不管你是全職媽媽，還是職業婦女，大家今年都辛苦了，揮別2019，所有難過的、傷心地😭、憤怒的💢，讓我們通通say 886，敬一杯（water)
迎接2020的是新的挑戰💪因為我們的孩子又長大一歲、而我們又老了一年，我期許🎁小孩子🉑️以如期睡覺，我越變越美！
檢視去年的新年願望，
結果根本沒達成！
#2019年新年願望
#每週游泳一次
#減肥5公斤
#存錢
#擴大品牌
#每週至少寫三篇文
#異業合作
.
達成：異業合作，年底終於有一點點成績，非常期待成果，存錢這件事有一點點進步，和老公存錢合買了一張股票。
.
未達成：運動的部分沒游泳就算了，還變胖5公斤，今年的新年願望，改成每週運動一次。
.
每週寫三篇文，結果只有每週快兩篇，2020年要更加油！
.
2020年的願望
#身體健康
#和老公架吵少一點
#身邊的家人好朋友平安
#異業合作
#品牌擴大持續不斷努力
#一週兩天和女兒共讀
#讓我們一起把2019年不開心難過事情都丟掉2020年開開心心🥰
最後附上麗寶二期outlet影片，
我猜今天一定炸多人的！！
和老公架吵少一點 在 Re: [心情] 有錢是不是紛爭就會少一些？ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
不會，紛爭不會少一點。
不管是夫妻，還是伴侶，甚至是父母小孩，真要吵總是能找到東西吵的。
大家不知道小時候有沒有這種經驗，一回家，什麼事也沒做，就被父母劈哩啪啦一通罵。
罵說什麼衣服不整齊阿，書包亂丟阿，房間不整理阿。
這個時候大多小孩子都是忍不下這口氣的，畢竟一回家就被一通罵，這誰也受不了。
於是頂嘴頂了兩三輪之後，你猜猜話題會怎麼轉變。
那當然會說你成績怎麼老是這麼差，這樣子怎麼就業，隔壁小孩怎樣怎樣的。
那我們這裡站個比較公正的視角來看這件事情吧，大家會覺得。
「成績很差，隔壁小孩很棒。」
各位覺得這件事情，是主要的問題嗎？
當然，純粹從小孩子的視角來出發，確實是能得出這種結論的。
但如果以公正的視角來看，假設小孩子奮發向上，
考了個全年級第一，親子關係就能好轉嗎？
有沒有覺得哪裡很奇怪呢？
當然，我在這裡並不是說原po是個小孩子，
我只是拿個大家都比較能直觀理解的例子來舉。
純以這個例子來說，大家最直觀的感受肯定不是小孩子成績不好，所以才被罵的。
甚至都不一定就是開始吵的那個，衣服不整理之類的小原因。
最直觀的感受，那不就是父母情緒不好，找個原因來罵罵小孩，發洩一下情緒嗎？
我覺得吧，吵架這種事情，原因有時候都是硬找的，是情緒上來了，才去找架吵。
至於吵架的藉口，總是能找的到的。
越是你覺得莫名其妙的架，那藉口往往都是不重要的小事。
而越是與原因不成比例的情緒，那被找架吵的一方，就越不能往這個原因去吵。
當然，也不能往這個結論去鑽牛角尖。
我跟你說一個鐵一般的事實吧。
所有人，從出生到現在，不管各項能力如何，至少吵架技能肯定是點滿的。
小時候跟父母、跟兄弟姊妹吵，大一點跟同學吵、甚至跟老師吵，
出社會後跟同事吵、更莽撞一點的跟上司吵，都不敢吵的至少也會上網跟網友吵。
吵架的第一個鐵律，那就是哪裡痛打哪裡，絕對不可能留情的。
對著老公吵薪資，對著子女罵成績，對著上司吵公正，對著同事罵馬屁。
不認識的人，下三路有缺罵下三路，上三路有缺罵上三路。
都不缺的，女的罵臉，男的罵事業，小的罵家教，大的罵老賊。
這個不用我多說了吧，你會因為一個路人罵你一把年紀了一點成就都沒有。
你會得出結論，自己應該要有成就一點，這樣路人就不會罵我嗎？
不是吧，吵了大半生的架，不應該能得出這個結論的。
那如果原因不重要，結論也不重要，那到底什麼是重要的呢？
情緒的起源才是最重要的，他找你吵架的真實原因是最重要的。
一個人，想要找人吵架，一方面固然是想發洩情緒，去找原因來吵。
但另一方面，難道不是一種哭訴嗎？
我受傷了，為什麼你/妳不能發現呢？
難道我們不是最親密的人嗎？為什麼我受傷了，你/妳能自如的做自己的事呢？
別說什麼講不講道理，在一個家庭中，道理的排序在很後面的。
一個小孩子在外面跌倒受了傷，回到家難道父母還要去責怪他為什麼不能堅強嗎？
我受傷了。
你/妳是我覺得最了解我的人，為什麼，為什麼你/妳不能發現呢？
既然這樣，那我哪怕撒潑打賴，我也要引起你/妳的注意。
不就是這種程度的問題嗎？
我知道的，吵架起源於權力的爭奪，所以沒有人會想吵輸的。
在野蠻時代，軟弱意味著對生存的退讓，而學校或者職場，軟弱意味著群體地位的低落。
但是我覺得在家庭中，不應該有這樣的權力架構。
因為家庭是一起的，大家坐在一艘船上，船沉了沒有一個能逃的了。
話說到這裡，或許就會被人說了，那你這不是不講道理嗎？
有人特意找架吵，怎麼，你還得說我不應該跟他吵。
甚至還得說我跟他吵不對，那不是吧？
找架吵的沒有不對，反而是我被找碴了，我跟他吵我還錯了？
那這裡我就補充一句吧，而且這裡不分男女，甚至我也不是特別指這件事情。
伴侶關係，不應該是講對錯的，講的是互相的包容，講的是互相的理解。
講的甚至應該是你我之間，互相溝通，因此試探出的一個彼此不會受傷的距離。
因為你跟我是最親密的人，在你講對錯的時候，無形就把我劃到了外人的那一邊。
那我只能覺得，原來我跟外人是沒有不同的。
我不是你/妳最特別的那個人。
那我拚著跟你/妳一起滿身傷痕，我也得把你/妳拉回一艘船上。
就是這樣子的問題而已。
最後回一下專門原po的這件事情吧，或者很多人看來我在指責原po不夠貼心。
其實並不是的，我只是希望大家能夠把焦點轉移一下。
畢竟人人都會有情緒，而我今天受傷了，我是沒有人可以哭訴的。
在這個社會上，人人都把自己戴上了面具，我要哭，也只能在面具裡哭。
那至少，在家裡，我希望你能理解。
生氣的面具下、不講道理的面具下，藏著的是那個淌著血的傷口。
而每一句話對你/妳造成的傷害，並不會變成我的快樂。
而原po這件事情，你自己也說了，垃圾是你在倒的，而跟朋友打球這件事也是兩周一次。
最後你卻覺得原因是因為自己賺的不夠多。
那就表示你也覺得起因一點都不重要對吧？
她或者是覺得你賺的不夠多，或者就是單純在找碴，但是戳到了你的痛點。
但是我覺得吧，問題重點大概不是在收入上。
當然具體情況具體分析，我也只能從文字上去看。
除非你們真的連小孩子的學費都繳不出來，或者妻子的工作環境真的非常不愉快。
不然我大概不覺得這能構成一個核心的問題點。
如果我是原po的話，以一個比較客觀的角度來看，我會覺得她在職場中受到了什麼委屈。
而且大概來說，可能也不是那種能夠輕易說出口的問題。
原po自己應該也有吧，雖然受了委屈，但是卻不能，也不想跟家裡人傾訴。
但情緒總歸在那裏了，那麼就只能夠有一天像是火山一樣爆發。
因為你是我最親密的人，我覺得全世界都跟我敵對的時候，至少你應該能包容我的。
那麼我給原po的一點建議是，展現你的關心與包容，不要去關注細節的問題。
具體的問題，如果她不想說，就別逼她說。
但你得展現一個態度。
或者全世界在妳看來都是妳的敵人。
但我的港灣裡，永遠能有妳一個躲避風浪的位置。
或許，你們就能從這個無限吵架的地獄循環中，掙脫出來了。
而如果真有一天，你覺得全世界與你為敵的時候。
家裡面，也肯定會有你的避風港的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.128.243.37 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1587109573.A.E60.html
家庭中我覺得應該講的是包容，既然是包容，那講得當然是不分男女的。
妥協，指的是我不認同你，但是我卻委屈的退讓了。
包容，指的是我理解你，並且願意去包容你的負面情緒。
如果你要以客觀的角度來去點出對錯，那我沒什麼話說。
我也從來就沒說，發生這樣的問題全都是原PO的責任，類似這樣的言論。
我只是說，當這樣的問題發生的時候，人們應該要怎樣去面對，才能避免更大的傷害。
※ 編輯: azer7890 (220.128.243.37 臺灣), 04/17/2020 16:01:54
是的，這確實是理想化的觀點。
光就這件事情來分析的話。
如果是以女方的角度來討論這件事情，那焦點當然會是在如何理解自己的情緒。
並且不要以偏激烈的方式去刺激對方，而是想辦法達成理性的溝通，發現真正的問題。
但今天上來問的是男方，那我覺得講的當然是包容了吧。
※ 編輯: azer7890 (220.128.243.37 臺灣), 04/17/2020 16:05:08
我不太能理解你的發言。
你說了要一樣的標準，但是你又說了男方講包容就不能認同。
女方在這件事情上面，要增進的是處理自己情緒的方法，不應該激化問題。
男方在這件事情上，要能理解問題的本質，而不是去鑽牛角尖爭吵的項目。
因為在這個問題上，本來男女雙方問題點就不同，以同一方法去解釋才奇怪吧。
是的，如果是一般的吵架，的確是應該雙方互相溝通理解。
但是這個事情，起源於倒垃圾跟打籃球，卻吵到能說出接近撕破臉的發言。
而男方最後的結論卻是自己賺的不夠多。
那我只能說這不是觀點的不同引起的吵架，那就只能用另一種解法。
※ 編輯: azer7890 (220.128.243.37 臺灣), 04/17/2020 16:25:50
... <看更多>