關於 中正大學 考試 住宿 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

爸爸在台灣唯一的親人、我的二伯過世了，我們昨天一早南下奔喪。二伯在空軍官校任總教官退休，享年94。

我們陳家在台灣只有一門親戚，就是二伯。二伯比我父親大11歲，肖虎，本名叫做「陳國虎」，逃難時頂替大伯的名字來台，改名「陳國竑」。大陸淪陷時，讀空軍幼校的二伯跟著軍隊途徑浙江，把9歲的弟弟從紹興老家帶來台灣。兄弟倆在台灣舉目無親，照說應該相依為命；但因為性格各異，二伯娶妻生子後，我父親一路讀書求學多半靠自己，兄弟倆並不親密。

我二伯到台灣後，跟著軍隊定居高雄岡山，住在宿舍，吃大鍋飯，後來在空軍官校做教官。他為人耿介，不收禮、不喜應酬。我父親因為不是二伯直系親屬，不能同住宿舍，雖有哥哥接濟扶養，但畢竟沒有其他親人照料，因此著實度過有一餐沒一餐的困頓少年。

因之我父親極力苦讀，台南高工畢業後自修考上台南理工學院（如今的成大），然因家貧，只得聽從二伯勸告，選擇了兵工學校（如今的中正理工學院）就讀。後來他考取經國先生的特考公費留學，一路念到密西根大學的電機博士。

我小時候，很喜歡去二伯家。二伯家住在岡山自強新村，每年去高雄探親，就會順道一遊墾丁，那是我童年美好回憶的一部分。他們的大平房院子裡有很多花草、昆蟲，我還記得睡在加高的木板床上，罩著蚊帳、聽著南部壁虎的嘰嘰叫聲入睡，別有一番新奇滋味。

二伯比爸爸矮胖，兄弟倆相貌差別很大：我爸爸瘦瘦高高、戴著眼鏡一臉嚴肅像；二伯卻跟個彌勒佛一樣，總是笑呵呵的。他說話帶著一口濃濃的湖北口音，門牙微暴，虎牙尖尖的露在外面，講話慢條斯理的，一看到我們去總是很歡喜，不是給紅包、糖果，就是跟我們開無厘頭的玩笑。

印象中的二伯很喜歡拆解電器、研究說明書；他到年紀很大還學會了使用電腦。不過他常常會有一些固執不通的偏見，爸爸對此常不以為然；二伯也絕不聽爸爸的任何建議。所以我的印象裡幾乎沒有他們兄弟「相談甚歡」的畫面，總是二伯口沫橫飛，爸爸搖頭皺眉，兩兄弟一見面就抬槓，不時還會出現臉紅脖子粗的尷尬場面，我媽和二伯母對這兩個「槓子頭」都已見怪不怪。

二伯母是小學老師，操著一口純正的北京腔，說起普通話非常好聽。我們每次一去，她就在廚房裡忙進忙出的準備飯食；然後母親就會叫一輛三輪車，帶著我坐在上面，吹著習習涼風、搖搖晃晃的去市場買辣蘿蔔乾。

三位堂姊中，大堂姐大我18歲，二堂姐長我14歲，皆是師範畢業的家政、生物老師；大堂姐一頭長髮、濃眉大眼、身材纖瘦，是眾人公認的美女；而二堂姐則跟我長得很像，我媽在世時，常常唸道這一點。她唸二女中（中山女中）時，和我母女倆曾賃屋同住在一起，不過當時我年紀太小，已不復印象。

三堂姊大我7歲，現在旅居在阿拉斯加。小時候我最喜歡她了！一去二伯家，她就會領著我在門前清水溝裡撈大肚魚，兩人玩得一身濕，被我媽媽臭罵一頓。後來她成大畢業準備考托福時上台北補習，我們曾做了近一年的室友，至今我還記得半夜她煮宵夜給我吃的往事.......。後來她結婚定居美國，我也去阿拉斯加拜訪過她。

有趣的是，兩位大堂姐私下聊天時，講的是四川話。幼時我聽她們用很奇怪的口音唧唧呱呱、速度很快的講話，總是覺得很稀奇；她們明明在台灣出生，而陳家是浙江人，為什麼她們卻習慣講四川話呢？後來才知，原來當時因為學校四川子弟很多，所以她們跟同學都用四川話講話，直到現在還是如此。

我家其餘的親戚全在大陸。祖父32歲早逝，生前是個文書員，祖母何氏生了四個孩子：大伯、二伯、姑姑和我爸。我爸是清明節出生的，本名叫清明，現在的名字「國晉」是大伯給改的。

祖母雖未讀過什麼書，但是頭腦機敏、頗有膽識。爸爸最津津樂道的一件往事就是他小學要入學時，因為家貧，祖母竟然帶著他去學校「講價」，跟校長討價還價！後來我聽大陸的堂姐們說，祖母憑著一界女流，一手帶大四個孩子不說，竟還能照顧她哥哥的孩子，在那個年代，亦可謂女強人了！

據說在極為艱困的戰時，我的祖母不但能巧妙運用極少的資源讓孤兒寡母吃飽穿暖，從未挨餓受凍；老年時甚至還能一手操持大伯一家財務、家務，將30餘種各式糧票、油票、布票妥善運用、照顧三個孫女，讓兒女沒有後顧之憂。直到高齡過世前都耳聰目明、頭腦清晰，並且與媳婦（大伯母）情若母女，大伯母一家對奶奶稱頌備至，讓鄰人稱羨不已！

只可惜（我爸和二伯唯一共識）陳家三房三個兒子生的都是女兒。大伯母、二伯母各生三個女兒，姑姑生了兩個，我家二女一男，總共有10位堂姐妹，只有我弟弟一支獨苗，所以二伯對他極為疼愛。（弟弟，趕快再生一個吧！😄壓力好大😝）

我弟有一陣子在高雄當兵。有一次，二伯為了大姐接了弟弟沒有立即去看他，還大發雷霆。當然，我弟一路畢業、考試、出國，二伯的紅包總是最大囉！然而，陳家的女兒都很爭氣，除了大伯的兩個大堂姐因為文革未能升學之外，個個都十分會唸書、品格端正，而且模樣（包括我在內😄）也都生得十分標緻喔！

昨天吃飯，四姐妹難得相聚一堂（我妹要上班，沒去）我不禁想著，不知何時，10姐妹能相聚一堂？此生應該很難以實現了吧？10姐妹中，大伯家的大姊居於湖北沙市，至今我還沒有見到過呢！

昨天聽堂姐們提到，二伯此次住院前，有段時間意識不清，睡夢中尚喊著大陸姑姑的名字；護士指著身旁的外孫女詢問時，他竟然說「這是我的妹妹」。爸爸也說，少時二伯最疼愛姑姑，從外地回來，禮物都是買給姑姑的，還曾惹他吃醋。只是，兄妹大半輩子都只能靠每月一封電子郵件往返，這也實在是命運捉弄人。說來慚愧，某次二伯生病，還是因為姑姑當月沒收到信，急得來信詢問我，我們才知道的。

昨晚，我透過大陸的姐姐傳微信給高齡亦87歲的姑姑，她感傷回覆：「二哥仙逝我旡法表示，他曾经和我告别时说，下辈子再见。真的要下辈子再见了。祝他一路走好。我跟着就会去和他再见的。」

我讀了為之默然。海峽兩岸相隔50年，至親同胞兄妹年少分離，白頭不得相見。大陸赤化之時，10歲的爸爸跟著二哥軍隊，冒充已婚同袍的兒子逃難來台，碼頭一別，揮手便失去聯絡。

一家人因為政治因素，兩岸相隔，生死未卜。祖母臨終前仍殷殷企盼小兒子的下落，彌留之際仍喚著小兒子「清明、清明」，而父親囿於國防軍人身分，數十年來不得聯繫大陸親友。輾轉託海外紅十字會登報尋親多年，等到終於尋到大伯一家時，祖母業已前一年仙逝。

當父親拿著從美國、香港轉來繞了地球半圈的大哥手書魚雁，雙手發抖，方知兄弟倆此生再也沒有機會得見母親。而祖母亦至死不知一雙兒子的下落。這是如何的人倫悲劇？

親人的血脈相连。二伯與父親在台灣奉獻了一生，保衛國家、捍衛疆土、養兒育女、造福鄉民。然而因為有家歸不得，親人不得見，因此年歲大了之後思念故鄉、骨肉至親、孺慕中華文化，這是極為自然而然的事。

我完全可以理解父親與二伯對於後輩不承認自己是中國人的心痛與沈重；也對動不動叫他們「中國那麼好你就滾回去」這類沒有同理心的言論不敢苟同。我但願這樣的骨肉分离，世世代代都不要再发生；也但願兩岸許許多多妻離子散的家庭，能早日團聚。

最後僅以此文，告慰二伯在天之靈，期盼他老人家能於慈母膝前團聚，以解此生之憾。

⭐︎關於追逐夢想這事⭐︎
到日本後被問過的次數已數不清的問題第一名非🇯🇵你為什麼想到要來日本？🇯🇵莫屬。
其實仔細想想，30%可能天註定，其他70%就是靠自己堅強的意志力。與決定一件事到成功前絕不放棄的堅持與固執。
現在大家看到的都是我現在過得比較好的一面。親戚朋友常說「你到日本念研究所，又在大集團的高階辦公室待過，之後又換了可以常出差的工作。嫁了不錯的老公還生了龍鳳胎。」。想一想大家說的，以順序來說真的是這樣。真的好像很美好。但每一階段背後的酸甜苦辣其實都像一齣戲。
1️⃣是否天註定
我小時候是個哈日族😆那時候好想學日文讓自己在聽歌時可以知道歌詞的意思。但學日文這一條路並不是如此的順。小時候爸爸愛聽英文老式情歌（beautiful sunday之類的），加上唸的是雙語幼稚園。算從小開始就接觸英文。進國小後也每週上兩天英文課。說真的。這些英文課實在是有夠浪費錢。課文，文法背不出來就不能回家。一點學習意義都沒有。這樣一路補習英文到國中。在我心中學習日文的心已慢慢萌芽。希望能進文藻攻讀日文。但在當時的時代大家是把英文看得比日文重的。想考文藻這個心被父母擊碎了。他們要我進一般的高中然後進一般的大學。所以之後我進了高雄的中正高中，但學習日文這顆心還是繼續在我心裡越來越茁壯。也感謝老天的眷顧。學校突然宣佈從某天開始放學後開一個免費的日文課程。我答應我父母我會兼顧其他課業的情況下他們同意讓我上課。在這情況下我靠著自己自讀拿下了日文四級檢定。就這樣默默的到了高三。一個思考大學科系的階段。父母希望我念經濟，或國貿類。那時不知道被說了多少次「念日文能幹嘛？」。但慶幸當時的我很堅持到最後的登記分發都一定要前五個志願全填日文系。也感謝如願進了日文系。那時候也才知道原來我爸爸多年來反對我念日文好像是因為我小時候有個算命的說過「這孩子以後會嫁到很遠很遠的地方」。所以聽到想學日文時覺得敏感而想要試著改變可能的未來吧。但事實證明若真有天註定。也不是這麼容易可改變的😊
2️⃣貴人-求學篇
進大學後的第一個寒假。媽媽前同事的女兒正好在京都當交換學生半年。問我要不要去走一走。我直覺地答應了。2月拖著個大皮箱去京都鴨川附近的學生宿舍住了兩星期。那時候接觸了很多留學生。讓我覺得很震驚的是他們在日本學半年，不管是進度還是發音都比我在國內學幾年還有效率。這顆震撼彈在我心裡遲遲揮不掉。於是我鼓起勇氣跟父母說我想休學到日本念書。當然一場革命風暴就開始了。最後達成了協議。完成台灣的學業再去日本。於是我開始努力存每個月的生活費。並自己跟代辦接洽。自己聯絡日本住宿等。到大學畢業前每年的寒假都到日本一個月，暑假都到日本兩個月。安排兩週到一個月課程念書與認識新朋友。其他日子到處走走。記得大學畢業典禮是6月20左右。而我在畢業典禮後兩三天就啟程展開正式的留學生涯。為了能省則省。希望能在隔年四月入學。我在七月中旬就開始查哪裡的研究所跟老師的研究領域適合我。從寫信開始聯絡。有幾位跟我說歡迎我去研究室走走聊聊，順便看看學校環境。也很幸運的在這幾位見過的教授裡正好讓我遇見了我之後的指導教授。在我參加考試前，他坦白跟我說過其實報名考試的人裡，留學生幾乎都是在日本唸大學或已待2-3年以上的。超坦白且直說我的日文是全部裡面最差的😆但他說我是他見過的學生裡腦筋轉最快的。他希望收我為指導學生，所以希望我參加考試，日文等進研究所後再繼續磨練。於是幸運的進了研究所。
3️⃣貴人-打工篇
在台灣時，台灣以前刻板觀念，所以我在台灣沒打工經驗。進研究所後雖然課業忙碌但為了求職時能跟日本人一樣有打工經驗，也希望證明看看憑自己的雙手能生活到什麼程度，開始應徵打工。
因為希望能真的變成經驗。也希望當作預習未來的白班生活。所以我都沒應徵飲食業。最一開始應徵上的是日本大阪難波的全家便利商店8:00-17:00的打工。之後因為為了學習日本敬語辭掉了便利商店打工。應徵上了心齋橋的三麗鷗店員（上班時間9:00-16:00，附屬大丸百貨）和上新電機（joshin，上班時間9:00-18:00）電器販賣員。在全日本最大的三麗鷗心齋橋店學習到了前輩與後輩間該有的態度，敬語，日本女生世界的生存法則。托上新電機分店長的福，他讓各廠商幫我上了好多課。讓我接下來出社會後這幾年買電器時都能專業分析。謝謝他常鼓勵我試著衝業績。也謝謝客人給我機會讓我曾有一個星期天個人業績衝破日幣100萬日圓。謝謝在找工作不順時他一度打電話跟總公司人事部問有沒有辦法讓我正式進公司並幫我換工作簽證。記得在我最後準備啟程到東京上班前。我打了通電話跟店長道別。店長在電話那頭說「在電器行工作的日子雖然有時因為奧客也有很辛苦的時候，但你去正式上班後讓你哭的事情會更多。記得眼淚擦一擦繼續往前走。有時間就回大阪來找我們。我會買蛋糕等你」。對於開始正式工作後遇到困難時的我來說是個鼓勵。
4️⃣貴人-工作篇
第一份工作雖然每週的面試都準備的煎熬，但很幸運的通過四次面試進了台灣半導體大廠的日本辦公室。
辭掉第一份工作後沒了收入。那時候非常疼我的日本姊姊越野，邀我一起搬去他未婚夫在新橫濱的三房一廳的房子。他們超疼我。一起幫我慶生。開車載我去玩。剛好他們都是老師所以在我找工作時寫履歷，模擬面試內容都一直幫我到最後，住在那的半年都沒收我房租跟水電費一直到我找到現在的工作，生活穩定後，我自己決定搬到東京市區。
現在的工作其實是我當時應徵的最後一間公司。我那時候告訴自己若沒應徵上就回台灣吧。與其把存款花光，不如留得青山在不怕沒柴燒。記得最後一關面試完，我走出公司大樓一樓的大門時突然眼淚停不住。不是難過而是一個解放。過了兩天沒收到聯絡。想說應該沒上就開始打包行李準備回台灣了。結果又過兩天收到了跟我談薪水的錄取通知。到公司談細節時才知道原來錄取通知晚給我是因為有個董事臨時去上海出差(笑)也才知道是當時還是部長的梅野堅持要高層一定要錄取我。若沒有梅野部長在，我現在不知是否還在日本。最後一間面試又再次給了我留在日本的機會。那瞬間真心覺得這世上真的有個東西叫緣份。追逐一個夢往往需要很多的天時地利人和。每個人都有自己的故事。請喜歡並珍惜你自己。這樣只屬於你的故事你未來讀起來才會回甘❤️

[年輕人都只想去宜蘭開民宿]（個人拙見）
週末，姐姐朋友的兩歲龍鳳胎生日，邀請幾個相熟的家庭，一起到宜蘭某以親子為主題的民宿包棟住宿，順便慶生。

其實兩歲的小孩哪懂什麼生不生日的道理，能吃喝玩樂拉撒睡隨心所欲，就是他們最大的幸福。這次的慶生會，除了是為了龍鳳胎慶生外，其實主要是為了大人們想要聯絡感情。畢竟在大家步入婚姻、生下小孩組成家庭後，個人可以聚會的時間就少了許多。

聚集幾個家庭一起，大人們可以在較無後顧之憂的環境下交誼，孩子們也能一起玩樂，一舉數得。

我向來喜歡參加姐姐朋友們的聚會，甚至在我年紀漸長，和他們心智上的差異漸小之後，他們也變成我個人的朋友。雖然我沒有另組家庭、沒有小孩，年紀介於他們和他們小孩中間的我，卻也樂於當他們孩子的頭。說照顧太超過，但一起玩耍是絕對有的。

而我也喜歡這樣的角色，在孩子們面前我是不須遵守規矩禮教又能一起瘋狂的小阿姨；在他們爸媽面前又是個不知社會現實為何物的小妹妹。

我們去的這棟民宿，不僅室內有巨大的遊樂設施，戶外還有盪鞦韆跟游泳池，挑高的大廳還弄了個小閣樓，放滿各式童書及布偶，裡裡外外都堪稱孩子的天堂。

夜裡，用完晚餐後，親切的民宿老闆娘還出來講故事給小朋友們聽；隔天一早，用完早餐後，吃完飯的小朋友還可以拿著吃完的空盤子去向老闆娘換一個小玩具。每一處用心都讓孩子們樂不思蜀，我的小姪女在我們中午要離開民宿之際，甚至還賴在鞦韆上不走，說她只想留在這裡玩。

第二天早上我們用早餐時，平時吃飯都要爸媽們連哄帶騙一步一口地餵的小孩們，都為了想早點拿到小玩具去玩，而個個發揮最大的效率，搶先大人們一步吃完，就衝出去外面院子吹泡泡了。

大部分的大人們都貪懶，不太想曬太陽，在民宿這樣安全的環境裡，也得以放下平時的擔憂，舒舒服服地在飯廳裡頭吹著冷氣話話家常。

突然，坐在面對落地窗的一個媽媽一聲感慨：「這個畫面好療癒喔。」

聞言，其他人也跟著紛紛轉頭去看外頭，落在她視網膜上的倒影。

宜蘭一片綠油油的田野為背景，孩子們相互追逐、嬉笑，還有漫天的泡泡點綴其間。看著這樣的畫面，我們都情不自禁地靜默下來，享受這種天人合一的純真歡愉。

然後，那位媽媽又打趣地開口問她老公：「你能想像你女兒十年後來宜蘭會是什麼樣子嗎？」

許是還沈浸在剛剛的畫面之中，這位爸爸居然一時語塞，答不上話來。

我嗔笑一聲接口道：「應該就是會在田梗間跟男人擁吻吧。」

大家都被我誠懇的玩笑給逗得噴出一口笑氣，然後更認真地看向落地窗外，默默想記住此情此景，比米勒的《拾穗》更動人溫暖的圖像，而且五感俱足、一期一會。

結束早餐後，我和姐姐回房去收拾行李，打扮梳洗。

我一邊化妝一邊問姐姐：「在宜蘭蓋一棟像這樣的民宿要多少錢啊？」

姐姐偏著頭想了一會兒：「大概也要五、六千萬。昨天好像有聽老闆娘說是這個價錢。」

「哇，」我訝道：「那老闆娘一家應該也是傾盡了畢生之力才有辦法來這邊過著半退休的生活。」

沒想到姐姐卻突然訕笑：「但現在很多年輕人也只想退休，年紀輕輕就跑來宜蘭開民宿啦。」

聽著姐姐有些輕蔑玩笑的語氣，我竟心底沒來由地郁積了一股氣。

畢竟，我跟姐姐差了十二歲，在她眼底我多少還有點初生之犢的傲嬌，我又尚未結婚生子，不需養家活口，一人吃飽全家飽，沒被社會現實無情地強暴過太多次，老鴇還可以把我再推上怡紅院的大舞台讓官人們競標個幾次，所以她才想以過氣花魁的身分倚老賣老，明著暗著要調教我這「年輕人」一番。

但好歹我也經歷過了那哭哭啼啼、半推半就的初夜，有些事情，使用太多技巧反而失了一點趣味。我也咽不下這口氣，回嘴道：「那那個年輕人也一定是經過了很大的努力，才有辦法賺那麼多錢，早早就來宜蘭開民宿啊。」

「他可以貸款啊！」姐姐回，聲音都有些高了起來。

說到貸款，我可有些概念，所以當姐姐說出這個詞以後，我不禁自信地略揚了揚嘴角，像早就熬夜大讀特讀準備好段考的班長，還要在發考卷前跟同學們說一聲「我都沒唸怎麼辦」，好整以暇卻假裝疑惑地問道：「當初家裡房子貸款的時候，準備了多少頭期款？最後貸下來是貸了一千萬是嗎？」

「大概準備了五百萬，差不多是貸了一千萬沒錯。」姐姐不疑有他，直接回答。

「妳說在宜蘭蓋一棟這樣民宿要五千萬，如果這個年輕人年紀輕輕就能貸款來退休，他好歹也要準備個一千萬才夠吧。我出社會工作六、七年了，不吃不喝都沒有一千萬，要是他能貸到五千萬，想必他之前非常非常地努力，工作能力也很強吧。」我說。

聽完我的話，姐姐略遲疑了一會兒，手上的動作好像也跟著停滯了一秒，然後才又像想到什麼似的，回道：「他可能有準備還款計畫吧。」

「是用民宿的營收來還款嗎？那要多久才有可能回本？這樣子銀行肯借嗎？」我連珠砲似的接著問。

「我倒沒想過這個問題。」姐姐語氣一軟，顯然放棄與我答辯。

姐姐默然後，我在心裡旋即閃過一絲勝利的喜悅。

但才開心不過三秒，我又不禁有些悵然若失起來：什麼時候，追求自己夢想中的模樣已經完全是一種癡人說夢？

這趟來宜蘭住民宿，賓主盡歡。問問每個父母他們最期望自己的孩子能長成什麼樣的人，他們一定會說：「我只希望他快樂。」

弔詭的是，當孩子開始求學，開始有同儕競爭、課業壓力以後，每個爸媽都突然不願自己的孩子快樂，而且竭盡所能地讓他們不快樂。

我們曾天真爛漫的在外頭追逐奔跑、跟空氣朋友上演一齣又一齣拯救宇宙的大戲、甚至有樣學樣地用周身可拾的拙劣器材扮演各行各業的人、盲目相信童話故事裡的絕對正義。可是這一切隨著年紀漸長，莫名其妙地，我們唯一會被鼓勵的，就不再是快樂，而是功課。

在幼小的心靈一次一次來回拉扯中，我們終究對社會的價值觀下跪妥協。

好一點的變成考試機器，偷讀書心機班長，考上台大醫科、法律，家門口要放一串大龍炮大肆宣揚弄得街頭巷尾人盡皆知，然後因為兒時花太多時間在用功唸書造成不擅交際，長大後變成寂寞空閨只好上網約炮、聯誼、左滑右滑喜翻你的高端技師；大多數的中間份子，變成平均一個月賺三萬、五萬苦哈哈的上班族，高不成低不就，一年可以出國去個香港、泰國、日本一次兩次，就是人生小確幸，上個星巴克都是極為高級需要打卡拍照留念的事；壞一點的也許找不到能走的道路，也許心很廣，但社會的窄門頻頻將他彈出一個距離之外，家裡有點錢的就直接退化成啃老族、想在這個世界留下足跡的，就拿把刀上街隨機砍人。

我忽然明白，原來，率先用社會現實強暴我們的，從不是這個世界，而是我們的父母。因為他們才是在這樣的體制下墨守成規，又要強迫我們接受的人。

我心裡一直迴盪著姐姐那聲訕笑，說著「年輕人都只想退休」的輕蔑語氣。

但她何嘗不是歷經了滄桑，被社會同化改造到如同得了斯德哥爾摩症候群般，認同這樣的法西斯主義。

尤其我的父親早逝，雖然父親過世後曾留了一筆能讓我們母子四人生活無虞的遺產，但後來發生了一些我直到現在還不願提及的事，父親過世後才沒幾年光景，我們在親戚間就變成人人喊打的過街老鼠，因為他們怕媽媽去和他們借錢。

而我的母親又是個極要面子的女人，她很難接受這樣的落差，只能一直打腫臉充胖子，更辛勤地工作，才勉勉強強讓姐姐完成在美國的學業，還讓我唸了三年私立國中。

姐姐從美國學成歸國後，就不停地在為了她更小的弟弟妹妹操持，一個月的薪水三分之二都要投入家用，自己還要生活、儲蓄，正好處在發育期又愛運動的我，又吃得非常非常多。

姐姐是個天生品味很好，手又極為靈巧的女人。她寫字很漂亮，我很少見過周遭的人字寫得像她一般娟秀；她很會畫畫，而且無師自通；她喜歡製作各種手工藝品，串珠、拼布、毛線，只要她學過的都難不倒她。

她曾夢想開一間花店。

但花店沒有，倒是做業務時為了生活要常常陪花心的客戶上酒店。她說她也不知道為什麼旁邊都有小姐了，客戶還堅持要她陪。可能對男人來說，現場分為「可觸摸」和「不可觸摸」兩類雌性哺乳動物，也算是在某種程度上維持了生物多樣性，愛護地球不遺餘力。

我由這件事出發，層層剝檢、循線思索，發覺一般「大人」，會不願意讓後輩做夢、冒險的原因有三：一是出於擔心；二是出於無知；三是出於嫉妒。

第一點不需多加說明，相信所有的爸媽都對自己的子女有深切的擔憂之情，比誰都希望他們在未來的日子即使沒了自己羽翼的保護，也能過上不錯的日子。

第二點算是第一點的延伸。像我的姐姐，放棄了自己的夢想，被迫快快長大，用這個世界「認同」的方式，努力賺錢，才讓我們一家至今有了安穩豐饒的生活。

她沒有機會去走比較崎嶇冒險的那條路，她不認得那條路上的景色，所以沒有自信，如果身為後輩的我們走上另外一條她不熟悉的道路，她還有沒有辦法指引，甚至在關鍵時刻救援我們。即使她知道另一條路也許能為我們的人生帶來更多可能。

兩害相權取其輕之下，大人只好先行替我們封印另一條道路，盼著我們就能踩著他們的足跡，一步一腳印穩穩地往前走就好。

第三點是這個社會強暴完所有大人之後，還殘存在他們體內的遺毒。

猶記得我剛剛上線開始飛的時候，每次被學姐大電特電以後，我們一群同學總彼此安慰，一定是學姐覺得我們年輕貌美讓她們過於嫉妒，才要如此這般對待我們。當然這只是玩笑話，也是學姐與學妹之間永恆的詰難，不論上線多久、過了幾年，總會無限輪迴、投胎再生在各個期別間的老生常談。

所以當長江後浪推前浪，時代更迭下我也被推上了「學姐」的浪頭之後，我更加致力於維持美貌，因為這樣就算我大電了學妹，她也無法說是因為我嫉妒她比我漂亮哈哈哈哈哈。

沒有人不深切熱愛自己，不希望靠著自己獨有的能量發光發熱。

姐姐的那一聲輕蔑，能讓在了解她完整背景下的我，聽著還感到有些刺耳，也許是因為我總能聽出她在擔心、對未知的恐懼之外，對自己還有未竟的遺憾。而且她明白自己或許難有機會再重新來過，所以也多少對還算有選擇的我心生擠兌。

如果這是一種大時代下的原罪，我們能否從自身開始，停止這樣的對立，發掘心中熱情所在，並勇敢地實現？

我個人的興趣，除了男人、戀愛跟打⋯⋯嘴砲以外，還有運動、閱讀和寫作。原因無它，純粹就是我天生比周遭的人還要擅長這些事情，我付出五十分的努力，就能做到別人一百分的程度。

國中的時候加入排球隊，很幸運地被拔擢為主力攻擊手。沒想到國中三年在我的重砲之下，本球隊竟沒有贏得一場比賽，全國中正盃永遠在預賽階段就被淘汰，公假只能請兩天，公然花費民脂民膏吃麥當勞也只有兩餐。我唸的是以培養良家婦女為職志的私立女中，比賽結束後，也沒人問妳要不要去考考體保生之類的，就是滾回教室去讀英文（我的學校極重視外文教育），體育夢夭折。

國三那年我代表班上參加全年級的作文比賽，不過因為我的學校很小，只有五班，所以也只有五個人出來比賽。我又很幸運地贏得了作文比賽第一名，原本以為終於可以光耀門楣代表學校參加全台北市的語文競賽，但不知為何，學校竟要我和第二名，同時也是我們那屆的學霸，永恆的全校第一，私下再比一次，再決定派誰出去比賽。

結果，私下再比的那次作文題目，是我不擅長的辯論文題型，我寫不出什麼鏗鏘有力憂國憂民的大道理，就這麼把代表學校出去比賽的機會拱手讓人，讓學霸去了。

我當時沒有質疑為何要再比一次，學校和我說的理由我也早塵封在記憶深處。但現在再次用我的小心眼回頭想想，也許學校就是無論如何都要找個理由讓學霸出去吧，畢竟我是個極不穩定的孩子，又愛打球，派我這樣的孩子出去容易丟了學校面子。

我忘了學霸後來有沒有在全台北市的語文競賽贏得佳績。

我只記得那次的事件，雖然不至於不公不義至人神共憤，卻也在我稚嫩的心靈投下一顆安眠藥，沈睡了我原本該引以為傲的才華，開始去和別人比較一些其實我根本不擅長的東西，然後再度屢屢受到打擊，覺得自己的人生沒有意義。

不知是幸還不幸，我一直都是個狗屎運大王，雖然國中高中都很混，卻都還混上了在俗世眼中不錯的學校，大學一畢業又還珠格格般陰錯陽差，陪朋友去考空姐結果自己考上，朋友落榜（詳情請見老文章：我到底如何考上空姐的）。

我是一個在這世道的價值觀眼中，一直都算走在「正確」道路上的人，可是我總不覺得那麼舒心坦然。心中的暗夜時不時會有隻流螢竄出來遊蕩，似是要提醒我，我的心尚未死透，這個世界還不全然是惡土，還有一塊純淨的地方，值得我去探索。

在徹底與男人、戀愛、打⋯⋯嘴砲絕緣以後，我只好轉而去發展我的其他興趣，也被迫思考，這樣填鴨式的人生到底可以帶給我什麼？

以下請看空姐的人生縮影：

「我是一個空姐，我上班以後才發現其實我也沒那麼喜歡我的工作，可是我離不開這份薪水，還有外人給我的光環。至少可以常常去國外打卡還不錯啦，穿著制服自拍就有很多宅男私訊我，爸媽老公小孩還可以用我的員工票，反正我也不知道出去外面還能做什麼了，就繼續待著吧。

我遇到一個男人，我們戀愛了。剛開始我的工作好像讓他很爽，但是相處久了，他也沒有因為我的身份就對我的熱情持之以恆，但他對我還可以啦，年紀也到了，準備結婚吧。

沒錢辦婚宴就先登記，反正拍個身份證背面一樣可以得到兩、三百個讚，跨入婚姻這條線，就是我人生的高潮；另一半有錢當然要豪奢的世紀婚禮，高調炫耀我們的愛，雖然不是錢砸越多我婚後就會越幸福，但婚姻就像名牌包包，我就是喜歡、我就是要買，為了心動一秒的高潮花上百萬很值得啊，我是空姐耶。

我懷孕了，在卸貨之前我要大玩特玩，因為以後有小孩就沒有那麼方便了。預產期前一週要記得預約種睫毛，這樣孩子一出生「母子均安」的照片拍出來才會好看。

我很愛我的小孩，所以我要幫他開一個粉絲頁，因為他就是全世界最可愛的孩子，他值得大家的關注與稱讚。老公不再是我人生的重點，小孩幾m幾d我都要幫他記得牢牢地，他以後結婚才有很豐富的素材可以做成長回顧影片。

育嬰留停結束後，我回來飛了。跟同事聊天的素材除了抱怨工作、抱怨客人、抱怨學妹以外，還多了老公、婆婆、身材走樣⋯⋯可以抱怨，我的人生真的太豐富了。」

這樣可以被預測的人生，真的是我想要的嗎？

去做所有人覺得你「應該」做的事，人生就不會出差錯嗎？

我們明明都知道答案是否定的，為何還要汲汲營營於這些光怪陸離的社會價值，不轉而去追求自己真正想實現的藍圖？

我很討厭一句話，叫做「work hard, play hard」，直譯是「認真工作、認真玩」。

但現在大多被世人無限引申為「因為我工作累得跟狗一樣，所以賺了錢我更應該要補償自己好好享受玩耍」，基本牽制大家的人生觀變成像鐘擺一般，「從靠北公司到犒賞自己」的節奏。

可悲的是台灣人民的平均工時世界前幾強，在已開發國家中的競爭力排名卻是倒數幾強。如果我work hard, play hard，哇靠那我這輩子三分之二時光都非常的痛苦，因為我都在工作。剩下三分之一我還不能好好休息要play hard，不然別人會以為我過得很苦，生活沒有品質。

為什麼不能把人生大部分的時間，花在自己真正喜歡的事？

我們已經被「擔心」、「無知」、「嫉妒」這樣的負面情緒綁架太久，不該再這樣以訛傳訛下去。

當你覺得很迷惘的時候，不要問朋友、不要問星座專家、不要算命，問自己吧。

在這麼多恐怖的感受當中，有沒有那麼一件事，是能讓你感到一點點愉悅，像校外教學那一早，不用媽媽叫就自己彈下床一樣。跟著那隻螢火蟲，終會找到一塊淨土，還有成千上萬的螢火蟲，那就是屬於你的寶藏，誰都模仿不來，無法複製，也奪不走的。

最近在閱讀大陸作家徐皓峰的《道士下山》，內容以武俠小說中不常見的系列短篇形式寫成，分看獨立成篇，合看相互關聯。每篇的篇幅不長，故事卻傳奇曲折，獨具韻味。而且寫的是民國初年的武林。一個在我眼中已近現代，何處有武林時空背景下，居然還能抓滿一把踏實的虛妄，離奇中有跡可循，寫實中耐人尋味。

我很喜歡作者寫在自序中的一句話「不擇手段是人傑，不改初衷是英雄」。

我們的父母、師長、前輩⋯⋯已經為了我們付出太多不擇手段變成人中豪傑，是時候我們該為了自己不改初衷成為英雄。