來啦~創業者 //斜槓// 運動員系列!
#創業像冰壺?🥌
#團隊默契超重要
#最好每個都是大谷翔平
[ 專訪美國冰壺國手,AppWorks 第 20 屆校友 Mike Calcagno ]
1999 年的冬天,Mike 加入了微軟並搬到西雅圖,當時他 29 歲。這個靠近加拿大的城市日照時間不長,在冬季只有 8 個小時。Mike 想找一個下班後在夜晚也能進行的運動,最好是團體類型的,於是決定加入他同事所屬的冰壺俱樂部,開始了冰壺的訓練之路。
Mike 從小就受過高強度的運動訓練,教練父親非常希望 Mike 能夠成為職業的運動員,7 歲就開始打高爾夫與棒球,直到大學。建立肌肉記憶、專注在動作與策略,對 Mike 來說毫不困難,「最難的是你如何每天做同樣的訓練,不感覺無聊。」這個問題的答案,在我們專訪的開頭,Mike 說:是熱情,對想要變得更強,對取得勝利的渴望。
訓練了十年,2009,Mike 39 歲,他終於達到一個自認很不錯的程度,跟著西雅圖最有名的冰壺俱樂部經常取得勝利。「冰壺是一個絕對的團體運動,因為一隊四個冰壺投手都需要完美的配合,才能一起成功。而隊長則需要多年的經驗與判斷,像我這樣的年紀反而正好。」
的確,冰壺並不是一個以快與狠致勝的競賽,它更像一場大型的撞球接力賽,需要四個投手各自配合,並且有戰略地去佈局冰壺的位置,需要很準,更需要四個人近乎相似的程度與能力,最好每個都是 (不用這麼年輕的) 大谷翔平 ,丟壺又準又很會刷冰。但是隊長是唯一的決策者,每一壺投出前的時間極短,其餘三個隊員必須全然相信隊長當下的策略,團隊信任十分重要。
2009 年年底,Mike 與他 52 歲的搭檔 Sharon 在全美取得冰壺混雙冠軍,雖然 Sharon 在四強賽時居然因為交通而遲到,害得他們被預先扣一分,「當下的我非常生氣,但這樣的情緒對於比賽是非常負面的,我只能冷靜並且採取更積極的策略,這畢竟是一個團體的比賽,我必須要讓 Sharon 振奮,一起應對。還好我們最後還是晉級了!」於是他們兩個成為美國國手,代表美國在 2010 去俄羅斯參加世界錦標賽,雖然只獲得了第四名,Mike 覺得這是他冰壺生涯的高峰。
是高峰,但不是 Mike 回想起冰壺訓練時最美好的一刻,「我印象最深的一天,其實那場比賽我們輸了,那是 2011 年在華盛頓,我帶領男女混雙隊要打全美冠軍守衛戰,就在比賽開始的前一刻,我看著我的三個隊員,突然間我覺得一切不能再更好了,我有最好的隊員,我們一起訓練了許多年,那種絕佳的默契與信任,讓我充滿信心。這就是一群人能夠帶來的力量,讓一個人更強大,讓這個比賽有意義。」
於此同時,Mike 在微軟內部也發展得非常好,受到 Bill Gates 的器重,在微軟內部開發所有相關 NLP 自然語言處理技術的應用,8 年內就取得 Partner 職位 (再上去就是 VP 然後比爾了)。後來 Mike 在微軟內部試圖推動「以用戶需求為核心來開發產品」,改變當時「以產品開發來吸引用戶」的主流想法,但是屢遭挫折,於是最終 Mike 在 2016 年結束了他在微軟 17 年的職涯。
2017 年,Ethan 杜奕瑾創辦了台灣人工智慧實驗室 Taiwan AI Lab,力邀曾經在微軟一起打造產品的前同事 Mike 來加入。Mike 來到寶島認識到台灣工程師的素質不亞於合作過的其他亞洲地區工程師,於是 Mike 認為他很有機會可以在這裡開始他的創業題目,利用 AI 對語音及影像辨識的能力,快速擷取影片中的重要片段,大幅降低影片剪輯者的作業時間。2018 年 Mike 成立了 SoopahGenius,2020 年加入 AppWorks 加速器,成為我們的校友,並且在今年三月完成 Pre-Seed 輪募資。
「最重要的是,這次我有很棒的 Co-Founder 跟我一起做這個題目。創業跟冰壺一樣,是不可能靠一己之力完成的;我需要好的隊友,跟我一起為了共同的目標努力,在時間與熱情下累積出的默契,是一個團隊或初創事業能夠成功的原因。」
這樣的默契帶來的除了是執行力,更多的還有信心。「其實 CEO 也很需要被支持,被鼓勵,才能發揮出最好的狀態。」對 Mike 來說,堅持日復一日的努力除了熱情以外,一起創業的夥伴也至關重要,不能分享的勝利終究是沒有滋味的。
同時也有21部Youtube影片,追蹤數超過14萬的網紅三個麻瓜,也在其Youtube影片中提到,大家覺得哪個P的最不違和呢?XD - - - - - ➟ 電影相關挑戰 猜動畫電影中文配音!田馥甄、蕭敬騰配的角色你聽得出來嗎? https://youtu.be/D1GcowDrieE 這些迪士尼角色原本竟然被設計成這樣?巴斯光年也差太多了... https://youtu.be/6_XsJG...
動作默契題目 在 阿柏醫師的喃喃自語 Facebook 的最佳解答
【北市診所私下替特權民眾插隊打疫苗?到底問題出在哪?】請勿把這件事全部怪罪到柯市長。
也請不要怪罪私下發送疫苗給診所的衛生局小小股長。
這兩天台北市知名診所被爆料6月7日先私下打疫苗給不相干人士約150名,隔天6月8日再度向衛生局申請疫苗,打了1000人次。共約1113人次。(見文末新聞節錄)
衛生局股長哪有那麼大權力隻手遮天?【找他頂罪只是獵巫】。把那麼大的弊案歸咎到一個低階公務員,不盡合理。
找市長負責嗎?
現在柯文哲市長忙於市政跟防疫焦頭爛額,【哪有時間私下送疫苗過去做人情?】把這件事單一歸咎柯市長,鄉民們不可一廂情願。
那麼,是那間知名診所的院長問題嗎?
該院院長許金川醫師為國內肝病權威,台大出身,仁心仁術,多年經營下來,名利雙收實為合理。若說要【為了金錢利益而私下偷打疫苗,未免過度推論。】
所以,即使將來許金川院長出面承擔所有責任,大家也要知道:他從頭至尾都不知情,也是有可能的!!
----
那麼,問題出在哪?
在於【系統】。
今天你一間大診所私下給親友或權貴偷打個【10支疫苗】,算了啦!人之常情,鄉民也不是沒在社會走跳過,睜隻眼閉隻眼就算了。
今天若你大診所鋌而走險,偷打個【100支公發疫苗】,那我們說這間診所處心積慮,恐怕另有所圖。
ㄟ不是,今天是你在一天之內偷打了【1000支別人哭天跪地不可得的珍貴疫苗】,傳訊集合之迅速,動員消息之精準,沒有系統性多人之間的長年合作默契,如何達到這種規模?
好比學生考試,偷看別人答案一兩題,全班一兩位同學作弊,那我們說一笑置之,口頭規勸便算。
再有一班,學生五六個作弊,那我們說這幾個同學壞壞,還是老師給分太苛,題目太難。
結果這一班級,全班作弊,分工合作,有人偷考卷有人把風,有人填答案有人串聯別班一起作弊,搞得那麼大,而且動作迅速確實。這就不是單一個案的問題,是系統性的問題。
好比大敵當前,群起抗疫。疫苗不足,好比槍械彈藥不足。
一個大軍營,總有些小鼠小偷,盜賣軍火【10支】,究責罪犯便罷,抗敵為先。
如果前方打仗,彈葯不足,結果後方盜賣槍枝【100支】,那我們說也許這指揮官想要創建一支私人游擊隊,另有所圖。雖然劍走偏鋒,難以服人,但也許他有另外一個戰略目標存在,仔細明察便是,我們相信他還是願意盡心抗敵。
今天ㄟ不是,你老大爺前方戰況吃緊,後方隨隨便便一天之內就盜賣槍枝【1000支】,這種規模這種效率這個節骨眼,一個小伍長捅得出那麼大的事嗎?
小隊長有分,中隊長有分,副指揮官可能也有分。
層級不夠高,規模無法擴大。
要說台北市指揮官柯文哲默許這種舞弊,也許過度推論。
但【整個指揮系統已經癱瘓】,指揮官後方著火卻無法指揮調度。或【被副指揮官以下各級幹部架空】,無力阻止其徇私舞弊,這是系統性問題。
----
好啦,盜賣軍火之後被柯文哲指揮官知道了,面對這系統性問題,要不要處理?怎麼處理?
學生集體作弊,班導師說:我重罰你每個人交錢1000元!然後沒下文。
軍隊集體盜賣軍火,指揮官說:我重罰你們每個人交錢10000元!然後沒下文。
目前台北市政府的作法是:重罰診所200萬元!然後呢?
這樣對嗎?
這【好知名】的診所,罰款200萬元也不是小數目,即使後面有基金會撐腰。
該診所是知名台大資深教授醫師團隊組成,地點就在台大醫院旁,多年來經營有成,造福百姓。若有肝膽內科問題需要住院檢查或治療,也是一個暢通的管道。老教授向以前的學生拜託,轉介住院照顧,無可厚非。
一間診所【一天轉介10個病人】住院,插隊也好,特權也好,走後門也好。病人有福,基層跟醫學中心合作順暢,這沒甚麼錯。反正台灣目前就這麼回事,不要大驚小怪。
若這間診所【一天轉介100個自己的客人】住院,就會擠掉100張病床,原本要預留給台大門診住院部安排的資源,坦白講,健保制度下,這也沒甚麼。醫療資源是有限的,難道特權民眾沒有繳健保費?他們通常繳的健保費還比較多呢!系統性問題,長期改革一步一步來吧!
ㄟ不是,今天你是【一口氣塞1000個自己人】,也沒問別人同不同意,先說是健康檢查,再來說是肺炎疫苗,之後改口說是志工。
你一間大型診所私相授受的誇張程度,不止帶塞給國家資源的台大醫院,還跟台北市衛生局串通,裡應外合,細查起來,簡直匪夷所思啊!
----
而檢調出動,是【查不出什麼東西】的。
診所甘冒風險,給這群民眾打針,這是造福,不是損害。
衛生局依法辦事,股長發送疫苗給診所做善事,惡意不大。
至於其他醫護基層疫苗打完了沒,公平正義等,在法條的天秤前,那是道德。最多法律天秤歪斜,不至於傾倒。
這種徇私舞弊的規模,層級一定高,但證據一定沒有。
長官默許的暗示,【一個眼神就夠,何必留下證據?】
而這種默許的暗示,需要長期培養默契,不然容易搞錯事情。
股長懂上級課長的眼神。
課長懂上級科長的眼神。
科長懂更上級主任處長的眼神。
由此推論,從上到下都懂台北市衛生局局長的眼神。
【眼神,是比語言文字更能準確表達指揮官意志的溝通工具。】
而台北市衛生局局長,就是柯文哲市長的好麻吉。
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今天柯市長智商157,臺大醫院教授出身,一輩子就在醫療行業服務。
大巨蛋啦,建築土木等,政商盤根錯節,不懂是合理。
農會啦市場啦,未曾市場買菜的市長,一知半解就算。
綠能啦人權平權啦,新時代的東西阿達瑪恐固力就罷。
ㄟ不是,今天發生問題的是醫療衛生問題耶!是百年瘟疫的火熱戰場,是柯市長一輩子矢志奉獻服務的領域。
你找的衛生局長,是你相識多年的好友,專業領域中你最信賴最有默契的人。
你討的疫苗,是這場戰爭中的重要武器,你不斷強調彈葯不足,後方卻大量盜賣。
你麾下的指揮系統,靠眼神揣摩上意,從上到下的風氣文化,是你入主市府兩屆市長快八年的縮影。
【這件單一疫苗事情】,怪你一人,有失公允。
而這【整個風氣敗壞,知錯不改,放任團隊】。不找你找誰?
【不找你找誰! 】!!!!!!!!!!!!!
————
(台北市副市長黃珊珊表示,好心肝診所當時約有一百多為醫事人員,6月7日經衛生局配發15瓶疫苗,但8日該診所表明再要100瓶,雙方基於互信,為查證疫苗配發對象即共給115瓶疫苗。但因多數醫事人員已在院外施打過,便將剩餘數量開放給基金會及診所志工施打,共施打1113人。
https://udn.com/news/story/122190/5521870)
————
文末加註:
若有人說「會這樣還不是政府疫苗不夠的錯」,聽到這樣,請你離他遠一點。
會這麼說的人已經邏輯錯亂,是非不分。
這種人的價值觀跟道德感,就好比:
「我會作弊,是因為老師出題太難。」
「我會偷盜鄰居,是因為老闆給的薪水太低。」
跟這種人認識,是你的不幸。
跟這種人爭辯,是你的不智。
#疫苗 #新冠肺炎疫苗 #AZ疫苗
動作默契題目 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的精選貼文
大家好,我是角爸。
「再談同理心──當BPD提出不合理的觀點或是要求時,我該如何同理他/她?」
這個問題大概是每一個陪伴者最大最多最頻繁的困擾點。我過去曾經也想不明白,但我現在應該可以來細談這個題目了。
※首先,在談這個題目前需要先具備一些前題,包括:
1.youtube影片《如何與邊緣人格溝通》─>https://reurl.cc/WdQe4Z
2.同理心(上)──文章(https://reurl.cc/9ENqbd),影片(https://youtu.be/0YkDo_t7gsg)
3.同理心(下)──文章(https://reurl.cc/vDO2Qy),影片(https://youtu.be/Q8yT-yqgBjg)。
4.前一篇文章《與BPD相處的四個階段》─>https://reurl.cc/mqZEe9
瀏覽過這四篇文章與論點之後,我們來進入今天的主題──再談同理心,副標題是許多陪伴者的疑惑──當BPD提出了無法承諾的,不合理的,我無法理解或認同的要求時,我該怎麼發揮同理心?或是我還能夠用同理心來應對嗎?這樣的疑問。
我先點出整篇我要說的重點,免得文字太多而失焦。
* * * * * *
同理心的精隨,不在於「同意」或是「認同」BPD表面上的言語或是情緒失控上的言語。而是去理解BPD表面上的言語或是情緒失控上的「背後」,究竟是基於什麼原因,才會說出這些觀點或是要求。去理解這個背後原因,然後去感受那個痛苦,然後做出對這個背後原因的正確的回應。
請注意這裡的誤區:這裡千萬不是要陪伴者們在當下「點出」這些背後原因。當我們很理性的「點出」自認為的背後原因時,只是代表我們的刻薄(理性本來就是一種刻薄),而且不夠體貼也不夠善良,跟同理心相差了十萬八千里。
* * * * * * *
※以下我開始說明這段說明。
同理心的發揮,在於情緒失控的當下,做出正向循環的回應。但是BPD本來就是一個內心與自身的年齡不成比例的個體,我們很常被「眼前的事物」所蒙蔽了眼睛,誤以為對方能說出與自身年齡相符合的觀點或是眾人皆知的常識,所以往往會因為BPD說出不合常理的觀點而詫異以及不知所措,覺得怎麼可能有人會提出這種要求?那個不知所措便一下子讓陪伴者不知道該怎麼應對,從角爸角媽這邊學到了要用同理心,可是我根本無法接受這個要求,我要怎麼同理他?
以我前一篇文章,與BPD相處的四個階段中,在第一階段最常會收到一些一般人無法理解的蠻橫要求,比方說「絕對不要跟那個人說話」「馬上把那個人封鎖」等等,而在第二階段,BPD比較不會再提這種讓人兩難的要求,但還是會希望你做到這樣的事。直到第三階段才會開始同理陪伴者的感受,而不再去著墨這些觀點跟想法。
這樣的改變就是取決在BPD內心從陪伴者這邊得到了多少安全感而言。當BPD覺得陪伴者真的有懂她,真心有認同她,她便也就不會再因為不安而蠻橫的堅持陪伴者要做什麼不合情理的動作來讓BPD滿意。
所以這邊就帶出了這些不合常理不合情理的要求究竟根源於何處。
是,就是內心的不安全感。就是因為不相信,不相信有人是理解她的,也不相信這樣的自己是會被認同的,所以提出蠻橫的要求,一方面證明「看吧,根本沒人能達到我的要求」以及證明「對我就是這樣的爛人,你現在知道了吧」。但表面上的樣態卻是蠻橫不講理,以及不放手,但其實內心卻被恐懼擔心與害怕佔滿了全身。
當人的情緒一高漲起來,地球都可以毀滅,火車也推不動她,所以那股一定要你答應或是回應的蠻橫,就架在兩個人中間,陪伴者答應也不是,不答應也不是,講話也不行,不講話也不行。
所以我們再整理一遍:
1.BPD的個體是外表是大人,但內心是小孩,而且是渾身傷口的小孩。
2.情緒上來時,憤怒上來時,情緒失控時,表象表現出的是蠻橫不講理,內心其實是基於恐懼與極度的不安全感,以及被狠狠傷害的感覺。
這兩點放諸每個階段的BPD都是一樣的,事實上每個人也都差不多是這樣。
於是該怎麼應對?該怎麼同理?
※如果是第一階段:
「沒辦法,該經歷的過程一定要經歷,傷是一定要受傷的,不論是BPD的傷,還是陪伴者的傷,這個階段就是一定要受傷,而雙方就是要基於這個傷,才能去談下一個階段的可能,所以在這個階段的衝突是肯定免不了的,能要求的最低限度就是不要鬧出人命」
「陪伴者沒有面對BPD的經驗的情況下,肯定會做出不合適的應對,導致BPD受傷,也讓自己受傷,但是這些傷跟過程,都會變成未來的經驗法則,也就是沒辦法因為看了角爸角媽,就略過這些傷跟這些過程,因為這些是必須的,你不自己經歷過一遍,你沒辦法深刻的知道角爸到底在講什麼。」
※如果是第二階段:
「如果能在第一階段先種下同理心三個字的根,這個階段需要的就是『沉默的時間』」
「沉默的時間」:當情緒上來或是失控時,雙方都需要建立一個共識,就是情緒當下絕對無法妥善解決問題,所以任何承諾都不會在情緒上頭時說出口,而且情緒上頭所有話都是氣話,根本做不得準,所以要說話,要說理,要說任何句子,都請在情緒慢慢平息之後來說。
我和角媽在第二階段時,就有檢討出一件事,就是以後吵架的時候,角媽當下不要要求我一定要給回覆,因為我給的也不會是什麼好東西,而我要學的就是靜下心來好好的去理解角媽情緒失控的原因是什麼。
簡單來說,就是透過第一階段的共鬥時期之後,第二階段總算有了一種默契,就是BPD負責不要逼急陪伴者,而陪伴者利用空檔去理解BPD。而能做到這些事,需要的就是一段「沉默的時間」。
「沉默的時間」不是冷戰,也不是拖延,陪伴者給的承諾就是,我會盡可能的想辦法自己冷靜下來,不要受BPD的情緒言語給刺激到失控,然後會在冷靜之後,好好的同理BPD。BPD能給的不多,但也是靠經驗法則去試著讓自己能夠不要再窮追猛打而已。
給彼此一段時間,分開一段時間也可以,但是雙方的默契是,當這段時間結束後,陪伴者能給予一個正向的回應。正向的回應成功了,可以奠基未來BPD能更加信任陪伴者「會好好妥善處理兩人的關係」,而帶向更好的第三階段。
我因為和角媽朝夕相處,所以我們的沉默時間通常是15分鐘,有時很快我連沉默時間都不用就能馬上給予同理的回應,有時自己情緒下不來,大約需要30分鐘到2小時。
所以這個階段的重點再整理一遍:
1.BPD盡可能的不再窮追猛打,一定要當下給答案。同時透過沉默的時間讓自己「停下來」。這個階段不求BPD能同理陪伴者,能先把自己停下來已經是很大的進步。
2.陪伴者需要沉默的時間,讓自己理性回來,排除與捨棄掉剛剛從BPD那邊收到的情緒上的謾罵,不對這些謾罵做回應變成劍拔弩張,要越過這些謾罵的表層,去思考今天的前因後果,以及看穿BPD大人的表面,直看到內心的那個受傷的孩子的原型,進而理解他今天為什麼這麼生氣,為什麼這麼狂怒。
3.當沉默的時間結束,給予BPD一個擁抱,然後說「米啊內,我理解你的痛苦,真的很抱歉我在無意中給了你這麼多的傷害,是我不好沒有注意到這些」等等這一類的句型。
※如果是第三階段:
如果你們已經在第三階段,就已經是在練習與實踐同理心的階段,基本上已經不需要教戰手冊了。
※Q&A:
1.如果我已經道歉也說了同理心的言語,但對方還是不理我怎麼辦?
A:冰凍三尺非一日之寒,如果道歉與同理心的言語只是一些句型跟流於形式,BPD極為敏感的人當然知道這是怎麼回事。也同時代表了,你的同理並不是真的同理,並沒有讓BPD認為你真的有同理到他,只是表面上講這樣的話而已。
說穿了,就是信任感不夠,必須重新回到信任感的建立,再來談同理心的建立。
2.我當時也被傷得遍體鱗傷,我要怎麼還能同理他?
A:陪伴者與BPD本來就不是放在同一個水平上來比較。這種比較的句型就是出自於「我自己也很無辜,我為什麼還要體諒別人」的自利心態。當這種心態顯現在言語上,BPD也是馬上能察覺「這個人只顧自己」。
所以應該回歸回來,感情是什麼?愛是什麼?你能不能為了你所愛的人付出與犧牲?BPD這樣的人就是會需要陪伴者更多的犧牲,這種關係你能不能接受?如果你想要顧著自己的傷,又想要保全跟BPD的感情,如果我和你說這是魚與熊掌,不可能兼得,一定要你二選一,你最後會選哪一個?這個選擇才是標準答案。
陪伴者需要自己對於自己的觀點有信念,才不會被BPD帶著走,也才有機會將BPD從負面循環帶向正面循環,這是必然的事,這一點建立不起來,兩個人將只會一直在第一階段裡負面輪迴。
這邊略提,角爸我的觀念比較偏向佛性的論點,所以我會覺得
1.我今天所受所得,都是來自於我應該得(到的)。
2.所有事最終必然會得到一個解答,在沒有得到解答之前,都是過程。也就是今天為什麼遇到這些,總有一天會恍然大悟。我已經恍然大悟了,你呢?
3.人生就是不斷努力的過程,我找到了值得我用盡一生努力的事物了,於是我願意在上面努力不懈。
如果陪伴者能在其他宗教裡找到自己信念的依皈,都肯定是對陪伴者有幫助的,而陪伴者堅強起來,自然也能帶動與BPD的關係進入正向循環。(事實上不論跟誰的感情都是如此)
最後給大家一個小經驗,不論我後來到什麼階段了,最終,最有效的同理心的話語,永遠都是
「你真的,真的辛苦了」。
動作默契題目 在 三個麻瓜 Youtube 的最佳解答
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