_魷魚遊戲,你參加了嗎?
最夯話題莫過於「你看過魷魚遊戲了嗎?」
身為戲劇鄉民,花了三天就嗑完九集,
必須承認,剛開始覺得有點沉悶,
完全衝著「孔劉」那張臉去的,
心想「主角」怎麼還不出現,
沒想到帥哥完全曇花一現,
接下來就沒他的戲份。
不過看完後,的確是一部讓人寓意很深的故事,
很多畫面在腦海中盤旋無法消失,
人性的醜陋、貪婪在這部戲劇裡嶄露無遺,
最可恨的是,最終,沒有人能真正得到什麼,
再多的錢,也抵不過人心權力慾望。
這部戲劇,魷魚遊戲講述一群窮困潦倒的人為了
456億元神秘獎金而參加的生存遊戲。
遊戲,不需要動腦,不需要背歷史跟地理,
跟智商180沒有關係,
跟運氣跟選擇有很大的關聯。
主角「456」號是一個標準的人生失敗組,
整天周旋在賭博跟債務之間,欠了一大屁股債,
上有老母還要出門工作,
妻子離婚,一整個窩囊廢物。
但是心地善良,總想著一夜致富的美夢,
因為一張卡片,被生活逼到絕境,
於是決定參與能轉換人生的魷魚遊戲。
遊戲一共有6個關口,
都是韓國小朋友平日會玩的遊戲,
包括大家熟習的123木頭人、拔河等等,
遊戲很簡單,每死一個人,
就會增加一億的獎金,
最後活下來的人,則能獲得全部的獎金。
遊戲裡有456個參賽者,都是為了生存而來,
但卻往往因為人性而死,
遊戲看似公平,真實卻是人心。
遊戲中有四階層的管理者,
階層有明確不可撼動的規則,
卻還是存在因利益衍生的潛規則,
就像職場一般。
遊戲中有創造遊戲的BOSS,
以及將遊戲視為賭局的客人,
在這群人眼裡,
遊戲只是為了消遣他們極度枯燥乏味的生活。
遊戲外,是我們,守在電腦前看的觀眾,
隨著一集又一集,一次又一次淘汰掉一批的人,
好幾次掩著面看著殘忍的畫面,
心想「這不就是人吃人社會的表徵嗎?」
錢,是萬能的,能買到人的命,
遊戲,是好玩的,同時也是殘酷的,
遊戲有結束的一天,戲劇也是,
但我想告訴自己
「保有你的善良,
為你的人生戰鬥,才是真的。」
#不能劇透 #但你看過了嗎 #是不是也很沈重
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國小拔河規則 在 羅怡君:孩子教我們的事 Facebook 的最讚貼文
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一年一度的台北國際書展又來啦,米奇巴克出版社規劃的免費講座,歡迎大家報名參加。(名額非常有限,有緣快來相見吧)
講座內容:
如果你…
每天與孩子的對話總是充滿衝突?
每天總是在規則上跟孩子權力拔河?
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這場活動歡迎各位愛孩子,但苦惱於如何和孩子溝通的大人參加,
我們在世貿三館G256攤位等你!
【書展講座三】從生活中培養孩子的思考力!
主講人:羅怡君〈親職作家,《世上沒有理想的父母》作者〉
時間:2/11(六)13:00~14:30
地點:世貿三館G256米奇巴克攤位互動閱讀區
對象:喜歡思考、關心親子教育的大人
報名方式:事先報名,25人額滿為止。
●講座與報名詳情請至:https://goo.gl/yHscwm
想參加的人請複製下方報名資訊,填寫完成後私訊【米奇巴克童書魔法盒】,待收到回覆訊息就表示報名成功了。
報名資訊──
1.參加者姓名:
2.參加者身分(國小學生/年級、家長、老師……等):
2.報名場次(請填您要參加的講座):
3.聯絡電話:
4.E-maill:
【書展講座三】從生活中培養孩子的思考力!
主講人:羅怡君〈親職作家,《世上沒有理想的父母》作者〉
活動時間:2/11(六)13:00~14:30
活動地點:世貿三館G256米奇巴克攤位互動閱讀區
參加對象:喜歡思考、關心親子教育的大人
報名方式:事先報名,25人額滿為止。
今年的台北國際書展,米奇巴克特別邀請這位喜歡與小孩對話的親職作家,到展位上分享她在親子教養路上的觀察和想法。在活動中,羅怡君將和大家聊聊在教養生活常見的問題,並以【#哲學思考遊戲】書中開放性的問答為例,分享如何和孩子進行對話,進一步提升親子關係與思辨能力。
*貼心提醒:
想參加的人請複製下方報名資訊,填寫完成後私訊【米奇巴克童書魔法盒】,待收到回覆訊息就表示報名成功了。
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#羅怡君孩子教我們的事
#思考與對話是相輔相成的
#溝通讓我們更了解彼此
國小拔河規則 在 葉明修&葉家齊 Facebook 的最讚貼文
之前看電視聽到曾國城說他常對孩子說:『先做應該做的,再做想做的』,讓小編我覺得這原則太讚了,適用在教育孩子的許多基礎上
【是誰斷送孩子競爭力?】
文/戴章皇
近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差,孩子的國際競爭力喪失云云。教改工程浩大,我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說,我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時,何不想想我們自己?
我早上出去運動時,都得經過一所國小校門口。最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察,每天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。我可以很確定的是:這些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手中,這不是小孩子的錯!如果大家有空的話,只要找一天到任何一個國小校門口去看看,您有很大的機會會發現每天都在上演的戲碼:
一、大人充當書僮,幫小孩背書包。
大部分的孩子都是大人的寶貝,所以都不願意讓自己的孩子受苦。有些人更覺得自己童年時受過不少罪,所以發誓要讓孩子過好日子。校門口一堆家長或外傭當書僮,為孩子們背著書包與水壺。這個書包真的重得令孩子無法負擔嗎?背書包上學是小朋友學習為自己的工作負責的基本功,更是形於外壓力訓練的開始。我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後,這個孩子將來還有何抗壓力可言?
二、家長隨意停車,堅持送小孩過馬路。
一般而言,在校門口附近的斑馬線都有導護家長或老師負責學生穿越馬路之安全工作。家長們「不放心」導護家長或老師護送孩子自己過馬路,寧願隨便把車子一停,不管後面堵車如何嚴重,非要把孩子送到校門口,甚至送到教室!此時,孩子扮演的角色是皇帝。而這個皇帝不是自願的,是家長們自己塑造出來的。從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存,最糟糕的是在小孩子與他的同學面前做了最壞的示範。家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時,怪誰?家長們應該好好思索,應該很容易有答案。
三、孩子目無尊長,家長視若無睹。
我還記得以前上小學時,師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先行脫帽,然後敬禮向老師問好。這項教育並不八股,而是最基本的禮貌,也是尊師重道的開始。但是,當我經過校門口時,看到孩子們對於導護老師站在門口,幾乎都是老師主動向小朋友打招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應,然而我看到更多的小朋友是面無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意,這種情形讓我頗為震驚!
四、孩子不願下車,家長苦苦哀求。
校門口擠了一堆轎車,裡面的「小霸王」也許還沒睡醒,或者心情不好。車門已經打開,但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常,倒也沒有什麼特別,但是家長的現場處理方式就令人大開眼界!說理者有之,大罵者有之,僵持者有之,最「精采」者莫過於苦苦哀求。爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具,似乎只是希望他龍心大悅,而不是教育他什麼才是對的。只要他肯下車,小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次的機會,將成為孩子「習慣性」要脅家長的籌碼。
校門口的戲碼精采,一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情」也不遑多讓。學生表演開始,理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而,沒想到音樂一開始,一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影!台上開始廣播請家長退出,如要攝影請家長蹲下,免得擋住其他來賓。然而,家長依然我行我素,他家的孩子最重要,其他團體紀律與秩序蕩然無存。
拔河比賽非常激烈,往往得要纏鬥許久才分得出勝負。而在這個運動會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長,在拔河進行了約莫三十秒鐘,雖然沒有大幅落後,但因為已經出現了繩子移向對方的徵兆,裁判尚未吹哨子判定勝負,她竟然突然放掉繩子,看著對方隊伍臉上露出不屑的微笑,讓隊友繼續拚命,他自己袖手旁觀。在三戰兩勝制中,我連續兩次看到她出現同樣的行為!一個四、五年級的孩子有這樣偏差的行為,現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中,最沒有運動精神的一幕。
孩子們的天賦、聰穎容有高低,學習成績也因而會有差異。但是,這些真的不是最重要的事!生活教育與學習態度才是孩子未來足以影響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育官員,是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時,我建議或許先想想我們教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳石」?孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中?
教養兒女的金科玉律
已有愈來愈多的跡象顯示,強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣,卻被有些人解釋為「少管」或「不管」,以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」,和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。美國的情況類似台灣,被寵壞的孩子類似惡霸,使得愈來愈多心理及教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀 念。
心理學教授史坦伯格指出,教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了「把孩子當朋友對待」的真義,以為是放他完全自由,以致無法掌握孩子的行為與行蹤。 「以孩子為中心」的理念已成為縱容惡行的藉口,《對孩子期許更高》一書的作者戴門教授指出。其實,教育要兼顧敏感度與嚴格的,如果父母有引導、有規範,可以避免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出,孩子性格發展期,教養需要適量維他命N。也就是說,父母要能勇於對孩子說「NO」,孩子才能學會分辨什麼事「可以」做,什麼事「不可以」。
綜合專家意見,合理管教,父母有金科玉律:
1. 當父母,不是當朋友
當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友,因為「父母」的意義就是給孩子立下規矩,讓他明白「底線」在哪兒,美國心理學家霍恩指出,孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」,而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。澳洲親子專家畢德福也說,孩子需要知道「規矩」是什麼,家裡誰「作主」, 這樣孩子才能有所依循,在「安全」的感覺中成長。 所謂「尊重孩子」並非放任孩子為所欲為,「把孩子當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌,否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可以」,不懂尊重父母、也不會尊重其他人,教育學者魏世台說,她對「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然,常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉,還沒煮晚飯」,而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上,還在看電視不懂做家事。
2. 及早規範
孩子從小就要管教,如果小時候不給他訂下規矩,長大要管就會遭遇抗拒,管不動也管不住。管教態度要前後一致,尤其要避免和孩子討價還價,否則會讓孩子誤以為規矩與原則都有商量餘地,一旦他們有過這樣「談判」經驗,反而吃定父母,教養當然也成了空談。
3. 花時間與孩子相處
愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重「質」就夠了,與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面,但當孩子碰到問題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。切記問題不等人,相處有品質不能做為藉口,取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦伯格指出,「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較好。」
4. 控制電子媒體
研究發現美國22~34%的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪技巧。事實上,孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等,各種色情、暴力訊息制約,模仿媒體兩性親密行為,青少年學電視主持人低俗用語,殺人而無悔意的實例屢見不鮮。
另一項追蹤12年的研究也發現,大量收視暴力電視節目的人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。「在提供性教育方面,流行文化代替了父母、宗教與學校的功能,是現代青少年的一大不幸,」史坦伯格慨道。美國心理學家卡倫主張,父母應該規定孩子看電視的時間和內容,才能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內容,也要將每天觀看的時間限制在2小時內。
5. 了解孩子在做什麼
孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在,孩子確實容易有偏差行為,例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家,卻不知道孩子在做什麼,一樣非常危險,有小學生打色情電話,青少年上網下載色情圖片,網上交友被誘離家等等,都是家人在家關起門來做的。但是,如果能先安排好孩子的課後活動,並且善用家人、鄰居、朋友等後援力量支持,即使雙薪家庭一樣可以放心。
6. 不要誤解「維護孩子自尊心」的真義。
真正的「肯定個人自尊」,應來自他真的達成某些挑戰,而不是凡事必讚美。少棒隊員未盡外野職守,即使隊伍拿名次,他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天,使得「維護孩子自尊」一詞失去真正的意義。
美國父親協會宏恩指出,太受保護的孩子無法自己解決問題。有些父母為了讓孩子在快樂中成長以致過份呵護孩子,即使孩子沒特別努力也大聲讚賞,反而使得孩子缺乏從錯誤與挫折中學習如何處理困難與自己情緒的機會。許多專家認為,孩子需要的是適當的自尊,否則,一旦承受不住挫折,輕則頹喪憂鬱,重則自傷傷人。憂鬱症年齡層逐漸往青少年移動,自殺成為風潮,是全球父母都應注意的警訊。
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