【節氣・夏至】十二生肖運勢提醒
🐭生肖鼠、夏至運勢(6/21~7/6)
時節雖來到夏至,但鼠寶寶的桃花運仍在春季般春光無限,尤其近期工作運上升加持,整體陽光自信形象,讓異性無法抵擋你的魅力,有很多選擇的機會。有戀人的肖鼠寶寶則是能與戀人一起克服阻撓,有機實現你們共組美好家庭的夢想喔!財運方面也是陽光普照,金光閃閃,雖然因喜事連連導致開銷稍大,但是好運氣加持下,讓你抓住機會就能立馬補回來。
🐂生肖牛、夏至運勢(6/21~7/6)
熱情奔放的肖牛寶寶近期可以把精力稍微轉換到經營感情上,尤其是單身的肖牛寶寶,埋頭苦幹讓你與許多好對象失之交臂,此時節的肖牛寶寶工作上茫茫然,連帶影響身心,財運也不佳,只有桃花沒有背叛你,所以用心經營下自己,改變下樸實形象,耳目一新的你,定有所斬獲喔!但是有伴侶的牛寶寶的桃花旺就不見得是好事情,勿因心情不好而給自己犯下的錯誤找藉口,身體是自己的,那有管不住的道理呢!?
🐯生肖虎、夏至運勢(6/21~7/6)
可能是梅雨還壟罩著你,近期會有點走霉運,要小心意外之災及詐騙,但是不貪則不貧,尤其合作方面務必謹慎小心,用你聰明的頭腦好好判斷後再決定,定能避開詐騙的陷阱。整體財運跟工作運都是只要你努力付出就能有相對應的收穫,雖然忙碌,只要調適好心態,眼光放遠,明白長久都是為了自己日後收穫的付出,當下就會怡然自得了。桃花並不照拂單身者,所以把心思放在自身的經營提升上,為日後的邂逅機緣奠定好基礎即可。
🐰生肖兔、夏至運勢(6/21~7/6)
近期聰慧的肖兔寶寶需要發揮狡兔有三窟的機智,隨時想好下一步來因應各種突發狀況。接踵而來的突發狀況多得讓你身心有些疲乏,也因此火氣稍大,容易與人口角,如果是個悶罐子的兔寶寶,這下可會郁結出病的。不要讓壓力持續累積到炸鍋,適時地向好友傾吐,或是做點休閒活動來紓壓是不錯的方式。桃花雖非頂旺,不過也稍有提升,想脫單的話,不妨從工作中挪出點精力到喜歡的事物上,有機會從同好中結識可能發展的投緣對象喔!
🐲生肖龍、夏至運勢(6/21~7/6)
看來太陽還沒來得及照過來,近期同儕競爭壓力大之下,難免不尤得有些懷疑自我。阻力看似不少,但是只要夠堅定,放下老是高高在上的身段,跟周遭夥伴好好合作一番,你負責的項目必能脫穎而出。財運只要不做高額股票投資,不貪就不貧囉!桃花運方面,要脫單不是沒機會,說到底就是心態問題,你看得上的,別人看不上你,你看不上的,卻又趨之若鶩,就看你要怎麼選擇了!環繞身邊總是默默付出的人值得你回頭眝目下。
🐍生肖蛇、夏至運勢(6/21~7/6)
各種運勢都朝正向發展,算是不費吹灰之力就能收穫的時節。工作方面要避開小人同事挖坑給你跳,就要少說多做,不要抱怨長官,只有相信自己的判斷,對自己有自信些,自信散髮出來的光芒會讓長官看見你。財運方面,越是不求,越可能會有意外收穫喔!桃花運會有如南柯一夢般,突然就與某人看對眼而好上了,但是好上後的瞬間,你又冷靜了下來,對方覺得你很難捉摸。其實你也搞不懂自己,只能說此時的邂逅時機還不是最佳。
🐎生肖馬、夏至運勢(6/21~7/6)
向來奔波的肖馬寶寶對於近來的各方平順機運容易覺得無聊至極。其實平凡也很好,不用面對壓力,如何去享受平靜是勞碌命的馬寶寶要學著體會的。跳槽的機會也不是沒有,真得閒不下來的話,就抓住機會再去挑戰下。還是學子的肖馬寶寶近期課業壓力會比較大,調整你臨陣磨槍的學習習慣就能取得不錯的成果喔!財運方面還是休息為宜,股票當衝只會讓你有去無回。感情要小心情緒不佳對雙方帶來的傷害,才不會讓第三者有機可乘。
🐑生肖羊、夏至運勢(6/21~7/6)
運勢在貴人加持下有如開外掛,尤其是從事外務的肖羊寶寶,多外出愈是能輕鬆就能有好表現。不過要注意下勿因超時工作賠了健康,該睡的時候就要好好睡上一覺。財運方面雖不錯,特別是外出能帶來一些意外的偏財收穫,不過還是要謹慎的選擇投資目標。近期桃花不會為單身猴綻放,所以不需急於此時想脫單;有對象的肖羊寶寶如果打算今年結婚,近期倒是適合跟另一半好好談談規劃了。
🐒生肖猴、夏至運勢(6/21~7/6)
近期工作可能有些異動,環境變遷讓你有些不安,不過只要願意敞開心胸去接受變化,走出舒適圈去開拓視野,新認識的朋友將給予你未來事業上正面的幫助。財運方面走貴人運,需要援助就開口,誰都有需要幫忙的時候,尤其是要衝事業時,會幫你的就是好貴人,不幫也不用就因此與對方不相往來,只是他還沒機會當你的貴人罷了!感情方面你需要打開火眼金睛看清楚誰才是你真正該付出的對象,而不是老是愛上不該愛的人。
🐔生肖雞、夏至運勢(6/21~7/6)
陽光灑滿肖雞寶寶的前行之路,意即一路均有貴人照拂,近期事業發展不需強求,自有客戶帶客戶上門來,你只要好好抓住機會,不辜負貴人的期待,工作運上升是自然,財運也會跟著順勢上升囉!感情方面,常與你拌嘴的那個他,突然讓你感到沒有他拌嘴會是多麼無趣,不要抗拒這可能展開的意想不到的感情關係發展喔!要小心走路時滑倒導致的手部挫傷或是頭部撞傷。
🐶生肖狗、夏至運勢(6/21~7/6)
傻人有傻福說的就是肖狗寶寶,不過肖狗寶寶其實不是真傻,只是過於安分忠誠。不過近期是下半年運勢的轉折點,所以不要再傻傻埋頭做,該是你有自信去爭取的時候了!愛情方面,單身肖狗寶寶老是搞不清自己心之所向,那就讓懂你的朋友幫你一把吧!朋友如果有介紹,去認識看看不會吃虧。看對眼就收編,看不上當朋友也很好。財運漸上軌道,有餘力買些自己喜歡的東西,不過還是要適可而止喔!
🐷生肖豬、夏至運勢(6/21~7/6)
只要能堅定方向,不要搖擺不定,基本上事業運會是往好的方向發展。不過要降低你的大而化之導致出錯的機率發生的話,任何文件,合約務必再三確認,開口請教也不失是個好方法,才不會成了別人口中名副其實的豬隊友。財運方面不想破財的話,除了外出要看好身邊財物外,切記不要繼續當投資小白,可以花點學費去學習,有助日後的財運提升。感情方面,單身肖豬寶寶缺乏桃花眷顧已久,你需要擴展下交際圈才會有得到灌溉花田的機會。
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【連結:公平如塵埃,只會讓人想打噴嚏】
很多人看了我書寫「連結」這一系列的文章之後,都有了一個震驚,發現原來對待兩個以上的孩子,過往堅守的「公平」,居然不是最好的對待孩子的方式。
事實上,並不是「公平」不好,而是公平之後所呈現出來的「感受」,是無法讓孩子感覺到有特殊意義,反而會讓孩子覺得這個「公平」如糞土,因為公平之後的對待,就和平常沒兩樣,所以在感覺裡沒辦法從「公平」的對待中得到特殊意義。
為此,我在「公平」的表現上,有了不一樣的思量,並且翻轉其表達的方式。
公平,是我的理想,但想要達到孩子感受上的公平,還有一大段距離,而過往傳統的「公平」的舉動,更不可能達到孩子心裡想要的「公平」。
為什麼?
舉個簡單的例子,看完之後,大家會明白為什麼表面的公平,無法帶來真正愛的感受。
就拿「送孩子小禮物」這類事物來看,所謂公平,還有兩種層次之分:
一種是,禮物完全一樣的公平。
一種是,配合為孩子不一樣的需求送不一樣的禮物。
請問,這兩種公平,哪一種才是真公平?
這是個難解的問題。
一個是表面公平(送一樣的禮物),一個是內在的公平(符合需求的公平),哪一個才是真正的公平?
是的,沒錯,這兩種公平,一旦發生,對孩子而言,都會是「不公平」的狀態。
為什麼?
因為,前面文章說過,手足天生就是競爭的修練對手,所以不管父母有什麼樣的對待,對孩子而言,都可以爭執,所以不是公平就天下太平,而是,不管天下太平還是不太平,對孩子而言都沒差,對父母而言的意思說白話一點,就是有手足的家庭,不會有天下太平的一天。這是先天環境使然。
前兩週,趁著疫情期間在家沒事,興起大掃除的念頭,動手整頓我的書房,蒐羅出許多小物。當時應該是忙昏頭了,一時開心,就當著三個孩子的面,拿出三種不一樣的禮物,分別是一本少年小說、簡易魔術方塊球、戰鬥陀螺。我在內心裡各自都有設定每個禮物所屬的小主人,但為了表面上的公平,我依舊將三樣禮物放在他們面前,讓他們自己挑選。結果,姊妹兩都選了簡易魔術方塊球,一一選擇戰鬥陀螺。
三三:這顆球,我先選的,是我的。
川川:為什麼,媽媽,不公平,為什麼那顆球姊姊先拿到就是姊姊的?
我:嗯,我沒說是姊姊的,既然有兩個人選了魔術方塊球,那你們兩就得自己商量誰該得到,若商量不出來,只能猜拳囉?
結果不出所料,真的商量不出來。
三三川川最後只好猜拳決定誰能拿走心中想要的禮物。
結果,三三贏了,川川哭了。
川川:我不想要書阿,如果不能拿魔術球,那我也想要一一的戰鬥陀螺!
一一(尖叫):不要,我先選的。
我:你有確定要拿戰鬥陀螺嗎?
川川:我最想要的是姊姊的那個魔術球!
我:沒辦法,那個球只有一個。
川川:為什麼我不能選擇那個球,為什麼總是姊姊先選。
川川自怨自艾的哭訴著。
父母這時應該頭上都會有很多問號飛過,姊姊有先選先拿嗎?沒有阿!剛剛不是靠猜拳決定嗎?願賭要服輸阿!現在唉唉叫是怎樣?
親愛的父母,這時候的我們,頭腦要放輕鬆,將孩子的哀嚎當作是「掙扎的哀嚎」,因為孩子自己也知道自己猜拳猜輸了,只是還想用其他方法扳回一成,如果這時我們按耐不住,朝孩子理智性的責罵,孩子的情緒只會更多不會降。
這時候只要守住我們的界線「沒有其他玩具可以選擇」的事實,請孩子接受「失敗」的現實,冷靜的回應孩子真實狀況即可。
我:姊姊確實有先選,但沒有先拿,你不能拿魔術球的原因是因為猜拳猜輸了,不是其他的。現在媽媽要再問你一次,你現在想拿的禮物,是弟弟的戰鬥陀螺還是書?
川川:唉唷~我要戰鬥陀螺啦。
一一:(哀嚎)可是陀螺是我先拿的捏~
我彎腰,從包包裡再拿出另一個戰鬥陀螺(不同顏色)。
我:這是另一個陀螺,顏色不一樣,其他一樣,你要嗎?
川川遲疑的看著玩具。
一一:媽媽,我可以選顏色嗎?我不想要紅色(手上的陀螺)的,我想要你那個橘色的。
我:川川姊姊還沒決定想要哪一個,如果你和姊姊都想要同一種顏色,就得猜拳了。
川川:沒關係,讓弟弟先選,我隨便,反正我想要的都要不到了。
看看三個孩子的各種反應與表現,這大概就是所謂的公平表面下,刻畫著更深的不公平心情吧。
一個母親的心意,開心的想要透過送孩子們小物,想讓孩子也能在疫情期間也一起開心,結果因為是公開給予,彼此有了相互爭搶比較的心裡,於是開心的心意,最後居然以不開心的結果收場。
這類的處境,相信許多父母都有親身經歷過,卻始終沒搞懂,為什麼我已經做了這麼公平的事,小孩卻還是吵吵鬧鬧!
所以,過去所謂的表面「公平」,事實上隱藏著波濤洶湧的爭端。
父母是無辜的,但孩子也很無辜,因為他們對於愛,有著很深的渴求,而我們卻老是在乎表面的公平,導致於孩子們處在愛的飢渴中,成為豺狼虎豹。
如果我們無法釐清我們真正的用意,我們就別奢望孩子能理解我們。
說白話一點,若我們揭開「公平」背後的用意,其實不難發現,「公平」的表面下,都隱藏著父母對孩子的「愛」,只是我們用概念上的「公平」來表達自己的心意。
既然父母只是想表達「我愛孩子」的心意,父母為何要在乎「表面上的公平」的這種表達方式呢?
這也是為什麼在孩子很小的時候,我會開始以「愛」的心意,私下單獨贈予孩子的方式進行,因為如此能更準確的連結孩子的內在,讓孩子自我產生被愛被呵護的感受,提升孩子的自我價值,讓每一個孩子都是「獨特的存在」。
在單獨給予的的行為上,可以傳遞出「我很看重你」、「我很愛你」,繼而讓孩子產生出「獨特的存在」的價值,這才是我真正想抵達的「公平」境地。
教養工作坊:
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【連結:在和諧之前,父母不為人知的準備】
在昨天的文章「孩子,你是獨特的存在」刊登後,最多人問的問題是「如果老大發現老二有禮物,怎麼辦?」
事實上,在這件事情「被發現」之前,我已經先做了許多不為人知的工作。
在三個孩子之中,每個孩子都有特殊的屬性與需求,如老大:生性敏感、敏銳、不安全感居多,內在與外在都有許多「未滿足的期待」與匱乏。在三個孩子養育的過程,老大因為是照書養(百歲醫生養育方法/行為主義教養),可能在肢體與心理都欠缺甚多愛的基礎,因此在我學習「薩提爾模式」之後,我便開始了「愛的回歸」的旅程。
當時三三已經三歲,和妹妹川川已經有了劇烈的摩擦與衝突,在那個時期,我給自己下了一個重要的目標,那就是「先給三三愛,滿足她過去未滿足的愛的渴望」。也因此我和三三之間,我會刻意安排「獨處的時光」,一起散步,一起逛街,一起買東西,買東西的時候,偶爾會買個他想要的小禮物給她,她偶爾會問我:「要幫妹妹買嗎?」我會詢問她:「你想要只有自己有禮物,還是想妹妹也有禮物?」
我會把決定權給她,讓她自己去判斷去決定。
如果她說「不想妹妹有」,我會順從她的意思,因為這是她的決定。但大部分的時間,因為三三得到獨特的愛之後,她會開放自己,允許妹妹也能得到一些愛,而這份愛,我會定義為「姊姊對妹妹的愛」,所以我會告訴三三:你是愛妹妹的,錢我會幫你出,回家後由你來送給妹妹吧,因為這是你為她挑的。
給妹妹的禮物,是姊姊的決定,是姊姊挑選,因此不屬於媽媽的愛,而是屬於姊姊給妹妹獨特的愛。
此番的動作,有幾個脈絡,為什麼要這麼做,都有其原因,詳解如下:
1. 這段獨特的時光「屬於姊姊」:因為是給姊姊獨特的愛,因此在這段時間的所有事物,都該圍繞在姊姊身上,以她為重,傳達我對她的特別與愛,如此三三才能接收到自己是擁有媽媽特別的愛。
2. 是否買禮物給妹妹,姊姊說了算:因為這段時光屬於三三,不屬於妹妹,因此我無須在這個敏感的時光中,額外安插給妹妹的禮物,若真的買了,那只會讓姊姊立刻覺得「我並不特別,因為媽媽跟我在一起,還在想著妹妹」。因此身為母親的我,大部分的時候是不會在這個時候拿石頭砸自己的腳,除非,是姊姊自己想要把愛分享給妹妹,這就另當別論了。
3. 姊姊對妹妹的愛的禮物:大孩子得到愛之後,當這份愛多到滿出來時,大孩子自然而然就會穩定,並且願意大方的分一點給小的,這是因為她確保了自己「獨特」的地位,不需要再和妹妹以爭奪的方式爭搶媽媽的愛,所以通常當我帶著三三去買禮物時,三三都會決定額外買一份小的禮物給川川,這份禮物可能比她得到還小,還廉價,那是因為得先確保「自我」得到滿足。許多大人在這個地方過不去,會覺得孩子太小氣,但事實是,這才是「符合真實的“好現象”」,一個內在匱乏的孩子,若真的將最好的物品送給他人,這個孩子不是過於壓抑(討好)就是太會做人(心機),都不符合孩子的正常發展。
4. 連結姊妹之間的手足情:父母經常看見手足爭執,那是因為要爭為數很少的「父母愛」,很多父母一不小心可能還會以「愛」來威脅孩子就範,達到父母的要求,更會造成手足間情感惡化。但若父母懂得讓手足連結彼此,藉由「提問」來邀請姊姊,讓姊姊決定送妹妹禮物,這一連串的舉動,可以讓三三確立幾個重要的訊息:
A.對媽媽而言,我是重要的
B.我可以自由決定是否要妹妹好,沒有人可以強迫我一定要愛妹妹
C.送妹妹禮物可以讓姊姊在內在裡確立自己的位階高於妹妹,妹妹也會更尊重姊姊,愛姊姊。
透過以上幾個訊息的傳遞,藉此達到連結姊妹間的情感交流。
在養育三三的過程,我是這麼一點一滴的陪著她走過許多成長歷程,慢慢彌補過去親子間的疏離。雖然再怎麼彌補,也無法完全補足過去的距離,三三的心中總有那麼一絲不確定性,總有擔憂父母的愛會消失,因此對於許多事物上的渴求,仍然不時的湧現,然而再怎麼不足,三三的稜角也遠遠比過去柔和、圓滑,至少她和我和妹妹之間的距離,不再像一隻刺蝟,無謂的攻擊所有人。
這樣的陪伴,不僅僅一兩次的時光,而必須要蔓延至我們的日常,無須隨時隨地,但必須持續性的保持,孩子才能真正的明白,父母給予自己的愛,是獨特的存在,而且是沒有目的性的,不是交換,更不是交易,孩子才能真正相信自己是擁有父母的愛。
因此在上一篇文章中,川川得到小禮物時,許多人問及「若被姊姊發現,姊姊不會說不公平嗎?」「姊姊發現後,會不會也來索討?」
事實上,我給予的順序,通常是先滿足「最敏感」的孩子,因為唯有「敏感」的孩子得到滿足,和諧才會出現。
所以在給予川川之前,我和三三的情感交流是很多的,最近因為川川和一一兩姊弟喜歡睡爸爸的房間(可以不受拘束的一直玩),因此我多出了許多機會和三三一起睡覺。夜晚,三三總是拉著我的手(能被一個十一歲的孩子拉著手,深感幸福),同我一直漫無目的的聊天,有一回我們還聊到凌晨一點,最後還是我太睏了,三三才勉為其難的和我道晚安。幾天下來,我與三三的關係是非常親近的。
而在送川川禮物之前,我也已經送兩個小禮物給三三。
這便是在川川之前,我早已自然而然的送出獨特的時光給三三了。
在和諧之前,我已經先做了許多連結的工作,確保每個孩子都能獨佔我的愛,而這份獨佔,真的是專屬於他們的,跟所有人,都不一樣的方式展現。
關於給予孩子獨特的愛,有什麼困境可以大膽提出來讓我知曉。
教養工作坊:
🔥 2021年9月台北親子教養工作坊:https://reurl.cc/1gGbAX
🔥 2021年11月高雄親子教養工作坊:https://reurl.cc/WEgL6Z
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