【讓我們理智斷線的，很可能不是孩子的行為，也不是我們「欠缺修行」，而是⋯⋯】
我在前幾篇文章開始強調，很多我覺得很有用的教養原則，他們是真的有用，但是只在我「內心平衡自在」的時候有效。
今天我想談談什麼是「內心平衡自在」。
不是，他不是「心情很好」的意思。
當我「#內心平衡自在」的時候，我還是會開心會憤怒，有情緒起伏，但是那種心境下的情緒很乾淨清爽毫不粘膩，而且層次豐富。高興的話就是非常純粹的高興，很像把臉貼上冰飲料杯的那種直接又爽快的感覺，而且有各種繽紛的變化。可能是小小的驚喜，帶著一點興奮的好奇，想開口唱歌的快樂等等。憤怒也是，可以感覺到他一開始還只有一點點，然後慢慢累積，在累積到爆炸的程度之前我都能保有理智思考我要怎麼回應，或者是否要離開現場。但是事情解決之後立刻可以回復平靜。
同樣的道理「#內心不平衡不自在」不是「心情不好」的意思。
當我的內心「#不平衡不自在」的時候，我也還是會開心會憤怒，也會有情緒起伏，但是那個感受不同，有種混沌泥濘的感覺，而且模糊不清。在這種心境下的高興，總會讓我有種「隔一層紗」的距離感，像是戴著手套在摸東西一樣，高興，但是罩著一層陰影。愉快的心情很難留住，經常有無法言喻的煩躁。一旦發怒，往往瞬間就炸開，攻擊性的言語動作想也不想就丟出去，而且事後一些說不清楚，很討厭的感覺還會繚繞很久很久。
很難懂齁？
我也不是一開始就明白的。我成長在一個認為表達情緒是沒有教養的環境，有很長的一段時間，我對自己內心的狀態毫無概念，只知道自己有情緒起伏，會開心會難過，但是大家不都是這樣嗎？
最先讓我打開這扇門的機緣，很奇妙，是從「別人」身上看見的。
當時蕃茄一歲多一點，正喜歡嘗試自己吃飯，卻又還不太能順利控制自己的動作。然後我就發現，如果蕃茄不小心弄倒水杯，原本和顏悅色還跟蕃茄有說有笑的傑克，會瞬間變臉，還會發出「嘖！」「幹什麼啦！」等等非常不耐的聲音，有時甚至會用力把碗筷拍在桌上。與此同時，同桌吃飯的我，心情卻沒有什麼變化。「小孩打翻水不是很正常嗎？而且只是水啊？」我歪著頭想。
為什麼同樣看見蕃茄打翻水，傑克反應的那麼大，像是突然被人偷襲，在大腿內側捏下去一樣，我卻很輕鬆地覺得收拾一下就沒事了？
發現這件事之後，我也發現，如果蕃茄把牙刷丟在地上，一腳踩過去，我平時「冷靜」和「好言好語」的能力會瞬間失靈，會立刻把蕃茄推走，有時還大喊「欸有沒有在看啊你！！」，奮不顧身去「拯救」牙刷。而這種時候，反而換成傑克一頭霧水，不知道我到底為什麼這麼不爽。
這不是耐性不夠，因為我親眼看過傑克，或是我自己，在其他時候對蕃茄非常有耐心的樣子。而且明明同樣的行為，兩個人的反應卻截然不同，再加上客觀分析起來，真的都是小事，是蕃茄當時的年紀本來就經常會出現的狀況，所以明顯是 #反應特大的那一個人，#對這件事的容忍度特別低。
為什麼會這樣？
我回想起傑克看到水被打翻的瞬間，像是變了一個人一樣突然爆炸的情緒和表情（沒辦法，我看不見我自己的ＸＤ），與其說是憤怒，總覺得更像害怕，好像被某種東西逼到角落的感覺。「看你幹的好事，死定了啦！！」我莫名覺得好像是這樣的心情。
我想起來，傑克曾經告訴我，在他小的時候，家裡有長輩的脾氣相當暴躁。難道是因為這樣嗎？曾經有人對他打翻水，或者是「搞砸」事情的時候這麼生氣？所以他一看到水打翻就覺得會「大難臨頭」嗎？
雖然出賣傑克（躲），可是我是從這樣的方式開始明白，也許為了能和孩子更和諧相處，更適切地對小孩的行為作出反應，我必須要去弄清楚過去在我身上發生了什麼事，也必須去觀察我內心的狀況。
但是接下來呢？知道了又能怎麼樣呢？
所以我想在這裡跟大家推薦一本書，叫做《#最好的教養，#從面對真實自我開始》是法國諮商師伊莎貝爾・費歐沙的著作。
這本書總共分成四個章節，分別是「當我們面對孩子時⋯⋯」「是什麼讓我們失控了？」「不同年齡的孩子」和「23種自我練習。」作者用非常明快又精確的語言，加上恰到好處的舉例，讓讀者理解：「#為什麼我很想要當一個好父母，#卻往往做不到？」
作者在自序裡提到：「愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起，讓事情變得更加複雜⋯⋯首先，應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、違抗，還有孩子的情感與需求時，在我們做父母的人身上發生了什麼？」
對於像我一樣，時常感覺到自己的極限的父母，作者給了很明確的方向，告訴我可能是什麼原因讓我無法用我期望的方式對待我孩子，我在面對孩子時的那種無力感、焦慮、憤怒、甚至是憎恨，究竟來自哪裡？又該如何去處理？
這一本，加上之前我推薦過的《#一本你希望父母讀過的書》，算是我現在面對教養，類似「聖經」等級的讀本。不過我並沒有把這兩本書「背起來」，只是都把他們都整本讀過，然後就放回書櫃供著。
他們在我的生活中發揮功用的狀況是像這樣的：
前一兩個月，大概有將近三個禮拜的時間，我覺得心情一直很不快。那陣子蕃茄非常煩人，因為他一直會問一些「蠢問題」。所謂的「蠢問題」，在我的定義裡就是「廢話」，根本不需要說出口的東西，就是蠢問題。例如說我拿了一把刀子出來，蕃茄問我「媽媽你要切什麼」，那就是個蠢問題，你看不就知道了？
但是蕃茄就是一直問，一直問一直問一直問。
某個週六早上，蕃茄說想要跟我一起做勞作。我耐著性子拿出兩張A4的紙，一人一張。蕃茄開始畫圖，我想著割朵小花會不會讓自己心情好一點，就一把拿起旁邊的美工刀。蕃茄立刻問我：「媽媽你要割什麼？」
「是不會看嗎？」我馬上一句話甩回去。蕃茄安靜了幾秒，有點遲疑地說：「你有點兇。」
我知道自己理虧，沒有回話，深深吸了好幾口氣。不行，這個狀況真的快把我煩死了，我得想辦法教會他有些問題根本就不需要問。我又深吸一口氣，盡力讓自己的語氣聽起來很平和：
「你知道我剛剛為什麼很兇嗎？」
「我不知道。」
「因為你剛剛是不是又在我手一拿起來你就問我問題了？」
「對。」
「你問我幹嘛割下來，你現在知不知道我為什麼要割下來了？」
「知道。」
「所以剛剛如果你每一個步驟都問問題，我要一直回答你，是不是就沒有機會做了。那個問題是不是其實可以不用問？」
蕃茄愣愣地看著我好一陣子，低下頭：「對不起。」
一聽到「對不起」三個字我就後悔了。我確實不知道蕃茄到底為什麼要一直問「蠢問題」，可是我隨便都可以想出好幾個理由。他可能只是很想跟我親近。他可能真的不懂。他可能只是很急著想知道會發生什麼事。他可能有其他想法但是目前的語言能力表達不出來。這些理由有哪一個值得我這麼兇的？或者需要他道歉認為他做錯事？沒有。那我到底在兇什麼？
我不知道。我明白我不需要那麼兇，但是我做不到，我就是一聽到他問問題就會「牙」起來。那陣子他每天都問好幾輪，我就每天都煩好幾輪。他也問傑克，但是傑克就不會煩，他可以沒有負擔地回答完問題，什麼事都沒有。
是我的問題，我想。
我又再次想到《你會希望父母讀過的書》裡說的「#無論孩子的年紀多大，#他都會以行動來提醒你，#你在他這個年紀時所經歷的情緒。」
該來的果然還是躲不掉，我深深嘆了一口氣。於是，在某個不忙碌的晚上，我泡了杯熱茶，坐在沙發上，開始思考起我的四歲。
客觀的事實是，四歲的時候，我們剛搬離阿嬤家，那之後我就非常少看到阿嬤，而媽媽變成我的主要照顧者。這樣的轉換過程會順利嗎？我想到蕃茄如果指定要傑克，傑克卻不在時他情緒失控的樣子，我跟蕃茄是同一個類型的孩子，一定不會順利的，尤其我的母親對孩子並沒有什麼耐性。
這樣的話，如果在我四歲的時候問了跟蕃茄一樣的問題，會發生什麼事呢？
一開始我完全想像不出來，只能猜測「也許媽媽的反應跟我一樣」，但是接下來就覺得「然後咧」，腦袋一片空白。我也不知道怎麼辦，就繼續放空了一陣，結果腦中突然閃過一個想法：「想像不出來，會不會是因為從來不存在？」
非常有可能啊，我心想。媽媽是個上班族，回到家就已經很累了，哪有可能有心力應付一個話多的孩子？加上我之前很有可能一天到晚吵著要阿嬤，他最大的願望應該是希望我一點聲音都不要有吧。到快要五歲的時候，我可能已經學會「閉嘴就對了」，這樣的推測很合理——
「不公平！」我腦海中突然出現一個很激動的聲音：「憑什麼蕃茄可以想問什麼就問什麼，為什麼他可以不用擔心會被罵，或者是被打？為什麼大家都讓他，為什麼大家都喜歡他！！！」
我的胸口變熱，明顯有一股非常澎湃的情緒湧上來。因為太驚訝，我呆坐在那裡不知道該做什麼。隔了好一陣子，情緒緩和下來，我突然想起什麼，走到書櫃前，拿起「最好的教養，從面對真實的自我開始」開始翻。果然，在第二章的第十三節《#我們與孩子的競爭》裡找到「#沒理由你擁有我以前沒有的東西」這句話。
原來如此，我曾經被迫學會「什麼都不要問，不要講」，所以蕃茄想說什麼就可以說什麼的自由，讓我很不平衡吧。我這才明白，繚繞在我心頭數週，那種粘膩不快的感覺，代表我的內心處在「#不平衡又不自在」的狀態，所以我才會這麼容易就爆炸。
真是繞了好大一圈才搞懂啊！
不過，自從讓心裡那個孩子痛快地發了一頓脾氣之後，很神奇，我對蕃茄的「蠢問題」就這樣免疫了。我什麼額外的事都沒有做，就只是聽見那個心聲，讓心裡的情緒慢慢流掉，這件事就不再讓我厭煩了。
我覺得很值得。
我會持續分享書中對我有幫助的段落，歡迎你也一起讀，一起思考！
內心不平衡不自在 在 [心得] 推薦一本全年齡適合的教養書- 看板BabyMother 的推薦與評價
是否因發佈心得而有優惠: no
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大家好，我是安。
想用這篇文章跟大家推薦一本我覺得非常受用的教養書。
因為字數有點多，如需網頁好讀版請點以下連結：
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【讓我們理智斷線的，很可能不是孩子的行為，也不是我們「欠缺修行」，而是。。。】
我最近開始強調，很多我覺得很有用的教養原則，他們是真的有用，但是只在我
「內心平衡自在」的時候有效。
今天我想談談什麼是「內心平衡自在」。
不是，他不是「心情很好」的意思。
當我「內心平衡自在」的時候，我還是會開心會憤怒，有情緒起伏，但是那種心境下的情
緒很乾淨清爽毫不粘膩，而且層次豐富。高興的話就是非常純粹的高興，很像把臉貼上冰
飲料杯的那種直接又爽快的感覺，而且有各種繽紛的變化。可能是小小的驚喜，帶著一點
興奮的好奇，想開口唱歌的快樂等等。憤怒也是，可以感覺到他一開始還只有一點點，然
後慢慢累積，在累積到爆炸的程度之前我都能保有理智思考我要怎麼回應，或者是否要離
開現場。但是事情解決之後立刻可以回復平靜。
同樣的道理「內心不平衡不自在」不是「心情不好」的意思。
當我的內心「不平衡不自在」的時候，我也還是會開心會憤怒，也會有情緒起伏，但是那
個感受不同，有種混沌泥濘的感覺，而且模糊不清。在這種心境下的高興，總會讓我有種
「隔一層紗」的距離感，像是戴著手套在摸東西一樣，高興，但是罩著一層陰影。愉快的
心情很難留住，經常有無法言喻的煩躁。一旦發怒，往往瞬間就炸開，攻擊性的言語動作
想也不想就丟出去，而且事後一些說不清楚，很討厭的感覺還會繚繞很久很久。
很難懂齁？
我也不是一開始就明白的。我成長在一個認為表達情緒是沒有教養的環境，有很長的一段
時間，我對自己內心的狀態毫無概念，只知道自己有情緒起伏，會開心會難過，但是大家
不都是這樣嗎？
最先讓我打開這扇門的機緣，很奇妙，是從「別人」身上看見的。
當時蕃茄一歲多一點，正喜歡嘗試自己吃飯，卻又還不太能順利控制自己的動作。然後我
就發現，如果蕃茄不小心弄倒水杯，原本和顏悅色還跟蕃茄有說有笑的傑克，會瞬間變臉
，還會發出「嘖！」「幹什麼啦！」等等非常不耐的聲音，有時甚至會用力把碗筷拍在桌
上。與此同時，同桌吃飯的我，心情卻沒有什麼變化。「小孩打翻水不是很正常嗎？而且
只是水啊？」我歪著頭想。
為什麼同樣看見蕃茄打翻水，傑克反應的那麼大，像是突然被人偷襲，在大腿內側捏下去
一樣，我卻很輕鬆地覺得收拾一下就沒事了？
發現這件事之後，我也發現，如果蕃茄把牙刷丟在地上，一腳踩過去，我平時「冷靜」和
「好言好語」的能力會瞬間失靈，會立刻把蕃茄推走，有時還大喊「欸有沒有在看啊你！
！」，奮不顧身去「拯救」牙刷。而這種時候，反而換成傑克一頭霧水，不知道我到底為
什麼這麼不爽。
這不是耐性不夠，因為我親眼看過傑克，或是我自己，在其他時候對蕃茄非常有耐心的樣
子。而且明明同樣的行為，兩個人的反應卻截然不同，再加上客觀分析起來，真的都是小
事，是蕃茄當時的年紀本來就經常會出現的狀況，所以明顯是反應特大的那一個人，對這
件事的容忍度特別低。
為什麼會這樣？
我回想起傑克看到水被打翻的瞬間，像是變了一個人一樣突然爆炸的情緒和表情（沒辦法
，我看不見我自己的ＸＤ），與其說是憤怒，總覺得更像害怕，好像被某種東西逼到角落
的感覺。「看你幹的好事，死定了啦！！」我莫名覺得好像是這樣的心情。
我想起來，傑克曾經告訴我，在他小的時候，家裡有長輩的脾氣相當暴躁。難道是因為這
樣嗎？曾經有人對他打翻水，或者是「搞砸」事情的時候這麼生氣？所以他一看到水打翻
就覺得會「大難臨頭」嗎？
雖然出賣傑克（躲），可是我是從這樣的方式開始明白，也許為了能和孩子更和諧相處，
更適切地對小孩的行為作出反應，我必須要去弄清楚過去在我身上發生了什麼事，也必須
去觀察我內心的狀況。
但是接下來呢？知道了又能怎麼樣呢？
所以我想在這裡跟大家推薦一本書，叫做《最好的教養，從面對真實自我開始》是法國諮
商師伊莎貝爾・費歐沙的著作。
這本書總共分成四個章節，分別是「當我們面對孩子時」「是什麼讓我們失控了？」
「不同年齡的孩子」和「23種自我練習。」作者用非常明快又精確的語言，加上恰到好處
的舉例，讓讀者理解：「為什麼我很想要當一個好父母，卻往往做不到？」
作者在自序裡提到：「愛一個孩子並非如此容易。有許許多多複雜的動力交雜在一起，讓
事情變得更加複雜首先，應該要釐清這些控制我們的潛意識動態。面對蠢事、失望、
違抗，還有孩子的情感與需求時，在我們做父母的人身上發生了什麼？」
對於像我一樣，時常感覺到自己的極限的父母，作者給了很明確的方向，告訴我可能是什
麼原因讓我無法用我期望的方式對待我孩子，我在面對孩子時的那種無力感、焦慮、憤怒
、甚至是憎恨，究竟來自哪裡？又該如何去處理？
這一本，加上之前我推薦過的《一本你希望父母讀過的書》，算是我現在面對教養，類似
「聖經」等級的讀本。不過我並沒有把這兩本書「背起來」，只是都把他們都整本讀過，
然後就放回書櫃供著。
他們在我的生活中發揮功用的狀況是像這樣的：
前一兩個月，大概有將近三個禮拜的時間，我覺得心情一直很不快。那陣子蕃茄非常煩人
，因為他一直會問一些「蠢問題」。所謂的「蠢問題」，在我的定義裡就是「廢話」，根
本不需要說出口的東西，就是蠢問題。例如說我拿了一把刀子出來，蕃茄問我「媽媽你要
切什麼」，那就是個蠢問題，你看不就知道了？
但是蕃茄就是一直問，一直問一直問一直問。
某個週六早上，蕃茄說想要跟我一起做勞作。我耐著性子拿出兩張A4的紙，一人一張。蕃
茄開始畫圖，我想著割朵小花會不會讓自己心情好一點，就一把拿起旁邊的美工刀。蕃茄
立刻問我：「媽媽你要割什麼？」
「是不會看嗎？」我馬上一句話甩回去。蕃茄安靜了幾秒，有點遲疑地說：「你有點兇。
」
我知道自己理虧，沒有回話，深深吸了好幾口氣。不行，這個狀況真的快把我煩死了，我
得想辦法教會他有些問題根本就不需要問。我又深吸一口氣，盡力讓自己的語氣聽起來很
平和：
「你知道我剛剛為什麼很兇嗎？」
「我不知道。」
「因為你剛剛是不是又在我手一拿起來你就問我問題了？」
「對。」
「你問我幹嘛割下來，你現在知不知道我為什麼要割下來了？」
「知道。」
「所以剛剛如果你每一個步驟都問問題，我要一直回答你，是不是就沒有機會做了。那個
問題是不是其實可以不用問？」
蕃茄愣愣地看著我好一陣子，低下頭：「對不起。」
一聽到「對不起」三個字我就後悔了。我確實不知道蕃茄到底為什麼要一直問「蠢問題」
，可是我隨便都可以想出好幾個理由。他可能只是很想跟我親近。他可能真的不懂。他可
能只是很急著想知道會發生什麼事。他可能有其他想法但是目前的語言能力表達不出來。
這些理由有哪一個值得我這麼兇的？或者需要他道歉認為他做錯事？沒有。那我到底在兇
什麼？
我不知道。我明白我不需要那麼兇，但是我做不到，我就是一聽到他問問題就會「牙」起
來。那陣子他每天都問好幾輪，我就每天都煩好幾輪。他也問傑克，但是傑克就不會煩，
他可以沒有負擔地回答完問題，什麼事都沒有。
是我的問題，我想。
我又再次想到《你會希望父母讀過的書》裡說的「無論孩子的年紀多大，他都會以行動來
提醒你，你在他這個年紀時所經歷的情緒。」
該來的果然還是躲不掉，我深深嘆了一口氣。於是，在某個不忙碌的晚上，我泡了杯熱茶
，坐在沙發上，開始思考起我的四歲。
客觀的事實是，四歲的時候，我們剛搬離阿嬤家，那之後我就非常少看到阿嬤，而媽媽變
成我的主要照顧者。這樣的轉換過程會順利嗎？我想到蕃茄如果指定要傑克，傑克卻不在
時他情緒失控的樣子，我跟蕃茄是同一個類型的孩子，一定不會順利的，尤其我的母親對
孩子並沒有什麼耐性。
這樣的話，如果在我四歲的時候問了跟蕃茄一樣的問題，會發生什麼事呢？
一開始我完全想像不出來，只能猜測「也許媽媽的反應跟我一樣」，但是接下來就覺得「
然後咧」，腦袋一片空白。我也不知道怎麼辦，就繼續放空了一陣，結果腦中突然閃過一
個想法：「想像不出來，會不會是因為從來不存在？」
非常有可能啊，我心想。媽媽是個上班族，回到家就已經很累了，哪有可能有心力應付一
個話多的孩子？加上我之前很有可能一天到晚吵著要阿嬤，他最大的願望應該是希望我一
點聲音都不要有吧。到快要五歲的時候，我可能已經學會「閉嘴就對了」，這樣的推測很
合理
「不公平！」我腦海中突然出現一個很激動的聲音：「憑什麼蕃茄可以想問什麼就問什麼
，為什麼他可以不用擔心會被罵，或者是被打？為什麼大家都讓他，為什麼大家都喜歡他
！！！」
我的胸口變熱，明顯有一股非常澎湃的情緒湧上來。因為太驚訝，我呆坐在那裡不知道該
做什麼。隔了好一陣子，情緒緩和下來，我突然想起什麼，走到書櫃前，拿起「最好的教
養，從面對真實的自我開始」開始翻。果然，在第二章的第十三節《我們與孩子的競爭》
裡找到「沒理由你擁有我以前沒有的東西」這句話。
原來如此，我曾經被迫學會「什麼都不要問，不要講」，所以蕃茄想說什麼就可以說什麼
的自由，讓我很不平衡吧。我這才明白，繚繞在我心頭數週，那種粘膩不快的感覺，代表
我的內心處在「不平衡又不自在」的狀態，所以我才會這麼容易就爆炸。
真是繞了好大一圈才搞懂啊！
不過，自從讓心裡那個孩子痛快地發了一頓脾氣之後，很神奇，我對蕃茄的「蠢問題」就
這樣免疫了。我什麼額外的事都沒有做，就只是聽見那個心聲，讓心裡的情緒慢慢流掉，
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※ 編輯: Annchang (79.66.4.95 英國), 11/27/2020 22:12:12
書中確實有提到的。
腦海中突然出現的「不公平」的想法，其實就是小時候的自己的聲音。
在我的經驗裡，反而是要給自己一個安靜的空間，
讓負面不安的情緒流洩出來，而不是壓抑。
有時候是會哭泣，有時候是胡亂畫圖，有時候是放空，
心裡存著一個「為什麼」在感受的時候，慢慢會有一些聲音浮出來。
我推薦的這本書裡也有建議一些思考的方向。
當你「猜對」的時候，心情會突然變得很激動，有種「啊就是這樣」的感受
如果還想知道更多細節，我可以再分享一些文章:)
※ 編輯: Annchang (79.66.4.95 英國), 11/30/2020 06:40:24
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