問
我是ㄧ位小三,五年前在彼此共同的工作場合遇見了他,他有家庭,是位設計師,我是ㄧ般的上班族,而我認識他那時剛結婚,所以我也是有家庭的人。
前三年我們的關係ㄧ直維持不錯,過的很幸福,因為上班在同ㄧ個城市,到了下班時間他會來找我吃飯,送我回家,這樣的日子我覺得很幸福與快樂。
在第四年時,因為ㄧ個疏忽,導致他的老婆開始懷疑他有外遇,所以我們變得非常低調、小心,當然見面互動時間少很多,後來再加上他工作變忙了,能抽出的時間又更少了,所以我們爭吵也變多了。
這中間我提了幾次分手,但他不接受,覺得我只能跟他同甘,不能共苦,他認爲我無法耐心等待他,只要他忙著處理家裡和工作的事,我就會不高興沒耐心,又或者我時不時表現對他很冷淡。但我心裡想的是,兩個人相處這麼多摩擦與爭執,見面也是有壓力的見面,被時間追著跑,還要冒著可能被另一半知道的風險,這樣下去有意義嗎?
我也提過,我們是不是該對自己的另ㄧ半坦承不愛對方了,假始能回到單身,我們再繼續這段感情,他回我說不會有那ㄧ天,因為他老婆即使曉得他外遇了,也不會跟他離婚,事情只會越看複雜。
後來的日子,我對他有刻意疏離,因為我總在他身上看到很矛盾的ㄧ面,像是他時不時說他不愛老婆,每當夫妻間大吵,就說要離婚,但好像就是循環著這樣的劇情。漸漸其實我也不想插手理會他們的事情,只是我和他ㄧ有爭執產生或是覺得不被他理解時,我就好想結束這段感情,但他會責備我覺得我很自私,不是真心愛他,老師您覺得是這樣嗎?
另外,這五年,幾次因為見面問題爭吵後,我不斷跟他提,這樣下去好累,我們是不是該跟對方坦白說已經不愛對方了,先處理好,再來談我們的感情,他都解讀我在恐嚇他,極度生氣說我踩到他的底線,但我的本意並不是,這也是我ㄧ直與他爭執的點之一。
回
恐嚇他又怎樣呢
不恐嚇
他不也是把兩邊都擺爛嗎
你為何怕他這麼覺得呢
還是你也是期望被這樣的恐嚇制約呢
所以你們都依賴這個「恐嚇」
可能你們是一樣的
習慣了人生這樣痛苦的複雜
原來恐嚇是讓自己變得比較重感情的面具
這成了你們現在沒滋沒味的關係的唯一空轉
天氣依然燥熱
沒有一個冷氣房能收容你們這樣的人
最自私的人指責別人的自私
說白了
兩個人都不知道自己都在餵養對方的自私
一切的掙扎與分不開
都是在為各自人生的混亂找逃避罷了
才會沒有愛也不想放下
才會以為持續這樣的糾纏是什麼感情
結局
其實你們心知肚明
是越來越讓原本還有一點厚度的根基給掏空
目前看到的就是地基下陷
就看下一次的暴雨何時來
將一切粉身碎骨的崩塌
不怕嗎
還是
勇敢起來吧
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來一篇文章好好介紹一下三款!
會特別介紹一下小月娘的成分
🥰♥️
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我有很多朋友跟客人被小月娘燒的不要不要的🤣🌼
不過大家都還是會誤以為他是綠豆椪/綠豆凸/白豆沙
其實都不是喔🥰🤍
.
當初選擇這三種口味是因為
自己很愛傳統的蛋黃酥
也不是不愛現在創新的口味
是覺得自己身為台灣的一份子
保留台灣的經典傳統滋味
我有能力的話就會持續保留下來
(很怕這樣的美好古早味會被遺忘)
(剛好三年多前我工作室還飄渺不定的時候,也遇到很棒的大哥,很懂原料,然後阿憨就把自己的想法告訴他。
他說,照著這樣的方式,會有很多長輩很愛,因為他自己也很喜歡,所以有大致上告訴我該把什麼原料好好保留,那才是古早味的精髓!)
然後就一直秉持著這樣的想法的到現在!
.
經典烏豆沙:
經典的古早味酥皮,搭上因應現在時代的口味,
把本來甜點很高的烏豆沙餡改成低糖,裡面仍然包著阿憨最引以為傲的蛋黃!
上頭點綴的芝麻是阿憨有再烘烤過,所以吃起來香氣不會只有像一般生的芝麻有個生生的味道。
.
紫薯千層芋頭酥:
裡面的芋頭也是阿憨挑過
吃起來綿密很化口的芋頭餡
搭配著阿憨最愛的蛋黃
芋頭跟鹹蛋黃 再加上經典古早味的酥皮
愛爆啊!
因為外型不一樣
所以口感也會略顯不同🥰
上頭的紫色是阿憨用非常大量紫薯粉下去做染色,其實我一直都希望自己的工作室
能夠維持一個好看又好吃的水平下去進行。
我知道兩全其美很難,不過我還是找到了自己的方式把它給好好呈現出來🥰
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小月娘:
有一次客人賴我問我說 請問 瘋狂小月娘是什麼口味
我突然覺得我真的不能亂取名字🤣
那時候我自己是愛爆 然後莫名的就key 上了瘋狂小月娘的字眼在文章裡面
我一時不知道怎麼回覆他….。
小月娘他的主要成分是白鳳豆,
白豆沙單吃很沒有味道(很不明顯,所以他通常都是主原料的配角)
綠豆椪/綠豆凸 如果沒有處理好會有個豆子味,我也不至於到不愛,可是我大約知道有的年輕人不喜歡🤣
小月娘的內餡,阿憨自己拿回來都還有再處理過,所以口感更match 🥰
我小時候真的很愛吃餅 也很愛吃綠豆凸,後來長大出社會吃到小月娘
我真的直接捨掉綠豆凸這個愛(對舊愛直接Nono)
那時候就冒出一個想法
我一定要把它做出來賣
讓人家知道他叫小月娘!
結果就一路這樣過關斬將的到現在⋯!
去年讓很多客人都非常喜歡!
今年沒有更新口味的原因是
(自己私心想可以做訂單也可以滿足自己的嘴🤤⋯⋯)
我也還在很擔心明年我該把誰拿掉🥲⋯⋯
三個小朋友現在都各自有愛爸愛媽在寵幸🥲🌼(與有榮焉,沾個光的me)
大致上就是
小月娘他沒有白豆沙那麼不顯眼
也沒有綠豆凸的豆子味
我把兩個原料的缺點
都剔除,找到最棒的一個結合方式🥰🤍
有感受到你們對三個小朋友的喜愛♥️
大致上就是醬子
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有喜歡的朋友們
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如果文章還是感受不到那個好吃的程度
那麻煩你趁活動還在
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才能感受偶在說什麼🥲
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另外有客人在問
阿憨的蛋黃酥怎麼會有一層橘黃色的東西在餅皮上?
有些客人回饋圖給我
會看到蛋黃酥的屁股皮會有一層淡淡橘黃色的色塊
其實那就是阿憨堅持用蛋伯家好的蛋黃,經過我自己特別的處理方式,蛋黃自己所釋放出來的油脂。
因為有聽到業界會特別用沙拉油去泡蛋,每個人的做法不同,只是阿憨不是這樣做🌼
大家可以放心 不是亂加些什麼🤣♥️
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外遇 分手 痛苦 在 Facebook 的最讚貼文
關於「 分手」
奇怪啊總是記得一些分手的前兆,比如在一個從沒去過的高檔餐廳,遇到精神散漫的服務生,牛排特別難嚼,蝦子不新鮮,有人一直在發脾氣。比如一次好不容易才等到的兩人出遊,頭兩天都非常美好,回程那天卻在火車站鬧翻了。比如,意外地提早下班回家,本想說去租個DVD,可是店裡公休,沒辦法先回家吧,卻撞見不該見到的。
有痛分手,無痛分手,自願分手,強迫分手,主動分手,被動分手。
怎麼分都痛。
猶記那時光,那畫面,那慢動作近乎停格永遠也轉不過去的悲傷畫面,突然有人開口:「我們分手吧」,幾個字已經在其中一個人心裡醞釀很久,或者是天外飛來一句台詞,說出口的那人自己也嚇了一跳。
難道事前並無徵兆?
「有問題已經很久了」。
「但為什麼總是第三者出現時才要提分手?」
「有外遇的人不一定錯。」
都有道理。但痛苦是一樣的。
夾雜了第三人的分手總是比較慘烈。
「這不是我要的人生」你對著鏡子說,聲音沒發出來,「我們分手吧!」你又說,難道不是因為愛上其他人?「不,不」你疊聲說,你要自己堅強起來,這次無論如何不以外遇作為遁逃。留下來面對問題。
但要怎麼面對?
「本來很愛後來不愛了」「還是愛你但好像不是那種愛」「你很好不好的人是我」,
「你很愛我可是我不快樂」
有很多說法,但沒有一種方式不造成傷害,怎麼辦?「他會死的」你想到,多少次他說過分手就去死,你赫然驚覺自己沒有路可走了。
他會死嗎?如果…..
生活變得一片混亂,生活變成一種掩飾,生活充滿了謊言,生活變成需要逃避的日常,生活已然成為看不見出路的黑暗隧道。而任何一個路過的人可能成為你衝出去呼救的對象,但你呼救的方式卻變成了「曖昧」。說「我愛上別人了」好像就是比「我覺得不愛你了」容易,更省力的方式是順水漂流,等到被發現了,強迫分手。
年輕的我們,就是無法面對愛的問題,因為每一個問題都是大栽問。於是以為換個對象一切都會好辦。
「可是他那麼愛我」,「為什麼我只想分手?」
這是世間難以解說的謎之一,但我想,有一種愛的失去會讓人心碎近乎死亡,但有些人,卻是即使自己背負著地獄般的痛苦也不願以此威脅所愛之人留下來,我們的愛無法保證使對方快樂,但至少我們要知道當她不快樂時,她有選擇離開的自由。
自己軟弱也是,無法做出決定也是,離開了又回來弄得人更加心痛也是,明明是彼此的感情問題卻要拉下第三人作為脫身的藉口,感情是善變的沒錯,愛情的萌生理智也無法壓抑,但我們可以選擇,這段關係尚未結束,先讓另一段冷卻。
愛是不受威脅的,但我們也必須做到心安理得,愛不是立刻分手就能解除的承擔,但關係的改變確實可以使問題更加清楚,這些,從來都是選擇的問題。
不要為了貪圖,不要軟弱,不要自欺,當然也不欺人,愛有如明鏡,無論是以生命做威脅,或是把軟弱當藉口,或者只是漠視關係的變化,以為「你愛我就不能拋棄我」的怠惰,愛就這麼點滴從指縫洩漏了,掏空了。
「該怎麼辦?」
年輕時的我也因此到處逃竄,從一人逃向另一人,陷入更深的深淵,我也曾是那被留下來的人,眼睜睜看著別人快樂,我也曾咬破嘴唇硬逼著自己結束一段歹戲拖棚的關係,覺得這次自己一定會瘋,可能會死,我也曾…..
「每一次」我都以為自己沒救了,幸福是與我無緣的東西,曾經發生在我身上的事,使我變得殘破,不潔,將來沒有人會接受全部的我,真心愛我。
當你一次一次經過愛的試煉,倘若你一直仍相信著愛的美善,傷害會使你痛苦,卻無法摧毀你內在最珍貴的核心,你就是願意學習去愛,願意付出,你知道許多問題源自自己內心與過往,「現在能力不夠,但還會繼續努力」,你像個辛勤的學生不受挫折干擾,專注地學習。
不虛無,不自棄,不逃避,即使真的那樣了,也設法讓自己回來,經過漫長的痛苦迷失的時光,你依然注視著,努力尋找著,那茫霧中你曾經執著相信的一盞綠色燈光。
某一些分手是成全愛,因為不愛也是一種愛,即使無法成全愛,也成就了自己往另一段人生景況走去,你永遠不知道還會遭遇什麼,你現在很痛苦,還看不見將來。
將來是哪種你忽然回想,發現自己歷盡滄桑啊,卻依然天真,你胸口彷彿還堵著痛,還可以觸摸那些故事的輪廓,眼淚的苦鹹,但你還是完整的,你以為破裂的還完整地存在,你變成更為柔軟,堅毅,強大,自省的人,你懂得孤獨的力量,你體會過心的自癒功能,因為你真真守護著靈魂,那是誰也無法摧毀的,後來的你,就走進了自己也想像不到的遼闊天地中。
每一次分手都是珍貴的。那會讓你更靠近愛。
選自《戀愛課》
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問
我三月剛離婚,與前夫認識,結婚四年,我們沒有小孩,突然有一天他開口跟我說,你覺得我們還走的下去嗎?我被這句話震到了!
我深吸一口氣回說,你想怎樣,是離婚嗎?他的態度是要離,我當下也很冷靜的回他說好,想離那就離吧!
我會答應是我們相處已經出現問題了,他完全不跟我說話,去哪裏也不說,以前我們會ㄧ起去運動、拜拜、吃飯、看電影,到後來就像陌生人。
辦好離婚手續後,到現在已經半年了,我有天無意間看著他給我的平板,在平板電腦信箱看到他有新對象,對方懷孕了,他們要結婚,挑婚紗照,我傻眼了。我才知道原來他是有了婚外情才要離婚,在聯想以前連假總是過夜不回家的原因。
我知道他不愛我了。我看了老師很多的直播,也知道我們是有問題的,所以才會離婚!我接受,但我只要想到⋯⋯我的心還是好痛。我好害怕看到有關他的東西。我買了很多書藉,想要從這樣的關係走出來,但我半夜每每想起還是睡不好。
回
你接受
但無法甘心的接受
你發現他是因為不愛你又愛上別人才要離婚的
連這麼清楚的雙重原因都不接受
可見這個接受之課是要好好再補上的
一個不愛你的人越早跟你說不好嗎
一個已經要跟別人結婚的心留下來不是更耽誤你嗎
沒有誰不行的執著是不是很可怕呢
這樣的狀況如同一艘船行駛在大海卻沒有羅盤和靠岸的錨
這樣的恐慌是因為沒有接受變化的打算
關係不好也沒有辦法
兩人失去共同目標也沒有理會
會一起去做的事突然都不一起了視為正常
這一切的擺爛若沒人提出來
不表示外遇不會發生
不表示你們可以就此走到人生終點
不表示你可以都不發現的低標過關
多少人離婚
就有多少人跟你提醒這是有可能的
但你就是視而不見
一如大部分的人都不是沒經過分手一樣
這個痛苦就是要你好好學習接受這個課程
接受分手是比接受承諾與結婚還更重要的自我保護措施
一個做好決定就不接受失敗的考試
又算什麼賴皮呢
不想耽誤接下來的人生
不管你之後只要單身或再談戀愛
這個態度不改
你都會是碰感情的高危險群
不適合的分開是很有智慧的幸運
否則你只是個玻璃製造的靈魂
碎了
裂了
是很輕易的
這不是讀什麼書能幫助你的
是不痛定思痛這樣的態度帶給你的不幸
做最對的人
就是離開你的人
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
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