關於 加齢臭したらちょっと避けちゃう ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

お天気悪いねぇ☔
しとしと降る雨は嫌いじゃないけど、やっぱり5月は五月晴れになってて欲しいなぁ🌞❤💕💕
こんなしとしと雨でも、髪の毛が爆発しないし、お年頃になった頭皮のスカルプを考えられたお気に入りシャンプー＆コンディショナー🛀❤
･
私の髪のふんわりサラサラ感❤にプラスしてフローラルの香りがいい感じだよ😘❣️
私、サロンワークでヘッドスパやっているから(ちなみに美容師資格あります)、頭皮にいいものは凄くよくわかる😆👍‼️😆😆❣️
･
これね、メンズもあるから、カレイ酒……いやいや加齢臭が気になり始めるお年頃の人にもいいと思うわー🤣
加齢臭って、自分で気が付かないと思うけど、耳の後ろを人差し指と中指で20回擦って、そのまま鼻の穴に突っ込んだらわかるかも……（笑）🤣‼️‼️
それで匂わなかったらセーフ👍✨✨✨
おめでとう🎊
……
それで「ヤバっ」って思ったら……
ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
となる前に対策取ってね。
真面目に匂いで拒否られる人いるからね😆‼️
･
注)私の周りにはいませーん☺️✨✨
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どうしたらいいのか
わからなくなってきたので、

吐き出させてください。

長文になってしまいました。

【自分の年齢・性別】妻37歳

【相手の年齢】旦那37歳

【結婚年数】9年弱

【子供の有無】小学
低学年の子供ひとり

【相談内容】

激務の旦那。

休みの日は無理に起こさず、

シフト制で生活時間の
すれ違いにも特に不満は
ありませんでした。

ただ、子供にあまり関心が
ないことが気になっていました。

今月半ばに、

子供が遊びたがって
いるのにテレビを
つけたので見ないで、

と注意したところいきなり
キレた旦那。

今までの私の態度も
気に入らなかった様子

(言い方が生意気だと言われた)

自室に閉じこもり、布団も
そちらに移して現在家庭内別居中。

最初のうちは私も放置して
いましたが離婚届を旦那の
部屋で見つけました。

子供がまだ小さいし、

このくらいの喧嘩なら
乗り越えられると思って
いたので謝罪文を書き、

部屋に置いておきました。

しかし、

返答もなく別居は続いております。

今朝もお帰り、と声を
かけましたが無視されました。

本当にくだらない喧嘩だと
自分では思っています。

しかし旦那は頑なに無視
しています。

子供も、怯えています。

このままで良いわけはなく、

今後の生活がある程度
送れるのであれば離婚した
ほうが自分たちの為な
のではないかと思っています。

旦那の年収は約650万、

私は専業です。

離婚後は実家に身を寄せる
ことができると思います。

私がまずできることは
なんでしょうか?

お互いに不貞等はありません。



追加。

旦那の部屋に記入済みの離婚届

(押印、私の記入はまだ)

がありますが、

まだ旦那自身から離婚を
迫られたわけではありません。

旦那がどうしたいのかが
イマイチわかりません。

顔を合わせるのも嫌
みたいなので切り出せない
のかもしれませんが。

離婚についての
サイトなどはある程度見ました。



うつ病か何かじゃないの?

変な旦那さんだね。



ありがとうございます。

8年前にも一度、家を買う
買わないでもめて同じ
ような状況になりました。

(年収の7倍もする家を
勝手に契約してきたのです…)

離婚届まではいかなかったものの、

私が必死に手紙を書き
なんとか仲直りしたことが
あります。

それからは特に衝突などもなく、

平和にやってきた
つもりだったのですが。

仕事が忙しすぎて鬱なのか?

仕事場に離婚している人が
かなり多いみたいなので
感化されているのかもしれません。

私に怒っているならわかりますが、

子供に見向きもしない
ところが異常な気がします。

この先やっていく自信が
持てなくなってきました。

話し合いにもならな
そうなので弁護士を
たてるべきですかね…



イマイチわからんが年収の
7倍の家は高いの?



ああ、でも論点
そこじゃなかったな。

勝手に家を契約ってのも凄いが。

疲れすぎて人生投げ出し
てるのかも。



論点は違いますが、年収の
7倍のローンってかなり
危険じゃないでしょうか…
当時私も妊娠中で、

仕事も
辞めたばかりだったので
せめて子供が産まれて
生活が安定したらにして
欲しかったです。

その時は、そんなに待っ
てたらもう二度と家なんか
買えない!と怒って大変でした。



ご主人と話をしないことには、

離婚にしろ修復にしろ先に
進まないですね。

少し気になったんですが、

＞ 8年前にも一度、

家を買う買わないでもめて
同じような状況になりました。

(年収の7倍もする家を
勝手に契約してきたのです…)

＞ 離婚届までは
いかなかったものの、

私が必死に手紙を書き
なんとか仲直りしたことが
あります。

この時は事後の話し合いは
無かったんですかね。

手紙だけでの
やりとりだったんですか?



さん

ありがとうございます!
8年前は話し合いというより、

どうにか考えて直してくれないか、

と私が懇願する形だったかな。

しかし旦那がすねて部屋に
閉じこもってしまったので、

年収7倍のローンの危険性、

土地の形や立地に関して
かなり条件が悪い
ことなどを優しい文面で
書きました。

旦那からの返事は、

「わかった。

　もう家の話はしないようにしよう」

というもので、

私が建設会社に連絡して
取りやめました。

完全に納得はして
いなかったのかもしれません。

その後は私から普通に話し掛け、

旦那も普通に応じとくに
家について話はしませんでした。

現在の家を購入後、あの時
無理してローン組まなくて
良かったね、

という話には何度かなった
ことはあります。

旦那は昔から面倒くさく
なると放置や無視をする
癖があります。

面と向かって言いたい
ことがうまく言えない
のかもしれません。

喧嘩もほとんどしたことが
ありません。

喧嘩すら面倒くさいのかも
しれません。



どういたしまして!＞
面と向かって言いたい
ことがうまく言えない
のかもしれません

何となく分かる気がしますね。

ご主人の部屋の離婚届けは
どういう風に見つけたんですかね。

あからさまに目につく
ところに置いてあったのか、

いちおう引き出しの中に
隠してあったとかへそくりと一緒に

(絶対に見つからないように)

置いてあったとか
離婚届ってご主人の
ブラフじゃないんですかね。

目に付くところに離婚届を
置いておけばビビるんじゃね?
的な。

現状、

離婚を切り出されていない
以上は74さんが表だって
動く必要は無いのかなと
思いますね。

もちろん、弁護士への相談
含め情報収集はこっそり
やっておくとして。



本当にどうもありがとう!
離婚届は、

旦那の部屋に洗濯物を
置きに行ったときに普通に
机の上に置いてありました。

隠す気もなさそうでした。

部屋は鍵がないし、
洗濯物も普通にカゴに
入れてあるので毎日洗って
置いてきています。

さんの言うとおり、

ビビらせる目的ならばもう
達成しているのになんの
変化もないところが良く
わかりません。

断固として離婚したいのか、

ただの脅しなのか。

どちらにしても子供が
かわいそうです…

口には出しませんが旦那の
気配がするとソワソワして
いますし…

おねしょまで行きませんが、

抱っこを求めることが多く
なってきています。

情緒不安定ですよね。

謝罪文には、子供もさみし
がってるよ、

って書いたのですが…来週、

弁護士さんのところに行き
助言を仰いでこようと
思っていますが、

くだらない夫婦喧嘩でも
話を聞いてくれるでしょうか…



子供に興味が無いって
生まれてからずっと?



いえいえ、言えば遊んで
くれますが最近は
遊ぼうにも疲れが先に来てしまい、

寝てしまっています。

でも夜中にテレビ見たり
朝までパソコン
いじってたりするので
子供と遊ぶのが面倒みたいです。

無関心なのは喧嘩してからです。

かと言って、今までも
子供がかわいい!一緒にいたい!
っていうタイプでは
なかったように思います。



旦那は会社にバツイチ沢山
いるから気軽に考えてそう。

バツイチの話を聞き影響さ
れてる部分もあるんだろうなぁ。

離婚て本当に大変。

時間が経てば過去の事になるが、

本当に辛いし精神肉体共にキツイ。

旦那がほんとうにどう思っ
てるのか話し合いの場を
作る為にまず旦那に話し
あう日の予定を作ってもらうとか。

最終的に俺は話し合いすら
拒否って離婚したけど、

それは話し合っても答えが
出ず堂々巡りだったから。

不満を言われる

→分かった、

治すよう努力する

→元妻が元妻に対する
不満があるか聞いてくる

→

不満言う

→言い訳&何故か俺への文句

→もういいや、

俺が全て悪かったで終わり

もちろんこれだけじゃないけど、

離婚届も貰ってきてるってことは、

旦那にそれなりの不満が
あるんだと思う。

それを聞き出すように出来ればね。



職場では離婚がだいぶ多い
みたいで、

抵抗があまりないのかも
しれないです。



旦那の態度も問題だとは思うけど、

貴女も追い詰めるような
雰囲気を作ったりしてない?

貴女の態度にキレたともあるし、

少なからず旦那の
せいだけとも思えない。

子供が怯えるくらいなら、

そうなる前に夫婦で
話し合うべきじゃない?

それを手紙で
「子供も心配している」なんて、

正直やり方が回りくどすぎるよ。

話し合いに応じないのであれば、

伸ばし伸ばしにしないで
早めに対策練ったら?

そもそも向き合って話
できないなんて夫婦なのかな?



さんの言うとおり、私の
最近の言い方が
気に入らないみたい。

確かに、旦那の子供との
接し方についてイライラ
していたのできつい
言い方をしてしまったことが数回…

そのことを言っている
んだと思います。

とにかくこのままズルズル
してもしょうがないですよね。

ちょっと怖いですが直接
話すようにしてみます。

無視されるかもですが。



大人のくせにガキみたいに
何時までも無視するなよ

って私なら言っちゃう。



いえいえ、気を悪くなんて
しませんよ、

大丈夫!!ここでは文章なので、

自分のいいたいことを
考えながら的確に書けますが、

言い合いになったら私も
自信ないです…

でも、旦那よりは口がたつかも。

旦那は昔から多くを語る
人ではないので…

口ベタとまではいかないけれど、

話して理屈で相手を納得さ
せることは苦手だと思います。

都合が悪いと黙るかキレるかです。

私が口を開けばさらに怒ら
せてしまう可能性も…

なので手紙にしてみたのですが、

やっぱりダメでしたね。

リア友にも、

男の人は持ち上げるのが
大事だよーと昔言われた
ことがあります。

夫婦の性格を見抜かれてますね…



旦那さんも仕事など
ストレスを相当抱えてそうだね。

旦那さんの身体気遣ってあげたり、

ストレス抱えてない?大丈夫?

あなたがどう思ってるのか
どうしていきたいのかを聞きたい。

夫婦なのだから向き合いましょ。

って話し合ってみたらどうかな?

あまり話さない旦那さん
みたいなので、

あなたは、今回は
旦那からの話しを引き出す
事に静かに専念し、

内容がムカついたとしても、

絶対に責めず、ぐっと
耐えて聞き役に徹してみたら?

まずは旦那の気持ちを
知らなきゃね。



面倒臭い男だね。

わかってて結婚した
んだから仕方がない。



離婚届を旦那の部屋で
見つけたですが、

あれから避けていても
しょうがない!
と決心し旦那と直接話しました。

最初は旦那も興奮状態というか、

支離滅裂なことを言ったり
思考停止して

「よくわかんねぇ!
　なにも考えられない!」

みたいなことを言っていました。

とりあえず私の話は置いておき、

ひたすら謝って普段
どんなに感謝して
いるかなどを伝えました。

だんだんと旦那の態度も軟化し、

最終的に離婚届はお前が
処分してくれ。

と渡されました。

次の日からはあまり
ギクシャクすることもなく、

普段通りに生活できています。



さんの意見が心に刺さりました。

ビシッと言ってくれて、

良かったです。

治さなくちゃいけない
ところがたくさんあると思うから、

言ってね。

という話もしましたが、

興奮状態だと本当に
言葉がでなくなってしまう
みたいであまり多くは
語ってくれませんでした。

今後、

あまり理詰めで

(あまり自分に意識はない
のですが…)

あれこ

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今回の地震でガスが
止まっているところに住んでいます

大学の近くにある
スーパーでアルバイトをしていて、

そこの地域はガスが止まる
ような地域ではないのですが、

ペットボトルのお水と
レトルトのご飯、

カロリーメイトなどを
大量にかごに入れた70
代位の男性がレジお越しになり、

「余震に備えておかんとね」

とおっしゃったので

「私の家はガスが止まって
　いてお水もなかなか
　買えないんですよー」

とお答えしたところ、

「ガス止まってたら
　風呂とかどうすんの?」

と言われたので

「濡らしたタオルでなんと
　かしています」

と答えたのですが、

「え!
　明日ぐらいから体
　くさいやろなぁーあんたの
　レジにくる客災難やな!
　香水と制汗剤買って
　かえりやー迷惑やで」

と笑いながら言いつつ
帰って行かれたお金がない
学生の一人暮らしで家の
中の割れた食器とか
たまたま倒れた花瓶の水で
壊れたパソコンとかでお金
かかるし、

お金も時間も精神的な
余裕もなくて電車乗って
スパとか行く気にもならないし、

そもそも電車に数時間
閉じ込められたのもあ
ってか電車に乗るという
ことになんとなくすごく
今は抵抗がある。

怖い

私だって温かいお風呂に
入りたいし、

お客様に迷惑
かけたくないけれど
働かないと学費払えない
愚痴というか、

なんというか、ちょっと
折れかけていた心がほぼほぼ折れた

亡くなられた方もいらっしゃるし、

私はまだましなほうなのは
わかっているけれど、

もうちょっと、同じように
思っていても、

少しでも遠回しの表現を
していただけたら
ありがたかったなと

ガスを使った料理だって
作りたいし、

体臭や口臭につながらない
ような食べ物を意識して
選ぶつもりだけど愚痴というか、

何か、悲しくなっちゃった

余震への恐怖心だけでも
いっぱいいいっぱい
気持ちのままに書いたら
長文になってしまって
申し訳ございませんでした

なんか、私が心が弱い
のかな…乱文失礼しました



非の打ち所のないクソジジイだね

たくさん愚痴ってゆっくり休みなせ

681はすごく頑張ってる



避難所にいらっしゃったり
ご自宅に甚大な被害が
あった方も多いので
頑張っているかどうかは
わかりませんが、

私なりに頑張ります。

温かいお言葉、
ありがとうございます。



はすぐさま
「非の打ち所のない」の
意味ををもう一度調べてくるように



それは大阪のジョークって
ヤツなんじゃね?



そうかもしれませんね

私は沖縄の田舎から入学の
ために一人で出てきたので、

大阪の文化という気質が
まだ理解できていない
のかもしれません

なじむ努力も必要ですね



糞ジジイだね。

私も震災で計画停電に
なったエリアに住んでたけど、

ライフラインが止まるって
思ってる以上に辛いよね。

他人のちょっとした言葉に
イラついたりしてたよ。

今回の糞ジジイのは
ちょっとした言葉
どころじゃないけど、

さっさと忘れるが吉だよ!!

早く復旧するといいね。



ガスは1週間程度は難しい
ようなのですが皆さん
周りの方も同じ状態ですので、

頑張ります

給水車などで支援して
くださる方々など、

感謝してもしきれません



そういう時はグルーミングだ

オードムーゲとかの
拭き取り美容液をガーゼに
染み込ませて櫛なり
ブラシなりに被せてブラッシング

拭き取り美容液はもちろん
顔や全身にも使える

終わったら頭皮と顔をマッサージ

目が疲れると顔から
身体まで強ばるから温める。

目のくぼみ全体を覆う
ように手で温めるだけでもいい

同じノリで首と肩、あと
足先も温めなね



アドバイスありがとうございます、

参考になります

お金がない学生なので
高級な化粧品類は買えませんが、

100円ショップの
商品ででも試すだけでも
違いそうです

子どものようで
情けないですが余震が
怖かったりでぐっすり
眠れず寝不足気味で頭が
痛いというのもあるので、

目を温めるというのも
よさそうですね。

レンジでチンした
タオルならできそうです

教えていただき、どうも
ありがとうございました



風呂入ってるのに加齢臭
バリバリのじじいよりは
ましでございます

とでも腹の中で思って
おけばよいわな



ていうかそういう水や
カロリーメイトは平時に
用意しとかないかんよね。

一人暮らしの学生さんなら
まだしも70代のジジィが
何やってんのと思うわ。

カセットコンロ売り切れ
ニュースとか見ると、

東日本の震災とかから何も
学んでなかったんだなと思う



そのジジイも戦後は
まともに風呂に
入れなかった時だって
あったはずなのにもう
わすれてるんだね

嫌だねー。

老害だわ



インフラ一切整ってない
戦後と比較すんなよ



神戸にいる知人がSNSで
地震に関していくつか投稿してて、

非常用グッズは用意しとかねば!
みたいな内容だったので

「本当にそうだよね。

　うちもちゃんと用意しないと」

とコメントを入れたら

「用意しても使い方とかわかるん?
　こっちは阪神淡路を体験し
　てるからね」

と書かれ、まあ使い方は
物によってはちゃんと
説明書を読むよもちろん。

と返したら

「でも東京はこっちと
　違って長らくたいした
　ダメージ受けてないからな」

「俺は家も全部失くして
　大変だった」

「今でもメモリアル
　パークは行けない」

と、連投で不幸自慢
みたいなのが始まったので
コメント打つのやめた。

ら、そう言う感じの文が、

今度はLINEできた。

怖い。



こっちの被害のほうが酷い
話ってたまにネットで
見かけるけどなんな
んだろねアレこういうのを
きっかけに本性って出る
のかもしれないから

距離をおけるならおいた
ほうがいいかも

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あぁ、やらかして
しまったかもしれない…。

2人目妊娠中にどうしても
選択子梨の人が怖い、

子が近くに行って何かさ
れたり言われたら
どうしようと思うように
なっていた。

(出産した今となっては
神経が過敏になっていた
んだろうとは思うけど)

そしてそれを思いっきり
ストレートに子梨友人に
メールしてしまった。

「今は守るべきものが増えて、

　子梨の人に対して身構えてしまう」

「このままそっちが子梨だと、

　会話も合わなくなっ
　ちゃうから寂しいよ」

「もし不妊なんだったら
　病院行きなよ。

　まだ若いしすぐ出来るよ」

と…。

当時は親友だからこそと
素直な気持ちをメールした
んだけど出産報告をしても
返信が無い。

もしかして本当は
不妊だったのかな…。

選択なのか不妊なのかって
他人からは
わからないからとは言え、

どうしたらいいものか。



救いようがないですね



「あの時は妊娠中で敏感に…」

ではダメですかね…。

まだお互い20代だったから、

まさか不妊だとは思わなかった。

でも今でも正直、選択子梨

(not不妊)

の人とは付き合いにくい。



それ一方的に別離宣言を
つきつけてるだけじゃん。

私とは話があわなく
なるから
近づくんじゃねえと言って
くる相手になんて返事しろ
っつーのよ。



一方的な別離宣言、なんか
じゃなくて親友だからこそ
育児の話も出来る関係になりたい、

もし選択じゃないなら
少しでも早く出産した方がいいよ、

くらいの気持ちでした。

卵子の老化とかテレビで
よく取り上げているし。



＞
「今は守るべきものが増えて、

　子梨の人に対して身構えてしまう」

ここまでは

「あぁ、そうなんだ」

と付き合い方を考える
余地があっても、

それ以下は

「人ととして付き合えない」

と

「友やめ」

に書き込むレベルw



友やめレベル…そうですか…。

でも口には出さなくても、

子梨の人とは話が
合わないなとか正直思いません?

仲が良いことに甘えて
ちょっと文章に配慮が
無かったなとは思いましたが。



思う人もいれば思わない人もいる

でも今は他人が小梨をどう
思うかとかそんな
話ではないでしょ?
思ってても言って良い事と
悪い事がある。

あなたはそれを言っ
ちゃってどうしましょって
事だよね?



＞思ってても言って良い
事と悪い事がある。

＞あなたはそれを言っ
ちゃってどうしましょって
事だよね?その通りです…。

弁解の機会があれば良いのですが、

遠くてなかなか会えないし
メールでだとまた誤解を
招きそうで。



親友だってあなたの事
切りたくなかったんじゃないかな

でも今までの親友関係を
切ろうと思うほど向こうも
呆れたかブチ切れた
んだろうねというか
メールも出来ず遠くて
会えないのにどうやって
会って弁解するの?

そもそも無理じゃね?アキラメロン



あなたの真意なんか先方の
知ったこっちゃないわな。

そうとしか取れない文章
送りつけといて調子のいい。

叩いてる、

というかこれは諦めた
ほうがいい話だよ。

選択だろうと不妊だろうと、

どのみちあんたとは話
あわないだろ。



諦めろ、ですか。

以前

「子どもは考えてはいるよー」

と言っていたので 選択や
不妊じゃなく、

単にまだ作って
いないだけだと思って
いたのでその思い込み
前提でメールをして
しまって後悔しています。

彼女が住んでいるところは
確かに遠いけど弁解
出来るなら飛行機に乗る
覚悟はあります。



選択でも不妊でも

「子どもいなきゃ付き合いにくい」

ってメールきたら

「そっかあ」

と付き合いやめるよ

付き合い続けたいから
子ども産むなんてあり
得ないしでもとりあえず
詫びてみたら?

何年か後に友達が出産
したら復活するかも



上にも書いたとおり、

子どもを産む気持ちはある
んだと思います。

だた、もし不妊だったら
どうしようもないですよね…。



その友達とそんなに離れて
いるのに危害を加え
られそうで怖いとか思っ
ちゃったんだ。

そしてそれを言ってしまうんだ…。



いえいえ、この
友人にというわけではなく
世間一般の選択子梨という
存在が怖いと思っただけです。

中には小さい子が嫌い、

うっとおしいと感じる人も
いるみたいですから。



いや、選択でも不妊でも失礼だよ

人んちの家族計画に口出すの

選択か不妊かは関係なく不愉快

子持ちでも嫌だわまず謝っ
といたらいいじゃん



それ不妊じゃ無くても気分
悪いでしょ。

百歩譲って理解してくれ
てたとしても返事の
仕様が無いっつーか…話が
合わないってのは、

そりゃ環境が違うから
共通の会話が減ることはあるよ。

でも友人に何か言われると
かされるとかまで考えるのは、

いくら神経過敏でも
ちょっと行き過ぎな気もするし、

ましてやまんまメール
するとか只の八つ当たりか
頭おかしいかどっちかじゃん。

向こうだって子蟻との
会話には気を遣う部分も
当然あったと思うよ?

そのへん自分の
気持ちばっかり優先
みたいだけどどう思うの??
でもまあ今だに小梨苦手と
思ってるなら謝ったって
しょうがないじゃん、

自己満足のために謝って
おきたいだけなんでしょ?

少しは発言に責任持って、

もし悪いと思ってるなら
相手が見てなくても生き方
変えるしか誠意は
表せないと思いますよ。



上にも書いたとおり、

友人に何かされるとかは
思ってないです。

確かにお互い結婚してから
かなり環境が変わって
しまってあんなに仲が
良かったのに共通の話題が
減ってしまって寂しいと
思っていました。

そんな気持ちもあって、

あんな文面で送って
しまったんだと思います。

ちなみに、子梨が苦手な
のではなく子どもが嫌い・
うっとおしいと思う
可能性の高い選択子梨が
苦手なだけです。



友達が不妊だったか
どうかというより

・話が合わなくなるから子供産め

・不妊なら病院行った方がいいよ?
(何故か上からこの時点で、

ああこいつ頭おかしく
なったんだなって自分の
中でいなかったことにするわ

完全に文面から基地外臭
ただよっててこっちが何か
されそうで気味悪い

相手からコンタクトが
なければCOされたと
素直に受け止めて今後に生かせば?

出産報告に返事がないって
のは接触したくないって
意思表示だよ



上から目線で言った
つもりはありません。

「子どもは考えてるよ」
発言が過去にあったので
卵子の老化とかあるから、

少しでも早い方が良いよ

子の年齢も近い方がきっと
話が合うよ、

という世間話のつもりでした。

もしなんとなく出来て
いない状態だったら、

一度検査だけでもした方が
安心だと思ったし。

子がいないから他人の出産
報告に敏感になったりし
てるのかな?
とも思ったんですが
付き合い拒否だったと
したら凄く悲しいです。

妊娠中は色々敏感に…と
言っても理解して貰えないのかな。



＞あんなに仲が
良かったのに共通の話題が
減ってしまって寂しいと
思っていました。

それ、

経験する人は結構多いと思うよ。

自分も転勤、若くして
出産で周りと話し合わずに
学生時代の友達何人かとは
疎遠になった。

いつまでも学生のままでは
ないんだから、

仕方のない事なんだよ

向こうは向こうで気の合う
友達を見つけるだろうから、

あなたもママ友見つけなされ



彼女も旦那さんの転勤で、

全国を転々としてます。

ママ友は、地元だし近所に
何人かいるんですが

学生時代の話とか、
知らない地域の話とか、

彼女としか出来ないことも多くて。

お互い結婚してから数年は、

家族ぐるみのお付き合いが
出来ていたのにな…。

それがたった一通の
メールでこじれてしまうなんて。



物事を客観的に見るとか
出来ないの?

今ここで自分がどう思っ
てたかをいくら書こうが、

そんなメール来たら

「私ってそう思われてたんだ…」

って感じるでしょ。

しかも子ども嫌いの
可能性の高い選択小梨って
w言いたいことは分かるけど、

それをどこで線引きし
てるかなんて他人にはどう
やって分かるの?
は色々端折って書いちゃった、

誤解を解きたい、って
ことなんだろうけど、

もらった相手はそんなこと
分からないからね。



上にも書いたとおり、

彼女は選択小梨じゃない・
子供嫌いじゃないの前提で
書きました。



この上さらに

「(妊娠経験のない
　あなたには
　わからないでしょうけど)

　妊娠中は色々敏感になるのよ」

ってやらかすの?



うーん、でも事実ですし…。

そんな黒い気持ちじゃなく、

「こうなんだよー」

くらいの気持ちなんですが。



「あなたが子供産んで話が
　合わなくなって寂しい」

「もう産まないなら
　婦人科で避妊してもらった
　方がいいよ」

逆に考えるとこのくらい
非常識でデリカシーのない
ことだよね。

もう無理www



結婚して子どもを産む人が
世の中大多数なので
逆バージョンはちょっと
想像出来ないです、

すいません。



その元友人だけじゃなくて、

現在の交友範囲でも
やらかしてない省みた
ほうがいいと思うよ



他の友人は皆小学校からの
付き合いなので言いたい
ことも言い合える、

裏表のない良い付き合いが
出来ていると思います。

それを彼女にも求めて
しまっていたんでしょうね…。



でも本当にそのメールが
原因かどうかは
わからないからとりあえず
連絡まってたら?
まだあなたもあんまり
メンタルが正常じゃない
ぽいし断乳して育児が
一段落ついたら連絡する
のもいいかも



優しい言葉ありがとうございます。

結構厳しいこと言われて
落ち込んでいました…。

もう少しむこうからの
メールを待ってみることにします。

落ち着いたら、手紙を出す
ことも考えてみます。

皆さん、

率直な意見どうも
ありがとうございました。



いや、もう少しって年
単位でまったほうがいいよ

あと、手紙はヤバい

怖いわ



クズ過ぎワロタw

これから子供関係の
付き合い増えるけど地雷は
もっとたくさんあるよw

わざと踏み歩くタイプ
みたいだから余計な口は
出さないことだね。

今回の友人はもうムリっしょ。

これからはとにかく
聞き役に徹することだね。



あえて言う。

人

(しかも親友)

の気持ちも痛みも分からない、

こんなのが親になるなんて
ww自分が逆の
立場だったら…と想像
出来ないものかしら



産みたい人だったと仮定…
欲しいのにとどめを差された

欲しくない人だったと仮定
…欲しくないのに、

余計なお世話



どちらにせよ大きなお世話だねw

他人の子作りに口出すとか
デリカシーなさすぎ

切られて当たり前



同じ子蟻として、こういう
人と一緒にされたくないわー



本当に。

怖い怖い…

友人に、選択小梨も
未婚者もいるけど、

それぞれの思いがあるんだから、

おたがいの立場を慮った
発言は普通だと思ってたよ。

会えない時期があっても、

また復活できればいいし、

本当に仲のいい友人とは、

おたがいが未婚でも子供
アリ無しでもごくごく
普通に付き合いは続いてるよ。

かなり遠距離友情wだけど。

月に何度も長電話するし。

普通、

「こわ…なんか、おかしく
　なってる?
　ちょっとしばらくは距離おくか」

って思うよね。