身處這個時代，我們可能都會遇到以下狀況：
想哭泣時不能流眼淚 → 用笑容偽裝真實情緒
面對衝突不想惹麻煩 → 壓抑內心需求，用逃避、沉默抵抗外來侵犯
遭受挫折時覺得自己差勁 → 在現實痛苦之外，繼續自我批判的折磨
工作遇到瓶頸徹夜難眠，人際紛擾讓你每天懷疑自己，
看著手機「已讀不回」的訊息胡思亂想，
面臨選擇障礙反覆糾結，深怕落下遺憾⋯⋯
很多時候都是這樣，
越想找到快樂卻越憂鬱，越想放鬆心情就越精神緊張！
這一連串不斷循環的「內耗」過程，
一點一滴瓦解極力築起的堅強自信，
我們變得猶疑、脆弱，更失去了生活品質，
身心俱創的磨折下，賠上的可能是整個人生⋯⋯
當我們對自己不滿、懷疑自我並壓迫自我時，當我們迴避某些感受時，當我們試圖在思維裡自我辯駁、說服時，當我們試圖控制、壓抑、否定或漠視特定的感受與思維時，當我們想要控制他人、環境甚至社會時，我們所做的，就是持續激發內耗的自我戰鬥。
從小到大，在各種跌撞中，我們逐漸釀成對自己的質疑，當「批判」的箭頭轉向自我，往往誘發出以「成長」為名的各種壓迫。「我想要成為⋯⋯」、「我還有好多不足，怎麼追得上別人⋯⋯」；於是對現況不滿、對自己不滿，這種「想要成為」的過程，就是一種耗損，阻礙我們誠實堅定地面對人生。明白這一點，或許就能有意識地擺脫「被控制」的局面，主動權永遠都在自己手中。
你是感受的主人，而非感受的奴隸！
要想結束這一切糟糕的心情，
先停止與自己較勁！
取自《擺脫內耗人生》
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各位朋友，早安：
內耗這個議題，在社會化的過程中，我們都難避免。我們的天性會不斷被修正，有時會修正得過頭了，失去自己了。
我最近看過一個故事，一個女孩的幾任男友，都因為被媽媽強烈反對而分手。女孩受不了了，想要改變被媽媽控制的處境，赫然發現：自己以為的喜好其實都是媽媽的喜好，所以只要經過媽媽的否定，就會有強烈的恐懼，她根本就沒有了「自己」，沒有清楚的情緒，來幫助自己判斷，自己到底要的是什麼？
要回復被奪去的自我，最好是有一段時間能脫離媽媽，用幾年的時間，自己獨立生活，能夠慢慢把自己找回來。然後，才能去追求屬於自己的生活，用內外趨近一致的方式去展現自我，可以輕鬆很多。
最近跟一位朋友互動，他不但搞不太清楚他人的感受，也不確定自己內在發生了什麼，我感覺他生活得很辛苦。因為沒有覺察，便難以調整自我，常搞不清楚狀況，做事也抓不到重點。
這篇摘文在談調整溝通模式，對某些朋友真是困難。所以我常覺得，不是每個人都可以溝通，長期失望卻又懷抱希望，總有一天會走向失望。
祝願您，能減少內耗，走向內外一致！
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調整你的溝通模式
【文/ 于德志】
在有效處理對方的防禦∕攻擊姿態之外，我們需要了解自己的溝通模式。不同的模式，帶給對方的感覺會截然不同。
小燁是個二十五歲的女生，青春亮麗。她的苦惱在於，自從與上大學時交的男友分手後，兩年多的時間裡一直沒找到合適的男朋友。
小燁：「我曾經交往過兩個男孩，不知道為什麼，約會一兩次後，他們就不再約我了。」
我：「確實讓人困惑。你們約會時發生了什麼嗎？」
小燁：「沒有啊，我覺得滿好的。其中一個男孩帶我去了一個很特別的餐廳吃飯，我們兩個都非常喜歡，挺開心的。可是，之後他就不聯繫我了。」
我：「嗯，是挺奇怪的。吃飯時發生了什麼嗎？」
小燁：「很正常啊，我們就是聊天。比如，他問我喜不喜歡這個餐廳，我說還好啊之類的。」
我：「你對他安排的評價是『還好』？你不太喜歡嗎？」
小燁：「不是，我其實非常喜歡。但我習慣控制自己的感受表達，不喜歡像別的女生一樣激動。然後他還問過我，是不是我以前去過很多這樣的地方，我說沒有，確實是第一次來……」
我：「那對方會不會有點失落？」
小燁：「是有點，但我說的沒什麼問題啊！」
小燁的困境在於，她平淡的溝通模式，給自己的約會對象傳遞了一條非常不妙的消息：這個女孩對我不感興趣，甚至，她不喜歡我的安排！
為什麼會這樣？為什麼我們想傳遞的信息會被對方誤解？讓我們看看表達的四種模式：
從表達的主動性∕被動性和建設性∕破壞性兩個維度，可以將表達分為四種不同類型。讓我們用一個簡單的例子呈現。
晚上很晚了，老公興沖沖地回到家：「老婆，告訴你一個好消息，今天公司正式任命我為區總經理了！」
#回覆模式A（有建設性但缺乏熱情的回覆）：「嗯，挺好的，你真棒！」
#回覆模式B（熱情且富於建設性，這是溝通的完美時刻）：「哇，我真為你高興，你這麼長時間的努力終於得到了公司的認可，我們約個時間去哪裡慶祝一下吧！」
#回覆模式C（冷淡而具有破壞性的回覆）：「知道了，你有沒有看見我的鑰匙？」
#回覆模式D（積極地表達破壞性，這是最糟的回覆模式，它可以瞬間凝固一切美好）：「你瘋了吧，這算什麼好消息？本來就天天不在家，這下你肯定需要到各地出差，我一年還能見到你一次嗎？」
還記得前面我們提到過的鏡像神經元匱乏嗎？當我們的感受得不到他人的接納，當我們的期望被打破時，會遭遇巨大的沮喪感。
小燁的問題就在於，她所習慣的平淡回應模式，無法提供對方鏡像神經元所需要的滿足。在夫妻關係中，一旦愛人間習慣了彼此的溝通模式，這可能不會造成大的傷害，但對於全新的戀愛關係來說，它只意味著一種解讀：對方對我不感興趣。
關於信息接收，曾經有一項研究指出：溝通中，我們所接收的信息，只有百分之七是從語言中獲取，百分之三十八的資訊源自語音、語調，另外百分之五十五源自身體語言資訊。所以，著名的婚姻訓練師斯坦．塔特金（Stan Tatkin）教授的訓練模式，側重於改變問題夫妻傳統的溝通模式，包括語言、身體姿勢、儀式性行為習慣等等。比如，很多夫妻說話時不再注視對方，他會教他們面對面坐好，彼此注視著對方的眼睛，因為實踐證明這是減少誤解的最有效方式。
習慣的改變很難，但如果我們了解對方的期待，了解了溝通模式所傳達出的解讀訊息，會更好地避免各種誤解。
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以上文字取自
擺脫內耗人生：走出焦慮、自責、憤怒、悔恨⋯⋯透過有效練習轉化情緒，讓你停止內在糾結、化解自我衝突，重新拿回生命主控權！
https://www.books.com.tw/products/0010858293
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