【從羅姓男星分手事件聊起:如何和孩子談論爭議性的新聞】
這幾天,我發現朋友圈的大家個個都成了愛情專家,每個人都在熱烈討論著羅姓男星的分手事件,並爭相表達對孩子,尤其是女兒將來萬一遇到渣男,或是自己的兒子將來變渣男的深憂。
不瞞大家,同為父母,我心中當然也有相同的遠慮。
每一個當父母的人,都希望孩子將來可以在選擇伴侶時,看準選對,遠離傷害,過上幸福美滿的人生。
如何讓孩子過上幸福美滿的人生?其中一個重要的條件便是孩子獨立思考和判斷的能力,換句話說就是「批判性思考」的能力。
那麼,問題又來了,父母如何培養孩子的批判性思考呢?
雙寶娘認為,最快的捷徑就是 #和孩子一起共讀討論新聞。
就拿最近的羅姓男星分手事件當例子,父母應該如何和孩子談論這件事呢?
◢ 如何客觀地和孩子描述新聞事件?
如何客觀地和孩子描述新聞事件,這是非常困難的部分,因為連媒體都不見得能真正做到客觀、如實跟大眾描述新聞,更何況只是一般人的我們。
尤其是牽涉個人隱私的新聞,除了當事人之外,有哪家媒體或名嘴能保證自己描述的完全是事實呢?
因此,父母必須要有下面的認知:做到百分百完全客觀地對孩子描述新聞事件是不可能的,父母只能盡量往客觀靠攏。
面對年紀大一點或閱讀能力強的孩子,可以放手讓孩子自己去流覽網路或電視新聞。讓孩子流覽新聞必須滿足以下兩種條件:
。至少閱讀/觀看三家以上不同的媒體或平台
。務必閱讀/觀看新聞標題以外的文字或資訊
面對年紀小一點或閱讀能力較弱的孩子,父母可以用 #故事 的方式和孩子描述新聞,但必須 #區分觀點和事實。
以羅姓男星的新聞當例子,分手是事實,其餘的部分,以一個批判性思考者來說,都應該適當地保持懷疑。
◢ 引導孩子思考新聞事件
我們家的家規是:「做任何事之前都要思考會不會傷害人。」人包括自己和他人,因為所有的傷害都是從自己開始的。
從這則家規去思考新聞事件就有下面四種思考(利用三個w和一個h)
。事件為什麼會造成傷害?why
。傷害是指?…what
。事件對誰造成傷害?…who
。如何才能不造成傷害?…how
這四種思考分別代表著原因、意義、對象、方法,也是價值觀的一部分。不只是新聞事件能利用這四個維度去思考,生活裡發生的大小事件也能代入。
當然,孩子的思考難免會偏向某個角度,尤其對一個認知體系和社會化尚不成熟的孩子來說,老實說就連大人也難免被媒體帶風向球。
因此,父母要耐心,孩子要發展出自己的看法是很有挑戰的一件事,必須經過反覆的練習與磨練。
但是,請相信討論與培養孩子思考所花費的時間絕對不會白費,在多變的世界裡,孩子的思考力就是他未來強大的競爭力。
◢ 和孩子交換彼此的看法
思考完之後,父母要和孩子交換後此對新聞事件的看法。陳述看法時,必須有憑有據。
👉 範例:「我認為…(陳述看法),是因為…(依據)」
。例句1:「我認為XXX是渣男,是因為劈腿和欺騙女生就是渣男的一種表現。」
。例句2:「我認為網路分手危險性很大,是因為網路容易引發其他後續效應,像是網路霸凌。」
簡單來說,和孩子交換看法就是交換親子之間的價值觀,#價值觀是影響人做出判斷的思維過程。
如果父母覺得自己先說,可能有強行對孩子灌輸價值觀的危險,可以讓孩子先說,父母再補充自己的看法。
值得提醒的是:親子處在不同的時代背景之下,擁有不同的價值觀是很正常的現象,更無所謂的是非對錯的標準。
父母只能引領孩子形成屬於他們自己的價值判斷系統,而不是強加或灌輸。
◢ 讓思考減少本能衝動帶來的傷害
《批判性思考工具》裡指出:「人類的頭腦有三種相關的功能:思考、情緒和需求,這三種功能互相依存、相互影響。」
人的思考很容易被情緒和需求绑架,只要情緒和需求高漲,就無法冷靜下來好好思考,更別提從容判斷了,而傷害往往也會隨之而來。
身為父母,我們無法阻擋孩子遭遇人生的困難與磨難,但卻可以在平常的生活中,有意識地培養孩子的思考能力與習慣,讓孩子在需要做出選擇和判斷時,少一點茫然困頓,多一些冷靜和從容。
新聞事件是孩子人生最好的借鏡。
父母的最高目標是,透過討論共讀新聞,讓思考控制孩子情緒和需求的本能,減少孩子被本能衝動所傷害,或是傷害他人。
#新聞裡的教養學
#娛樂新聞
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我們在做很多決策跟判斷的時候,經常會參考別人的意見;這個在心理學裡面,我們會說它是一種追求「社會認可」,也有相關的理論說法,叫做「社會認同理論」。
因為呢,我們可以透過跟別人的參照,或者是對比,來幫助自己在面對決策的時候,可能是更正確,或者是選擇出一個更可行的一個方案。
可是在真實的狀況裡面,它真的是如此嗎?我們先來談幾個研究的案例哦!
在荷蘭的一個高中,他們運用「社會認可理論」,他們希望讓學生能夠多吃水果,他們選擇的方法,並不是去做那些文宣啊、宣傳啊、去談水果的營養價值。
他們只是提出了一個跟學生認知相反的說法,也就是說他們告訴學生說,大多數的同學,確實有為了健康而多吃水果。
這顯然是一個說謊的狀態,但只光這樣的信息傳遞,就讓那個學校的學生,水果的攝取量增加了35%。
而且更有趣的是,跟這些高中生去做訪談,這些青少年啊嘴巴都很硬,都說他根本不受影響、他根本沒有想要改變自己;可是就以餐廳的統計,水果的攝取量就是增加了35%,這是騙不了人的!
除此之外,在餐飲業裡面的研究也發現哦,如果你想要讓自己的餐廳、讓客人多點幾道料理,你不用花錢去買更高檔的食材,去找更多更好的廚師;或者是在菜單上面,把那幾道料理寫得天花亂墜。
如果你經營餐廳,只需要標注這些菜色是最受歡迎的料理,這樣就可以了!
在北京哦,有幾家餐廳曾經用這種直接、簡單、粗暴,但是很少被運用的促銷策略,結果呢,顧客點那道菜的頻率,增加了13%~20%。
所以如果從這個角度來理解「社會認可」,你會發現,認可這件事情,是我們可以用很簡單的方法,去追求自己的決策正確性。
但是透過「社會認可」做的決策,真的是正確的嗎?它有沒有很多其實是被誤導的呢?
就像是有一份研究說,如果一群受試者,知道大多數的同儕,支持軍隊用酷刑來逼供之後,在這裡面會有80%的人,對於這種做法從不接受,變得比較能夠接受。
而且不只是在公開場合,會表現出更多的支持,更令人感覺到驚訝的是,他們連私底下的態度,也跟著開始轉變了!
所以呢,回觀我們現在的生活世界裡哦,我們無時無刻的,在接觸各種媒體給我們的各種訊息,而這些訊息似乎都在給我們傳遞出某些價值觀。
你深信的那些價值觀、你認同的那些人、事、物;甚至是你深信的信念,你真的確定是出於你自主的選擇,還是其實是被「社會認可」所操弄的呢?
那麼如果不要談這麼大的理念價值觀,我們談細一點的,我們在行走江湖的過程裡,我們都需要跟別人合作、商務上的合作、生活上的合作。
小到生活當中的購物行為,大到商務上面的大規模,或大金額的合作,當我們在做任何決策的時候,你的依據是什麼?
我遇過很多人哦,他嘴巴上講的都很有道理,但是仔細的推敲,它背後還是憑感覺啊!那他感覺的依據是什麼?就是~大家是不是這樣做啊?那這不是社會認可嗎?
可是如同前面說的,如果你認可的基礎,就是建立在被操作的前提底下,那你要如何去做出,對你相對最適當的判斷呢?
所以我每次在面對這樣的問題的時候,我都覺得我們先不要去說,怎麼樣謀取自己的最大利益?我們先去談怎麼樣能夠退一步的保護自己?
尤其是我們在日常生活裡,跟別人相處互動,你如何去判斷別人的言下之意、言外之意呢?
人的存在為了追求「社會認可」,我們常常會去丟一些煙霧彈;比如說你明明很討厭眼前的人,但是你會陪笑臉,這個部分叫做「社會適應」的意義。
可是如果回到真實的利益呢?你眼前的這個人,他給你訊號,到底那些可信?那些可靠;而那些值得推敲,或者是懷疑呢?
如果你赫然發現,你都是「憑感覺」的話,那麼你有很高的機率,就是被操弄的呀!
所以當你聽到這裡,對於那種廣泛的宣稱什麼是對的、什麼是錯的?你應該如何或不應該如何?
多那麼一點警覺性,如果願意的話,進一步怎麼樣去學習,去判斷別人的言下之意,跟言外之意,並且透過適當的問句,去取得更多的資訊,進一步可以達成共識,退一步可以知道怎麼樣保護自己。
熟悉我的課程的朋友都會知道哦,我有一門課叫做【高難度對話的望聞問切】,正是用有系統的方法,在這一個方面給你前進的幫助。
所以在這邊特別跟你分享,下一期的【高難度對話的望聞問切】,在10月13號開課,那為什麼要這麼早跟你說呢?
因為10月13號的這一門【高難度對話】課程,是我在2020年的最後一期,如果你錯過的話,就要等到明年的農曆年之後了!
這一門課從推出到現在,受到很多朋友的喜歡,而且有很多在職場上,要面對很多溝通情境,無論是領導管理,還是對外的協商談判,都跟我說這門課給他們最具體最真實的幫助。
我想回到今天談的「社會認可」,我們無時無刻的,都在追求認可的最大公約數;但是我們也要隨時隨地的去警醒,這些認可到底它的依據是什麼?他適合你嗎?
我們既不能成為這個世界的局外人,但是我們又不能「不假思索」的去認同這個世界,告訴我們的一切!
聽到這裡,覺得做人有點難哦?但是其實做人不難,關鍵在於你有沒有學會一些必要的方法。
因為工欲善其事,必先利其器;希望你能夠在生活裡,取得最大程度的認同,但是又不迷失在追求認同裡面。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天最後提到的10月13號開課的【高難度對話的望聞問切】。這是2020年的最後一期,錯過的話,你就要等到明年的農歷年之後了!
期待你的加入,希望我能在10月13日的教室裡見到你,那麼今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。