關於 兒子不理爸爸 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【孩子說將來想當YouTuber，我們該如何回應呢?】

「澤爸，怎麼辦?我兒子說將來想要當YouTuber，要怎麼跟他說呢?」我的朋友來問關於他那國二的孩子-恩凱(化名)。
「你是怎麼跟他講的呢?」我反問朋友。
「我跟他說YouTuber其實不好當，是很辛苦的，而且要賺到錢也不是那麼容易。」
「他怎麼回你呢?」
「他就一直在反駁我，還說我不相信他，搞到最後都變成吵架了。」

因為恩凱對我也不陌生，所以，願意直接跟我聊一聊。
--

「恩凱，爸爸說，你有跟他講將來想要當YouTuber啊?」我問，前面見到面的閒聊就不贅述了。
「嗯，對啊。」恩凱回。
「你想要當什麼類型的YouTuber呢?」
「我想要拍打電動的。」
「怎麼會有這樣的想法呢?畢竟，YouTuber的類別還挺多的。」我好奇著。
「因為，我看了OOO(某YouTuber)的影片，覺得好有趣喔，想要像他一樣。」
「喔~OOO，我知道，是專門在玩某個遊戲的。」
「挖~~叔叔你知道OOO喔，酷耶!!」
「我的兒子女兒也都有在看啊，他們還會邊看邊大笑呢。」我接著問:「所以，你跟OOO一樣，打電動很厲害囉?!」
「還好啦，我沒有很厲害。」
「既然覺得自己沒有很厲害的話，怎麼會想跟他一樣呢?」我好奇他的想法。
「因為我想要跟OOO一樣，讓其他人看了我的影片，心情會變好。」

聽到了這句話，覺察到恩凱想當YouTuber的背後，可能有一些心事。

「恩凱，(稍稍地停頓了一下)，你是從什麼時候開始有這樣的想法的呀?」
「大概是國一吧。」
「那個時候，發生了什麼事呢?」
「就段考沒有考好，我覺得自己已經很努力了，還是不理想。」
「當時，你的心情很不好囉?」
「嗯。」他點點頭。
「所以，就是看了OOO的影片，才使得心情變好了，是嗎?」我核對他的想法。
「對啊，笑一笑，煩惱的事情似乎就消失了。」
「喔~原來如此。考試不如預期，心情的確會低落。恩凱，當你的心情煩悶的時候，除了看影片之外，還有別的方式能讓自己的心情好轉嗎?」
「還有，打電動、滑IG，或者是跟朋友在Line上面哈拉吧!」
.

「了解。你有想要拍影片，帶給其他人歡笑，叔叔很欣賞你的這個念頭。只是，如果你打電動的能力又沒那麼厲害，要怎麼拍出自己的風格呢?」
「我有想過耶。」恩凱突然整個興致來了。「既然我沒有辦法像OOO一樣，打電動這麼厲害，我則用完全相反的方式，以『打電動超爛的YouTuber』來當作號召，“想不到這樣的關卡也會失敗”、“想知道這關還能打得有多爛嗎?”，反正我的目的是讓看的人心情變好，能讓他們笑一笑，我也覺得很開心。」他在說明的時候，非常的興奮。

後來，我稱讚著他的創意後，還一起討論如何『當一個打電動超爛的YouTuber』，聊了好久好久，還邊講邊笑呢!
--

我把這些內容跟恩凱的爸爸說了，他很驚訝地表示，這些怎麼都不知道。

恩凱的有些回應，我都認為還可以繼續往下挖掘，也因為我並非他的爸爸，所以，點到為止即可，不宜再挖掘更多。

如果與我對話的是自己的孩子，會對於幾點做出繼續探索的可能性。

1. 考試不理想的挫折感，有跟誰訴說呢?有跟爸媽說嗎?如果沒有的話，是什麼原因不說呢?

2. 孩子放學後的作息是如何安排的呢?怎麼他的放鬆方式，都是圍繞在3C之上呢?有時間去探索適合自己的運動或嗜好嗎?

3. 他想讓其他人笑的貼心念頭，爸媽有察覺嗎?有發現嗎?有欣賞他嗎?

我也把上述的幾點與恩凱的爸爸分享，請他找機會再來與孩子對話一番。
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要讓孩子願意跟我們說出內心的話，首先要懂得『好奇』與『關心』。好奇他的想法、關心他的感受。並且，在對話時，隨時保持的敏銳度，察覺到有前因後果的可能性，或是還能再繼續往下挖掘的連結點，都能讓我們更加的了解孩子喔，在溝通上暢所欲言呢！

記得，往孩子內心挖掘的道路上，通往死胡同的，就是包含”否定”意涵的說教與講道理了。

是否真的會當YouTuber也很難講，但是，當孩子開始選擇不說了，他未來想當任何職業，我們再也不會知道了。

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（失敗者回憶錄0917）
二重生活的悲哀

九一三事件發生在1971年，正好是中共成立第五十年。林彪與妻兒乘飛機從山海關逃向西北方，在蒙古國的溫都爾汗墜毀，機上九人全部死亡。身為中共第二號人物、並在兩年前九大通過的黨章指定為毛的接班人，何以會「叛逃」？五十年來一直是謎。

這是毛澤東第二次打倒黨的第二號人物。前一次是1966年發動文革打倒國家主席劉少奇，再之前也打倒過中央人民政府副主席高崗。不過林彪事件太奇特，各種解釋撲朔迷離，歸根到底，就是反映了所有的政治亂局都集中一點，就是糾纏在最高權力的繼承問題。這是政局的關鍵要害。

九一三事件發生後一個月，香港和海外已經有報導林彪出事了。中共一直隱瞞事件，只在官媒上不再提「林副主席」，然後就拼湊出一個林彪謀刺毛澤東和密謀「武起義」（林的兒子以「五七一」為代號）的文件，自上而下逐級傳達。到1971年底，傳達到深圳中學的教職員工大會上。據妻子麗儀說，當時有一個對黨非常忠誠的年輕教師，在等候上級領導來傳達文件之前，就帶頭叫口號，繼續喊「祝林副主席身體健康，永遠健康！」還講一通林副主席當接班人對革命事業如何有保證的話。講完後，領導來傳達林彪謀叛，大家看這位老實人的臉色，一直變紅變藍變綠。

麗儀較早就從我口中知道消息，所以聽傳達不感奇怪。荒謬的是，她聽了傳達，還被交帶不能告訴香港來的老公。其後傳達到小學，兩個女兒也被交帶不能告訴來自香港的爸爸。小女兒卻不理警告，我週末回深圳，她就偷偷告訴我「林彪變灰」了。

香港報紙炒作這新聞許久，但在左派陣營中，都不公開談這件事，就像沒發生一樣。這明明是影響黨國命運的大事，而左派依附黨國而存在，可說同自己的命運相關，怎能對房間裡的大象視而不見、見而不提呢？

1972年我應邀去北京參加國慶，那時的接待幹部以「林賊」稱呼林彪了，但不講詳情。直到1973年八月底中共召開十大，政府報告中講到林彪「叛逃」，事情才公開。已事隔兩年矣！
林彪事件的奇特，和事件發生後的隱瞞，即使傳達到人所共知，卻仍然不公開，知道的也避免談論。這是非常典型的中國政治社會氛圍。
我前文講的「二重生活的悲哀」，就是指個人的思想、價值觀、人生追求，與自己所處的生活環境，周圍的人，不僅志趣相悖，而且完全相反。但為了生活，為了生存，你又不能不與所處的環境和人群融合，否則你就被孤立、被排斥，沒有話題也沒有合作空間。二重生活的一重是指個人的思想生活，另一重是與他人交往的社會生活。人在他人面前被迫過自己不情願的另一重生活。這是廚川白村所指近代人的悲哀之一。

廚川白村是日本文學評論家。他生於1880年，1923年在日本大地震中喪生。次年，魯迅從他的遺稿中翻譯了《苦悶的象徵》。我從《苦悶的象徵》中認識他，並在1966年編寫的《哲學與人生》中，引述他所提出的近代人在生活中的四種悲哀。儘管這是100年前的「近代人」，但文革後那幾年，我對他的說法特別有感。

他所提的四種悲哀，第一種是「理想破滅的悲哀」。人類在對現實的不滿中，創立了各種各樣的理想社會的學說，不同的人群不斷努力去追求理想的實現，但追求的過程和實現的結果，是理想的破滅。對那時追求社會主義平等的我來說，開始感到這種悲哀。但未料到更悲哀的是，追求理想的結果，是不斷發生比原來所不滿的現實更可怕千倍的慘劇。

第二種是「由懷疑傾向而產生的悲哀」。懷疑，是指對自己信仰的懷疑，科學的進步動搖了許多人對宗教的信仰，但科學發展又使人類出現新的大問題：戰爭更殘酷，道德更墮落，科技公司和政權對個人的監控更甚。對科學的懷疑，對制度、對道德、對法律也產生懷疑。懷疑可以是人們鑽研問題、解決問題的動力，但對信仰、對道德、對價值系統的整體懷疑，卻是人生的悲哀。

第三種是「二重生活的悲哀」。上文已經談過，這是一種很普遍也延續至今的悲哀。
第四種就是在找不到出路，感到世界一片灰暗，個人完全沒有力量的情緒下，覺得不想活了，於是產生「厭世主義的悲哀」。

我在闡述廚川的「四種悲哀」時，仍然鼓勵「自學叢書」的讀者，要積極面對這四種悲哀，不要被悲哀淹沒，而應該努力實現理想，從懷疑中找出路，以及深入社會黑暗中去改變它。但那幾年，我發覺我這種樂觀說詞的虛妄。我自己也沉溺在前三種悲哀中，尤其是「二重生活的悲哀」。不過我還年輕，不想被悲觀情緒掩埋，想在當時處境下找出路。於是有了《七十年代》月刊。（64）

圖，《七十年代》雜誌成立時，社址設在上環文咸東街一幢舊樓中。

（《失敗者回憶錄》在網絡媒體「matters」從頭開始連載，網址：https://matters.news/@yeeleematter）

▍有毒的父母

對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。

不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。

￭ 事事控制型父母

這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。

這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：

「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」

「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」

「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」

￭ 酗酒茫醉的父母

這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。

正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」

父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」

如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。

孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」

父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。

但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：

「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」

「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」

「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」

￭ 言語虐待的父母

這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：

一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。

二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。

三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。

￭ 體罰孩子的父母

這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。

一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」

父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。

在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」

￭ 性虐待的父母

家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」

不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」

一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」

被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。

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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。

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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾

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各位朋友好：

這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。

還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。

祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！

來到衙前圍道，忽爾發現有一條小人龍聚集於一家小店前，抬頭一望，一個白色招牌映入眼簾，上方用綠色刻了一行泰文，泰文下方則是「金泰沙冰」四個桃紅字樣，旁邊更畫了棵椰子樹，不論畫功，倒是吸睛。招牌下方，一個黑金髮女人正站在店前跟客人打牙骹，旁邊較年輕的泰國女生則忙得不可開交，顯而易見，黑金髮女人正是老闆娘，人稱「蓮姐」。見她談笑風生，以為其滑舌得很，卻也忘了表裏如一者，寥寥無幾。有人無情，卻滿口慈悲，惺惺作態；有人濃情，卻閉口不語，默默付出，蓮姐當屬後者。然而，人心日久可見。她的故事，即將被娓娓道來。

金泰沙冰
地址：九龍城衙前圍道21號
營業時間：12nn-2am
詳情︰https://bit.ly/3ih16nc

金泰燒烤
地址：九龍城太子道西386 A-B
電話：2383 8273
營業時間：12nn-11pm
詳情︰https://bit.ly/2SceEps

金泰美食
地址：九龍城衙前塱道36號地下
電話：23831939
營業時間：11am-5pm
詳情︰https://bit.ly/2Giq4VY

足本訪問： https://bit.ly/2SsGf5O



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大家看看這個環境是否以為我去了日本呢 ?
今日就帶大家來到天水圍的T Market - 頌富市場
它以日式和風設計為主題, 一排排和紙吊燈,
入到來這裹簡直覺得自己置身於大阪的千日前, 這裏除了街市之外
場內亦有超過十間的小食店, 營業至凌晨一點

所有影片買的吃的都是自費, 絕非廣告

如果我被邀請去拍廣告, 是一種榮幸, 一定會向大家申報

今日我除了介紹十大必買的店舖外,

我會講好多不同食材和創業冷知識，

我亦透露台灣炸雞用的中藥醃料秘方，香港不是太多人知道,

知道未必告訴你,總之有好西就跟大家分享啦

記得看完影片幫我留表情符號

幫我點讚、訂閱、用whatsapp、facebook分享出去

我每次去外國旅行, 都會去當地街市或夜市

你們可以去我個youtube頻道番看播放清單

對於他們的賺錢方法瞭如指掌, 總之你看阿Tsar遊樂團

一定會給你每次不同的資訊,

我亦好開心在此跟大家分享當中的創業故事

希望在這個逆市當中, 分享多些有建設性和正能量訊息

啟發大家一些希望和信心, Are you ready?

第一必吃, 熱狗太太, 各位來過T market的朋友

相信有吃過這裏的熱狗, 他們的signature熱狗就有英式風情

因為檔主好聰明, 有腸、蘑菇、蕃茄、煙肉

將整個英式All Day Breakfast放在一隻熱狗裏面

檔主選用德國腸, 因為德國腸的size比英國腸更大

所以食落非常飽肚, 口感更加有層次和豐富

加多少少錢還有好脆即炸的薯角和飲品

一點都不貴， 還有其他signature的熱狗呵

好像芝士三重奏、 芝士肉醬大薯角、Oppa泡菜豚肉

而我這個就是經典醬爆, 我希望你已經吃食才看我的影片

你們一邊流口水的同時, 我亦介紹下這間店舖老闆的創業故事

跟這個年青人傾談之後,我內心不禁讚嘆一句

他的父母前世不知做了幾多好事，才會生一個這麼懂事的兒子呀

中間這個人叫阿Will, 在他18歲時，由於會考成績不理想

又找不到比較好的工作, 他把心一橫就去了找英國長久定居的爸爸和哥

幫手做家經營的中式外賣店,

就學習了廚房的運作和管理, 工作了年幾多

他自己就去過英國Birmingham、 Bristol做其他飲食工作

由洗碗做起，直到可以入廚房摸下些食物，

就慢慢學到怎樣去做一門出色的漢堡包熱狗薯條之類的生意 n

直到2013年, 他媽咪在香港病了, 所以他回香港

又做過酒店、茶餐廳呀, 後才他想：賺得萬幾元都儲不到錢做生意

當時有個親戚就介紹他去揸的士, 幾年間他就儲到一筆錢

直至今年4月疫情期間, 他就用一個不平的租金租了一個舖位

當時他身邊的朋友跟他說, 這個租金去旺角尖沙咀都可以啦,

不用租天水圍呀? 但憑他對這個屋邨有穩定的人流這個business sense

就租了天水圍這個舖, 當日我見到他舖頭無時無刻都排長龍

當我叫他給我拍照時, 個靚女本身都企在他側邊

後來給我見到他一個小動作, 我看在眼內, 以我閱人無數的經驗

見到他專登邀請身邊另一位他的好朋友亦都是他夥記阿Carl

行埋來一起影相, 這個小動作告訴我什麼呢

他好懂得尊重跟他一起共事的人,

所以我在此奉勸各位畢業生或家長

如果你子女不是讀書材料, 不要強求

一個人在社會上做出成就, 非因為你讀幾多書

而是因為你夠毅力, 一步一步實踐你的夢想

他未夠30歲, 善良、勤奮、有眼光、有勇氣，懂得尊重人

這個年青人前途無可限量, 所以這條影片我首先就介紹他給大家認識

第二必吃, 豪大大雞扒, 這個品牌其實在1992年的台中

由一間7-11的騎樓前面擺檔開始起家

由於現在不可以去旅行, 所以大家可以來這裏

它在全香港有好多分店

豪大大有什麼了得, 它利用了獨特的處理雞肉技術

和獨家的中藥醃製配方, 在其他台灣炸雞扒市場能夠一支獨秀

你去台灣無人不識這個品牌

由油鍋夾起那一刻, 雞扒已經香氣撲鼻

你知否它在台灣多人到要工作人員管制人流

以免阻塞交通㗎, 就在2003年,

正式在韓國、日本、新加坡、中國、香港申請商標註冊

我剛剛出來打工的時候, 有一次跟公司一位VIP傾談

他講了一句說話我好深刻, 做生意要Think Big Start Small

有誰會估到由一間樓梯口的小檔, 發展到今時今日國際炸雞品牌

有誰會估到, 2003, 亞洲經歷沙士的重創,

但他們就選這個時候衝出台灣,將自己生意發揚光大

成功的人做事找方法; 失敗的人做事找藉口,

即使經歷逆境, 你都可以勇往直前

台灣炸雞為何特別好吃呢，就是當中用了中藥醃製

我現在首次公開給大家，

有肉桂、八角、丁香、茴香籽、乾黃薑、

豆蔻、甘草、胡椒、陳皮等，用來取代化學辛香料

仿量你們就慢慢去試吧

條方就是另一間台灣炸雞店明查暗訪給我的

至於豪大大雞扒，我就不知道裏面用什麼中藥

總之做到國際品牌，品質一定有保證啦

第三必吃，名店車仔麵

濃情化不開的豬紅，結實冇腥味,

情比金堅的爽滑豬皮

蕩氣迴腸的豬大腸、 堅韌纏綿的麵條、

我最推介這個香辣銷魂雞翼尖, 我連骨都吐了

時令蘿蔔 ，清甜多汁又冇渣，再吸入湯底精華

總共有三十幾種夾配菜, 任君選擇

再加上自家秘製的蘿蔔乾、秘製咖哩、辣醬

麵底到配料都任君選擇，變化無窮

一碗材料豐富的車仔麵， 正正體驗到香港人的靈活和轉數快

如果去食放題或自助餐, 坐底要兩三百hkd

這裏最低消費是26hkd，就已經可以滿足你又飽肚又多選擇

其實每一間車仔麵都有其自己不同的特色,

但是那種童年回憶是永不變, 車仔麵永遠是香港人深愛的平民美食

4番目に食べなければならない、それは外食の感情になると、私はこの後味について言及しなければなりません。

オーナーは台湾旅行中にこの店を開くように促されました

彼らは毎日野菜バーで新鮮な野菜を運びます、

市場で毎日新鮮な魚がその場で購入され、その場で調理されます

台湾料理のビュッフェと香港料理のビュッフェは別物です

台湾では英語のビュッフェは「食べ放題」と呼ばれているので、混同しないでください。

台湾のビュッフェ、通常10種類または20種類以上の家庭料理があり、お選びいただけます

香港での生活はテンポが速く、時々仕事から家に帰り、もう料理したくありません。

食べ物を買うのに時間をかけることは言うまでもなく、そしてこれは

野菜、卵、大豆製品、鶏肉、牛肉、肉の品揃えが豊富です。

魚もあり、食事に多くのお金を費やすことなく、バランスの取れた栄養を確保します

これは30hkdのシングルとダブルの米の箱で、3つの料理は余分な5hkdだけです

最も重要なのは、僧侶のように感じられることです！自分で調理する必要がない自家製の食事

第五必吃, 壹茶，台式手搖飲品店

如果你想學習怎樣開一間小食店

我建議你去台灣走一趟, 又或者看我的影片啦

讓我post我台灣自由行播放清單的影片在下面,

你們可以慢慢看， 台灣簡直是小食的美食天堂,

令你眼界大開，根據這間店鋪的老板說,

他們的珍珠奶茶和新鮮生果茶最受歡迎

另外亦有草莓蛋糕奶綠、 桃桃四季春

老闆為了保持產品質素, 經常推陳出新一些新產品

帶給顧客不同口味, 親自選購材料，監控整個製作過程

無間斷對衛生和品質的堅持, 才能夠在惡劣的經濟環境

仍然屹立不倒, 在台灣這類店舖一年過千億生意

飲品除了要健康、口味新穎之外, 還顧及飲品的視覺享受

因為現在這類生果茶店，人客不單只用口去品嚐

亦經常打卡, 令到你的品牌做出時尚。

在marketing的講法叫做instagrammable,

在IG post 一張eye catching的飲品相片, 勝過千言萬語

第六必吃, 太和燒臘, 太和主打平靚正的平民美食市場

不要以為平就不好食呀, 他們的燒肉都非常脆皮㗎

燒味要好吃，關鍵在貨源靚和師傅處理的味道配方。

他們在方面都下了好多苦功和有相當的經驗

我一眼睇得出這隻是燒鴨而不是燒鵝,

燒鴨會比燒鵝平最少一半,因為養一隻鴨比較粗生

養鵝當然矜貴些啦, 燒鴨的腳和頸會較短

燒鴨肉質顏色偏白，沒有紋路，

而燒鵝肉顏色較深紅，且有明顯的「格子紋」

燒鴨皮亦較薄, 燒鵝頭上有一個髻

鴨肉較騷味, 鵝的肉質較結實，皮較甘香

第七必買, Smart Food, 這個是我最近經常去的店舖

因為除了好多凍肉之外，有好多氣炸鍋產品

這個section的肉類一早醃好，

無論你打邊爐bbq或煮餸都非常方便

沒有限定你一定要執一磅半磅，所以你每個餸攞一塊都ok㗎

如果要自己醃，又要去超市買一罌醃料都要二三十hkd ，

這裏二三十hkd 你可以選擇三款不同的餸菜都ok

現在好多人都鍾意返工帶飯, 所以除了for晚餐

你亦可整定明天上班的Lunch time不用出街食飯

省卻好多錢和時間，我第一次見到氣炸油炸鬼,

出來的效果都非常之脆，而且不用落太多油,

還有好大包的金脆薯條和洋蔥圈

蟹鉗、薯餅、葡撻、流心芝士撻、辣味雞條、炸帶子

還有這個加熱即食的龍鹽雞、和龍薑雞

絕不含添加劑，味道天然，能保持到雞肉鮮味，

鮮味十足。雞胸肉，肉質能保持彈性，有咬口，雞皮爽滑

第八必吃, 頌富美食, 最出名是雪國 Q 餅、

即叫即做的章魚小丸子大大粒，勁飽肚

皮脆爽口，配上日式醬汁和沙律醬,

和牛雜新鮮即製，配上香濃咖哩汁，爽口彈牙惹味。

雞蛋仔有蛋香, 外脆內軟, 雞蛋仔好食, 秘密就在蛋漿

雞蛋仔要有蛋香, 蛋漿溝出來加幾多蛋就是關鍵啦

漢方薬の解釈によると、9番目の必需品、オオバコ

オオバコには次のような効果があります。利尿効果、去痰薬、鎮咳薬

細菌やその他の影響の抑制;体力が弱い人や冷たい人には適さない

200グラムのオオバコ、1個のショウガ、30グラムのナツメ、20グラムのクコを混ぜることができます。

3つのものを沸騰させて、20分間ゆっくり調理します。

最後の10分間で、クコが最初に追加され、飲み物は良好です。

第十必買, 這裏的海鮮都好值得買

如果想買新鮮的, 他們每朝十一點都會上新貨

如果想買平的, 每日三至六點,

會突發15分鐘平價出售在場海鮮

這個叫斑馬瀨尿蝦, 有我半隻手臂那麼長呀

我上一條影片講過,有橙膏的瀨尿蝦會貴些

因為條橙膏好甘香的,椒鹽斑馬瀨尿蝦的做法十分簡單。

但記緊要煮之前，要插隻筷子落去尾部度放尿呵

今日都分享了好多不同的資訊給大家啦

我希望我的影片是有養份的,

除了帶給你們食物的冷知識之外

我還好喜歡去發掘別人的優點

正如我上班的時候, 跟我共事的人都知道我有一句口頭禪

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贈人玫瑰, 手有餘香, 等我下一集再送多些玫瑰出去

今次就講住咁多先, 88


【創業故事】天水圍台式雞扒中藥醃製秘方、香港製造、日式美食、氣炸鍋食品、斑馬瀨尿蝦｜頌富市場T market

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【療癒過去，圓滿重生】
第二天：面對一切關係，學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關，每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨，其實這不是真正的愛，所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課，在關係中若能寛恕與信任，找回內在的安全感，就不用再找別人來填滿自己，付出時就能放下一切的期待，學習真正無條件的愛。
寬恕，它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。

今天要講一個很重要的概念，我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例，我才再定義甚麼是真假寬恕。

有位太太來找我，說不知道為甚麼，自己長期都很焦慮。
太太：沒甚麼大事發生，只是有時會不滿丈夫看輕兒子，不過我已經寬恕了他。是這樣的，兒子有讀寫障礙，比同齡學童學習慢些，某天當我買練習簿給兒子時，老公跟我說：「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，我覺得老公在看輕兒子，我渴望有個幸福家庭，而不是那麼負面的家庭。
我：在當時的情況，你老公在看輕兒子，這是真的嗎？
太太：真的。
我：慢下來，再回想一下，你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎？
太太：（靜了一下）我不肯定。
我：這個「不肯定」為你打開了你的心，讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」，你是如何反應？你如何對待老公？
太太：我不敢說甚麼，但內心不滿，覺得他不支持兒子，不是好爸爸，覺得他破壞了這個家庭，我很生氣，很傷心，我雖然沒說甚麼，卻冷漠地對待他。
我：試一下，閉起雙眼感受一下，在當時的情況，我不是要你否定事實，想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」，你會成為一個怎樣的人或是甚麼？
太太：我看到他只是說事實，兒子真得不會做那些練習，每次我都必須緊貼兒子做這些練習，其實兒子也感到很大壓力，如果我沒有這想法，我就看到老公只是關心兒子，不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力，老公一向不理會兒子學習，只是我想兒子可做好一點。
我：老公不理會兒子學習，這是另一個你要探究的信念，這是真的嗎？
太太：噢！我的天啊！我如夢初醒！你說的對！這也不是真的，老公常常說要讓他輕鬆學習，不用迫得太緊，這就是他管教兒子的方式。
我：聽起來，你老公很接納兒子啊！將「老公在看輕兒子」反轉過來，換成是「我在看輕兒子」，你看看這是不是一樣的真實？
太太：我的天啊！我不願承認，但的確是，雖然我口裡從來沒跟任何人說，但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童，所以才不斷要他學習，好追回進度。我以為我是接納兒子，其實不接納他的是我。
我：很欣賞你有一顆非常開放的心，願意誠實面對自己！另一個反轉「老公沒有看輕兒子」，這是否一樣真實？
太太：是的，他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題，他一點也不擔心兒子的讀寫障礙，只是我太緊張，太擔心，太焦慮，老公其實認為他沒有問題。
我：是的，所以當你老公說「兒子不懂的」的時候，他就只是說出事實：兒子不懂的，而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」，有沒有真實性？
太太深思：當然有，我常常取笑他，覺得他某些事做得不夠好。
我：在管教兒子上，你也在看輕他。
太太：是的，我一直認為我的方法才是對的，認為他不理會兒子。
我：有時，我們寧願自己是對的，也願自己是幸福的，一輩子，我們在所有關係都追求「我對你錯」，讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法，沒有你對老公是如何的想法，負面的老公在哪？你的幸福家庭又在哪？
太太：負面的老公已不存在，而我已經擁有一個幸福的家庭！
我：親愛的，我很感動啊！這是多麼深的智慧，你能看到原來你想要的幸福家庭，一直都在！現實永遠都是仁慈的，讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法，對一切人事物的詮譯！焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的，放下判斷，認清仁慈的實相，焦慮自然會解除，幸福與愛一真都在。

這個個案，說明了甚麼是真寬恕，我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義，就是寬恕是寧靜的，默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。

當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時，我們就開始覺醒，我們開始獲得心靈的自由，因為我不再執著於自己的信念，我可以容許別人跟我持有不同的意見，也可以接納任何好的壞的的事發生。

任何痛苦，必然是我們相信了不真實的想法，認為自己是對的，我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯，把他人定罪，等如將入關在監獄，而我成為獄卒去看守這個囚犯，其實我跟對方都同被關在監獄裡，而寬恕就是判他人無罪，放對方自由時，我這個獄卒亦可自由。

其實若我們真的相信對方做錯了事，我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方，但可能一年後，兩年後，甚至十年後在吵架時會舊事重提，並沒有真正放下，這其實是假寬恕，如果我們相信對方真的犯錯了，好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子，我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相，並非真相，所以真寬恕是默默地一無所作，它只是觀看、等待、不評判，它是一個「無為」。

不要以為寬恕一定要用在大事，我們的小我其實扎根在我們的生活裡，任何微不足道的小事若觸動到我，也值得去寬恕。
例如：當家人喝完咖啡，把杯放在檯面一整天也不收拾，本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的，無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦，但當我開始評斷，認為家人不應該那麼不負責任，他應該自動自覺收拾，這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上，當跟現實爭辯，我們準輸無疑，現實的別名就是神，跟神爭辯，我們毫無勝算，同時這不是消極的想法，相反地，這是非常積極的。試想，當一些我們不喜歡的事情發生了時，我們去不斷抱怨比較好，還是立刻接納眼前事實，然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際？
記著，我們能夠操控只是一個錯覺，如果有能力控制，我們每個人都會控制自己去想一些開心的事，而不想一些不開心的事，事實上，我們連自己的想法也無法控制，更遑論去改變別人、並操控這個世界呢？

我們唯一能夠下功夫的，並不是去改變別人，甚至不是改變自己，而只是改變自己看待世界的方法，對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」，在此時此處，每一刻都可以重新選擇，在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。

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