譯作英國詩人凱洛‧安‧達菲Carol Ann Duffy詩集《Rapture癡迷》等。2011於日本思潮社出版日譯詩集《我告訴過你》。曾獲2004《台灣詩選》【年度詩獎】、2007中國文藝協會【文藝獎章】。
◎小編一尾賞析:
艾特伍在她的其中一首〈爲難〉中寫到:「你的身體不是字╱它不撒謊╱也不說實話╱它只是╱在或不在這」。雖然這首詩在《强權政治》中針對的是男女之間的互動關係,以身體自況,似乎早已是詩人寫作的一種方式了。倘若我們問身體是誠實的嗎?也許我們也該從〈爲難〉詩句寫的開始談起:
「身體會撒謊嗎?」那心呢?
當我們談到「心」,我們很難界定我們在說的到底是什麽心?我們好像很少去區別我們到底在說什麽。作者在首段排除了形狀、愛情、糖果、心碎的心,具體的、抽象的都排除了,其實當我們談到心的時候,那個心可以是那物理身體意義上的心。
那顆心,是如此具體:這團收縮的肌肉、剝了皮的二頭肌、藍紫色、裹著一層油,每當血壓收縮或舒張心臟就會充滿滿腔熱血。在這有趣的是心在艾特伍筆下呈現的身體,似乎也帶著身體的直覺,下段身體的心和感知的心在詩裏交會了,心會劇烈跳動是如溺水時本能般的抗拒。「每一顆心都漂浮在自己/無光的深海」,那心究竟是有了身體的感知,還是在形容敘述者的感受呢?到了這物理和感知上的心漸漸無法區分。
每當夜晚那煩得你輾轉反側,不知從何而來的聲音一直被你聽見時,你覺得聽見的是腦海的聲音?還是心裏的聲音?要和不要的糾纏,被不斷騷擾的夜晚徹夜難眠,敘事者忍不住說:「人怎麼能跟這樣的心相處?」
「永遠沒法滿足它,哄他入睡/總有一晚我會跟它說/心,你給我靜下/它就不動了」,到了末段,發現作者的心其實是一種感知,那最後我們該問心是誠實的嗎?
也許,心它反映了身體最真實的狀態,它跳動、充血、肌肉舒張與收縮,它在人生命的終結時,「它就不動了」。是感知趨使了人説謊,心永遠是誠實的。
美術設計 @13
攝影創作 @pinglee.art
模特 @慈慈
#每天為你讀一首詩 #身體詩 #瑪格麗特艾特伍 #身體最誠實 #一尾 #身體 #真實
https://cendalirit.blogspot.com/2020/03/margaret-atwood.html
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