《機智醫生生活》(無雷)
一週一集明明很漫長,但又覺得結局怎麼來的這麼快?
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「 #你可以永遠相信機醫 」
五人幫真是我永遠永遠的愛 ❤
不論是人品還是作為醫生的善良,包括從他人角度思考的溫柔細膩,也擁有最讓人羨慕的 40 歲友情與愛情。
每集都有好多細節值得推敲回味,呈現生活中複雜、多面跟脆弱,
同時也總讓我相信善良、溫暖跟情誼,總是眼淚還沒乾就笑了出來😂
小小的配角演技都在線,在線到讓人以爲是去真正醫院抓來的人吧?聽到導演在花絮說,每個醫護在劇中都有完整的科跟完整的名字,而不是只是配角一號或二號,真是太感動了。
總之,無論從醫護的角度、患者的角度、家屬的角度,各種治癒時刻潸然淚下的點,跟 OST 一樣恰到好處。
每次看《機醫》都能更確定一點,導演對這個世界的信心是堅定的,他也希望你相信。
「人類的悲喜並不相通;機醫的劇迷卻可以。」
謝謝導演每週讓我相信世界是善良的。
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「 #溫暖到某些觀影時刻能夠感受到自己的狹隘 」
我喜歡《機醫》裡面不被編劇預判好壞的情節,這是《機醫》系列編導最強的地方。用討論的形式帶出醫病糾紛的同時,又用溫暖的情感告訴你人間依舊美好。
看過《機醫》的人都會告訴你這部戲多溫柔多療癒,每每我總感覺,溫暖到某些觀影時刻能夠感受到自己的狹隘。
如果凝視深淵會讓一個人成爲深淵,那看過《機醫》的人,應該也會有像光一樣去照亮身邊的人的能力吧?🤍
不得不說導演太會拍了,最後一集沒有過多主角間的故事,又把主題拉回醫生。
每次聽到五人組從手術室裡說「手術順利」時,都會跟著鬆一口氣。真心覺得一個不用進出醫院的人是幸福的,忘記聽到哪個前輩說,到了一個年紀參加的除了是婚禮還有喪禮,像我爸最常拿來自娛的也是這句話,每一天他要好好的過生活,因為他的朋友都過世了😂
希望所有的人都能健康平安的生活。
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「 #成年人就該這樣生活 」
網上刷到的評論,很喜歡:
「如果形容 1988 的友情是青春終有結束,相聚終會散場;而形容機醫,友情是條漫漫長河從青蔥年代,一直到他們風華正茂的四十歲,原來有些人從相聚就不打算離場。1988 帶你回到記憶裡那個小胡同裡,摸摸舊的物件,回憶媽媽做的飯,感慨青春時光;機醫把你拉回來,讓你好好看一看,來吧,成年人就該這樣生活。」
成年人的告白總是成熟地不拖泥帶水,拿得起放得下的坦白。
導演真是太會處理這種場面了,完全留白的長時間靜默,台詞跟台詞中間留下空隙,彷彿需要用來平靜自己積攢勇氣。
看過這部劇的人,未來都可以成為五人幫這種成熟靠譜又非常有個人魅力的人的🤟🏻
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未來有沒有第三季都沒關係,真心希望能一直拍到羽朱當醫生(不是)
從《機醫1》到《機醫2》,無論是親情、友情到愛情,對職業的崇敬亦或是陌生人間的善意,我始終都被治癒著。
每一集都像是被生活搓揉的心,突然被覆蓋上一雙溫暖而有力的手,往五臟六腑灌的那種感動。
真心感謝所有工作人員的傾情付出;
也感謝《機醫》出現在被疫情打亂的今年。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,員工孓然一身突然斷氣往生! 意外驟逝卻留下亡魂遲遲不肯離開? #亡魂#鬼故事#新聞挖挖哇 黃宥嘉不給前夫養 http://yt1.piee.pw/KB5XN 高仁和前妻中邪 http://yt1.piee.pw/JJHH6 鬼月必看!哪種人會被抓交替 http://yt1.piee.pw/K53...
在醫院過世喪禮 在 Facebook 的最讚貼文
現在看起來樂觀正向的我
也是經歷過好幾年的人生低潮
那些自我質疑與悲傷
最終也都成為轉化生命的禮物
讓我成為現在的我
【悲傷不是現在節制了,後面就會消失】
走在街上,想起二○一一年辦完爺爺喪禮一星期後,我、堂弟與弟弟一起去阿姆斯特丹旅行。
當時,我想去能想到的最自由的地方。
由於爺爺晚年反覆進出醫院,過去我計畫的旅行常因此臨時取消。他過世後,再也沒有事或人能阻擋我自由飛,能有多遠去多遠。
雖然弟弟們很會安排行程,帶著我去各個好玩的地方,但就算是身處歡樂的音樂會,周遭的觀眾開心地笑著鼓掌著,我卻會不自覺地流下眼淚,彷彿身處另一個時空。
心空了,只容納悲傷。
我如同斷線的空殼人偶般被弟弟們四處拉著走,甚至強顏歡笑,讓自己處於很「鏘」(Kiang)的狀態,「鏘」到連錢包掉了都不自知。但掉錢包這件事,與我的悲傷相比根本微不足道,我不以為意地向警局報完掛失就不放心上了。
在如此愉悅、令人放鬆的城市,我對自己說:我都來到這裡了,為什麼還要被困在悲傷裡?但悲傷仍然無預警地向我襲來。
還記得,爺爺去世後,我再也說不出「節哀順變」這四個字,當摯愛的人去世,便沒有什麼節哀、也沒有順變這回事。
悲傷絕不是現在節制了後面就會消失,它會在一個莫名的時刻如大浪般排山倒海而來。可能是你在吃到某種食物、聞到某種味道之時,我甚至曾經在過馬路走到一半時,在斑馬線上無預警地掩面痛哭。沒有任何防禦的準備與能力,只能任由巨浪淹沒,再花時間等待衝擊過去。
現在的我,也不再輕易說出「時間會沖淡一切」這種話。
當然時間的確能稀釋悲傷,但每個人需要的時間不同。有的人需要一年,有的人需要十年,有的人可能需要一輩子。人各自有自己的時間表。
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《 #一期一會的生命禮物 》
作者:曾寶儀 Bowie
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在醫院過世喪禮 在 Facebook 的精選貼文
我,再見; 再見,我。
朋友問起為何許久沒有貼文,一時之間也答不出來,只能以「江郎才盡」搪塞,雖說搪塞,倒也不全然不是事實。父喪後我一個字也寫不出來,並非沒有感想,沒有心情,卻連打開電腦的意志力都沒有。這樣的情況持續了半年,我想,也許我終於找到答案。
住院期間,朋友轉來出版社編輯的來信,有意和我討論出書事宜。我的訊息功能已經關閉,編輯很有心的輾轉找到丹丹的乾媽。出院後需要處理的事情千頭萬緒,雖然可以炫耀「有出版社找我出書喔!」,實際上在待處理清單上並不是很優先的位置。直接跳到五月下旬,醫生表示「可以正常生活了」之後,我也和出版社的編輯見面了。現在回想起來,我上次為了工作跟編輯見面應該是上個世紀的事了,譯者跟編輯沒見過面是很正常的事。總之對方表示對我近年來照顧父母的經驗有興趣,希望我在六個月內寫出七萬字。她們並帶來幾本相關書籍提供參考。為了釐清出版社的要求,我向她們確認:「所以你們要的是我的體驗和觀點,不是我的文筆?」總編輯非常明確的回答:「對。文字方面我們會有專人修改。」我拿起那陣子很紅的一本書翻了翻,好奇的問此書賣了幾刷,我不太記得聽到「二十三刷」時我的表情是否透露出任何玄機,但希望沒有明顯到讓人看出我心中的OS。
雖然編輯很積極,這件事還是不了了之,我覺得很抱歉的是未曾交代沒有簽約的原因。混過出版界的我知道編輯的方向是正確的,內容比文筆重要,只不過內心深處有一個小小的聲音在說:「可是我喜歡我的文筆,我喜歡自己說故事的方式,就算別人看不懂,那是因為有時我故意寫的模擬兩可,有時候我不得不寫的模擬兩可,是因為牽涉到別人的隱私。將來等一切結束了,我可是打算寫下完整的故事呢。」就現實層面而言,當時的我身心俱疲,既沒有體力也沒有足夠的專注力寫出七萬字,更何況母親還在世,故事還沒結束。就我混過出版界的經驗而言,就算我寫得出那七萬字,我希望自己的名字印在一本我能引以為傲的書上,而不是一本寧願用筆名出版的書,這種事,在我當譯者時已經發生過很多次了。
回想起來,當時的我雖然還在硬撐,其實身心狀況都已經開始走下坡,只不過這個下坡既長而緩,因而難以注意,等我發現時,已經頻臨崩潰邊緣,陷入個人地獄的黑洞裡。雖然勉強爬出了陰影之外,我忍不住問自己:「我怎麼了?」
從小學一年級注音比賽得獎以來,閱讀一直是我生活裡最重要的一部分,從亞森羅蘋到福爾摩斯,國中時躲在棉被裡看倪匡,以前的我,幾乎所有的零用錢都花在買書上,就連從英國跨海搬家時都捨不得帶了四百本原文書回台灣(那是個電子書還沒有出現的時代)。茉莉書店來家裡收書時賣了五千多塊,而一本的收購價才一折。我到底從什麼時候開始不再買書,不再閱讀,不再以文字滋潤我的靈魂?(等一下,我的靈魂在哪裡?)
我不記得我審的最後一本書書名是什麼,但記得向編輯請辭時的心痛。我記得最後一本讀完的書是「鬼地方」,再上一本也許是「敵人的櫻花」以及所有王定國的書,當時我還在從事譯者工作。父親過世後,我只留下自己的譯作與少數值得收藏的作品,其他的書全部賣掉了。我依然買書,但買十本可能只讀完一本。我一直以為是自己的問題,當我看到那本印了二十三刷的書之後,我知道並不完全是我的問題,而是我的世界改變了,價值觀也改變了。出版夢是一回事,什麼樣的書是另一回事,甚至連是否圓夢都不再重要。隨著譯者生涯結束,生活重心也改變了,再怎麼追劇還是在看「實習醫生」,因為跟生活最相關。現在的我,朗朗上口的是藥名,症狀,病名。閱讀不再是習慣,或嗜好,或工作。事實上,閱讀從我的世界消失了,那個世界,從小學一年級到2019年在醫院完成最後一本譯作的世界,消失了,結束了,那個一直支撐著我的信念,總是給我所有人生答案的世界,崩塌了,沒有了。
父親的案子和解後,我把我收到的賠償金全部捐掉或請客,因緣際會下,用父母親的名義捐了二十萬元防疫物資,實際上還是我自己掏腰包。每次我提起以前當譯者窮到什麼地步時,聽者多半覺得不可思議。現在我因為捐了二十萬朋友說:「哇你好有錢喔!」事實是,母親過世後我會更有錢,可是這些錢買不回我所失去的,曾經堅定不移的信念。我的人生,失去了大部分的意義,成了地基垮掉,搖搖欲墜的危樓,那一磚一瓦堆疊起來的世界,在過去三年中,以同樣的方式一磚一瓦的倒了,只是速度更快。
電視轉播菲利浦親王的喪禮時,我和許多人一樣好奇棺木上的卡片會寫什麼(相較於哈利王子的「MOMMY」),那驚鴻一瞥的「I love you」使我掩口落淚。我想起影集裡他們兩夫妻吵架的情節,應該是心不甘情不願被放逐海上五個月之前,女王對親王說:「Because you are lost.」
I am lost. I need to find myself again, if there's anything left to be found.
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