我很討厭貓。
剛搬進阿嬤家時，一聽到有你這隻貓，不妨有些焦慮不安。從小鼻子過敏，對床又有輕微潔癖，一想到處都是貓毛，說實話，還有點擔心。然而迫於馬上得進公司上班，只能嘴巴說了「好吧」兩字，開啟了與你共處一室的生活。
但你的個性，倒是跟我很合。我和你約法三章：我會關緊房門，不准你進來。我有我的領域，你不侵犯，我也不會去煩你。這樣的相處模式還算有默契，我上我的班，你則陪在阿嬤身旁。很好，從不妨礙我。
直到有一天，我被工作壓得喘不過氣，心情太過煩悶，回家打開大門後，無力再走回房間，索性坐在滿是貓毛的客廳地上。當時有了酒精的促使，竟這樣默默哭了起來。在不遠處躺在桌子底下的你，靜靜走到旁邊，先是對我東聞西聞了一番，然後慢慢坐了下來，靠在我的大腿上。你把前腳放在我滿是鼻涕和眼淚的手上，就這樣陪了我一整晚。
從那天起，我開始會和你分享好多秘密，而你似乎也逐漸對我卸下心防。在陪伴阿嬤的空閒之餘，你經常在我使用電腦時干擾我、在我上廁所時硬是要跟進來、在我忙碌時努力想跳到我腿上。我嘴巴上說你很煩，但你我心裡都知道，其實我暗自很開心。
可是後來，你的腳跟阿嬤一樣，開始嚴重老化，到了後期怎麼跳也跳不上來。我和阿嬤開始抱你上來，你總滿意的躺在我們腿上好久。你開始變得很愛睡覺，走路沒走幾步就走不動，躺在地上閉上眼睛睡覺。一天大概有20小時都在睡吧，其他四個小時，幾乎都是零碎的時間，除了吃飯、上廁所、和我玩，就是用來聽阿嬤說話。
（阿嬤和你之間那無可取代的感情，所有人都知道。可是這次，先讓我專注敘述我和你之間的故事，好嗎？）
聽說你走的很安靜，好像是睡著了般。那個當下我不在你身旁，因為跑去了墾丁衝浪，可是那幾天還沒浪。可惡，這週要上台北，還想準備和你吐槽。
從沒想過我會這麼對一隻貓說，但是我真的很想你。
願你一切安好，我們來世再見。
Rest in peace my baby
.
.
.
我很討厭貓，直到遇見了你。
吃飯 焦慮 在 Fw: [問題] 厭食症之焦慮與強迫性質- 看板eat-disorder 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 prozac 看板 #1QO0CaYz ]
作者: littlewren (wren) 看板: prozac
標題: Re: [問題] 該怎麼改掉找藉口
時間: Thu Jan 18 10:14:57 2018
※ 引述《love19234888 (liu1289)》之銘言：
: 我本人有重度的焦慮症和強迫症
: 因為我常常很焦慮
: 導致我會開始逃避任何事情
: 拿自己的病症當藉口
: 我身邊的人都說我常常拿病症找藉口
: 包括父母 老師 朋友 同學 醫師等等
: 我想問我該怎麼改掉這不好的個性
: 因為我很想改但我就是改不掉...
首先，有意識到自己有“找藉口”的傾向就很不容易了，
不管有沒有精神疾病，大多數人都不願意承認自己在“找藉口”。
這是一個好的開始，
因為這表示你有對自己負責的意願，只是不知道該怎麼做而已。
其次，某些心理療法對於強迫症與焦慮症相當有效，
認知行為治療(CBT)是其中一個，可以往這方面搜尋看看。
因為你說你有重度焦慮症和強迫症，
所以我猜你說的“找藉口”來逃避事情的真正原因應該是，
那些事情會讓你的焦慮加重。
如果勉強去做讓自己焦慮的事，或者不照著強迫症的“儀式”來做的話，
會有一種天要蹋下來的恐慌感。
因此你所逃避的不是讓你焦慮的事情，而是焦慮本身。
除了儀式化行為，你的強迫症表現也可能是侵入式念頭或畫面，
這些都會讓你煩躁和焦慮。
實際外在症狀，可能是不自主身體抖動、冒冷汗、
歇斯底里、大哭、過度換氣、腦筋一片空白等。
這些都是非常痛苦的經驗。
為什麼我能清楚得描述出來？因為我媽本身有嚴重強迫症。
我在她的影響下長大，
也常常不能理解為什麼她寧願讓全家受苦也要強迫我們遵照她的“儀式”，
為什麼我們不遵守的話她不是普通的生氣，而是很可怕的抓狂。
而我自己則是經歷過的飲食失調症，也有很多強迫性質與焦慮的症狀。
因為自己經歷過、惡化過、好轉過，
我想請你相信，就算你不遵照強迫儀式行事
或是逼自己不去“找藉口”逃避而是去面對你該做的事；
就算你再怎麼焦慮、再怎麼不舒服，
天都不會蹋下來。
那只是你的感覺，而感覺不一定是真實的。
強迫症本身的侵入式念頭，很有可能沒有特別意義。
就因為他是強迫症，所以會像壞掉的CD片一樣重複著那些念頭，
但那只不過是噪音而已，並不是你真正的意志所想的事情。
所以你要練習把那些噪音當作背景聲音，不要去相信那些念頭。
說得好像很容易，但實際練習起來還是很辛苦的。
或許有我所不知道的捷徑，但是我自己的例子和我看到的別人的分享，
都是實際去嘗試、失敗、檢討etc.才找出適合自己的方式。
==========
以前厭食症時期，就算別人說我怎麼這麼瘦，我還是不覺得自己有什麼問題。
這也是它難搞的地方之一，因為它會讓人缺乏病識感。
一般人餓到的時候會心情沮喪或暴躁，但我只覺得吃飯會讓我焦慮，
餓肚子則會讓我比較平靜，所以我寧願餓著。
這是它強迫與焦慮的性質。
直到有一天我照鏡子的時候，覺得自己很難看，臉色很憔悴，四肢骨瘦如柴。
我心想：「好像太瘦了」
接著，我終於清楚的聽到了厭食症的聲音：
「你還不夠瘦。不夠、不夠、不夠、不夠...」
Like a broken record on repeat.
它和我的自主意識裡想得「好像太瘦了」相斥，終於在打架了，
所以我才意識到它的存在，
也意識到之前是如何在它的影響下逃避吃飯，
活生生得用飢餓與營養不良來虐待自己。
這時我才知道我病了，那些厭食症的念頭並不是我真正的意願。
吃飯會讓我焦慮，
但缺乏卡路里已經對我的日常生活以及身體健康造成重大的影響，
所以我不能再逃避吃飯。
開始練習好好吃飯的時候，厭食症狀理所當然的發作了。
除了上述的厭食症雜音以外，還有一吃飯就會伴隨的焦慮。
我只能不斷地告訴自己，感覺只是感覺，雜音只是雜音，
就算我選擇不理他們繼續做我該做的事(我的case是吃飯)，
天也不會蹋下來。
每一次的用餐都是練習的機會。練習的時候頂多只有焦慮所帶來的不適，
所以也要學習緩解焦慮的技巧，這裡就不贅述。
而就算是焦慮本身讓人很不舒服，
也就只有暫時(可能是幾分鐘，可能是幾天)的不舒服而已。
隨著一次又一次的練習 ，
因為天也沒有真的蹋下來(或真的發生什麼糟糕的事)，
大腦也越來越相信“只是吃飯而已又不會怎樣”了，
所以做你所逃避的那件事所伴隨的焦慮症狀就會隨時間慢慢緩解。
辛苦嗎？辛苦，但是值得。
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另外想告訴你的是，如果找到對自己有效的方法，
你說的“找藉口”的習慣是可以改掉的，焦慮症與強迫症也或許會好轉，
但症狀也可能永遠不會完全消失。
與其說是改掉“找藉口”的習慣，不如說是學習緩解症狀已及與症狀相處。
經過一些時日的努力，現在我飲食失調的症狀幾乎完全緩解了。
但是在我壓力大時，
這些厭食症的雜音又會莫名其妙的出現，吃飯也會引起我的焦慮，
只是沒有之前嚴重而已。
然而因為有過之前康復歷程的經驗，
我知道如何因應可以比較有效緩解自己的症狀
以及在不受症狀肆虐的影響下維持正常生活(不逃避我該做的事)，
所以大部分時間我都能像正常人一樣的吃飯。
不管是“找藉口”逃避，還是強迫症儀式化行為，
都只是你有意/無意的因應(cope)你本身嚴重焦慮症狀的對策。
所以要改掉“找藉口”的毛病，核心目標還是應以處理焦慮症狀為主。
Good luck.
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