互信需要耐心和承諾，互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上。
我們犯的最大錯誤，就是假設別人都像自己一樣待人處事，相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的，就是別人想要的。
感恩那些值得信任的人，並為那些信任你的人感到榮幸。當我們讓信任自然發展時，就會開始建立長期的信任關係。
取自《僧人心態》
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各位朋友，晚安：
信任是建立關係的重要基礎，對我來說，牽涉到我們內在的安全感。
不經時間淬鍊的信任，可能只是「草率」的一種展現，背叛也容易隨之而來，這等於我們背叛了自己。信任會有階段，要有足夠的觀察與傾聽，還有深刻地對話，這顯然還需要厚實的自我認識。
祝願您，能不為了內在的匱乏，而輕易給出過度的信任！
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信任的四個階段
【文/ 傑‧謝帝】
信任感可以延伸到任何人，從計程車司機到事業夥伴，再到情人都有可能，但顯然我們還達不到那種人盡可信的程度。重要的是注意自己對某一個人的信任程度，以及對方是否真的贏得了我們的信任。
全美一流的婚姻專家之一約翰．高特曼（John Gottman）博士，就試圖找出導致夫妻之間持續發生衝突的根源，而不是只解決一次衝突的治標方法，結果又回頭過一樣的日子。他研究來自全美各地不同社經、種族背景的夫婦，包括新婚夫婦、準父母，有配偶服役的家庭。總體而言，信任和背叛是所有夫妻最重要的關係課題。他們描述問題的詞彙略有不同，但問題根源都很相似：我能相信你會對我忠誠嗎？我能信任你會幫忙做家事嗎？我能相信你會聆聽我、支持我嗎？
夫妻有充分理由把信任列為最優先考量。根據蓓拉．迪波洛（Bella DePaulo）博士的研究，人們的互動中有五分之一的比例是不誠實的。研究員要求七十七名大學生和社區的七十個人，一連七天追蹤自己的社交活動，要他們記錄所有交流和說謊的次數。我知道你在想什麼：要是他們虛報說謊的次數怎麼辦？為了鼓勵受試者誠實記錄，研究員會先告訴受試者該問卷不會受到批判，只是用來了解導致說謊行為的基本問題。他們還告訴受試者，實驗是為了讓他們有機會更了解自己。最後結果顯示，學生報告他們的互動有三分之一屬於不同程度的謊言，而社區居民的互動有五分之一的說謊成分。這也難怪世上有這麼多人會有信任問題了。
在討論我執的問題時，我們知道說謊是為了給人留下好印象，讓自己表現得比真實的自己「更好」。但一旦謊言被拆穿時，對雙方造成的損害會比誠實以對來得大。如果一開始就沒有運用有效的方法播下信任的種子，就會種下不信任和背叛的雜草。
我們對何時與如何給予信任並不謹慎。要不是太容易信任別人，就是對所有人都不信任。這兩種極端都對人有害無益。信任所有人讓你容易受騙和失望；但不信任任何人又讓你活在狐疑和孤獨裡。我們給予別人信任的程度，應該對應於跟那個人相處的經驗，並要經歷以下四階段。
#中性的信任：不輕信一個剛認識的人是正常的。你也許認為對方風趣、迷人、能帶來喜悅，但這些正面特質無法與信任相提並論。這些特質只意味著你認為這位新朋友很酷。我們傾向於把信賴度與可愛可親的程度混為一談。一項針對陪審員對專家證人觀感的研究顯示，陪審員要是認為專家證人很討喜，其獲得的信賴度也偏高。我們也容易信任被自己認為有吸引力的人。《以貌取人：信任遊戲中的美貌與期望》（Judging a Book by Its Cover: Beauty and Expectations in the Trust Game）一書的合著者瑞克．威爾遜（Rick Wilson）說：「我們發現，有吸引力的人，由於獲得更高的信任度而發生『美貌溢價』效果；但如果有魅力的人沒有達到人們的期望，就會發生『美貌懲罰』的狀況。」當我們把討喜或吸引力與信任畫上等號時，必然會帶來高度失望。態度中立地信任他人勝過因錯誤的理由或盲目相信別人。
#契約式信任：這個層次的信任是我從「激性」（前面提到人的衝動模式）得來的靈感。這種信任會讓你專注於短期結果。契約式信任是一種對價關係。這種信任表達的是：「我付晚餐的費用，你答應還錢，我相信你會做到。」你安排一場約會，指望那人會赴約，那你的期望就到此為止，別無所圖了。契約式信任有其用處。人都會與大多數萍水相逢的人建立契約式信任關係，然而，其中也隱含著希望對方能信任我們的期望。我們在內心深處可能希冀與對方有更多的聯繫，但這時必須善用明辨力。過度期望那些只表現出契約式信任程度的人，可能還言之過早，甚至會惹禍上身。
#相互式信任：當你幫助一個人，期望他以後在未知的將來投桃報李，這時契約式信任就會進入更高層次。如果契約式信任取決於雙方事先同意的特定交易，那就會有更大的發展餘地。這階段的信任來自「悅性」，也就是先前提過發自善良、正面與平和的行動。每個人都希望信任關係可以達到這種層次，美好的友誼通常可以做到。
#純粹的信任：最高層次的信任是純粹的善意，也就是你知道無論發生什麼情況，你們都會彼此支持。大學籃球教練唐．邁爾（Don Meyer）曾交給球員一張白紙，並要求他們在紙上畫一個代表「散兵坑」的圓圈。邁爾要求他們在圓圈上方寫下自己的名字，然後在左、右和下方各畫一條線，並在每一條線上列出他們想在散兵坑裡填寫的隊友名字。被選入散兵坑次數最多的正是球隊的隊長。你要明智地選擇納入散兵坑的對象。
如果要你依層次畫出一張顯示信任人數的圖表，結果可能會像一座金字塔：很多人落在底部的中性信任區，較少人落在中段的契約式信任區，以及接著再上一層的相互式信任區，但只有極少數的人會落在位於頂端的純粹信任區域範圍內。 無論你對自己畫出的金字塔有多不滿意，都不要無緣無故把下層的人拉到上層，這只會讓你失望而已。我們犯的最大錯誤，就是假設別人都像自己一樣待人處事，相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的，就是別人想要的。聽到別人說「我愛你」時，會一廂情願地認為對方跟我們說的「我愛你」是同樣意思。但如果我們誤認為每個人都是自身的反映，就看不到事物的本然。我們會照自己想要的方式看人、事、物。
互信需要耐心和承諾。互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上，儘管雙方是多麼獨立的不同個體，有著多不同的世界觀。避免任意推定的方法就是密切觀察對方的言行。當人們向你展示他們的信任程度時，你要相信他們。
我要你感恩那些值得信任的人，並為那些信任你的人感到榮幸。如果你對一個人有中性的信任，那也很酷。接受人們的現狀，給他們成長和證明自己潛能的機會。當我們讓信任自然發展時，就會開始建立長期的信任關係。
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以上文字取自
僧人心態：從道場到職場，訓練你的心，過著平靜而有目標的每一天
https://www.books.com.tw/products/0010870627
圓神出版．書是活的
https://www.facebook.com/pg/BookLife99/posts/
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僧人心態誠品 在 [心得] 僧人心態- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
最近被誠品推坑，看到這本被大大陳列的《僧人心態》
上亞馬遜一查嚇到，幾千個評分竟然得分高達4.9顆星!!
但是只給一顆星的評語讓人有點在意...主要是說這本書只是東抄西抄沒有原創性
總之我還是買來看看，發現還不錯
這邊分享給大家
歡迎閱讀網誌版：
https://reurl.cc/EzDEkk
原始網址： https://monkeyinsight.blogspot.com/2020/11/think-like-a-monk.html
這年頭許多人想修練心智，不論是希望自己表現更好、
生活更好、還是心情更好。其中最熱門的方式之一就是
正念、冥想。但是直接閱讀相關書籍，常常太偏宗教或
學術，而遠離我們凡人的生活，看到一半很容易覺得自
己境界不夠，就放棄了。
這本《僧人心態》作者Jay Shetty，是一位類似你我的
一般人，在唸完大學、做完實習之後，突然決定去當僧
人。後來又還俗來把他的學習經驗分享給大家，因此能
夠用一般人聽得懂、聽得下的語言，帶領我們認識僧人
修練心智的方法，也就是所謂的「僧人心態」。
建議不要期待這本書能夠講到很深的佛法系統，或是什
麼道行高深的觀點。這位仁兄其實只當了三年僧人，最
後也因自己的身體承受不住、以及不認同僧人的做事方
法而離開。他卻在書中口口聲聲說「我們僧人」，看了
有點傻眼。Amazon上面許多只給一顆星的人大多是看不
慣這一點，覺得作者只是東抄西抄拼成一本書。不過沒
關係，對我們凡人而言，這本書有種集大成的入門書的
作用。在閱讀的過程中，仍然能夠反思自己很多面向。
以下分享兩個我很喜歡的部分：
一、回歸真正的自我
《僧人心態》全書重點在反思，探討如何回歸真正的自
我，不再受到假我所苦。我們常說，要為自己而活，不
要為別人而活。但Shetty在第一章開頭引用了社會學家
Charles Horton Cooley一句更震撼的話：「我不是我認
為的自己，也不是你認為的我。我是我認為你所認為的
我。」這句話非常深刻，值得細細品味。哪有什麼為別
人而活，其實終歸到底，人仍困在自己的大腦裡。
印度經典《薄伽梵歌》對真我與假我做出區分：真我是
「人的本質，是讓我覺知並覺醒於實相的意識」。假我
則是「編造出來的身份，目的是打造並維護最吸引眾人
關注、最偉大的全知的我」。我們很容易花費太多精力
打造假我，除了讓自己活得很累，一個副作用是失去學
習成長的機會。當別人在分享他的經驗時，你滿腦子只
想等他講完話後，說出你聰明風趣的見解。你的我執只
想贏過對方，根本沒認真吸收對方的重點。這是個非常
值得反思自我的例子。
要找尋真正的自我，第一步可以從觀察自己做起。我們
常誤以為很了解自己，作者建議用客觀紀錄的方法，從
自己的行為認識自己到底把錢花在哪裡、把時間用在什
麼事、做過哪些決定。如此則能夠知道自己的生活是否
符合自己的價值觀。如果不符合，也可以知道如何調整。
未來更可以主動塑造社交環境，接近價值觀相近的同儕，
互相刺激讓自己更符合自身的價值觀，不用勉強自己活
在假我的面具中。
二、提升覺察力，處理負面情緒
負面情緒往往來自抱怨。人們以為抱怨是一種宣洩憤怒
的方式，但就算你抱怨完覺得很過癮，你的侵略性仍然
是偏高的。抱怨本身沒有什麼正面效益，並不會降低侵
略性。
作者建議依照三個步驟處理負面情緒：Spot (指認)、
Stop (停止)、Swap (調換)。
我們可以先統計自己一個禮拜發表的負面評論次數（各
種八卦和閒話）。量化之後便可以練習每天減少發表負
評的次數。覺察力愈強，就愈能夠擺脫。停止抱怨之後，
試著練習轉化成建設性的抱怨，避免使用籠統的負面文
字，改為使用更精確的文字描寫該事件，有助於採用更
好的方式管理情緒。
此外，書中也教導練習寬恕的心，包含寬恕他人、以及
原諒自己過去與現在的不完美。喜歡自責的人常常忘記
要對自己慈悲，明明對別人都會給予尊重和鼓勵，怎麼
對自己這麼嚴苛。雖然不該忘記自己犯的錯誤，但也要
原諒自己，看到自己的進步。因為責怪自己的錯誤，表
示你不認同當時的行為或想法，這就是一種進步，你已
經跟當時不一樣了。寬恕的心可以消減憤怒情緒，把更
多的心神放在療癒自己。
以上是兩個段落的分享。書中另外還有討論服務、人生
使命等等議題。都能為每天瞎忙的你，提供一點點滋養
的能量。
Chetty書中常提及一行禪師，讓我燃起興趣去翻閱相關
著作，結果還是讀不太下去。如果你跟我一樣無法直接
閱讀太宗教的書，這是一本不錯的靜心入門書。
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閒來無事讀篇文章
猴子硬塞部落格: https://monkeyinsight.blogspot.tw/
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