#day42
<之一>不機嫌病
邁入我們宅在家的第42天。
豆豆上週突然連續高燒3天,幾乎沒吃什麼東西下巴突然出現。因為我們幾乎沒出門,偶爾挑了人少的時段去公園一下跑一下,實在不知在哪邊感染到病毒。
燒到第二天時打電話給豆豆的小兒科醫生,我們說明了豆有發燒,她要我們在快中午結束診療時間時過去,從後門進出診間。
「喉嚨有點紅紅的......你們最近有出門嗎?」
「只有我去買菜,然後帶小孩在路上騎腳踏車,偶爾去一下公園。」枝豆說。
「嗯~這張表格請你們帶回去紀錄一下體溫,後天再來。」
第三天豆終於退燒,醫生看了一下說沒有大礙。結果那天回家後突然全身發紅色疹子。第一直覺這就是江湖盛傳的「玫瑰疹」,之前也有聽過日本媽媽說這病俗稱「不機嫌病」(不機嫌在中文意思就是不開心,不爽的意思),而發紅疹時就是小孩不爽的max頂峰。
又撥了一通電話給醫生說明發疹狀況,醫生要我們再過去一趟。
「這是不是傳說中的ワガママ病或是イヤイヤ病啊?」枝豆問醫生。(ワガママ是任性,イヤイヤ則是甚麼都說不要。以上這段翻譯成白話中文就是,這是不是傳說中的公主病或是貓狗嫌病啊?)
看醫生滿臉問號,我馬上補上說「應該是不機嫌病啦!」
「這兩天小孩是不是特別愛鬧情緒?疹子發出來這幾天心情會特別不好喔!」醫生說。
「嗯......我的小孩一直都很愛鬧情緒耶,就算沒有發疹子的時候也時常很不機嫌,啊哈哈哈哈哈!啊哈哈哈哈!」
枝豆講完這句發現醫生完全沒有笑現場好安靜,然後我們就很尷尬的回家了。
回到家發現真的是傳說中的不機嫌到極點,細節就不多說了都快練出舍利子了,只能感謝還好是在我們三人都在家時,不是幼稚園上課到一半時來電話。
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<之二>詐騙電話
豆這陣子偶爾會跟著我們看新聞或是非卡通類的節目,然後問很多問題。某天我們三個一起坐在沙發看了一個電話詐騙專題節目,他從頭到尾都眉頭深鎖。
「所以那個老奶奶最後被騙了錢嗎?」豆問。
「對呀!壞人打電話假裝成她的兒子,然後想騙走她的錢!」
說到這豆突然用手摀住嘴巴,然後立刻跑到他的玩具旁
「會不會....會不會壞人也會想要騙走我的玩具,我該怎麼辦才好?」他一邊慌張地說,一邊把玩具汽車全部都塞到背包裡面。
「不會不會,你不用擔心。首先你必須先有電話,還要有電話號碼才有機會接到詐騙電話。」
「那就好!以後如果我有電話,接電話時我會很小心!」
「好!」
此時我才明白,其實小孩也有很多莫名會擔心的事XD
(但最大的重點是,你必須先有錢啊孩子!)
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<之三>鬼媽媽
終於用蝸牛速度追完韓劇鬼媽媽了,除了哭掉半盒面紙外,我一直在思考為什麼這些主角半夜都可以在外面跑來跑去還可以喝醉?但想想如果要一直解釋小孩誰在顧這齣戲實在演不下去,也是難為了編劇。
不得不說劇中的外婆金美京演得超~~~好。(馬上被圈粉)只要她出現的場景我的情緒起伏都很大,明明她的表演方式很內斂,淡淡的哀傷,微微的嘴角上揚,每個表情動作就是讓人好揪心。
因為豆也很愛鬼的話題,有天我問他
「如果媽媽有天變成鬼了,可是還一直待在你身邊,你會很害怕嗎?」
「但是媽媽都摸不到你,也不能抱你了,你會不會寂寞啊?」
「嗯......如果媽媽變成鬼的話......放屁是臭的嗎?」豆問。
「可能變成靜悄悄的屁,你也聞不到聽不到了,嗚嗚嗚!」
「嗯~那就好!」他看起來似乎是放心了。
(結果最寂寞的是媽媽)
這齣劇讓我喜歡的部分,是沒有用太灰暗的方式去談論死亡,鬼與鬼之間的交流也讓人感動跟會心一笑。主角死而復生後第一次抱到自己的小孩,回家後一個三十幾歲的人還賴在媽媽大腿上撒嬌的場景都很好哭。
(還有那鍋媽媽最後煮的一大鍋海帶湯,好好哭,哭完馬上上網查了韓式海帶湯自己煮了一大鍋......)
原來親子之間,最重要的,還是那個緊緊的,不需要任何理由的擁抱啊!啊啊啊!(趕快又衝過去抱緊豆豆~)
覺得眼睛乾的人可以看一下。
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pic即將要發紅疹的前一刻,看起來很靦腆下一秒就......祈禱疫情快快平息喔!很多murmur就不說了,讓它隨著一早老公放進洗衣機的尿布都拋到腦後去。
(打開洗衣機那一秒差點沒崩潰,此生沒見過那麼大鍋的西米露!補充一下是乾淨的尿布,西米露指的是尿布裡面一顆一顆樹脂吸水珠XD)
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#愚人節的人生告白
#上天開了我最大的玩笑
一直走不出創傷症後群,直到前幾天看到呱吉邱議員的告白,訴說他兒時被性侵,給我一個很大的衝擊,對!在多年前我被某任前老闆威脅性侵,他用我男友的人生安全來威脅恐嚇我,這件事深藏在多年我無法解脫,甚至差點跳樓自殺。
看到邱議員勇敢的告白,訴說被性侵造成精神上的痛苦,真的,走不出來真的覺得傷痛像是一把刀,總是無時無刻在刮你的肉,腐蝕你的靈魂。為什麼我到現在才說,因為當時不敢馬上離職,是我為了這份工作和家人溝通大三休學了,我怕被家人知道。媽媽很傳統,我很怕媽媽受不了打擊自殺怎麼辦?當時男友又憂鬱症很嚴重,被他知道我該怎麼辦?我這麼愛他。去年我終於和中間介紹我這份工作的朋友說出這件事,我哭了,介紹工作朋友知道後也很震撼,但謝謝這位朋友給我精神上很大的鼓勵和支持,謝謝你相信我給我正面的能量。
先想跟大家說一下,為什麼我要休學去學這份工作導致被威脅?我20歲愛上一個男子,他是室內設計師,在我家人病危時,我一個人住台北,只有他趕來幫我,他對我說:再忙都要來陪你。後來我心中就下定決心,人生希望一直愛著他、陪伴他。後來男友的媽媽癌症往生,我下定決心要一輩子陪伴著他,我在我耳後刺著他的英文名字,即使他因為憂鬱症,活著很痛苦,跟我訴說他連痛的情緒都沒有,很想死,我都還是默默的等待與陪伴,覺得愛的面前我會很努力。
23歲即將要迎接24歲的夏天,我第一次出國去了西藏,一個人的冒險旅行,在布達拉宮時,我的地陪說:布達拉宮許願很靈驗。因為當時對這份專業就和男友有共識,想說有一天可以去認真學看看,我就在布達拉宮許願:希望不收徒弟的專業人士,收我為徒。對!威脅性侵我的就是這位先生,我就用這位先生形容他。
回國我辦了一個攝影展-在你之外的世界。你到不了的,我為你前往,在你之外的世界。這是我對於我男友的告白,攝影展的視野,我想跟你說,你就是世界的中心點,這些故事我都想與你說著。當時照片作品很多覺得很喜歡辦了展,心想:不然就試著拜師看看。就請中間認識的介紹引薦,沒想到我真的得到這位先生的通知,而面試了。
第一次面試約在西門町,據說中間共同朋友引薦時,當時有把我的粉專給對方看,我雖然是美妝部落客,但我也有提供的資料是我攝影展的資料,這位先生意外的也看到我的美妝部部落格平台,面試的時候,就說我是美少女,吃不了苦。當時我心裡想我從小家裡就是務農,務農的小孩都很吃得了苦。這位先生說這份工作不給兼職,但我回覆,因為我還在讀書,正職我可能無法。
後來這位先生有去看我的攝影展說:我可以收你為徒,剛好我有國際的合作展覽,除了助理,也需要有人整理展覽的資料,但就是需要正職,你是人才,希望你加入我的團隊。
因為這是蠻專業領域的工作,我與家人溝通,我們就決定休學去學這項技術,當時也與男友溝通許久,男友也很也支持,所以我就辦了休學手續。
確定要入職的時候,就是威脅的開始,男友常常提到這位先生在室內設計業很有影響力,我一直都是聽男友的形容他在這業界的存在定位。說簽約的當天,他也沒有準備合約,要加入我的團隊就是要成為培訓員工,直到最後我一直都沒看到這份合約。這位先生突然就反悔說:你知道我女友看到你的照片,就說敢錄用你,就要跟我分手。但我就是回他:我就是要錄取你。他就跟我分手了,就是你害我跟我女友分手。
我當時聽了相當錯愕,我都休學了,最後這位先生擺了一罐酒,你把這罐酒喝掉跟我道歉,我才錄取你。我接受家人的滿心期待,與男友的期待,我是第二個女兒,我媽媽從來都沒有期望過我,第一次,真的人生第一次,媽媽第一次看到我要學一個很專業技術的工作,很開心終於期待我能好好學習,我就恐懼到底要不要喝。在把整支酒喝掉的當下,大師還說,我看到你耳後的刺青,我知道妳男友是誰了,你不服從我就弄他在室內設計業待不下去。當時我年紀還小,男友因為憂鬱症的關係就活的不是很快樂了,一直怕這位先生會針對他,我就趕快把酒喝完。對,我很傻中計了,被這位先生灌醉撿屍。
出了這件事,我不敢給家人知道,當時也休學了,沒有退路。出事前男友那時很開心我得到這份工作,我怕馬上不做被他發現我被威脅出了這件事,我硬著頭皮去當這位先生的助理。即使這位先生說正職也沒有,他說臨時說他買了房子現金都用完了,我一個月給你一萬,隨機call你來當助理,一個月做八天,完完全全跟當初講得不一樣。我繼續隱瞞著家人和男友,説我過得很OK,不用為我擔心,因為我怕馬上離職,被苛責是一個不堅持的人,不認真學習?容易放棄?上天!我被大師威脅的事,能說出來嗎?面試前,男友與我電話,說希望你在這領域發光發熱,不要半途而廢。恩~不要半途而廢,我出事了,我一直想著,我要撐到什麼時候,才算是不半途而廢呢?
當時我姊姊住我家,他在台北實習,常常看到我十點後再哭,因為這位先生每天都會喝酒打來罵我。我每天要接電話,是要看是不是隔天要跟機工作的通知。但有時就算隔天不是要工作,他喝醉不爽就是會打來騷擾狂罵我。我也有幾個女生朋友看過我接電話,崩潰大哭,問我有出什麼事嗎?但我真的不敢說出我發生的事。
哭完我就趕快堅強,很怕我姊姊發現我有異狀,生活很苦,我也想努力撐,我一直偽裝我很堅強,跟正常人沒什麼兩樣,但我錯了,原來這件事就像是毒藥,一直侵蝕我的血肉和靈魂。
記得當年去深圳出差,接案的室內設計師明明有訂四星以上的住宿,但接待的商業會館公關,以為我們的住宿,是會館要安排的,就省錢訂了非常爛的旅館。這位先生平常都要住到某水準以上,他很不爽,但所有接洽都是他與設計師,我只是協助工作而已。他回到他房間喝醉酒又很不爽,一直狂打電話狂罵我:為什麼訂到這種住宿,為什麼我要住這樣的爛房子?我一直求他不要再打來,他的行為瘋狂不已。
我搖搖晃晃的想走到頂樓,想說是否直接去自殺?這樣就再也不用受到他的污辱與騷擾,但是過年前人在遙遠的深圳,我想起我的媽媽?萬一我死了媽媽還要出國把我的遺體帶回台灣,痛苦心想這樣我也太不孝了。我心裡想說不管怎樣痛都要忍,我要活著回國,我好想回家。
還好我有一個師兄,即時我們工作上覺得與這位先生相處的很不太愉快,但是我們師兄妹還是很互相鼓勵,當時有這位一起學習的夥伴,也是我假裝沒發生過這些事,走下去的動力。我只能騙自己,沒發生過這些事,趕快學會不要讓家人失望。
曾經我遇到一個很棒的日本朋友來台灣找我,我在工作處理完後,趕去與日本朋友用餐,因為剛工作完這位先生也當時是我老闆,我也一起請他順便用餐,沒想到他是外省二代,卻當下請我別的日文翻譯朋友朋友翻譯給遠道而來的日本朋友說:你是日本人,你對於南京大屠殺有什麼看法。這位先生,對於人真的都不是很尊重。
還有次我有一個美妝部落客好友,要拿衣服送給我,當時我也是工作結束在等,這位先生工作完也一直不離開,要等著看到這位朋友,讓我很困擾。我說:XX部落客已經有男朋友了,你要看他做什麼?這位先生竟然回:有男友又怎樣?為什麼不可能會愛上我。這位先生的瘋狂跟自戀,讓我在工作中後的生活造成許多困擾,當時也造成與他的爭吵與爭執,可能我就錯在,我怕被不做這份工作被他威脅這件事被說出去,才一直隱忍下去。
當時的工作期間,我一直在全台各地協助案件,出國工作,我都沒喊過苦,一直等培訓員工的機會。做了超過一年多,其實很多不愉快我就不詳說了,這位大師突然想拍電影,就說我們團隊就是要變成拍電影的團隊,他要我們去拜訪他一個宗教人士朋友,我跟師兄很莫名在晚上陪同去拜訪,這位先生嘴巴介紹我們團隊多堅強,說我師兄和我多優秀。但介紹我時,我整個人就爆發了。
這位是小雨,我就是因為他的部落格平台,才錄用他(指我),他還去西藏,是為了我,要許願拜他為師。我馬上就拍桌,我去西藏是為了我的夢想冒險,並不是為了你,也不是讓你拿來這邊說嘴的。大師的自大與自戀,原來當初說出在布達拉宮許願希望這位先生收我為徒,成為他的自戀膨脹,對我有奇異的想法與行為而威脅。
我也說我的部落格是我個人的資產,跟公司一點關係都沒有,我拍桌翻臉就走了。
後來外婆得癌症,我就不聯絡,我就再也沒去當助理了,我一直在全台各地跑案件,錯快許多重要的親人的時光。這段惡夢,主要是我後來創傷症候群壓抑得太嚴重,我走出門會失憶,有次我無意識走到闖紅燈差點被車撞死,我才知道我的靈魂被侵蝕的如此嚴重,我害怕家人與男友對我失望,但其實我在一點一滴殺死我自己。
後來離開了,我第二次去西藏旅行,我在布達拉宮還願了,我也不跟對方聯絡了。數月後我竟然還收到對方的簡訊,我在家抓狂與崩潰,就把對方的電話封鎖。幾年後他的展覽,他還傳簡訊來,甚至還收到他的保險員的聯繫,保險員說:送給這位先生的禮品說要轉送給你,當時我已經在一間上市公司上班,我在上班途中崩潰,回打,不要再騷擾我了。
原來,我以為人生離開那個環境,我就解脫了嗎?後來我在上市公司當了總機快兩年後,曾經又到室內設計業當行銷,好幾年,某家室內設計主管卻說:你的資歷很好,但因為妳曾經是某人的員工,我們會請他接案,他個性很古怪業界都知道,我們怕行銷和他無法對接,所以我們無法錄用你。
我都離開他的團隊了,卻因為還是曾經是他的員工,有家公司通知我面試,卻這樣回覆我。事實證明,你以為遠離了,但其實並沒有,時空與空間依然存在。
曾經我有一個好友,他被綁架了,是被朋友的朋友,只是因為綁架者說要分享他考取研究所的經驗,也是當面綁架用他家人的人生威脅恐嚇,他被綁架了一個多月才逃出來。他傷痕累累去只是因為證據不足,到檢察官那就駁回了。
伊藤詩織的MeToo故事:日本第一位公開長相與真名,挺身指控性侵的女性,我這幾年看到他的故事,我覺得他很勇敢,我卻只能把我的傷痛,隱藏心中,不時的崩潰哭泣,還深怕被家人朋友知道。
看到呱吉邱議員站出來,一起發聲,讓我想說出來,因為我想為了我自己好好活下去,面對真實了。我也不想去戰,但希望呼籲女性,如果有類似的事情發生,在當下真的就去報警了,隱忍真的只是用時間來讓自己活得更痛苦。
因為我以前長得被認定是美女,後來離開那環境,我變胖很多,但我覺得很安全,沒有人在在意我的長相,只認定我的工作能力,我再也不會聽到像是那位先生的每日喝醉騷擾的言語。
我很感謝我上市公司直屬主管,很肯定我的工作能力,讓我在工作騷擾霸凌中離開後的職場,慢慢恢復自信心。上市主管還問我:你會不會覺得我太嚴格?我回:你會晚上喝醉打來過罵我嗎?你會動不動就罵我是廢物嗎?主管嚇一跳回說:怎麼會有這樣的人。我笑得回:那你很正常,很謝謝你給我一個很安全的工作環境,真的感謝你。
我當時真的這樣回覆我的主管,是真真切切的。後續的人生真的也靠自己走出來,但是我太想好好拼命工作了,也想超越這個傷害的我的人,我變成不可自拔的工作狂,導致我前夫覺得我只愛工作,拼命工作不尊重他,而跟我離婚。
這些傷疤,實在是太痛苦,離開後很久,在上市公司上班,還收到這位先生的簡訊,傳來他展覽的資訊,我瘋狂崩潰尖叫,封鎖電話但沒辦法封鎖簡訊。
去年有打電話給這位先生,請他跟我道歉,我說你可以跟我道歉嗎?不然我不知道活下去。但這位先生他不願意。打完我一直哭泣,但我覺得我至少有克服我心裡的一關了。今天把我自己的傷疤揭露給大家,真的希望女性好好保護自己,或是,不管男性女性你也有相同的遭遇,就在當下就去控訴吧。
今天是張國榮的忌日,他是處女座的,我也是處女座,一直想到他的霸王別姬一句話:「不瘋魔,不成活!」我真的好想好好愛著握自己的人生,但我之前狀況真的快走不下去,也接近瘋狂。去年真的失控自己去撞牆崩潰,就還好那陣子有朋友顧著我,協助讓我走出來。我覺得我的真的如果走不出來話,就會也開了自己人生很大的玩笑。
日本電影告白,揭開人性黑暗脆弱的一面,當你真正痛,才會知道「痛」是什麼?我漸漸在從傷痛走出來,請大家也多給我一點鼓勵,也求求上天給我一個活下去的機會,我不想要再如此的懦弱,總是讓自己崩潰瓦解。
以前的文字分享,也是讓我可以辛苦活下去的力量抒發。這個臉書用了十年,曾經有人寫信給我,因為我很堅強活著的分享,讓他失去一隻眼睛想要自殺的他,繼續振作,甚至考到自己夢想中的料理執照。有時在黑暗邊緣痛苦的我,不時地看到網友寫給我的信,都會讓我從痛苦深淵慢慢拉起,可以繼續活著,人真的活著是需要感動的。
也許我今天的坦白,我家人會看到,但我很累讓我不要再隱瞞了,前幾年,我有親口跟我前男友說這件事了,他也難過痛苦我發生的事。我對他說出,我也終於放下我對我前男友的愛。我很感謝我前夫這幾年一直陪伴著情緒不穩定的我,保護我,是我的工作狂個性傷害了他,,但這幾年我如果不瘋狂工作,麻痺自己,我真的不知道要怎樣忘記這件事。
求上天給我之後路途一個安穩的人生,讓我可以好好用自己的實力活著,不要再見到這個人,也謝謝去年有位朋友,在我崩潰時一直抓住我沒讓我一直撞牆,讓我情緒可以穩定好好休養,現在我狀況越來越好轉,也很感謝他。
謝謝人生這條路後來肯定過我能力的朋友,我只能說你們每一句話,都是讓我活下去的了力量。希望你們再給小雨一點時間,可以好好走出來,我真的不想當活在黑暗痛苦不能自拔的人,我想揮別傷痛,我想走向嶄新的人生。
這位先生,我不會說出你是誰,但也希望這輩子不會再遇到你,太恐怖了,你最後還形容我跟我師兄就是吸血蟲,拿你的薪水,但是誰當時說公司團隊需要人才,叫人休學的,不就是你嗎?什麼事情都是你再說,你有把人當人看嗎?祈禱上天,這輩子我不要再見到你。
我愛我的家人、朋友、未來想要相愛的人
希望你們知道我發生的事之後,能繼續愛著我,不要遺棄我,我真的好害怕。
在愚人節講出這件事,因為這是我人生上天給我開的最大的玩笑,但這件事,真的一點都不好笑。
-來自一封脆弱靈魂的告白信,我對我自己告白,這張照片是我第一次去西藏,那樣活出自己靈魂的我,這樣的丁小雨,我要回去活去當鋼鐵丁。我希望我可以的活下去。
#metoo
#我給我人生的告白
#只有自己才能為自己活下去
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常看動作、科幻與恐怖片,有些文藝片反而我感到焦慮,我也幾乎很少在看電影時感動流淚,但是,由同名小說改編的韓國電影《82年生的金智英》,不過才十分鐘,就已經讓我潰堤,一直淚流到電影結束,外加完全都看不懂的韓文工作人員名稱也都跑完,還是止不住淚水,最後,眼睛紅腫到無法再多停留,只能趕緊戴著墨鏡驅車回家。
我也是個母親,因為育兒而辭職在家照顧家庭,原本有個相當難得又令人稱羨的工作,薪水也相當優渥,但是,七年前,一念之間,選擇家庭。直至今日,已經無法回到原本工作,必須伸手拿錢,家中大小雜事與育兒的一切,都是我的日常。過去的專業,只是人生的蕾絲花邊。我的存在幾乎就只是孩子的母親與體力活兒,同時身兼廚師、保母、司機、雜役、家教、秘書、精神導師於一身。
電影故事中每個小細節,我都有不同程度的經歷(除了精神狀態不同):只要是當過媽媽的女性、因為育兒而辭去工作的女性、在職場上因為性別而被曾嘲笑的母親或女性、在婆家眼睜睜看著所有男人都在看電視卻不得不在廚房幫忙的女性、決定降低自己的學歷去打工的母親、或是每天恍神於空洞茫然的憂鬱母親,絕對都能在《82年生的金智英》身上看到自己的影子。
電影中,金智英(鄭有美飾演)的老公(孔劉飾演)肯定不是一般的先生,《82年生的金智英》將老公這個角色美化了,起碼在我熟識的媽媽朋友之間,從未聽聞過有這種溫情體貼又充滿關懷暖心的老公。孔劉在公司的那幾位同事,想要逃避老婆與逃避育兒的男人,才是真正名為老公的這種生物的常見模樣。我揣測許多男人對太太的愛,大概在女人育兒時因焦慮症發作,就被消磨殆盡了。
曾經在對生活不滿,外加憂鬱症時期,我也想要外出工作,但是,所有與「但是小孩怎麼辦」的各種難題接踵而至,最後就是我必須退十步妥協。也有好幾次我提出在家當家庭主婦與我的本性不融,我想喘口氣,也想出去工作,反而會被反問:「不然換你去賺錢,如何呀。」
這句話的下一句是,「你是找得到你想要的工作嗎?你是能賺多少?能養家嗎?」另外還有更深的隱含之意:男人也是很辛苦在外面賺錢養家,女人在家帶孩子照顧家庭,一人一半各司其職,並沒有比較辛苦比較吃虧。
男主外女主內,看起來是一人一半,都是三個字一組,但是真正在經營家庭的男女肯定都知道,女主內的那一半,是沒有上限與永無止境的勞役付出。所有的人應該也都聽聞過這樣的說法:寧可去上班也不要在家帶小孩。
不是小孩不可愛,也不是母親不愛小孩,而是關於「家」的全面式經營,是非常考驗精神與消耗體力,尤其是育兒,因為公司的工作再如何困難,多少是可以以理性推算與計畫。但是「小孩」沒有公式、變數多端、難以預期。
電影中,在電車上當孩子屙便時,家長有多焦慮;在餐廳中打翻飲料時,又有多慌張。其實,除了飾演先生的孔劉不真實之外,《82年生的金智英》的劇情中,另一個不真實的角色就是兩歲小朋友。真正的兩歲小孩,才不是隨時都會乖乖坐在安全座椅上的恬靜模樣。小孩都是意志堅強的小生命,他們會努力捍衛他們的喜好,爭取他們的偏執。這是在家單打獨鬥的母親,另一種難以言喻的痛楚,因為晚歸的先生可能會疑惑:你是個母親,是個成人,為何會被一個小孩打敗,為何會被小孩整呢?
以前,當我被反問「不然換你去工作吧?」,就會陷入極度的悲傷,覺得自己真是糟糕無用的魯蛇,但是,最近終於想通一事,會說出「不然換你去工作吧!」這樣言語的男人,實在很幼稚,幾乎是跟「窮到只剩錢」的程度差不多。他們只是佔了便宜,卻拿這種便宜來賣乖,如此不過只是凸顯自己的幼稚與無能罷了。
男人生在這個社會,其實享有比女性更多的特權,只是我們毫無自覺,於是男性會以為他們的擁有的一切都是自己的努力所獲,而女性也會自責於自己不夠努力或是能力不足。但是,事實並非如此,同工不同酬,就是其中一例。
此外,這個社會對於人文與理工的待遇,也是一直不公允。如果有注意到,在《82年生的金智英》的主角畢業於韓文系,另一部關於受困於家庭的母親Tully(在《厭世媽咪日記》)則是畢業於英語系,這兩個角色其實就是生在台灣卻畢業於中文系的女性。
既是女性,又是人文科學中的本國語言學系,幾乎就是高學歷中的最底層。經過性別與科系上的階級篩選,再加上年紀,想要重回職場的母親們,該有多麼困難呀。
像是劇中幾位高學歷女性,無論是畢業於戲劇系或物理系,最後都只是育兒保母與家庭雜役(計算艱深的數學,反而是種療癒)。女性帶著專業在家從事底層工作(例如金智英的母親),其實與能力高下與否無關,而是社會普遍早已存自的偏見與歧視,讓女性難以重回職場,也讓女性直覺地被誤以為無能且無用(例如「媽蟲」)。
後來,我也發現,與其說是期待有人分擔家務,在家的母親更期待的是認同。幾句認同與感謝的話,就能給家庭主婦許多的鼓舞(但詭異的是,有些男人就是很難說出一句正向又好聽的話,不然就是不自覺地會以反話代替內心的感謝)。
有專業的女性,必須在壯年時期待在家中從事雜役勞務,肯定會面臨逐漸失去自信且無法自我認同的焦慮。如果家人能夠給予多些肯定、多點讚賞、或者更多的感謝,或許就能彌補人類本能上期待自我成就的缺口。
《82年生的金智英》真是能讓母親感觸很深的電影,訴說著許多女人婚後的真實人生。雖然暫時我也逃不出已經深陷不拔的命運,起碼透過這場電影,在淚水中暫且獲得療癒,哭完之後,就能再繼續堅強下去。
一會兒,又已經下午三點半,準備笑顏迎接即將下課的小朋友,開啟家庭主婦的平日晚班了。
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最近因為失戀
時常會有前一天大哭
隔天眼睛腫到不行的情況
但遇到需要出門的時候
還是喜歡化妝 想讓自己美美的
我是雙眼皮 每次哭完都是上眼皮超腫
大概像這樣
雙眼皮的眼摺只剩一點點
然後靠近睫毛根的眼皮超腫
平常差不多就是底妝、眉毛、唇妝、眼線
今天思考後決定來試試看眼影
看能不能稍微遮掩一下
眼影用的感覺蠻手殘的
而且看起來好像有點髒
雖然眼妝不是很完美
但心裡很開心 果然還是要愛自己
化妝的時候我都很享受
享受這個讓自己美麗的過程
不知道大家哭過後都怎麼樣畫眼妝呢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.15.144.132
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/MakeUp/M.1464842727.A.01E.html
※ 編輯: yili9317 (101.15.144.132), 06/02/2016 12:59:21
※ 編輯: yili9317 (101.15.144.132), 06/02/2016 13:00:05
※ 編輯: yili9317 (101.15.144.132), 06/02/2016 13:10:19
意到很腫的眼皮
※ 編輯: yili9317 (101.15.144.132), 06/02/2016 13:33:24
美妝版好溫馨 謝謝你們的妙方跟拍拍^_^
※ 編輯: yili9317 (101.15.144.132), 06/02/2016 14:12:07
※ 編輯: yili9317 (101.15.144.132), 06/02/2016 18:57:17
也想看看玫瑰系列的精油
讓自己感受到愛自己的感覺!
※ 編輯: yili9317 (180.204.20.188), 06/04/2016 00:34:18
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