「媽媽，我可以看電視嗎？」
有一位媽媽感到很困擾，他的孩子開口閉口就是「媽媽，我可以看電視嗎？」
媽媽竭盡所能的依照專家建議，開啟孩子其他興趣的門。
買樂高引導他喜歡建構，才玩一下，孩子就說：「媽媽，我有玩了，那我可以看電視嗎？」
帶他去圖書館看書，沒一下子就蹭過來：「媽媽，我看了，那我們可以回家看電視嗎？」
那個看電視的執念讓媽媽害怕得不得了。
其實啊，我們心裡都有那個小孩，也都有那個經驗，別怕，你只是需要把你與執念共處的經驗拿出來就可以。
如果想不起來，那我來說說我自己和渴望與執念共處的經驗。
學期中，我想做的事情不能做，成績交出去的那天，我內心那個頭大大向前衝的小孩就醒過來，開始無限追劇。
平常得睡十個小時的我，一放暑假明明身體還沒休息夠，就自動起床想追劇，彷彿媽媽還在睡覺，一個小孩已經在你身上跳來跳去，小臉湊在你的臉上一直問：「可以去玩了嗎？可以去玩了嗎？」
於是暑假才剛開始，我已經全身好痛，眼睛痛，頭也痛，好像被毒打一頓，可是我還是想追劇。
我想要扭轉這個狀況，於是想起正念認知療法介紹的理論，人的認知、情緒與行為是連在一起的。
於是我靜下來告訴我內心那個頭大大向前衝的小孩說：
「可以啊，可是一天只能看兩集喔，要不然沒睡飽，沒休息夠會一邊玩，一邊痛痛，就不好玩了。」
「可以啊，可是一天只能看兩集喔，要不然會像家裏的冷氣，一直用一直用都沒關起來，身體很快就壞掉了。」
「可以啊，可是一天只能看兩集喔，要不然一下就看完了沒得看會哭哭。」
是的，我允許我內心那個頭大大向前衝的小孩存在。而事實上，根本不是你允不允許的問題，他就是在那裡了。
我們要做的是允許內心那個不管現實的小孩（情緒）的存在，然後告訴他行為會有的後果（認知），然後決定哪些行為可以做，哪些不能做，可以做到什麼地步。
以上就是運用情緒、認知與行為來協調出更美好更續航的人生。
我們也要這樣培養孩子協調情緒、認知與行為的能力。
當然啦，你一定會想，事情有那麼簡單就好了。通常都是被情緒拉著走啊。
沒錯。頭大大向前衝那個小孩經常會贏，好在人還是會透過經驗來學習，學習到不能總是讓情緒那個小孩贏。就像最近因為任性追劇而讓身體痛到、眼睛痛到、頭痛，我因此有怕到。
那下次我極有可能還沒有到身體痛、眼睛痛、頭痛，只要覺察到自己開始那個追劇的行為時就會停餓。畢竟人很實在的，痛到了就會想辦法。
為了解決我追劇的慣性，我選擇透過走一萬步（行為）把注意力從腦部轉移出來到身體，最近追劇就變成愉快的經驗，而不是又喜歡又痛苦的經驗了。
這讓我想起另外一位媽媽問我的問題，他說，我兒子很乖，但就是會忍不住賭錢。他兒子吃得很差，穿得很差，而且不還就會被黑道砍手指，媽媽看了不忍心就幫他還錢了。這個惡夢於是週而復始，不斷的上演。
我跟一直在幫兒子還錢的媽媽說，讓你的兒子去讓黑道砍手指頭吧。就只能這樣了。你幫他還錢，他的認知就會多一條「我媽會不忍心幫我還錢」，然後內心想賭的小孩就會更任性了。
你兒子會繼續賭，你是幫兇。
至於一直想看電視的小孩，他一直想看電視是沒問題的，他只是把慾望講出來而已，就允許這個慾望的存在吧。我們要做的就是把情緒、認知與行為這一條龍接起來，讓他們合作，創造更美好的人生。
下次孩子問你說：「媽媽，我可以看電視嗎？」
你可以告訴他：「可以啊，你可以看電視。
不過政府有規定喔，如果爸爸媽媽讓你一直看，眼睛壞掉，那爸爸媽媽會被罰錢。而且這樣你很可憐，不只我們出去玩的錢沒有了，你眼睛壞掉以後也就不能看電視了。
那這樣啦，別的國家是說小孩子看電視不要超過兩小時，那你一天可以看兩小時。你來說說你要怎麼用這兩小時。」
以上這些話是很有學問的。
1. 「可以啊，你可以看電視」。
人一旦聽到不行的時候，想要的被阻礙，就會有情緒，接下來就什麼都聽不下去了，所以先說可以，而事實上也真的是可以啊。
2. 不過政府有規定喔，如果爸爸媽媽讓你一直看，眼睛壞掉，那爸爸媽媽會被罰錢。而且這樣你很可憐，不只我們出去玩的錢沒有了，你眼睛壞掉以後也就不能看電視了。
這段話是增加他腦袋裡的認知資料庫，讓他知道一直看電視會受到的衝擊，尤其是對自己有什麼影響。
這不像是恐嚇他「警察來了」，而是兒童及少年福利與權益保障法第43條真的有規定「兒童及少年不得為下列行為…三、觀看、閱覽、收聽或使用有害其身心健康之暴力、血腥、色情、猥褻、賭博之出版品、圖畫、錄影節目帶、影片、光碟、磁片、電子訊號、遊戲軟體、網際網路內容或其他物品…五、超過合理時間持續使用電子類產品，致有害身心健康。父母、監護人或其他實際照顧兒童及少年之人，應禁止兒童及少年為前項各款行為。」
這麼說可以增加孩子了解法律和自己的關係，也知道自己的行為不僅會影響自己而已，也會影響家人。
3. 那這樣啦，別的國家是說小孩子看電視不要超過兩小時，那你一天可以看兩小時。你來說說你要怎麼用這兩小時。
這樣的說法更是厲害，孩子因為可以規劃、可以自由選擇，那是一種很開心的感覺，再加上規劃得動動腦，他就能夠練習選擇。除此之外因為是自己的規劃的，比較有承諾感。
家長如果對於他選擇節目的內容有疑慮，需要用合理的理由來說服孩子，至於什麼叫做合理的理由，家長就要去做功課，說服孩子為什麼那些內容不好。這也是當家長最美好的部分，為了孩子好，自己也跟著成長了。
如果家裡有白板，可以把這個規劃寫在白板上。當孩子無意識的問你「我可以看電視嗎？」，你可以說：「我們來看一下白板上的計劃。」這也可以養成孩子記事與依照計畫行事的習慣。
我自己內心住著一個頭大大向前衝任性的小孩，說真的，我這種人可以讀到博士，在國立大學教書，如果不是很有方法的和這內心的小孩相處，要嘛就是讓這小孩牽著走，四處闖禍，一事無成，要嘛就是這小孩天天哭哭啼啼覺得人生好黑暗，什麼事都不能滿足。
試試看吧！至少我是用這個方法讓我暑假可以好好睡覺，不會一直被我內心的小孩吵著要追劇，沒辦法好好安靜過生活的。
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---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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