110.05.01
牛媽愛分享
同理心與同情心的差異性
分享出處於
陳志恆諮商諮心理師
講座分享
同理心同情心差異 在 牛媽育兒醬好玩 Facebook 的精選貼文
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過1萬的網紅我是EE媽 我的幸福態度，也在其Youtube影片中提到，你知道同情心與同理心哪裡不一樣嗎？ EE媽自己感受滿深， 很多人同情單親媽媽的處境， 給的關心是過度是沒有效果的， 甚至會讓我想要躲開這樣"關心"， 例如： 「那妳沒跟對方要錢嗎？」 「沒關係啦！反正妳還有自己的爸媽可以幫忙啊！」 這些真的是沒有太多幫助的言語關心， 反而把我內心的困擾與不想提及的翻...
同理心同情心差異 在 老ㄙㄨ的教育隨想 Facebook 的最讚貼文
剛出版社傳來今天印好的《同理心身教》，封面美美的，暖呼呼的，讓人看了好激動，覺得自己真的應該要來認真宣傳這本書......（熱血貌）
#以同理心為核心的成長氛圍
其實，寫完前一本書《交心》，我對於書中一些未能好好闡述的章節有些遺憾，尤其是同理心這項能力。
「您覺得教孩子同理心是重要的嗎？」每當我在研習會場詢問這個問題，幾乎所有老師都舉起了手。
然而當我再進一步追問：「那麼，您是如何教孩子學習同理心呢？」與會老師們個個面面相覷，靜默無聲。
的確，身處教育第一線的我們，總覺得現代孩子和以往不太一樣，似乎較以自我為中心。
同理心，是現今社會愈來愈被重視的能力。或許是我們感受到現在孩子普遍欠缺同理他人的習慣，亦或是我們相信同理心會是孩子行為偏差的解方。若能提早關注於此，孩子就能因為同理他人感受，對事件有較全面的思考層面，因而導出不同的結果來。
有趣的是，我們都覺得同理心很重要，但要如何教孩子同理心？同理心要如何運作？這方面教學策略倒是十分欠缺。
一般的做法，我們會請孩子對他人進行「換位思考」。然而這也不是一件容易的事，連我們大人都不願意站在他人立場思考事情了，又如何要求孩子放下個人情緒去同理他人呢？
為此，我翻閱市面上各類書籍及學術研究文獻，各家學派並無統一的界定與理論架構。然而，這些理論共同指出，同理心不只是簡單的換位思考，而是必須從多面向著手：同理他人的情緒，同理他人的認知，同理他人的需求。
再回到班上，面對孩子們每天層出不窮的狀況時，我發現以往不容易解決的紛爭、較為固著的生活習慣、或是孩子在事件爆發時高張的情緒，都能在同理心的脈絡裡，變得較為鬆動而有更多的可能性，甚至有時會出現出乎意料的結局發展。
#同理心開展的五步驟
我嘗試在班上融入同理心策略，多年下來，倒也摸索出一套適用於班級經營的同理心模式：
1. 覺察自身的情緒
在情緒的當下，孩子往往難以跳脫自身的思維慣性。讓孩子覺察自己的情緒，說一說自己此刻的情緒由來，讓大腦慢慢轉移到理性的前額葉進行運作。孩子覺得情緒被接納、被好好的同理了，才不會過於武裝自己，而願意開始同理他人。
2. 同理他人的情緒
觀察他人的情緒，說一說他人正處於何種情緒之中。情緒是外顯的表徵，從情緒話題切入，孩子比較容易觀察並說出他人的反應，並與他人的情緒同步。
3. 同理他人的認知
「同理心」和「同情心」最大的差異，在於同理心不只是同情他人，而是要深入他人頭腦去思考此時他在想什麼。
例如：當孩子看到街上的遊民時，他往往會覺得「他很可憐」。但我們進一步追問「他在想什麼」時，孩子可能會說出「他現在覺得很冷、很餓，希望有飯吃」的想法。這就是從同理他人的情緒，再進一步擴大到同理他人的認知。
4. 同理他人的需求
因此，若我們再繼續追問「那他現在需要什麼」時，以前面所舉例的遊民話題，孩子可能會歸結出「他希望路人不要用鄙夷的眼神看他」以及「他希望經過的好心人能帶給他一些吃的」……這類的思考結論。
5. 化為實踐的具體行動
我們最終還是希望孩子能在同理他人的歷程中，形成一種改變的行動力。因此，讓孩子在同理他人需求後，化為可落實的具體行動是必需的。例如前面所舉例的遊民話題，孩子若能起而行給予一些幫助，例如資助零錢、飲用水、保暖衣物，孩子的心性就會更加的柔軟與善良。
孩子在家中面對與兄弟姐妹的紛爭、在面對與父母的爭辯中亦是如此，若能帶著孩子走完同理心策略流程：同理他人情緒、認知、需求，並以他人立場做出具體行動，很多衝突將立即可以得到紓解與調整，並且將彼此的關係修復得更為圓滿。
#同理心要在有同理心的環境中滋養
孩子之所以沒有同理心，亦或者我們覺得同理心如此難教，主要原因是因為孩子並沒有在有充份同理心的環境中，感受到被同理、被接納的溫暖。
教室裡那些憤怒咆哮的小火山，不就是在家中被憤怒指責的無助孩子？
那些對班級事務冷漠的孩子，在家中何嘗不是得以冷漠來保護自己的心不受到傷害？
那些會對弱勢同學嘲笑、會言語攻擊他人的孩子，其實內心自卑的不得了。而他們的自卑全來自於長久以來的被忽視、被比較，沒有大人願意好好的賞識他們、願意肯定他們。
因此，當我們希望孩子有同理心，我們得捫心自問：我們自己也是一位有同理心的大人嗎？
面對孩子的不理性、不配合的態度時，我們是否願意先啟動同理心，而不是先啟動指責的姿態呢？
這些年來，愈在班上實施同理心課程，就愈讓我自己面對孩子時保持柔軟的習慣。也許是因為慢慢的已經內化成一種習慣，也許是我也想安安穩穩的接下自己的情緒。
因此，看著那每天不寫作業的孩子，心疼他被放生、被忽視的情緒，多於想處罰他的念頭；
面對每天亂發脾氣、對我飇罵髒話的孩子，氣歸氣，我還是想了解那渾身是刺的背後，有多麼的遍體麟傷；
還有那些怎麼也學不會的孩子，我想起了自己求學時期曾經有多無助、多抗拒、多麼想逃避，轉念一想，怎麼樣也要拉著他們不放手！
同理心是溫暖的力量，將帶來改變的契機。這些年來，同理心確實改變了我的思維模式，我不再以「我」這個單一角度，來詮釋事件的本質，而是試著先放下我執，看到對方的需求，以尋求更多圓滿的可能。
這也是這本《老蘇老師的同理心身教》的最初發想，我想邀請大家一起來當一位富有同理心的大人。面對孩子時，同理心帶著我們與孩子心靈同步，讓我們能理解孩子所遇到的困境，能真真實實的接住孩子的情感。
這本書同時收錄不少篇關於我與小蘇姑娘的成長故事。多年來帶領學生的教學經驗，讓我能用更多元的視角，傾聽並同理自己孩子的情緒、認知、需求、並且陪著她一起落實於生活之中。而這樣的陪伴旅程，讓我覺察到自己的狀態，在面對自己、孩子與學生時，能夠成為一位更真實、更一致性、且溫柔而堅定的大人。
我們一起來用身教傳達給我們的孩子：願意同理他人，就會為這世界創造更多善意與溫暖的流動，也會為自己帶來更大的幸福感！
#同理心身教
#3/25（四）即將出版
同理心同情心差異 在 Facebook 的精選貼文
＃關係中的價值觀 ＃你在意什麼
＃對方在意什麼 ＃如何認識彼此的價值觀
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毫無疑問，擁有共同的價值，關係才能長長久久。不過，價值觀很難完全符合，每個人重視的項目都不同。當然大部分的人都重視守時、有信用，但有些人會比較隨性一點。就像有時你跟伴侶計畫好週末要返鄉探親，但突然有人送你演唱會門票，這時兩人就得好好討論該如何選擇。
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＃每個人都有不同的價值觀
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每個人都有自己的價值觀，好與壞有自己的看法，也會有各自喜歡或討厭的事物。我們的態度、行為和選擇反映了自己的價值觀。價值觀也包含了道德觀，所以我們會認為有些事情比較高尚、有些舉止比較受人尊敬。
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根據道德心理學的研究，有些價值在各地都被認可，我們稱為普世價值，在各種文化中都存在這五項價值觀：關懷與同情心、公平與正義、忠誠、尊重權威、以及高尚與純潔。這些價值也會影響我們的政治傾向。大部分的人都相信這些道德價值。自由派人士比較強調前兩項，保守主義者則五項都重視。有些價值觀強調個人特質，也廣受大眾接受：樂觀、率直、熱情、喜歡發問、敏銳、有創造力、守時和獨特性。
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不管是道德或個人價值，皆由人格和生活經驗塑造。人格則由天生特質、社會條件和教養所組成。有的父母鼓勵孩子理性思考，所以孩子長大後比較擅於分析，把知識當成重要價值。他們必須有憑有據才會做決定，對主觀意見或道聽塗說的訊息保持懷疑態度。
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＃尊重對方的價值觀
＃才能維持連結感
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對某人無法產生尊重的感覺，就會很難對他產生安全感和連結感。價值觀、道德觀不同，也很難產生尊重的感覺。唯有實踐我們認同的核心價值，才會尊重對方。有的人重視誠實，所以就很難尊重老是說謊的同事。
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前面提到，有差異時，許多人會認為對方需要改進；同樣地，價值觀不同時，也有人會認為對方不如自己而加以批評。價值觀又包含道德觀，所以我們認為對方價值觀低下時，就會更加強調彼此的差異，兩人的連結感就會更少。既然我們覺得對方道德上不如自己，就更難產生尊重的態度。
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令人擔憂的是，我們那麼重視價值觀的差異，就很難對在意的人保持尊重。然而，研究顯示，彼此尊重才能維持長久的關係。在實驗室中，專家觀察伴侶的互動，只要有一方展現輕蔑的態度，嚴重鄙視對方，後來總是以離婚收場，有些人會發生外遇，主因就是感受不到伴侶的愛慕，也就是全心全意的尊重。
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當彼此價值觀不同時，該如何保持尊重？首先，先了解尊重的含意，基本原則就是「己所不欲、勿施於人」，待人以誠。尊重也是一種信任感。你相信對方值得尊重、天生有價值、有尊嚴，在道德上不低於你或任何人。也許你不贊同他的行為，認為當中有需改進之處，因此保持疏離，但你不會把他當成次等人。你懂得欣賞每個人本來的樣子，尊重他的生活經驗，不會指望對方變成另一種人。因此，當你覺得很難尊重對方，就代表你沒有發揮足夠的同理心。就算你們互動頻繁，也只是表面上的來往。
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對方的價值觀跟自己不同，有時真的很難尊重他，特別是他踩到你的底線，達背你的核心價值。這時你必須決定是否繼續往來、改變相處方式或乾脆一刀兩斷。
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我們在第九章會繼續討論如何處理這種僵局。不論你是否尊重對方，你仍然可以行禮如儀，至少在行為上尊重對方。既然想要被尊重，就先尊重對方，你的一言一行體現了公平的價值。
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＃找出彼此重視的核心價值
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每個人價值觀總是不同，但這些差異是否嚴重，可由四個因素去判定：
☑️彼此的關係有多密切，是否建立在共同的價值觀上面
☑️哪些價值觀不同
☑️有差別的價值觀對各自有多重要
☑️這些價值觀是否彼此衝突
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如果你們關係很親密，一定會有許多的共同價值觀，但也有各自珍視的核心價值。比方說，在道德上，你每件事情都要保護對方，而對方重視個人自由；在感情上，你注重親密互動，而對方想要獨立和自由。這樣的價值觀差異就很難克服。
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如果只有一方堅持自己的價值觀，那就沒有人需要妥協，兩人的關係就不會出問題。有的人就是喜歡直來直往，講話直白、也不喜歡聽到刻意討好的話，但是你的伴侶對這點沒意見，那兩人就不會因此有摩擦。
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不過，若兩人所重視的價值觀剛好對立，那相處上就會很痛苦，因為彼此的需求有衝突。你喜歡直來直往，但朋友認為在社交場合講話要得體而婉轉，以維持和諧的氣氛。那麼雙方的需求就很難得到滿足。除此之外，還有些人非常強調彼此要有共同的價值觀。所以當價值觀有衝突時，要仔細了解對方的需求。
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本文摘自《＃關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係，有效修復情感裂縫》，作者為梅樂妮．喬伊（Melanie Joy）。本書由 時報出版 發行。
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同理心同情心差異 在 我是EE媽 我的幸福態度 Youtube 的精選貼文
你知道同情心與同理心哪裡不一樣嗎？
EE媽自己感受滿深，
很多人同情單親媽媽的處境，
給的關心是過度是沒有效果的，
甚至會讓我想要躲開這樣"關心"，
例如：
「那妳沒跟對方要錢嗎？」
「沒關係啦！反正妳還有自己的爸媽可以幫忙啊！」
這些真的是沒有太多幫助的言語關心，
反而把我內心的困擾與不想提及的翻出來討論，
有時候簡單的一句，
「如果有想帶孩子去哪裡走走，我們一起去唷！」
「真的忙不過來，臨時找不到人幫忙，小孩可以來我家玩哦！」
這就是用自己的立場與站在對方角度的差異了。
許多人都覺得早產不會發生在自己的身上，
但每年20萬名新生兒中，
就有將近兩萬名的早產兒，
當年小EE也差一點成為早產寶寶，
許多早產家庭與罕見疾病等弱勢族群，
在生活上有許多的困難，
需要我們用更多同理心來看待他們，
絕不需要同情眼光，
11月17日為世界早產兒日，
需要大家共同來關懷、守護小腳丫。
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