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以下為本段內容文稿：
無論我們面對工作，還是生活裡面的挑戰，你覺得決勝的關鍵，是在於你的「技術跟能力」，還是在於你的「思維跟信念」？
最近我重讀了一本書喔，是《蘋果橘子思考術》。它的作者呢，就是大名鼎鼎的李維特。大家最認識他的作品就是《蘋果橘子經濟學》。
然而在《蘋果橘子思考術》裡面有一篇文章，談到的就是決勝的關鍵就在大腦。他談到了一個人喔，叫小林尊。
小林尊呢，他本身是一個世界級的大胃王；可是呢，只要你見過他，你就會發現他是一個個子很小的日本人。
如果單就外型來看的話，你會覺得這個人跟「大胃王」一點關係都沒有；可是呢，對小林尊來說，大胃王比賽絕對不只是多吃一點、吃得快一點而已。
對他來說是一種特殊的運動操練，儘管對多數人來說，這種運動其實蠻惡心的；但是呢，只要是回到運動跟競賽的操練，它就會需要特殊的訓練跟策略，甚至於是身心這方面的鍛鍊。
所以他就提到多數人在面對大胃王比賽，他滿頭滿腦就在想，我如何能夠吃更多的熱狗？
然而小林尊提出了不一樣的問題，他問自己：「我如何能夠讓熱狗變得更容易吃？」；因為這樣的思維哦，他就屢屢的破紀錄。
可是在破記錄的過程當中，他滿足於那個記錄的數字嗎？並沒有，他每一次都覺得那是不夠多的，他不只是可以再突破自己的記錄，他甚至於會讓記錄的數字加倍。
如果你稍微在腦子裡視覺化一下，他每一次在比賽裡面吃的熱狗、麵包，先不要說他在多短的時間之內吃完；你想想看這樣的東西，如果來個25份，那會是什麼樣的感覺呢？
所以可想而知哦，小林尊在心中認定吃熱狗麵包這件事情，一定是跟你我有很大的不同。
科學家喔在最近的實驗裡面就發現，就算是頂尖的運動員，也可以靠著基本上是對他們自己說謊，來騙他們自己進步。
有一個實驗是這樣子做的，自行車的選手被要求用最快速度，去踩4000公尺的室內健身腳踏車；接著呢，他們一邊看自己先前踩腳踏車的樣子，再踩一次。
然而他們所不知道的，就是研究人員他們調快了先前的影像；但是呢，自行車選手還是可以跟得上那影像畫面的速度跟節奏，因為這樣子而超越了他們自己，原本以為自己能做到的最快速度。
其實有一位很有名的英國的神經科學家，叫羅傑．班尼斯特。他就說喔：「關鍵的器官是大腦，而不是心臟或者是肺部。」
而班尼斯特本人，除了是神經科學家的身份之外，讓別人最廣為周知的，就是他是以不到四分鐘的時間，跑完一英哩的史上第一人。
所以呢，回頭想想我們自己喔，我們每天都面對很多障礙，包括身體的、經濟的、時間上的各種障礙；有的障礙的確是存在的，但是其它的障礙，則是我們自己「認為」的障礙。
比如說，我們預期某件事情能夠運作得多好、有多少的改變，算多大的改變？或者是哪種行為是可以接受的，或者是夠格的？
如果你下次碰到這樣的障礙，特別是那些大家都這麼以為，其實也沒有任何人真的去質疑，或檢驗的這些障礙。
有人告訴你「你不行，不可能」的時候，這時候請你忽略它，運用自己的想象力，配合自己的實踐，我相信有很多可能性，就是這麼創造出來的。
在我們的人生裡面喔，解決那麼多的問題已經很難了，如果你事先就已經先決定自己做不到，那只會難上加難，不是嗎？
所以有一句話不是這麼說的嗎？「限制你的不是事實，而是你的想象力。」；希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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如同今天內容談到的，其實限制我們的是我們的大腦、我們的想法、我們的想象；其實我們面對財富的時候也是如此。然而這些限制性的想法，往往來自於我們原生家庭所帶來的。
【理財心裡學】這一門課，就是陪伴你回到你的原生家庭，帶給你觀念跟信念的影響；從而去找出適合你自己調整的方式，讓你的過去，不會限制你未來在財富的累積，從而由你的內在培養出富有的體質。
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期待呢，能夠跟你一起學習、一起前進，那麼今天就跟你聊這邊，謝謝你的收聽，我們再會。
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身為跟你差不多條件的職場媽媽
先跟我們說聲
我們都辛苦了
先把結論寫出來
建議你找出你的壓力源/抱怨點，想辦法去緩解他，如果不能就說服自己去承擔它。
以下是我的經驗
我家的總年收跟你們家差不多
我比較不會賺，年薪大概80-90，老公則多我很多
我跟老公的家用比例大概就我1他3
我們的房貸比你們還多，但是我們攤三十年還，我很廢，因為原生家庭有段時間需大量支
出醫藥費，所以我也沒有錢供我老公付頭期款，頭期款都是我老公負擔的。
現在有一個1Y2M幾乎聽不懂人話的半獸人
先說說我的家務部分
現在是職場媽媽，每天上下班都要花一個小時接送小孩再去上班。
早上要早起擠奶，中午無法午休要擠奶。
下班六點多回家要洗托嬰的奶瓶，我上班擠奶的器具，煮飯、洗廚房、餵飯，準備小孩明
天上托嬰的東西、摺衣服、把衣服分類丟進去洗衣機洗、擠睡前奶、幫小孩洗澡。
再說說我老公的家務部分
我老公是職場爸爸，每天上下班都要花一個半小時站火車通勤。
每天早上大概晚我半小時起床
起床餵小孩奶、幫小孩穿衣服，協助我幫小孩上汽座，洗早上的奶瓶、擠奶器具，睡個回
籠覺，放掃地機器人下去掃房間，出門上班順路去垃圾場丟垃圾。
下班八點多回家洗碗、裝隔天上班的便當、幫洗好澡的小孩穿衣服、拿衣服下去烘、把摺
好的衣服收進衣櫥、餵小孩睡奶、洗睡前奶瓶跟擠奶器，放掃地機器人下去掃樓下。
禮拜六我們兩個人就是廢一整天除了玩樂睡覺還有一些必須處理的外務(看醫生等等)，我
們一蓋不做家務也不煮飯，都出門解決。
禮拜天一起煮副食品、備菜、燉湯、擦洗家裡。
這樣的分工，是用了我跟先生很多次爭吵、很多次眼淚、很多次覺得想離婚這樣磨出來的
。
我也曾經一直抱怨，覺得生活很苦。
先生也曾經提出過，要我不要去上班，在家裡，小孩仍然送托嬰。
我過過這樣一段的日子，那時候剛好要搬新家，我因為產後上班育嬰搞到身體很差，就乾
脆請育嬰。
先生也不希望小孩我自己帶，因為我的小孩是高需求小孩，最慘的時期是我在上大號，先
生抱著他坐在滾輪以上滾來滾去哄，我還要開門給小孩看到我人在哪，她還一直要撲來給
我抱。
那時候我就算是六點接托嬰，等到八點多先生回來，那兩個小時真的是水深火熱。
小孩在汽座上一路尖叫哭回家、回家要抱著走來走去，坐推車推著走也不要，就算我狠下
心不理她的需求，她可以哭個一個小時都不要停，最後我真的是只能放棄抱好抱滿走滿，
手嚴重的媽媽手，腰椎痛到快炸裂。
這種狀況，先生真的不希望我無後援又自己帶，他希望我好好休息。
但事實上我也沒什麼休息，搬家、處理家務等等。
先生一樣把錢放在某個固定的地方，我要就去拿，他也不會叫我要報帳。
但是想到先生又要付房貸又要付托嬰費，我真的拿不下手，只好默默燒存款。
那時候回職場的未來也是不知道在哪，我整個很恐慌。
雖然我才請四個月的育嬰假，我卻感覺自己與人群脫節，對未來害怕，對自己質疑。
所以一確定面試上了以後，我就馬上復職過著職業媽媽的生活。
兩種不同的生活
我只能說都很累。
全職媽媽要忍受的內心煎熬，我每每在路上看到他們，我只能對他們投以敬佩的眼光。
整天對著一個聽不懂你話的小孩，自己一個人，沒有講話的出口，真的是負面情緒都只能
自己悶著。
對未來的害怕，職場可能出現的不被接受，人群的疏離，越來越與世界脫節，還要被某些
老一輩說自己不事生產，那種壓力真的如山高。
職場媽媽真的是每天都在跟時間奔跑，趕時間。
塞車遲到的緊張。
下班一堆家務等著你，邊煮飯小孩邊抱著你的大腿哭要你陪他玩。
有時候主管會希望你加班，還要想辦法不要加太久。
我曾經有一段日子，很害怕張開眼睛，很害怕一天的開始。
回頭說到我先生，他每天也都趕下班，因為他知道我家的半獸人真的不好處理。
但是他再怎麼準時下班，最快也是八點到家。
公務帶回家處理，如果我需要支援，他可以隨時來救火。
他想要快快還貸款，他自己個人的花費一個月不超過四千。
為了要省錢，站火車站到足底筋膜炎。
公司的下午茶，他也都留著帶回家給我吃，因為知道我愛吃甜食，就算小孩再盧再翻，日
子再累，我吃到就好了。
但是假日，我提出要去吃什麼大餐，他從來不會抱怨貴，馬上帶我去吃。
他沒有給我零用錢，我也常常貼超多錢在家用，自己少了許多花費，但是我覺得他給的卻
超過那些零用錢。
回頭看你的文章
你的先生也是有幫忙家務，感覺也是一個好先生，是否該探討為何你到底哪裡覺得不行?
家務真的太多太累，就買可以分攤家務的電子產品或是重新再跟先生討論家務分配?
房貸太多喘不過氣，是否考慮不要還那麼急，稍微放過自己?
職場太黑暗，是否考慮換個職場?
如果真的已經解決到不能再解決，那就說服自己，接受他。
不接受能怎樣?也只能QUIT!(大部分就變成離婚)
兩種媽媽我都有當過
我覺得大家都辛苦
沒什麼好眼紅的
但是大家好像忽略的是…
負擔經濟的先生也是很辛苦。
其實真的沒什麼好比較的，怎樣去溝通磨合出適合兩個夫妻的路才是最重要的，一個家庭
真的是需要兩個人的付出體諒才撐得起來。
不管社會對於職場媽/全職媽/職場爸/全職爸的付出或是社會價值是怎樣的論斷評價。
只要你跟你的另一半互相珍惜體諒，那些其實都不重要，也無須比較。
婚姻的冷暖，只有躺在那張大床上的兩個人才知道。
曾經害怕面對新的一天的我，也變成，今天不管再糟再累，今天能與你共枕眠，那些都渺
小不足為道了。
(好像完全大離題，但希望可以幫助到原PO)
※ 引述《newcici7777 (懂了)》之銘言：
: 看了一連串零用錢的文章
: 我突然有感而發老公對我真的不好
: 因為每一篇回文的老公都有給老婆零用錢
: 看了真是令人嫉妒，感覺回文的每個老公不是醫生就是在聯發科或台積電
: 才可以每個月給3萬至5萬加信用卡仼刷
: 先說我們家狀況
: 我們家年收入約250萬，我100，老公150
: 房子都是用我們二個人的錢買的(頭期我出160，老公出100），沒跟家裡要錢買
: 買的時1000萬，4年過去了，目前約剩400初頭的房貸，每一個月付6.5萬-7萬的房貸（
因
: 為想早點還完才繳這麼多，不想生太多利息）其中六成老公付，四成我付，小孩的幼稚
園
: 費用AA（一個月平均12000)，家中的水電瓦斯雜項支出是AA，沒像先前零用錢的文章家
用
: 都老公出還要有一份完全不能過問的零用錢，老公還要求老婆不用上班，老婆還不滿意
的
: 說我當家管很辛苦，一天24小時顧小孩，薪水應該要有5萬之類的。
: 在我看來這一切真的眼紅，我是職業媽媽，接完小孩，回家整理要倒的垃圾追垃圾車（
我
: 們家是透天沒垃圾回收站），要煮菜煮飯給小孩吃，幫他削蘋果切水果泡奶，洗大便之
類
: ，念故事書還有復習幼稚園課業（小孩3歲），老公回來幫小孩洗澡，我則是做家務還
有
: 要洗碗洗衣服整理流理台有的沒的，然後跟老公每天輪流幫小孩刷牙及用牙線哄睡覺(
要
: 哄1.5-2hr)。
: 以上這些我從來沒去跟老公細算要多少薪水，但看那些零用錢的文章每個家庭主婦都說
自
: 己有多麼辛苦，應該要有一份薪水，沒薪水沒收入沒安全感不動用自己的存款買，所以
自
: 己想要的東西要老公給零用錢。
: 但我所擔任的角色：無後援的職業媽媽，除了白天工作辛苦同事間明爭喑鬥（我是相信
大
: 部分人工作都是辛苦勞累的），晚上還有小孩家務，也許家庭主婦一天家務的量，對職
業
: 婦女而言壓縮成晩上的量，並未減少。
: 家庭主婦可以說我們很辛苦沒賺錢，所以要零用錢。這些話聽到我這個職業婦女耳中真
是
: 情何以堪。
: 通常會當家庭主婦很多人是想陪小孩長大，享受育兒的過程，怎麼我看到最後變成24小
時
: 帶小孩很”辛苦”之類的，但....這不就是你選擇要這樣的生活不是嗎？
: 感覺職業媽媽的辛勞是這個社會忽略的角色，沒人看到他們的辛苦卻沒辦法像家庭主婦
一
: 樣大聲說我要不過問的零用錢,我很辛苦，所以我要一份薪水。
: 不知道為什麼在我看來零用錢的文章就像一群貴婦在抗爭，因為我覺得他們日子已經很
好
: 了，又不用辛苦賺錢還可以陪小孩長大，也不用應付同事間的鬥爭，到底在吵什麼，不
要
: 說我沒同理心，因為我覺得無後援的職業媽媽(又要出錢又要出力），比家庭主婦辛苦
多
: 了又常常不被社會或家庭主婦認為職業媽媽比她們辛苦。
: 總之零用錢的一連串零用錢的文章真是令我眼紅啊
: 也發現也許是我太貧窮了，才限制我的想像。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.190.210 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1574654445.A.0F7.html
我們兩個不會溝通
都各自覺得很辛苦
也覺得對方很煩很無理取鬧
每天吵
吵到摔家裡的東西
大哭
崩潰
每天冷戰
誰也不想看到誰
我們選擇冷靜一陣子
那時候剛好我先看到一部紀錄片「幸福定格」
發現婚姻中大家都有各自的問題跟瓶頸
我就推給先生看
那時候先生也想挽回婚姻
看完了
我們都沒有說什麼
卻默默的越來越好
後來又一起看告白夫婦
剛好劇裡面夫婦吵架內容、女主角母親離世的背景都跟我們的狀況很類似
我和先生抱在一起看
各自在不同的情節落淚
在那時候開始
我們開始原諒彼此
重新體諒接受彼此
以及世界只剩他需要他多有耐心跟我講話（他常常因為工作很累而回家一句話都不想講，
而我一天能跟我講話的人只有他了）
我們是在後來才有所調整跟改善
每天煮飯是因為半獸人跟我們吃
(也沒有每天，就是一到四）
還有我吃不習慣北部食物以及吃外食吃到不知道要吃什麼
以及中午我要擠奶
自己帶便當節省出去買飯的時間
我們沒有強制要煮
如果很累先生還是會包便當
但是先生因為不放心只有我一個人帶小孩所以他真的很盡力
連出差他也都拜託主管不要排他
我覺得真的很感謝他
※ 編輯: tinwind (42.73.190.210 臺灣), 11/25/2019 17:07:54
畢竟我也是第一次當媽
我小孩大概三個月開始送托嬰
沒有親餵
有一段時期放搖籃
但是我離開搖籃邊就哭醒
但是就是很黏媽媽
先生抱我也必須在旁邊
黑暗期真的是不見底
那種走在黑暗裡
每天淚濕的枕頭
幽暗潮溼
退一步
只要相信彼此的出發點都是為了這個家
一定都還有救
只是還沒找到那把鑰匙
加油
再多撐幾哩路
就會到了
我是個算奶量足的媽媽
好像就覺得有就擠
擠久了也變習慣了
但是先生想要盡快還完貸款
畢竟會不會有中年危機並不知道
因為是通勤高峰期
往北市坐
會先經過大站
然後又是自由票
沒有細問他要站多久
只知道站到足底筋膜炎必須就醫
※ 編輯: tinwind (42.73.190.210 臺灣), 11/25/2019 22:50:01
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