我其實沈澱了一段時間，有一個月的時間我的臉書是關閉的，放了一場臉書假。我在沈澱、梳理，也在醞釀。
這個月有很長的時間，我是封閉的，無法與人交流，只有身邊幾位熟悉的朋友。在我之內如狂風爆浪，潮起潮落。最深層的都被翻攪出來，過去曾壓抑的情緒，厭惡的自己，傾瀉而出。
「我看起來像是歇斯底里無理取鬧的瘋女人
在最深之內我是孤單委屈脆弱無助的小孩」
過去兩年，我試著擁抱自己不同的面向，從開始接受悲傷的自己，慢慢接受憤怒的自己，觸碰了嫉妒，觸碰了罪惡感與慾望，觸碰了脆弱的。我開始能接受她們，能理解她們。
而我沒發現到，我不能接受歇斯底里與無力取鬧到自己，這是不理性的、情緒化的，你可以憤怒可以悲傷，但你不可以無理取鬧，你會傷害身邊的人，你是幼稚的、白癡的、錯的。
你怎麼可以說氣話，你要對你自己的言行負責，你要為每一個時刻的自己負責，你要為上一刻的你負責，下一刻的你也要承擔這一刻你的所有行為與決定。這樣你才是完整統一的人，否則你是分裂的。
有一個我生命關於「了解自己」的起點的記憶浮現了，那年我十九歲，母親與繼父從我小時候開始總是很忙碌，他們不在的時候都是我在管教弟弟，是的是管教，我教他所有我會的，我教他我認為該如何做人，當他遇到困難也會向我求助，我也會替他站出來，而當有人告訴我「你弟又來了...」當人們告訴我他的不是，我覺得這是我的責任，我一定要好好的讓他知道什麼是對的，什麼是錯的。
那一天，又有人來跟我告狀，我在家裡等弟弟回家要好好的「跟他談談」等了好久還不回來，聯絡不到人，我越想越生氣，越想越悲傷，我是這麼地為你好，你怎麼不知道，為了讓你可以醒過來，我願意為你做任何事。於是我帶著「愛」傳送了一個訊息給他。
「老弟你知道嗎，如果能用我的生命換去你了解，我願意。」我自以為帶著愛，自以為的犧牲奉獻，自以為的偉大。當然，他還是沒有回應。
後來透過了當時的男友聯絡上的弟弟，弟弟告訴他，他不要回家，姊姊好可怕。當男友轉達後，我崩潰了，「可怕？你覺得我可怕？我是這麼的愛你，你竟然覺得我可怕」我感覺心被傷透了，我哭濕了枕頭，好傷心好傷心，我為你做了這麼多，你卻覺得我可怕。就像傷心到了悲傷的谷底。
已不知哭了多久，聽到了劇烈敲門聲，好像門要被撞開了，我嚇傻了，這是我弟弟嗎？我知道他情緒來時會很激動，但他從來不曾針對我，他是我的小弟啊。我告訴他我睡了，明天再說。他仍然敲打的房門，吼著「你給我出來，你要我回來，我現在就回來了！」
後面的故事不贅述，總之我逃走了，我在夜裡抓著一件外套跳上了機車，逃到了男友家。我哭著說不出任何話。而從那一刻起，我發誓「我再也不要讓我自己這麼悲傷了」而且我再也不可以「控制」別人了。
於是我開始了認識自己的道途，我想成為覺知有意識的人，這樣我才不會痛苦。後來，這成為了我很感謝的契機點，沒有這一刻，我不會走這麼遠的路。
將近十年裡，我做了無數的嘗試，我看見了這麼多自己，解除了這麼多關係糾葛，梳理了這麼多，接受了這麼多，我卻沒有發現我的起點也是我的盲點與大魔王。
「我不允許自己失控。」
「我所有的努力，就是為了脫離失控的我自己。」
原來我的推手，也是我的阻礙。而這個阻礙，也是我下一程的推手。
我是個瘋女人，我會沒有安全感，我會想緊抓，我會自卑，會嫉妒，會猜疑。
我也是個胡鬧的孩子，我一下哭，一下又笑，一下要你的抱抱，一下又要自己躲起來。
我是女人，有力量的女人、性感的女人；我是孩子，天真的孩子，愛玩的孩子。
而情緒，是我最棒的朋友，最有智慧的老師，是我的方向與指引，我的動力與我的勇氣。
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最後，我還是可能會再繼續放臉書假，但是這個粉專不會關閉，所以沒有follow我的朋友不想錯過訊息的，歡迎追蹤喔。
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