關於 包容別人例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【一起閱讀吧！ - 錢買不到的東西，金錢與正義的攻防。】

Hola, 久違的閱讀系列~很多時刻我挑書，只因為書名就借回家看。這兩年來最熱絡的話題，莫過於房市，不合理的炒作價格，居住正義已經被狠狠拋在腦後。在這個世道還有錢買不到的東西嗎?

本書舉了很多我們習以為常的買賣，黃牛、請人排隊、命名權、禮物卡、壽險、用金錢獎勵好成績、置入性行銷、身體自主權。像是剛過不久的中秋節，有知名店家祭出一人限購兩盒的限制，不只是為了杜絕黃牛，更是想要讓真心喜愛月餅的人能夠享用到，而開業也不是為了讓別人賺取一手的價格。然而，現今人們覺得付錢給排隊的人，是經濟市場下自由意願的買賣，銀貨兩訖。

送禮是份心意，背後代表的是對這個人的了解與關心。有研究顯示比起送禮，收到禮物的人更想收到現金或是禮物卡。

書中也有出乎意料的例子，以色列某托兒所有時家長會太晚來接小孩，為了解決這個問題，托兒所對遲到的家長收取罰款。你猜後來怎樣? 遲到接小孩的人不減反增！家長把罰款視為一種服務，支付給老師的加班費。以前家長還會不好意思，如今家長視為理所當然。

金錢交易的市場機制已經滲透到日常生活的各個面向。市場是如何排擠到道德，為它的貼上一個價格。作者並沒有給出答案，這個問題永遠隨著世代如天枰的兩端不斷搖晃。在貧富不均的時代裡，把各類行為商業化，意味著階級無法流動，富人和窮人漸漸過著隔離的生活。

本書的結尾寫了這麼一段話: 民主不需要完全平等，卻需要國民能分享一種共同的生活，重要的是背景和社會地位不同的人能在日常生活中相遇、碰撞，因為這樣我們才能學習克服彼此的差異，包容彼此的差異才會在乎共同的利益。

#伊莎愛閱讀
#金錢買不到的東西，金錢與正義的攻防

這是一篇無解的教養文章，請慎入~~

#高敏媽與直男兒
#帶馬去水邊容易_但讓馬喝水卻很難

昨天看書，讀到一句話：「帶馬去水邊容易，但讓馬喝水卻很難。」

我拍案叫絕，這不就是在形容每個男孩媽的心情嗎？養育兒子，生活中常有讓我渡劫一般令人窒息的突發狀況。

比如說昨天，晚(安)托(親)班老師對我進行開學以來第N次告狀，基本上每天都有告狀，有時還一天兩次以上。

(關於告狀的人性哲學，我想另外開一篇文章寫寫，但不是這篇文章的重點，所以先跳過。)

「又」是字體龍飛鳳舞的老問題。

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聽起來似乎是小問題，但如果每天持續被小問題困擾，積少成多便是大問題。

就像有些人覺得每天抽一根煙沒什麼大不了，不足以對身體構成影響，但日積月累之下，其實已經造成不可逆的傷害。

重點是當事人消遙自在，沒感覺自己造成他人困擾，一副不把問題當成問題的模樣，著實讓身旁人血壓飆升。

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舉個例子，直男兒一直習慣把數學方程式裡的×寫成簡體字「儿」，而且為了一筆劃完成，中間會連在一起。

老師跟他說了好幾遍，我也跟他說過不要為了偷懶簡化筆劃。

「老師就是看得懂我寫的×，為什麼還要我改？」

如果你再持續跟他糾纏，他會表面答應改，但不去做，堅持寫自己的。

這些讓人無語的時刻，是我每天面對兒子的日常，一個人常常默默生悶氣，難怪那麼胖(大誤)🤣

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有些教養毒雞湯會說

「這些都是成長路上的小問題，解決不了就放一放，時間到了自然會改的。」

「你要盯到幾歲，小孩要靠內在動力，要靠自律才會真的成長。」

老實說，我以前也很相信這一套，還寫過不少毒害別人和自己的文章。(在這裡跪下來謝罪，不過只有謝罪沒有切腹)🙇

但我發現在兒子身上不適用，這傢伙懶性堅強，一沒認真盯著，他真的會放心自己胡亂生長。

基本上多數小孩應該都屬我兒子這類，人性以偷懶為樂，少數自動自發的小孩，大概是父母上輩子有拯救星球。

父母養到自動自發的孩子，會誤以為自己的教養很厲害，殊不知孩子的表現，來自天性的影響佔90%以上，父母的教養和學校的教育能佔到10%就要偷笑了。

至於青少年的孩子，同儕影響佔到99%吧！尤其是好朋友的影響，我本人實際但不負責任的觀察。

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跳回來字跡的問題。

我可以包容他字寫得難看，因為是自己的親生骨肉，但我能要求別人包容他嗎？對不起，我沒資格，也說不出口。

個性如何與現實世界相協調很重要，而不是打著我孩子就是這種個性，要別人無限包容。

也有人說，把標準降低一點，不要一開始就要求那麼高。

是的，我和爸爸目前只要求兒子「把字寫得讓別人看得懂」，正因為是這個標準，所以兒子才認為既然老師看得懂，為什麼還要他寫得更清楚。

這個世代的孩子普遍有個現象，沒辦法要求他們多做額外的事情，講好聽是捍衛自己的權利，講難聽就是套句我兒子的原話「多做我可能會直接去世。」

世代與世代之間肯定有衝突，我也常常反思過去堅信的努力文化，但是，努力也並非完全沒有效果，偶爾躺平我可以認同，永遠都躺平除非本來就得天獨厚，否則真的接受不了。

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回到一開頭說的「帶馬去水邊容易，但讓馬喝水卻很難。」這句話。我當然知道想讓馬喝水，除非他自己渴了願意喝的道理。

但是，作為父母，只要尚存一口氣，我會不厭其煩把馬帶去水邊，每個有水的地方我都試著帶去看看，不斷轉換管教孩子的方法，是我的責任，不可能放下。

很多時候事情本身還不足以讓父母感到崩潰，再賭一次的心理，才是真正將父母推入失落陷阱的最後一腳。

至於他要不要喝水，要喝多少的決定權在他自己身上。灌水灌到飽的行為我是不會做的，灌下去吸收不了，最終只會全部吐出來。

如果哪一天我再也帶不動，那也只能讓馬兒自己決定要不要去水邊，期待馬兒會自己找到喝水的辦法，或者遇到一個願意給他水喝的人。

不管馬兒喝到的是河水、湖水、井水、海水還是礦泉水，能在口渴時找到水喝就夠了。

寫到這裡，想想兒子說的理由，在我眼中雖然是歪理，卻也不無道理，或許那就是他自己找到的喝水的辦法。

我要試著不光只是看到，而是看進去兒子的整個世界。

雖然這麼說，男孩媽我還是感覺生活不易，還總是嘆氣，希望每次嘆氣都能少一點生氣。(結尾不忘壓韻)

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#後記

跟一個前輩媽媽聊天，她的兒子已經大一，她說當男孩媽崩潰是日常，男孩的成長期時間拉得很長，不過一旦成熟了就會非常成熟，現在看不到盡頭不要失望，總會看到的。

說完她心虛大笑，因為她也不怎麼有信心，最後我們隔空擁抱了彼此，也看到對方藏在崩潰表象之下，那顆深愛孩子的心，果然男孩媽需要抱團取暖啊！👩‍❤️‍👩

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#照片故事 | 兒子四年級參加孔孟夏令營的照片，去之前他吵著要參加，回家之後狂抱怨，拜託一聽名字也知道很無聊好嗎？

我當時被他吵得腦袋嗡嗡叫，偏頭痛發作一整晚。

結果只能靠他的搞笑行為和照片，拯救我的一條小命😅

從夏令營回來，兒子帶回一支戒尺給我當禮物，把我跟爸爸逗得好樂，有哪個孩子會自己買武器回來，太搞笑了。

留言區有戒尺本人的照片😉

譚惋瑩

【「沒有離婚，我就不會遇到真命天子」：與湯姆克魯斯離婚 20 年不後悔，這是妮可基嫚的理由】

近年，影后 #妮可基嫚 事業再創高峰，睽違 3 年挑戰小螢幕《The Uudoing》讓人見識爐火純青的演技，她即將推出的懸疑新作《Nine Perfect Strangers》同樣備受矚目，是娛樂圈裡聲勢屹立不搖的女神。

感情生活中，妮可基嫚第一段婚姻是跟動作巨星 #湯姆克魯斯，維持 10 年後離婚； 2006 年，妮可基嫚嫁給鄉村歌手 #基斯厄本，育有兩個女兒。

即便與湯姆克魯斯的關係是過去式，多年來，媒體始終不放過妮可基嫚，總是喜歡探問她對前夫的看法。

日前妮可基嫚的朋友向媒體吐露，當初離婚造成妮可基嫚撕心裂肺的打擊，「直到後來遇見基斯厄本，他們互相包容跟深愛對方，她覺得幸好自己離婚了，否則就遇不到這個男人。」

—

妮可基嫚和基斯厄本結婚 15 年，女方數度提到，在丈夫面前她可以放心做自己。

基斯從未干涉她的工作情況，就算拍親熱戲也不介意，也不會要求要讀她的劇本，「他每次看我作品都是已經剪輯好的完整版，除非我想說，否則他對我的片場狀況也不過問，就是一個『觀眾』身份。」

妮可基嫚認為基斯完全尊重她的事業，源於他是音樂人，對自身工作同樣精益求精，她說：「我老公很認真在成就自己的事情，才會同理我、給我很大的創作自由。」

丈夫預計 8 月底要巡迴演出，妮可基嫚坦言絕對會想念他，但他們早已習慣聚少離多的工作模式，也盡量錯開彼此的工作行程，以便輪流照顧兩個女兒，「我跟基斯已經討論出一個共識要維繫這個家庭。」

訪談尾聲，妮可基嫚拋出一段話：

「婚姻跟家庭就是充滿不平衡，但我們都有決心去戰勝這個不平衡，其實直到現在，我們都沒有一個維繫關係的答案。」

「我跟基斯只確定一件事就是：任何變化與失控的局面，依然無法真正損耗我們的信任關係。」

妮可基嫚的肺腑之言，連記者都在文末下註解：這不是隊友，什麼才是？

—

此時，必須得回顧妮可基嫚和前夫湯姆克魯斯的 10 年婚姻。

統整各家外媒報導，大抵是湯姆克魯斯的個性本位主義，事事喜歡控制、不願意改變，最經典例子就是湯姆克魯斯的身高不高，妮可基嫚的身高卻有 180 公分，經常被湯姆克魯斯要求連袂出席活動時只能穿低跟或平底鞋。

這段婚姻，她一直在配合。

離婚後妮可基嫚清醒，自己傾盡全力去愛沒有錯，但這份愛必須平衡，必須交給一個同樣懂愛的伴侶。

但是妮可基嫚在 2015 年接受英國《標準晚報》專訪時有緩頰，稱當年與湯姆克魯斯結婚才 23 歲，「大家還只是個 baby 」，既然兩人都愛過，沒什麼好後悔。

總之，妮可基嫚如今覓得基斯厄本，雙方相伴至今；而湯姆克魯斯後來與女星 #凱蒂荷姆斯 結婚，依然離婚收場，回歸單身生活，他曾坦承不太想結婚了，興許這是比較適合他的選擇。

—

「婚姻跟家庭就是充滿不平衡，但我們都有決心去戰勝這個不平衡。」

妮可基嫚的話，與其針對婚姻，我認為更像是一種對「長期關係」的通透理解。

如果說單身時，我們必須獨自面對生活猝不及防的變化，那麼進入關係裡，自然便是「兩個人」要一起迎接人生接二連三的不穩定，真相是，今天無論我有伴還是沒伴，我的生命註定與失控相伴、與改變為伍。

穩定關係，本身就是偽命題。

實際上，重大變故或日常瑣事，光一個人解決就已經夠煩心，倘若和伴侶生活，彼此個性碰撞產生的變因，加上外部因素如雙方家庭、生孩子、生病出意外，日子更是三不五時就動盪不安，我敢說，這比單身時要面對的改變還難解。

然而，雖然己欲立而立人，但若想要關係長久，你很難不考慮到另一半。

所以，你和對方都必須具備某種意識：今天我和你在一起，除了我愛你、我喜歡你，更重要地是，我已經準備好不管路途多艱險，這些「外部因素」永遠都無法撼動我跟你之間的「內在信念」。

再怎麼磨合，再怎麼爭吵，再怎麼嘗試，我跟你彼此都很確定、絕對不會輕易說離開。

—

兵家典籍《孫子兵法》提到：「我可以往，彼可以來，曰通。通形者，先居高陽，利糧道，以戰則利。」

一個地方，如果你可以去，敵人也可以來，這叫做「通」，倘若你現在正在「通」的狀態，你要先找到一個高點位置，保持運送糧食的順暢，這樣戰爭就可以打贏了。

孫子這句話，講的是打仗時要觀察地理位置；但談感情，這段話我認為是可以通用的。

倘若你想要擁有一段長期的革命情誼（通），你跟對方的溝通必須坦承（利糧道），另外，你們要找到一個「高點」位置（先居高陽），並以「那個位置」為基準，確保你們的關係能維持平衡。

那個位置，到底是什麼？對我來說，就是信念。

雙方有信念，才能有耐性去抓這份平衡，也不會覺得抓平衡就是「喪失自我」，畢竟你就是在一段親密關係裡呀，哪能不考慮別人？

而關係，就是今天你狀態不好，我就傾斜一點；明天我情緒很大，你就讓步一些。雙方給點時間嘗試與摸索，終至形成一種共識。

「再怎麼失控與變化，我跟基斯彼此相信。」

這是一種對自己、對伴侶的強烈的安全感，妮可基嫚才有辦法得出這個結論。

不只 15 年，我堅信妮可基嫚和基斯厄本，他們會繼續迎向下一個 15 年。

#Adaymag

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當你遇到別人誤解你的情況，你能好好說清楚自己，讓關係圓滿、事情順利嗎？

在收看影片之前，不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目最大的動力～

歡迎來到「一天聽一點」，你有沒有被人誤解的經驗呢？

就好像在職場上，你可能是個業務高手，每天跟同事一起拜訪客戶，服務客戶，甚至帶了業績回來，卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤，這讓你很受傷。

被貼標籤，怎麼辦？

而你為了顧及同事間的和諧，不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」，所以你試著放慢腳步，但沒想到腳步一慢，業績少了，上司卻覺得你退步，這讓你衝也不是，不衝也不是，有一種不上不下的感覺！

這時候你可能會有一個疑惑，是不是多做多錯？可是不做，你又覺得很空虛，不喜歡虛度日子的感覺，然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。

最近我就聽到一位朋友，有類似的困擾，他的情況是這樣子的～

我這位朋友，是家網路行銷公司的主管，負責推廣產品，常常需要撰寫行銷文，就上網應徵「行銷文案」這類的人才，陸續用了幾個人，可都達不到他的要求，於是他想起一位老同學。

這個老同學是個設計師，很喜歡寫東西，經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事，文筆還不錯，所以我的朋友就說服老同學兼差，寫寫看文案，說不定可以發展出第二春。

原本以為交情好，合作起來應該會很有默契才對，結果沒想到文案一寫下去，雙方對於「行銷文」的想像有落差。

溝通幾次後，這位行銷主管覺得老同學「太難搞」，而被請來寫文案的同學，則是認為行銷主管「太粗暴」。

兩個人差點要撕破臉，文案不僅生不出來，關係還變得很尷尬，彼此情緒都很滿，不曉得該怎麼收尾。

溝通陷入僵局，怎麼解？

我試著問行銷主管，他所謂「太難搞」是什麼意思？他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳，所以文案開頭寫得落落長，把要「產品」壓到最後才寫，這完全違反行銷上的「產品優先」原則！他求好心切，給建議時很直接。

偏偏這位同學是搞藝術的，個性比較敏感、纖細，就是俗稱的玻璃心，所以行銷主管的話，聽在耳裡都是一種否定，「覺得」行銷主管的話太直接粗暴，到最後兩個人根本無法溝通。

開班授課這麼多年，我很清楚人跟人的誤解和糾葛，之所以會越來越深，往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚，造成巨大的鴻溝。

所以我繼續往下問，我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎？主管很快回答：「當然不是，我同學很細心，也很負責任的！」

我接著再問：「那你有對他說出你這份欣賞嗎？」這位行銷主管沒說話，只有對我搖搖頭。

我又問他，以他對老同學的了解，同學會說他太直接、粗暴，可能的原因有什麼？

結果這位行銷主管想了想，才緩緩的說：「老師也知道我一急起來，嘴巴就跑得比腦子快，直接批評他的文案，太文青、不落地，一點銷售的力道都沒有，但我真的是為他好，才這麼說⋯⋯」

文青與商業，怎麼平衡？

故事先說到這邊，不曉得你聽出來了沒有？事實上，這兩個人能維持長時間的友情，一定有某種程度的契合和了解，很少有人會故意跟好朋友作對。

所以回到「行銷文案」這件事情上，他們其實都很想把事情做好，只是一直站在自己的立場，少了從對方的「出發點」來看事情的角度，這件事才會無解。

幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力，經過我的陪伴之後，他對自己的「直接」有些懊惱，如果時間能倒轉，他會願意換個方式表達。

例如他可以說：「敏感和纖細是好事，有敏感跟纖細才能寫出好文字，只是在『行銷文』上，產品才是第一順位，而不是『氣氛』。」

我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用，只要放對地方，氣氛的營造也很重要。

要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時，兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車，澄清彼此心中的優先順序跟具體方向，再往下走，就能避免爭執。

後來，他帶著這些體會，回去找老同學，重新表達一次，老同學能體諒他的求好心切，坦承自己對行銷文的掌握度不夠，實在沒必要反應這麼大，還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。

現在他們倆恢復了友誼，而且雙方的合作也越來越上軌道～

二個方法，讓人靠近你

從這個小例子，我們可以清楚的看見，人跟人相處時，也許事情本身並沒有對錯、好壞之分，就像是文案要賣產品，本來就是寫文案的目的。

假如文案能多寫出氛圍，提高文案的質感，沒有什麼不好，也就是說，寫文案這件事情是中性的。

真正讓情緒失控的原因，是受到片面反應，或是不完整的言語刺激，就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響，進而導致人際關係上的災難。

那麼要是你也渴望說清楚自己，不讓他人有誤解的空間，同時又能照顧到對方的感受，讓人願意靠近你，我可以提供你兩個簡單的步驟，那就是～1.覺察自己，完整詮釋、2.關注他人，標定善意。

打個比方來說，就像是我們一開始說的「業務高手」，因為動作快、又熱心的情況下，幫整個部門拿回業績，卻跟同事有些嫌隙，受到排擠時。

就可以先使用第一個步驟，覺察自己的本意，先對同事說明：「我提早把事情完成，是怕拖越久變數越多」。

再來，第二個步驟則是把焦點放在同事們身上，好好的說：「不過，我能拿下這些業績，是大家一起努力耕耘的結果，沒有你們，我一個人是辦不到的，謝謝大家的協助～」

我相信，只要你能這樣完整的表達自己，又能看見他人的善意和付出，就能擁有很多支持者～

要是你對自己的期望更高，不希望跟人有了磨擦，或是對人造成傷害之後，再來挽回和彌補，我再提供一個更根本的方法～那就是學習「隱喻」的語言。

如何使用「隱喻」的語言？

「隱喻」在古希臘文裡，代表著「轉換」的意思，特別是「情緒」和「理解」上的轉換。

舉個例子來說，你是個很注重時間，很守時的人，但你今天跟一個朋友約，對方遲到了半小時，一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因，就開始聊天，這時候你很生氣，但又不想發脾氣壞了友情，可以怎麼使用「隱喻」的語言呢？

你可以溫和且堅定的跟朋友說：「一寸光陰一寸金，我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了，哪天我缺錢時，我會記得跟你要喔！」

你可以感受一下，像這樣子把時間比喻成「黃金」，是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象，又看不見的東西，它對你的具體意義是什麼？

而且不帶攻擊和指責，不讓對方感覺受傷，又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為，對你來說是「重大損失」，明白時間對你的「珍貴價值」。

更重要的是，有了使用隱喻的能力，你不必強忍情緒，就能適當的表達自己，
而那些原本對朋友遲到的負面情緒，像是憤怒、失望、不滿。

在你使用隱喻的過程中，因為多了一份詩意和美感，讓負面情緒可以平安落地，也就不會跟人撕破臉，傷害到你的人際關係。

那麼要是你感受到隱喻的妙用，也很想學習的話，我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師～哈克，黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程，除了能幫助你更容易建立關係，跟人產生連結之外，更難得的是，哈克還會陪伴你「了解自己」。

關於「了解自己」，哈克曾經說過一段話，他說：「為什麼我們要探索自己的內在？這是因為當我們探索、好奇自己多一點，我們對自己多懂一些，於是當別人想要靠近我們的時候，就多了語言和文字可以表達～」

而在【與人連結的三個秘密】課程當中，哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻，那就是「太陽」與「月亮」。

一般而言，我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量，而月亮則是輕輕柔柔，隨著潮起潮落，每天都有盈缺的變化～

帶著這樣對太陽和月亮的認識，回到人際關係裡，到底要怎麼運用「隱喻」呢？這就像是前面提到的那位行銷主管，要是他先上過哈克的課程，在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。

那麼當他決定跟老同學一起工作的時候，他就可以先打預防針，好好的跟同學說：「我能帶給人的能量是『明確、迅速』，這樣的能力是我的太陽，請享用它，同時我也有月亮，我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』，這是我的柔軟面，請善待它」。

有了重新了解的基礎，當他跟老同學針對文案意見不同的時候，那位敏感、纖細的老同學，對他的理解就會是想把事情做好，所以心急了，就不會直接被他的太陽灼傷，甚至有可能因為懂他的月亮，願意付出更多體貼和包容。

這就是哈克說的，開啟一段內在旅程，探索自己的太陽與月亮，你就能了解自己、讓人懂你，更喜歡跟你靠近～

希望今天的分享能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

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【11/6 開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第14期
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以下為本段內容文稿：

今天我想要跟你分享，一個邏輯上的謬誤。

在談這個「謬誤」是什麼之前，還是要先跟你說明一下，如果你聽到我的聲音，跟以往的不太一樣，有一點怪怪的話，那麼是因為我在錄音的這個時候，我的舌頭破了兩個洞。

可能是因為最近天氣太熱、火氣大，所以呢，還來不及我痊癒的狀況底下，存檔就用完了，所以我要快一點錄「一天聽一點」跟你分享，還希望你能夠包容跟見諒。

那回到我今天要跟你談的，這個思維上的謬誤，這個謬誤叫做「稻草人謬誤」。在這個時機談這個現象很有趣，因為台灣快要選舉了，如果你現在有這個概念的話。

每當你聽到這些候選人，或者電視上的名嘴，在高談闊論的時候，你可能就會發現，到底有哪些候選人，或者是有哪些名嘴，在操弄我們認知，並用「稻草人謬誤」這個方法。

先解釋一下，什麼叫做「稻草人謬誤」喔，就是呢，我們把對手提出來的事實跟主張，用自己憑空捏造、用自己憑空創造出來，也就是用自己扎出來的一個稻草人，變成是一個比較容易打敗的論述取代掉。

用白話文來說，就是他「調包」了你的問題。舉個例子喔，如果你和某個人跟爭論，是否應該要允許大家都可以「養雞」，當成是寵物。

因為你自己認為，雞是一個很可怕生物，源頭來自於你在小時候，曾經在動物園裡面，被可愛動物區裡面的一隻雞，咬了一口。所以從那個時候開始，你心裡就很討厭雞這個動物。

於是呢，你可能會極力的主張，你說如果我們讓大家在後院裡養雞，沒有多久，他們就會出現在大街上、地鐵裡。最後大家會帶他們去上班，他們和家人的合照，會出現在聖誕卡片裡面，在那樣的世界裡，家禽產業會變成什麼樣的光景呢？

沒有人想吃可以當寵物的東西，我不會想要活在那樣的世界裡，你會想嗎？所以，我們不應該允許，讓大家把雞當成是寵物。乍聽之下喔，這一段論述好像是對的。

可是呢，當你細細的一想的話，你會發現，這樣的論述它本身有多麼的荒謬。比如說，如果我們讓大家在後院裡養雞，請問一下，是所有的人都會在後院裡養雞嗎？

當貓跟狗成了大家的寵物之後，也不是每個人都會養貓，更不是每個人都會養狗，所以你會發現，剛剛那一段論述，它一切能夠確立的前提，是來自於「所有人」都在後院裡養雞。

那更不要說，是不是每個人都有後院了，如果按照這個邏輯推導，它的前提不成立、不存在的話，那麼後面所說的會出現在大街上、地鐵裡，最後大家還會帶牠們上班，是不是一連串的都不成立。

只是當我們順順的聽過去的時候，我們可能不會發現，這在「前提」上面就已經不合理，於是好像聽到一段，聽起來似乎有道理的論述，我們就很有可能被說服了。

請問一下，這時候你想想，這樣的現象，像不像政治人物的宣稱，或者是電視上那些名嘴，他們經常使用的技巧呢？

所以，如果回到「稻草人謬誤」這樣的論述，就是把原本要討論，是否應該要允許大眾，把雞當成是寵物這個議題，調包成如果大家都會在後院裡養雞。

當你仔細想了一圈之後，你就會發現，原本你所在乎的，或者是原本那個問題的本質，徹徹底底的被調包了，這樣的狀況在我們生活當中，也經常出現。

比如說中秋節快到了，你可能跟你的老婆，或者是跟你的老公討論，今年中秋節這麼辛苦，是不是今年就不要回家了？這時候你的伴侶，可能會很生氣的罵你，說「你怎麼都不關心我的家人」。

於是你有沒有發現，你們原本只是在討論中秋節，因為很多的主客觀因素，是不是今年先不要回家，甚至於可以中秋前回家，也可以中秋後回家。

然而你的伴侶，卻把它調包成「你都不關心我的家人」。請問一下，在情緒等級上，當它已經被調包成「你都不關心我的家人」的時候，這個情緒等級，是不會朝更負面、更重，或更難處理的方向，去做推進呢？

就像我們在討論一些公共政策的時候，你會發現正反兩邊在辯論的時候，很經常的會用「稻草人謬誤」來框定對方、來調包問題，而通常那些說法，都是用一些「極端性」的敘述，用一種「一概而論」的想法。

你想想看，就以剛剛所說的，我們只是在討論，今年的中秋要不要回家？而且就算要回家，不等於「有關心」彼此的家人；但是就算不回家，也不等於就「不關心」彼此的家人，不是嗎？

可是當這樣的邏輯被掛鈎的時候，你就會發現，很多情緒會越來越大，然而討論的空間，卻越來越小。公共政策也是如此啊，就像以台灣的能源政策一樣。

不管你是「擁核」，還是覺得要「廢核」，我相信對擁抱核能的人，他們的概念跟角度，也不是覺得台灣長此以往，就只有這個能源；但是贊同廢核的人，也不必然全然就認為，核能不能成為一個，階段性任務的必然存在。

可是很遺憾的一點，台灣似乎在這樣的公共政策的討論，立場互異的雙方，似乎彼此都在為彼此「扎稻草人」，沒有人真正的回到問題的本質來討論。

那麼如果回到，我們每個人的生命裡面，你在面對自己生活當中，那些真實存在的議題的時候，你可能就要很小心，不管你是被別人「扎稻草人」，還是你扎了別人「稻草人」。

簡單來說，凡事回到事實。而不要用「極端敘述」，或者是「一概而論」的說法，所以當你下次覺得你被伴侶冷落的時候，請你不要跟他說你：「都不關心我！」

你可以說：「最近這一個禮拜，你回家的時候，似乎都沒有好好的陪陪我，讓我覺得很寂寞。」聽聽看這兩句話有什麼不同？

如果你願意的話，要把它真實的還原出來，的確它比較需要花點力氣說清楚，但是如果你真的想要好好的經營這份關係，如果你不希望被別人一概而論，那麼也請從我們自己「先做」起，我們也不要「一概而論」我們的伴侶。

希望今天的分享，對你有幫助，我是凱宇。

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#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

【每天三分鐘，多懂一點歷史掌故】
第十集，尋找CEO的四步驟
影片搞笑，文字有料。

明君找能臣，齊桓公找管仲，當代企業必須選擇合適的CEO，道理從古至今相同。知名商業顧問大師拉姆查蘭，曾在《哈佛商業評論》發表〈The Secrets of Great CEO Selection〉一文，講述選擇CEO的4個步驟原則，和當時齊桓公任用管仲，現在來看異曲同工。
第一，是具備關鍵能力。先搞清楚公司的實質需要，再根據公司的需要去找CEO。候選人只需具備最關鍵的能力即可。董事會必須先認清自己發展的路徑與方向，才能找到合適的CEO。

1993，IBM走向衰退，甚至要宣佈破產，董事墨菲和伯克要開始找合適的CEO，當時行業的人都認為，IBM會選擇一位技術出身的CEO，《紐約時報》還專門刊文給出了幾個優秀人選。但墨菲和伯克用了一個月時間，訪談公司在世界各地的客戶和行業專家，最後發現，公司的問題不是技術，而是商業模式。IBM需要的是一個有商業頭腦、還能以客戶為導向的CEO。明確目標後，最終找到了在一家煙草公司任職的郭士納。郭士納果然讓公司起死回生。

鮑叔牙對齊桓公說，「君將治齊，即高傒與叔牙足也。君且欲霸王，非管夷吾不可。」(要治齊國，用我跟別人就好，要稱霸天下，得靠管仲)管仲具備王佐之才之關鍵能力，正投齊桓公所好。

第二，保持開放的頭腦，減少偏見。有些公司董事長只見過候選人一面，因為種種因素，形成根深蒂固的偏見，錯過了許多優秀的人才。同樣地，有些董事因為某些候選人做過成功的報告，雖然不符資格，卻被格外青睞，也是不對的。不論是外來的或是公司內部培養的人才、獵頭公司推薦的候選人，都該秉持就事論事，不以言舉人、不因人廢言的態度，才能對候選人有客觀良好的評價。而齊桓公能原諒管仲過去的一箭之仇，挖掘管仲的能力，當然是典範。
第三，深入瞭解每位候選人。拉姆查蘭舉了個例子，面談越深入，還會發生出乎意料的變化。美國一家保險公司成立了一個選拔小組，確認了CEO應該具備的關鍵能力後，針對符合條件的五位候選人分別深入面談。小組再交流看法，發現五名都有缺點。原本，他們希望尋找幫企業拓展新領域業務的CEO，但在面談過程中，發現公司的主業務還有很大成長空間，「關鍵能力」變了，就否決了五位候選人，再依照新條件尋找新的CEO。齊桓公對管仲的面試當然也不少，甚至還坦承自己的過錯，也是變相考驗管仲。

第四，包容缺點。每位CEO都有缺點，比如很多財經類出身的CEO缺乏運營技巧和人事管理技巧，技術類出身的CEO又不太瞭解財務管理。拉姆查蘭給的建議是，給最佳備選的CEO找一個合適的搭檔，取長補短。

歡迎大家一起留言思考討論：
齊桓公能放下恩怨，任用過去的仇人管仲，在現代社會，你能舉出什麼具體的例子嗎？而管仲背叛了原來自己的老闆，該如何評價呢？