關於 因為我不知道下輩子還能不能遇見你 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

拍戲最痛快的事
就是碰到硬底子的演員
2015年老天眷顧我
讓我遇見第一次要做製作人
也是我一直以來很喜歡的演員張晨光
他想做一部中年男同志（張晨光飾演）
愛上雙性戀（林煒飾演），
卻在對方離世之後
在療傷的旅行中
遇見對方的妻子（張鳳書飾演）
這部名為「願望清單」的電視電影
如片名的想像
是藉由一場旅行
一張清單
彌補或完成彼此的願望

對方的妻子從來不知道自己的丈夫是雙性戀
命運總是這麼巧妙
妻子遇見了張晨光
旅行中相遇的人
總會有一種可以說出自己一輩子秘密的勇氣
因為可能旅行之後
就再也不會碰面了

編劇很巧妙地藉由這場旅行
想完成這三個主角的願望
更甚至
讓女主角的工作背景設定為律師
這讓旅行之後
不小心揭穿的事實
讓女主角想藉由法律
拿回自己失去愛的證明

於是那場旅行
變成了一場場證據

我看到劇本的時候
驚訝每一場的牽引
那一年同志婚姻還在街頭爭取
劇中除了同志還有雙性戀的描述
但當我跟演員們互動一天天演出之後
這三個
甚至說
連特別來客串律師的明道
都為這三個相愛的人
居然要用證據
來證明自己愛過
感到萬分不捨

於是從開拍的第一天
我就感受到
我們四個演員
想藉由完全進入角色之後
看看導演能不能在客觀又旁觀的角度下
與他們四個即興出一個
彌補這個不捨的戲

我們還是想加一場戲
可是
這場戲又不能有太多台詞
因為有時間長度的限制

就在快要殺青的前兩天
我們終於坐下來談
想給飾演的每一個角色
一個出口

你或許不知道
其實一部戲快殺青的前三天
是導演組最慌張的三天
除了要確認還沒拍的場次是否可以順利拍完
還要面對已經拍完的戲
有再也不能回頭修改的最後確認

坐下來談的這刻
是其中一個咖啡廳的主場景轉場打燈的時候
因為在拍完下一場
這個主場景就要還給屋主
並且拆掉所有陳設

我在大家人來人往的工作中
跟光哥還有林煒哥說：

可能
我自己經歷過父親的死亡
即便我知道
他是在夢中有尊嚴地離去
但面對總是沒有見到「最後一面」的我
一直是一個遺憾
我總在想
我最後一次離開病房
跟他說再見的時候
我有好好的跟他道別嗎？
我那時是什麼表情？
有在離開時
讓爸爸放心嗎？

如果讓我能夠重新面對
那就是我跟爸爸最後一次見面
我要好好的跟他說什麼？

光哥、林煒哥
我想
好好跟他說一聲
「再見」

所以
這場戲
只有一句台詞
就是
「再見」

我讓你在這個你跟他的咖啡廳
在你的幻覺下重逢林煒哥
可以的話
希望你們就用「再見」這句話去即興
然後
我們不要超過三句話
好嗎？

我們三個沒有多說什麼
因為光哥跟林煒哥
已經進入角色當中

當兩台攝影機同時鎖定光哥跟林煒哥之後
我們整組的人
都在面對這場沒有劇本沒有排練的即興演出
而我坐在監視器前
默默地為這兩演員祝福
我相信他們的生命經驗
可以為這句「再見」
有一個歷練的出口

果然
當光哥看見林煒哥時
他並沒有任何激動
很簡單的說了一句：「是你？」
然後
兩人有了很淡的微笑
但你知道
他們真的好想再說更多的同時
林煒哥迸出那句：「我欠你一句：再見！」
他的眼淚就跟再見兩個字與面頰上的微笑緩緩流下
光哥懂那句再見對一個中年喪偶的男同志
可能比「結婚證書」更重要
更或者
我從他看著林煒笑的表情然後他也跟著笑的表情知道
可能
那些也都不重要了

然後光哥吐出了一句話
而之後
我們也知道
那就是這場戲的最後一句話：
會再見的！

然後光哥的淚就跟林煒哥的淚
或者
更該說是微笑
完成了這張屬於他們倆的「願望清單」

我最近老想起這場戲
或許
是我太思念4月23日那天離開我的順順
因為到她離開生命的那天
她身上的晶片
依然不是屬於我的
是那個讓她不斷錯誤就診
而以愛心之名
到處跟人募款的協會理事長的名下

但我已經根本不在乎那個晶片
我知道
是我跟順順在生命的最後一刻
相擁在懷裡
甚至
好好說了聲再見
以及
我也相信
一定會再見的這個邏輯

分享給你

＃願望清單
＃張晨光
＃林煒
＃李鼎的狗順順

前幾天，一位狗兒已經離世的照顧者姊姊來訊，表示不確定該不該養下一隻，她是我認識多年的個案，但已經不只是個案的關係了，我們可以聊很深的對話，確實我們這晚開啟一段蠻深度的自我覺察對話，我簡單記錄一下姊姊與另一半的糾結點...

會不會把下隻狗當作替代品？
這樣對下隻狗兒公平嗎？
感覺這樣養狗的意圖不是很正確...

嗯，怎樣的意圖叫做正確？
沒有殺人放火殘害另個生命或是傷害誰圖利自己吧？

雖然在我自己從島輝銜接到島妮中間，我遇到問題只有「我的狀態現在能不能迎接新狗狗？」跟「我有沒有能力養新狗狗？」，不過，在我接觸過的個案中，有姊姊與她先生這樣糾結的人其實是多數的，正好有在開clubhouse那段時間，有一集是邀請合作的心理師來談「養寵物的意圖」(結果曲高和寡講得太深了聽眾好少...)

常見的養寵物意圖有覺得孤單想有個寵物陪伴、自己有能力給予愛、因為小孩想養、因為很可愛想養、喜歡有寵物的感覺、想要被療癒、功能滿足層面(例如看家守衛)等，前一隻寵物離世後，要面對巨大的失落與空缺，懷念有寵物的點滴和生活樣貌也是很自然的事情。我小時候開口跟家人說我想要養狗，長大後才知道是因為我很孤單、生活也十分乏味，我需要一個身體大小跟我接近，可以陪我的對象，這些是我長大後才知道為什麼我小時候第一眼看到一個小男孩牽著一隻小狗時內心產生很大的波瀾，這是我幼稚園中班的事情，但那畫面仍非常清晰。

而養島輝那些年其實是我失去生活重心，牠成了我生活最重要的部分，而我也搞的牠是我的舞台，然後遇見島妮，我很明確的知道我是一個狗派人，我太愛狗了，狗是全世界最美好的動物，我認清我的生活不能沒有狗，而且我有能力照顧好一隻狗，給牠我所能給的，但不是去拿動物的血暖自己，而是我好想讓另一個生命發光，給牠屬於牠的快樂的那種發光，牠不用給我什麼，我的成就也不需要從牠而來，我也沒有因為想要被需要所以養一隻寵物，我已經不是那個因為我自己缺了什麼，想要拿什麼東西來補的樣子。

回到我最初的養狗意圖因為自己很孤單，照這樣的發展，即便我最初是因為孤單寂寞覺得冷而養狗、覺得生活失去重心而把重心轉到養狗這件事情上而養狗，一路發展下來，會覺得這意圖是壞的嗎？對我來說要負擔一個生命的首要條件仍是比較淺層的，我最重視的三個是經濟、時間、耐心，至於談到第二層的「意圖」...

「我的狗離開了我真的好懷念有狗養的日子...」
「我覺得我好像是要養下隻動物取代本來的位子，感覺自己很壞....」

看起來很像是意圖不正確，但，Well...我們都不是聖人，而是需要一直不斷成長的凡人(可惡，一直想寫成賤人)，#重點是自己要不要成長，#想不想為了牠成為更好的人，而且養下去就知道真的是每個生命都是無可取代，是獨一無二的特別，無法將與上個生命相處的模式複製到另一個生命上，會逼得你臣服些什麼，然後看到新的世界。

撞到牆時，先承認和接受自己「我就爛！」還蠻好用的，我以前是一個拼了命告訴自己「我不能爛！」的人，練跑後我常常喘到不行停下來跟自己說「好，對！我就爛！我休息一下。」結果意外的在身心上都打開了空間，因為我的個性就是不會一直爛在這啊！那我怎麼會害怕一時的擺爛呢？

如果現在自己的養狗意圖是自己不喜歡的、覺得意圖不正確、覺得不公平的，但他馬的就是超想養，那就跟自己說「嗯啊，對啊！我就爛！但我就想養啊！」真的養下去後就好好對牠，不要愧對另一個生命，其餘的都是變成更好的自己的一個過程了，有沒有對得起自己、有沒有對得起牠花了一輩子跟你在一起，自己都最清楚的不是嗎？

祝我們，該爛的時候就好好的爛一下....

你們看島妮多爛，我進門後撒嬌完就直接躺在我小腿上要我幫牠按摩，我口罩都還沒脫咧！是該好好學學這種爛法。

===

難得長文，那晚聊完後就很想寫這篇，
但真的需要一段安靜的時間才有辦法寫出來...

害人之心不可有；防人之心不可無

這是我們自小到大所接受到的教育，身邊的大人在我們還是幼童時，就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人；因為有些人心存惡意，他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。

在寓言故事裡，那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇，人類的話則是被形容為獐頭鼠目，或是長相兇惡；受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物，而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。

於是，這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險，因為年幼的我們是脆弱的，若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人，即使肉體已經是成年人了，我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣，無法信任這個世界。

我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。

例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人，總會急急忙忙地將孩子帶離現場，即便人家什麼事也沒做；那個人可能只是個客家菜廚師，而且看到路邊有小動物遭到路殺時，還會將祂們的遺體帶去安葬。

尚宇（小學三年級）昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物，他帶回了「伊索寓言－狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來，利用話術將經過的山羊給騙了下來，並且踩著山羊的背爬出水井；離開前還嘲笑山羊的愚蠢，這麼輕易就相信別人。

尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人；尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡，而山羊則是受害者的邏輯上。我說，在故事的結局我們都知道，狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境；但我們怎麼能夠知道，山羊不知道其實狐狸在利用牠呢？

「有沒有可能，山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具，而牠是自願成為工具的；因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫，就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」

我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人，但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念；每個人心中都有邪惡與善良的果實，需要透過環境的影響，才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長，但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。

當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時，就不可能建立起信任關係，更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係，偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存，不論再如何地邊緣化自己，都擺脫不了人際關係的問題。

“關於對方的思想信念，或是他所談論的話語，我們要保持懷疑的態度，要暫且留待自己深入思考。這並非壞事，而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上，我們該做的是即使對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”

“相信他人，並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任，其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣：二部曲完結篇－人生幸福的行動指南》，岸見一郎、古賀史健，台北市，究竟出版，2016年。(p.213)

淨空法師曾道：「在佛法裡，連防人之心也不可有；心真正做到純淨純善，防他幹什麼？」

即使是沒有出生證明的幽靈人口，只要想掙一口飯吃，就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄，或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段，都免不了與他人有所接觸，何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。

資本主義的思想影響下，自己的信任也是有價的，就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出，更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。

於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產，有形的無形的全都不願與他人共享；我們也拼了命的掩飾自己的缺陷，因為一但被發現自己的缺點，就會影響到自身的價值。

「一個理想且適合生存的人類社會，我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。

班上成績優異的同學，有幾個願意與他人共享自己的讀書心法？職場上的金牌銷售員，有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧？在政治立場明確的企業下，哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同，但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意？

因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭，害怕自己的能力一但被他人學走，就會多出一個競爭對手，甚至變成打壓自己的敵人；害怕自己的缺陷一但暴露，將會使自己處境變得更加險惡。

從家庭到校園再到職場，我們都是全副武裝地在面對任何一個人，每個人都在等著他人先對自己釋出善意，自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。

最後我們等到的，是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。

一但出事了就開始咎責或是推卸責任，沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下，間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法，這樣的社會風氣，你敢生嗎？

我提出了這樣的想法：「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源，這些生育孩子會面對的外在困難。」

若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩，家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事，而不是懸著一顆心在那不上不下；若是家長們彼此發揮所長，在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識，像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等，皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。

人與人之間的信任，除了能夠讓生存變得更加容易之外，也能夠從中獲得喜悅；人類所有的喜悅，都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人，也是因為有他人的存在，使自己能夠透過工作換取金錢，才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。

若切斷一切與他人的連結，光靠一個人是無法存活的。

我與前夫離婚後，兩名兒子原先是由前夫家庭照顧，我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害，兩個兒子的個性變得十分神經質，且對外界充滿不信任，尤其是小兒子尚宇。

因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩，已經八歲的尚宇在生氣時，唯一能夠完整講出來的句子，是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服，髒話也無法讓人理解他的想法，最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。

利用他的牙齒啃咬我的身體；利用指甲抓我的皮膚；用拳頭或是腳踢，全物理上的攻擊模式，最後當他發現力量不及我時，就會奪門而出逃離家裡。

他經常會光著腳丫打赤膊逃家，並在家附近的公園或超商裡，隨機問路人能不能給他一點麵包；他都是跟路人說：「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」

現在路上自導自演的詐財事件那麼多，遇到尚宇這樣的孩子，你敢幫助他嗎？

很幸運地，尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到，就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言，卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。

假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他，那麼自己是否也能夠再重新相信，這一次被媽媽接回後，就不會再被任何人給拋棄了？

但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的，除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外，也要將這樣的價值觀應用在生活中；不論是否能夠改變什麼，都要試著去影響環境。

不是只有對自己親人友善，而是對任何一個人都保持友善，並且在能力所及的情況下，就算知道自己可能被騙，也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人；就像明知道對方家長不喜歡我家，但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。

每當我提出這樣的觀點時，總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識，就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣，家庭或許佔很大的因素，但絕對不會是唯一條件。

自己的努力是必要的，但還得再加上整個環境的互相協助，才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則，像我這樣原生家庭不佳，學歷又僅有國中畢業而已；我現在還是個單親媽媽，獨力扶養國二與小學三年級的兒子，這樣的我們這輩子只能抾捔了。

你說是嗎？

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