問
今年我生了一場大病，醫生說是我常年壓抑自己情緒而造成的，當我躺在床上休養時，我聽到電視上的您說，「只要願意寫信的，就還有救！」我想求救，也想得到救贖，請您幫幫我。
父母經商成功，我的童年過的很順遂，衣食無憂，但因父母很忙的原因，我和哥哥成了名副其實的鑰匙兒童，早餐、午餐、有時候連晚餐都要自理，所有的重要日子、畢業典禮，他們從來沒有出現過，當時父母總告訴我顧飽肚子最重要。
聯考時，我考上了國際貿易和廣告設計系，家人告訴我的答案，至今想起來還是覺的很可笑，他們說女生只能唸商科，商科不怕以後找不到工作，畢業後有份穩定的工作嫁人即可，當時的我對設計、美術有很高的熱忱，在校的作品有得獎，也都得到老師認可，最後在家人堅持下，我就這樣莫名其妙進入了可怕的與會計、經濟、統計學為伍的世界。
每天上課我都很痛苦，看著黑板像外星文一樣的公式，我內心懷念著那個拿著畫筆的我，記得當時一直被當，每年暑假我都需要重修，因為這一切根本不是我擅長的，但從小我只知道「要聽爸媽的話，不然你以後就⋯⋯」。長大後每當我回想起來，就覺得自己很笨，錯過了最愛的設計，我怪我自己愚蠢、井底之蛙、不懂反駁、鞥不願反抗、就好像溫水煮青蛙一樣，讓我活在我爸媽想要我活的模式裡。
長大之後，渾渾噩噩的過著兩老想要的模式，在商界待了幾年，直到遇到我的先生，遇到他是我這輩子最大的福氣，他總開玩笑的說他是救我離開台灣、離開我媽媽的人，不是玩笑，是事實，我也應此看到不同的可能。
當我決定結婚和先生搬到海外時，我媽媽非常反對，她總說誰誰誰女兒嫁很好，就是嫁到娘家對面，以後有人幫忙顧小孩，彼此也都有照應，但這次的我告訴我自己，我想要踏出這個泡泡，我想要看看這個世界，和我愛的人在一起，媽媽眼見事敗在即，接下來她就開始不斷言語攻擊我，在我面前抱怨我的婆家家道中落、抱怨我先生賺的不夠，每次來訪嫌棄我們當時租屋處太簡陋，在媽媽當時堅持下，我們買了人生第一棟房子，但卻是「媽媽心目中理想的房子」，因為娘家幫助的錢比較多，所以一切只能依照我媽媽喜好辦理，剩下的部分由我們夫妻ㄧ同貸款，我覺得再合理不過，因為我內心是由衷感謝娘家幫忙，讓我有有遮風避雨的地方。
但媽媽開始要求更多，生氣婆家沒出聲讓我們背貸款，開始要求一些我聽都沒聽過的習俗，要求婆家在入厝時送碗盤鍋子，要我開口向婆家要求送傢俱、電器、床組，因為娘家已經出很多了，這樣才是好婆家！由於當時的我不懂的反抗，我就任由媽媽這樣任性，最終導致兩家父母不往來。
在我的人生中，我感覺我媽媽不斷的控制我，即使我搬到海外，為了居留先辦身分後辦婚禮，她也會常常一句「妳就是給人家睡免錢的」這樣嘲諷我，我從小的理想被迫放棄，我的工作她總覺得沒什麼，我有興趣的東西，她卻告訴我錢才是最重要的，我選的老公，她也說別人家的比較好，因為賺的多，而我自己呢？她總說提到我這個人她就氣，尤其當我告訴她我要搬離台灣時，她告訴我當年算命師說我父母緣薄，沒想到我真的無情到搬離她，我感覺我不斷的被勒索，被淘空，想當然爾，我的婚禮，也是所謂辦給父母親友看的，他們嘴裡說著要把以前給出去的拿回來，與我內心想要的無紅包婚禮差距甚遠，我的朋友只來了三個人，我的喜餅我無權過問，因為「媽媽」才懂，我的聘金他們就像賣女兒一樣勒索，記憶猶新結婚當天，媽媽和我吵架到凌晨五點，新秘六點化妝，沒睡哭腫的眼睛，面對媽媽一整夜的瘋狂攻勢，數落著從頭到尾的不滿讓她蒙羞，不是一個女兒該做的，也罵我選錯老公，害娘家多花錢買房，因為我執意結這個婚，害她每天像憂鬱症一樣活著，一切害她身體不好的，全都是我這個女兒的責任，當天跪拜父母時，媽媽更在我旁邊耳提面命要我待會哭越大聲越好，而這又是她所謂的習俗，這樣娘家才會旺！
我和先生是因為真愛而結婚，但因為我媽媽很多無釐頭的要求，我深知無形之中傷害我先生，但我先生他是神隊友，我們倆個性互補，他不擅長溫柔浪漫，但卻務實到就算家裡窮到只剩一碗泡麵，他絕對會讓我先吃，為什麼我這麼篤定？因為為了媽媽所謂的房子遮頭，我和先生曾經一起經歷過失業六年，他就是這樣撐著這個家、護著我，一起走過很多考驗，我一直以為媽媽的魔爪會因為距離變的協調一點，實際上沒有，婚禮後她開始控制我的肚皮，問我為什麼沒有動靜，訴說著她所有朋友已經當阿嬤，為什麼我還要這樣讓她擔心丟臉，她甚至給我一個期限，要我期限到就回台灣做試管嬰兒。
我一直以為距離可以讓她的魔爪不要再伸向我，但並沒有，在沒有懷孕前，我需要每個星期打電話回去報告我這個星期過得如何，鉅細靡遺最好不過！我甚至不能漏接她來電，不然她會告訴我她擔心我怎麼了？她的高血壓、糖尿病會變嚴重，她因為擔心我已經毫無預警的暈倒在路邊幾次，她拿這些的言語來勒索我、綁架我，我的週末與友相聚，常常是在家好好跟媽媽報告這裡的生活，運氣好可以心情愉悅順利掛上電話，運氣不好，就是被罵到臭頭或者情緒勒索至極才能掛上電話，而掛上電話後，我才可以喘氣的去做自己！
懷孕時因為某些因素，我回娘家開口借月嫂的錢，當下更被數落，嫁出去的女兒如同潑出去的水，妳自己選的路自己走完，問我為何不像婆家要？我當下很難堪，在怎麼樣我一定是無路可求了，才回家尋求自己媽媽幫忙，我甚至自省，如果未來我有能力幫到我孩子的月子錢，我絕對幫忙！羞辱我一番並沒有幫助到我什麼，孩子姓什麼並不重要，最重要是幫女兒身體調理好，讓女兒坐月子時至少有幫手，因為我懷孕和生產過程很驚險，至少讓我感覺娘家可以已幫助女兒恢復健康為優先，不要去計較誰給的多？誰給的少！這只讓我覺得離媽媽越來越遠，我已經不認識她是誰了？我媽媽愛我嗎？
壓到我的最後一根稻草是，每次視訊，我媽媽總會不自覺的在孩子面前數落婆家的不好，我心裡認為上一代的恩怨，沒必要扯到下一代，她認為我失敗（沒有錢）的婚姻，相反地，孩子的爸是超級神隊友，每天下班後馬上帶小孩洗澡、哄睡、唸書，晚上甚至分房他自己跟小孩睡，只為了讓淺眠的我睡更好，所以為了家人，我開始選擇了逃避，逃到沒有她的地方，我不想聽到她的聲音、她講話的口吻我都好害怕！我用帶小孩忙這個藉口開始疏遠，從每星期的報備，最久可以達到一個多月，她開始抱怨我的不孝，阻擋她的天輪之樂，質問我為什麼這麼久才視訊，我總是嗯嗯帶過，我不想再受她控制，我想擁有我想視訊時才打回去的自由，因為我的耳朵不想聽到她在摧毀我、嫌棄我、打壓我，我只有疏遠，我才可以短暫不去想她和我之間的這一塊所謂的母女之情，母愛的光輝？
有孫子後她一直很想來探視我，但我也總找藉口拒絕，或者我計畫有回台灣時再給兩老看孫子，因為根據以往的經驗，每次她來總是吵架為終，總是嫌這個嫌那個，邀功說著當年如何幫助我，要我們夫妻懂的感恩她，可是以我認知，我感謝妳對我從以前到現在的所有援助，但是開口閉口老提著我們欠她很多，我會希望妳可否甘願做、歡喜做，既然願意做就不要求回報！不要事後又來偶爾踩我一下提醒我要孝順媽媽喔！每次他們來訪，我總是更忙，帶著稚子，媽媽完全要我特意伺候她，茶來張口，飯來伸手，她在我家手很神奇的完全無力拿鍋子，眼睛看不懂我家瓦斯爐如何開關，她這樣總總的藉口，是要我在他們來時百分百照料他們全家，但某天卻被我看到媽媽早起幫哥哥做早餐，命令我外出買哥哥最愛的果汁，耳提面命要我盡地主之誼，帶哥哥想去的地方去玩，如果不從，她會開始碎念這次來我家花了多少錢來壓榨我，要我伺候著爸媽哥哥三餐，還要打理所有的家務，每次他們來訪前我會緊張壓力大到失眠、恐懼！
哥哥就像媽寶一樣，薪水完全進自己口袋、無婚姻、不會煮飯、不做家事、至今所有信用卡還是媽媽幫忙繳納、媽媽幫忙報稅、媽媽擁有他的銀行存摺和印章、他的自私可以開車開到沒油也直接停回家，因為爸媽會幫忙加油，媽媽開刀疼痛跟我抱怨時，腦子卻擔心著哥哥制服沒洗不能上班，我不懂，重男輕女原來存在於我們這個家這麼嚴重！？只因當初我選擇了走我自己要走的路，卻從此被她踢出保護名單內，因為我不想住在她給我的舒適圈，我卻成了她口裡那個最不孝的孩子，哥哥呢？只要乖乖聽話就是媽媽口裡的乖孩子，尤其哥哥為了媽媽斷了兩段不錯的姻緣，也讓哥哥至今不娶，讓媽媽更覺得有愧於他，我當初就是不想過這樣的生活，所以我跟著真愛逃跑！可是我到底還要逃到什麼時候？我的孩子慢慢看在眼裡，我只能用阿嬤頭腦生病了，不是故意說出傷人的話，盡力的去維持一個長輩該有的形象，多假面的可悲。
在金融海嘯時，因為房貸瞬間漲了三倍，無力償還，所以做了最後的打算賣房子，因為我和先生都覺的只要一家人在一起，住什麼房子都不重要，基於禮貌我告知媽媽這個決定，她不准！她不准我們賣自己的房子，但是她不願意出手幫忙，她告訴我她給我的夠多了，她需要為老年著想了，但卻在她拒絕我後半年，她買了價值百萬名錶和台北市黃金地段兩房兩廳給我哥哥，而在國外的我們為了她心目中所謂的房子，因為她的一句「不准賣」讓我們陷入好幾個月的深淵，但是感謝神，房貸問題事後順利解決。
寫這封信之前，我以為我會痛哭流涕，但我現在很平靜的陳述事實給您，我想逃，我想改變這個關係，我想告訴我媽媽，她也是重男輕女的家庭出來的，為什麼妳看不見在我身上的怨呢？哥哥只需要養活自己，而我們卻是在異鄉靠自己，我也很努力的想活出一片天，不是她口裡罵的不會存錢，是我們賺的一切都奉獻在這個家裡面！
我好想告訴她：「錢不重要，擁有了錢，你失去了一個女兒的心。」而我也因為長年鬱鬱寡歡，造就了今日身上的病，我不要複製這一切給下一代，我要我的孩子穩健成長，我不要我的孩子和我一樣缺乏安全感和母愛，在童年時孤苦伶仃，我願意少賺點錢，但我盡我所能陪伴孩子，我會告訴我的孩子錢不是最重要，錢可以幫助你很多，但有家人的支持你的路會走的更勇敢！
我告訴我自己對孩子的愛不求回報，不要去阻擋他們的人生發光發熱，我多希望聽到媽媽一句：「嘿，女兒啊，妳已經做得很好了，妳有妳的人生要去追求，做媽媽的不管如何都支持妳！」老師，這一切是我病態的渴望她的肯定嗎？我該逃跑，還是正面迎戰？我該如何放下長期對媽媽的重男輕女的不滿呢？
謝謝老師，讓我說出心裡的苦。
回
大病通常會帶來大徹大悟的機會
這個悟不是高深的學問
也不是困難複雜的機制
是讓你從動盪不安的生命靜下來的片刻
一切從簡的看待
放下所有的期待
時代的進步都是一代一代演化的
通常都是反撲的形式
沒有殘酷的破壞和變態的打壓
就不會有釜底抽薪的改變決心
這就是你的使命
透過這一生的艱辛考驗
得到永不停息的反思與前進
這場大病終於讓你把腳步停下
你挺直了腰
回過頭
想跟不斷在後面拿著鞭子鞭打你前進的媽媽說
放下鞭子了
就是這麼簡單的語詞
其他是她該去思考的
過去一直期待符合她的標準的那個你
其實也造就了後來許多事依賴她的你
因為你既想走自己的路
也想儘快符合她的期待
於是急著買房子
忘了這根本不是你的初衷
於是又回頭去和她連結
終於傷痕累累積怨加深
你對她的期待
也是你對重男輕女的變相支持
只是在你這一代
這個陰影少了許多
但仍是在的
在於你和哥哥的比較
在於你接受了媽媽的叮嚀
所幸你有一個不那麼會賺錢的護衛軍丈夫
不然他若很有錢
你很可能會慢慢變成你媽媽的樣子
因為你媽媽還會更升級的要求你
不會停止勒索的
你心裡的苦
都是你強迫自己對你不認同的媽媽的一種認同
是這樣的矛盾與壓抑造成了今天的病狀
但你的原神終於出來說話了
才會有了這麼長篇的一封信
說完
你就跟過去的自己告別吧
也跟你媽媽劃清界線
她說的話不再是聖旨
她造的業不再是母為
她只是個不知與時俱進的低等俗人
才會用極端的言行一再傷害孩子
心境升級了
從此海闊偏空
台灣 女生 不做家事 在 [求助] 女生完全不會做家事.... - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
迷路轉發 至BG版
代友PO 請問PTT版上的先進.
因為好友今年35科技業工程師, 他女友30私立小學老師, 所以在準備明年結婚的前提下,
已同居了三個多月,這三個月來,相處的問題就變得很多摩擦.
過去交往時,她讓人有勤勞賢慧的形象, 說起做菜感覺是有那種好媳婦的樣子.
但據朋友說法同居感覺完全不同...
因為朋友體恤女友, 所以租屋在離女友學校走路不到15分鐘,騎車3分鐘就可以到的距離,
朋友要每天早上6:30起床通勤去上班,(之前朋友住公司隔壁,每天9:20起床打9:30的卡)
女生每天固定要賴床到8點多才起床去打8:30的卡, 如果好友沒幫她準備好早餐,
她就會生氣. 女生五點下班, 一周晚間兼兩三次家教, 沒家教的時候就回家睡覺,
等好友晚上七點多到家後煮好飯叫她起來吃(朋友蠻會烹飪的),
因為她說上班很累,所以她不煮飯,
(根據朋友說,看她拿菜刀都快嚇死,不知道會不會切斷手)
因為她說她不喜歡洗碗,所以洗碗也就是好友負責, 然後她在看電視..
當然,因為她很累,所以洗衣掃地拖地晾衣服這些工作也是好友全包下來,
當然,他也跟她談過分擔家事的問題, 但她是說他太勤奮了,否則她也都是會做的,
因此他試著一周不做事(依然還是要準備早餐給她), 結果垃圾桶爆滿長出果蠅,
髒衣服堆滿, 廚房的髒碗盤積滿水槽, 地板都是灰塵, 東西到處亂放...
浴室長滿黴菌,
他受不了就只好當作這裡只有一個人住, 不期望她做任何事,
常常一下班到家就開始煮飯打掃洗衣服等, 直到睡覺跟吃飯才會休息.她坐在沙發看電視
偏偏她又會一直嚷著說下班都不陪她說話,看電視,要抱抱,
如果他在忙著做事的時候, 沒過去給她抱抱,她就會生氣. 常因為這種事情吵架.
再加上她跟前男友(在大陸工作)也沒真的分手, 她沒跟前男友提分手,
她前男友也是覺得會跟女生結婚,(這應該是女生劈腿了吧!!)
朋友雖然都見過對方父母,也都談了有結婚打算, 但是她就是沒正式跟前男友分手.
前男友回台灣的話,她就會跟前男友見面,只要她和前男友見面,
我朋友就會跟她大吵一架, 但是吵了五次, 她跟前男友還是沒說分手,
朋友說要分手, 她又一哭二鬧三上吊的....
外加上,目前所有的出遊外食以及日常生活費都是朋友一個人支付的,
朋友一直在猶豫這樣子結婚是不是在折磨自己, 但是三個月提過分手五六次了,
吵架後,她總是一直哭著說自己會改.會跟前男友分手
朋友又是很心軟的人......
朋友已經快陣亡了, 不知道各位先進有沒有什麼建議
PS 女生離正妹有遙遠的距離~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 27.240.4.211
先謝謝各位先進的推文, 基本上我朋友就是很煩惱,一直說要分手,
女生就一直盧說她很愛他,叫他要給機會....
然後就心軟....
另外有版友說提到叫朋友先搬出去, 但因為押金非常高,房租女生也付不起,
要趕女生走,她就會一直哭.....
不知道有沒有什麼建議可以處理這個問題....
真的這樣下去如果結婚,不知道下半輩子會不會後悔 Orz
還是女生真的有機會改嗎??
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 01:23)
如果說女生跟大陸男朋友分手的話,這樣會有救嗎?
不會做家事的本質會改變嗎??
另外,婚前都不願意分擔生活開支的話,婚後會變嗎?
Orz
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 01:38)
應該是認識一年多吧!交往大概七八個月左右吧, 去年12月開始同居,
然後就開始吵到爆炸了
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 01:40)
根據朋友自己說法,女生應該是沒有跟前男友再有性關係... Orz
然後我朋友好像是蠻想結婚的, 所以才會願意同居, 但現在這狀況讓他很害怕~~
只是提分手卻被女生這樣盧, 所以很煩惱又不知道能跟誰說,
一整個都不知道自己在幹嘛...
只好請教一下版上的先進們,看看到底有沒有機會女生婚後個性會變好.
我個人是覺得不太可能,但是說服力有點不夠, 想請教大家的看法.
Orz
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 轉錄者: Absenting (27.240.4.211), 時間: 02/27/2014 14:05:43
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 14:11)
女生是說她跟前男友交往九年,所以分不掉,希望我朋友給她時間,
但是她說不出一個期限, 我朋友去年就說要分手,
但女生堅持說她跟她前男友只是有名無實. 目前就一直拖,
搞得我朋友覺得自己像是小三,快嘔死...
但居然還是不分手...真的蠻白爛的劇情...但是現實就是這樣發生了.
我希望能收集一下普羅大眾的標準,看看我朋友能不能清醒一點 Orz
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 14:15)
我朋友是說 她女朋友用"講的"都很厲害, 還會指正他切菜沒切漂亮,
她媽媽都怎樣做之類的, 但是看她拿菜刀感覺很糟糕. 目前只看過她燙青菜,
連洗菜都不太會Orz
另外她前男友應該是完全不知道我朋友.... 我朋友過年前還去她家拜訪住了兩天,
她前男友是年初三去住她家了三四天吧,雖然她說都是分房睡的,
但這在演哪齣的,我也看不懂....
我只覺得我朋友還沒分手是不是已經瘋了.............
很想揍他,看他會不會清醒一點 Orz
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 14:50)
其實我朋友人是蠻好的..應該是蠻多交女朋友的機會,
我想要好好收集一下大家的想法,然後告訴他, 看看他能不能清醒一點.
我不想要看他這輩子都後悔.
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 15:01)
過年是去女生的家喔!! 還有女生的家人, 真的很好奇女生的家人的想法,
據我朋友說,這個真的很誇張,他知道之後很生氣就打電話問女生的媽媽,
女生的媽媽就跟他說,要給女生一點時間不要逼他. Orz
這...我也不知道該做什麼評論, 不知道大家有沒有什麼想法.....
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 15:08)
我朋友是說他在照顧小朋友... Orz
外表大概就都很中等 微微胖, 臉就普普.五官算整齊(就很路人),眼睛小小,鼻子小小..
但很容易發脾氣...只要稍不順心就會生氣.然後很沒耐心...
※ 編輯: Absenting 來自: 27.240.4.211 (02/27 15:29)
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