上週連假時讀了愛爾蘭小說家莎莉魯尼的《正常人》,不確定自己到底是否是正常人(?)的我看了有很深的感觸。
故事的男女主角設定很有趣。
在愛爾蘭小鎮的某高中有一對男女。男生康諾長得帥功課好,運動也很在行,是學校裡的風雲人物。女生梅黎安是個個性古怪傲慢的富家千金,不僅在家裡面得不到關愛,在學校也受到排擠。
原本兩個不會有交集的人物,卻因為男主角的母親在富家女中擔任鐘點清潔工而有了接點。
他們開始互相探索,身體與靈魂,瞞著身邊所有的人。
男主角在享受著這段美好的秘密關係的同時,卻又一邊深怕被同學發現。
「要是他們知道我居然會跟這個大家都討厭的古怪的梅黎安在一起,會不會我的完美形象就全毀了?大家肯定會取笑我吧!況且我媽媽還在她家打掃!」
而梅黎安更是沈迷在這段關係裡,一直以來受到大家排擠討厭的她居然可以受到學校風雲人物的青睞,她覺得身心充滿了力量像是被什麼加持了一樣。
漸漸的,他們從身體的交纏,權利的交換,自卑的相憐,漸漸對彼此的靈魂伸出觸角。
他們都愛文學,對政治有見地,個性敏感纖細。
「原來是同一種人嗎?是Soul mate嗎?」就在我以為這段關係就要開始升溫時,故事急轉直下。
康諾始終不敢面對自己的真正的情感,就像他一直不敢在同學面前表現出真正的自己一樣。大概是怕太過誠實的做自己,就會被歸類為怪人,就會像梅黎安一樣被排擠。
在高中畢業舞會時,康納居然沒有邀請梅黎安,而是約了另外一個被公認校花的女生瑞秋。在學校只要遇見梅黎安,康諾一樣裝作不認識。
這讓梅黎安傷透了心。
後來他們都到都柏林的三一學院念了大學,兩人彷彿交換了身份。
經濟狀況優渥的梅黎安在都柏林如魚得水,她擁有自己的公寓,打扮時髦,總是被一群朋友圍繞著。她看起來自信滿滿,和在高中時判若兩人。
反倒是康諾來到這裡過得不是很順遂,他必須一直打工才能免強支撐自己的生活,沈默寡言不善交際的他永遠打不進都市人的圈子裡。
就算身份換位了的兩人還是喜歡彼此,但又因為各種不可抗因素分分合合。兩人各自交了男女朋友,但始終彼此牽掛。
故事就說到這以免爆雷太多了。
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讀完這本書後一直覺得好像被戳到什麼痛處,作者的文字太穿透,把人性描寫得太淋漓盡致甚至要到了露骨的程度。
康諾還有梅黎安的故事其實隨時都在我們身邊或自己的人生上演,只是大多時候人們沒有說破。面對著愛情友情參雜各種複雜因素(階級經濟家庭等等各種問題)有時候那麼的致命,但還是要口口聲聲的說相信真情真愛可以非常純粹的突破所有的難關。
面對某些關係中的失望失落只能很隱晦的悲傷嘆息著,期待著可以跟誰有著純粹的心靈交流,像是可以一起攜手離開地球一樣,但回到現實層面又擔心被一些不可抗因素給傷了,又得默默的躲回自己的殼裡。
就像高中時期的康諾,在眾人的包圍下好像過得心滿意足的,只有自己知道,即使聚在一起總是與大家格格不入。每次為了迎合別人違背自己的心,就感覺與自己分離。
就像梅黎安,那麼渴望得到愛,卻始終不明白愛是怎麼一回事。終究活成了一隻悲傷又讓人無法靠近的刺蝟。
你我可能都在某些時候當過康諾,也在無法選擇的狀況下變成過梅黎安。若不要去探究內心,不要討論什麼愛不愛的,他們看起來都很好,生活中沒有什麼好挑惕的。
就像我們看似都很好,好像所有的不好讓人想崩潰的都鎖在抽屜裡,沒有人知道我們是不是與真正的自己分崩離析了,總之只要不說,不要被看見就好。
梅黎安不管在任何一段關係中,都不停的在問自己「難道我就不能正常一點嗎?」「難道我就不能像是正常人一樣的去愛嗎?」
到底什麼是正常人呢?
是大多數的人嗎?
是可以很自然與人社交的人嗎?
是社經地位符合大家眼中標準以上的人嗎?
是每天看起來都非常開朗充滿朝氣的人嗎?
是大家共同認可的好人嗎?
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我覺得莎莉魯尼似乎把我一直以來腦中的疑惑給具象化了。
我們一直以來努力活成別人眼中的正常,或我們心中假設的正常。
讓生活順利運轉,不給自己或是別人帶來麻煩,好像那是種被認可被愛的捷徑。即使偶爾偏離自己心的軌道,卻時常忽視它。
當大家說「做自己啊!你就做自己啊!」的時候,還得在心中思忖你所謂的「自己」可不可以與現實生活達到一點點平衡與聯繫,當成了100%的自己後是否有能力承受與人不同,不被愛的孤寂。
有時候為了找出真正的自己,還得讀大量書籍,一下請出佛洛伊德一下阿德勒榮格或是各種心理學派來解讀自己。無法用控制自己的理性腦時偶爾請神來說說你,但有時也會懷疑神是否根本就是海奧華九級星球來的神秘大人物。關於什麼是真正的自己,其實就得找尋一輩子也說不定。
只能說人生真是一種修煉,大多數人都不知道自己此時正不正常,價值觀游移,帶有很多不確定。
也許人生根本無法創造什麼重大意義,但我在莎莉魯尼的《正常人》中還是讀到,即使我們如此卑微渺小,甚至在別人眼中相當不正常不被需要,每個人對於得到愛的渴望欣喜程度至少還是相對平等的。
我們或許都不正常,但也許會遇到某個人,會覺得那是他可以接納的正常。
那人會像文鎮一樣拉著我們靈魂的一角,讓我們不至於飄離。
我們也許都孤獨,偶爾流星劃過般的互相碰觸內心,給予彼此一點點光亮,有時候那一瞬光變成了永恆。
就是這樣偶爾感到寂寞得像是無盡的永夜,偶爾又開心得覺得整個世界都發亮。愛這東西既仁慈也殘忍,成份包含自私與無私,有時虛榮有時平淡,在日常中使人遺忘,又在無常時叫人惆悵。
如此難以捉模與定義,才能在心中讓人反覆推敲,百轉千迴吧!
總之好好看,是會直擊內心深處,讓人聽到自己心底深處回音的故事。
關於寂寞2017年時寫過另外一篇
https://www.mtkomtko.com/inspirations/空氣人形-寂寞的出口/
pic from BBC3,《正常人》影集和小說都非常好看。
有時候我們遺失了自己,其實只是因為太渴望得到別人的愛。
失落的一角大意 在 Hi~顏小千 Facebook 的最讚貼文
這張照片完全是媽媽們的心聲阿XDDDDD
每次想好好拍張照,絕對是得看孩子心情的~哈
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試讀版
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1.親愛的,我們生個孩子吧!
他突然問我:「這是妳想要過的日子嗎?」我說:「是!這就是我想過的好日子!」看著老公微笑點點頭,再看看我天使般的心肝肝,我曉得,這樣幸福簡單的小日子,我想過一輩子!!
工作狂不結婚
結婚?這個名詞對我來說曾經像是天方夜譚,雖然演戲可能都結了好幾次婚,但,我其實是個抱持不婚不生主義的人。
努力工作,照顧媽媽、陪媽媽養老,就是我這輩子的目標了。跟我合作過的人應該都知道,大S=女超人、工作狂,上工的時候就是快狠準,把一切做到最好。休息的時候,就窩在家看書、當宅女,離開五光十色之後,我需要安靜和獨處。
「親愛的,我們結婚吧!」這句話出現在我生命中的機率,大概比被外星人綁架的機率還低吧。
不嚮往婚姻,可是我喜歡小孩,應該說是瘋狂地愛小孩,特別是嬰兒。所以當妹妹有了女兒之後,我也算有小孩了,她的女兒就是我的女兒,理所當然地視為自己的來帶;我的姊姊也有兒子,想找個小孩來疼一點都不是難事,他們也都知道姨媽有多愛他們。
我從來不覺得沒有婚姻或小孩,人生就不算完整,如果好好過日子、每一天都活得沒有遺憾,人生也很完整啊!
簡單幸福小日子
直到後來,有一天我遇到了汪小菲。
那種時候你才會驚訝緣分的奇妙,因為我一看到這個人就感覺他好熟悉,彷彿已經跟他相處了好幾輩子,一種很自然的感覺。
「我要生這個人的孩子。」這樣的念頭從我心裡面冒出來。
很巧的是,我老公對我也有一樣的感覺。我們兩個人居然一見鍾情,而且見過四次面之後就決定結婚。在別人看來,我們的發展快得不可思議,甚至有媒體揣測說我是先有後婚,才趕緊帶球嫁。對這樣的無稽之語我們一笑置之,不是為了嫁入豪門,也不是怕老了會孤獨死去,如果有人問,我會坦誠告訴對方,他就是我失落的一角。
時間長短從來都不重要,重要的是,妳知道身邊的這個人妳想跟他生小孩、過一輩子。
「親愛的,我們生個孩子吧!」比起浪漫的求婚、盛大的婚禮,我更愛這樣的誓言,就算外星人來也綁架不走的幸福,此刻正真實地握在我的手心裡。
那天,和老公在床上逗著玥兒玩,他突然問我:「這是妳想要過的日子嗎?」我說:「是!這就是我想過的好日子!」看著老公微笑點點頭,再看看我天使般的心肝肝,我曉得,這樣幸福簡單的小日子,我想過一輩子!
2.半退休女明星
如果你問我,為了小孩願不願意現在就退休,我會說當然願意,每天對著這麼可愛的笑容,有幾個人捨得出門工作去呢?
身體走得比人快
生小孩,是我和老公結婚之前就有的共識。
我知道自己的身體可能不太容易受孕,一方面因為已經是高齡產婦了,一方面是因為我的職業。當女藝人很辛苦,不是人幹的,常常得在很冷的冬天穿著洋裝拍戲、拍照,或是拍動作戲、熬夜趕工什麼的;還有,妳必須維持妳的外型和身材,為了上鏡,得不吃油膩、不吃甜食,盡量瘦得像紙片人。
結婚的第一年,我照常工作,拍戲、拍廣告和做各種宣傳,然後也開始看中醫調養身體,對於生小孩這件事,我們先採取順其自然的態度。
後來中醫告訴我,我的身體節奏太快了,如果不放慢生活步調,以我這樣的身體節奏,會很難生小孩;同時,我還得注意養生。
這時候我才發現,我的身體根本慢不下來。
因為一直以來,我都是個工作極限者,我的大腦就像個酷吏,不斷鞭策我的身體,要它以最快的速度、最佳的效率完成工作。以前的工作真的太忙太忙了,妳就是必須加快節奏才能應付,不僅步調很快、睡眠時間也很短暫。
而且,我從來沒有善待過我的身體,也不在意健康狀況,一味埋首工作,如果受傷就養傷,如果生病就趕快吃藥,只求我的身體還可以運作就行。什麼「養生」之類的,對我來說完全是零概念的東西。
聽到醫生叫我要養生,我還真不知道該怎麼「養」、要從何「養」起?
破戒吃肉有必要?
除了身體節奏過快,我還面臨另一個問題,那就是要不要「吃肉」?
為了調理身體,我必須開始考慮吃葷食,有不少補湯、補品都是和肉類一起燉煮,吃肉似乎很難避免。
但是,我吃素吃了十幾年,這是眾所皆知的事,當初因為不想殺生才選擇不吃肉。現在,「我有需要為了一個不確定會出生的小孩破戒開葷嗎?」這件事情真的讓我考慮了很久。
有長輩建議我說,不然先從喝雞湯開始,補充一些肉類試試看?連我婆婆也說:「妳這樣子不吃肉,就是會生不出小孩。」我是個不服輸的人,被這麼一激,心想:我就吃給妳看!如果吃肉還是生不出小孩,我一樣要回頭吃素。
一氣之下,我索性開了葷。
開葷之後一兩年過去了,婚後第二年我也停止大部分的工作,但都沒有什麼效果。調養身體、順其自然的方法行不通,我和老公就開始找醫生求診。身邊的朋友熱心地介紹很多醫生給我們,我幾乎每三個月就看一個新的醫生,北京的也看、台灣的也看;甚至到美國去,也有人介紹當地的醫生給我。
舉凡中醫、西醫,我全部都看遍了。不誇張!
別再猜我懷孕了!
有句話說:「藝人=異人,藝人就是異於常人。」尤其,女藝人的理想體重更是異於正常標準,為了上鏡頭好看,必須維持纖瘦的體態,往往導致脂肪量過低,體質偏寒。
常有人嚇唬我,這樣會比較不容易受孕。決定要生小孩時,我就有自覺要調整體質,打聽了很多養生、補身的方法,飲食作息都變得很健康,不像以前一天吃不到幾口飯,變得三餐正常。
懷孕前有一陣子,偶爾被媒體捕捉到我變得比較圓潤的身影,被形容是幸福肥,也一天到晚有人猜我是不是懷孕,其實,是因為我開始吃中藥調養身體的關係。吃了中藥之後,我逐漸豐腴起來,特別是腰間那一圈,也就是女生的子宮部位,還真的養出了一坨肥肥的肉來。可能是要讓身體製造一個健康的子宮環境,幫助胚胎著床生長吧?!
因為吃中藥長胖了,不知道為什麼臉也跟著變腫,造成更容易被誤會的窘境。我們試了三年都沒有好消息,其實我已經不敢抱太大希望;這段時間,媒體三不五時揣測,讓我的壓力變得更大,每個月還要驗驗看自己懷孕了沒有,然後面對「沒有」的那種失落感。現在回想起來,那段過程還是滿痛苦的。
老公那邊也是,大家都會一直問他,問到最後他也覺得很煩、壓力也變得很大。生小孩這種事,我覺得周遭的人不要太過度關注比較好,當事者自己一定更在意,有時候放輕鬆、不特別去煩惱的時候,很可能就如願以償了;所謂順其自然,你們懂吧?
低調的小高興
最後,我們好不容易盼到了孩子!
其實我自己非常驚訝,它應該是在很沒有希望的情況下著床的。發現有了的時候,我不太敢說這件事,也不敢跟老公提起,因為它不見得會保留下來。我安安靜靜地等,等了大約一個多月,它都還在,才去看醫生;檢查完,聽見醫生說這樣子應該是沒問題了,才稍稍覺得有點安心。
跟老公說我「有了」的時候,他只是默默地「嗯」了一聲,但可以看到他嘴角忍不住要上揚,感覺就是很想高興、卻又不太敢高興得太用力的樣子。
我知道他的想法跟我一樣,覺得好不容易有了小孩,就更應該要抱著很沒什麼的心態,因為越在意就越會害怕失去。所以,我們都不敢太大動作地面對這件事情。
兩個很想開心大叫、又努力壓抑情緒的人,就這樣「冷靜的」高興了好一陣子。等到肚子大了,我們才正式公布我懷孕的消息,對大家說我們一家有三口了。
因為這個孩子,讓我的生活產生了很多改變,當女藝人這麼久,難得可以這麼長一段時間放慢步調、不用去擔心許多工作上的事情,這也算是玥兒送給我的禮物吧!
如果你問我,為了小孩願不願意現在就退休,我會說當然願意,每天對著這麼可愛的笑容,有幾個人捨得出門工作去呢?
3.甜食怪獸
女生懷孕多辛苦啊,想吃什麼還要被禁止,那是真的會很不爽的,不給我吃甜的就是誘發我壞脾氣的罩門。女人可以理直氣壯地耍任性,也只有這時候了吧!
養母豬計畫
懷孕之後,我開始了頹廢的孕婦生活,完全就是一個養母豬計畫!
從婚後到懷孕前,我停下工作整整兩年的時間,其中的前一年都還有陸續接一點活動,但後一年幾乎沒在接什麼工作,只有偶爾拍一下雜誌。確定懷孕之後,我已經連門都不出了,因為不想讓大家看到我變得超胖、超腫,加上是真的懷孕了,在公布之前也不想被媒體拍到我大肚子的樣子。
因為已經開了葷,孕婦胃口又奇好無比,所以什麼都吃、也沒怎麼忌口。
家人看到我食慾這麼好,也跟我說:「妳當孕婦就是不能餓肚子,想吃什麼就吃什麼。」還說:「妳以前是紙片人的時候,每天都在餓肚子,現在當了孕婦,有吃的權利了,當然不要虧待自己。 」要我放心吃。
現在回想起來,這簡直就是惡魔的讒言,而且果然狠狠地害慘我!
說這些話的人就是我妹妹,那時候她每天都打電話來向我進讒。你以為她自己當孕婦的時候也這樣吃嗎?才不!我妹是小鳥胃,雖然什麼都吃,不過都只吃個一兩口而已。自己拚命維持身材,結果耍心機陷害姊姊,這樣對嗎?
早知道我就不聽她的了。肉都長了,真的成了母豬!
別擋我吃甜食
懷孕初期,我並沒有什麼噁心、孕吐的不適症狀,加上都待在家裡,所以也沒特別需要人照顧的地方。
我懷孕時住在台北,不巧碰上家裡有些讓人緊張的事情,大家都沒心思特別照料我,我也不想讓媽媽再為我多擔一份心,她每次打電話問我有沒有好好吃飯?都告訴她已經吃飽了。其實,那時候因為不想挺著大肚子外出,家裡也沒請佣人,食物來源就得靠老公採買,他買什麼回來我就吃什麼,不挑食;平常他台北、北京兩邊飛,遇到他不在家的時候,我就叫外賣,手機的網路訂餐軟體對我來說真是偉大發明,到了吃飯時間就看有哪家可以點餐,就吃哪一家,還有速食店的歡樂送,我以前完全不敢碰的食物,都在懷孕期吃遍了。一切只求方便,根本沒在特別注意營養均衡,熱量計算這些,也沒特別挑什麼養生餐那類的東西。
雖然很多人說孕婦要忌口,生冷、海鮮最好都避免,不過我覺得,孕婦最重要的是心情愉悅,醫生也說,任何食物只要不吃到過量,都不會造成太大的影響。
懷孕之前,我已經很久很久沒吃甜食了,沒想到竟然在這時候愛上吃甜的,每天都瘋狂地大吃特吃。
像我最愛的Krispy Kreme甜甜圈,那陣子剛引進台灣,老公貼心地買了一大盒回來,我一個人就可以吃掉半盒。還有我也很愛吃冰,像是冰淇淋、冰棒那種熱量很高的東西。有一段時間,我一直要老公買冰棒回來,叫外送速食還會加點冰炫風或奶昔,反正就是很隨興地養胎。
持續的高熱量飲食,讓我胖得飛快,每個月的血糖指數都在及格邊緣,老公很擔心,怕我得糖尿病,勸我不要再吃那麼多甜食了,然後就連冰棒也不買給我吃,間接下了甜食禁制令。
有次他回北京,我趁他不在家的時候,偷偷把人家送我的巧克力拿出來吃,越吃心裡越覺得自己很窩囊,怎麼在家裡吃個甜食還要躲躲藏藏?一氣之下,就發了一條微博罵老公說「我是母親,我要光明正大吃甜的」。
懷孕時,就是女人這輩子最可以放膽吃的時期。大家都告訴我:「懷孕多辛苦啊,想吃啥就吃啥,千萬不要委屈自己。」沒錯!想吃什麼還要被禁止,那是真的會很不爽的,不給我吃甜的就是誘發我壞脾氣的罩門。女人可以理直氣壯地耍任性,也只有這時候了吧!
4.緊張小姐與惡夢大師
玥兒出生之前,我是個培育她成形的宿主,玥兒出生之後,我是個最愛、最愛她的媽媽,握著她小小的手,惡夢都變成了美夢,擔憂都變成了踏實的幸福。
沒症狀才是壞症狀?
對好不容易才懷上的小孩,我一直很常擔心它會生不下來,擔心到連醫生都覺得很誇張的程度。雖然我沒有什麼孕期的不適症狀,不過醫生說有一些不適症狀是很正常的,代表身體受到內分泌跟荷爾蒙的改變影響;但我是完全沒有,連懷孕該有的那些跡象通通都沒有,反而讓我很擔心,想說肚子裡的小孩真的有活得好好的嗎?
剛開始我每天都躺在床上不敢動,就算醫生說不需要每天躺在床上,可以適時運動,我還是不敢大意,甚至擔心到整個懷孕期都在失眠。
每天一睡著就做惡夢,夢到各式各樣胎死腹中的畫面。
所以每次去醫院產檢,我第一句話都是問醫生說:「醫生快點,看它有沒有胎死腹中!」醫生就說:「妳可不可以不要講那麼恐怖的話,萬一外面的孕婦聽到她們會嚇死。」很怕我把他的患者都嚇跑。
「可是,這就是我昨天做的夢啊!」
就算醫生馬上讓我聽到胎兒的心跳,我也會說:「你一定是給我放錄音帶,一定是每個人來你都放這個。」一口咬定是醫生造假。
醫生被我弄得啼笑皆非,只好不斷把聽筒拿起又放下。「妳看我現在拿起來,就沒有了。妳看我現在放上去,又有心跳聲了。」
「你一定就是放錄音帶!」
「但這真的就是妳肚子裡小孩的心跳啊,妳要相信我。」
醫生已經快要被我搞到崩潰,他一定心想,大概沒有比我更難說服的孕婦了。
最愛自己嚇自己
會擔心肚子裡的小孩到這種病態的程度,有一部分是自找的,因為我太愛胡思亂想、自己嚇自己了。
應該很多人也會這樣做,就是去買一些書或上網查一些資訊,看看小孩每個月應該生長到什麼程度,或者是吃什麼東西好、吃什麼東西不好。
一開始,我也是看了不少資料。可是很奇怪,裡頭動不動就會出現「畸胎」跟「滑胎」這兩個名詞,出現機率之高,看到最後,有些事原本不擔心都會莫名其妙擔心起來。
這兩個名詞,每天午夜夢迴,就在我腦中一直出現,畸胎、滑胎,好像鬼打牆一樣,越想越害怕。
醫生說:妳可不可以不要一直上網去查?他們都在嚇唬人,說什麼東西吃了就會流產,其實根本沒有那麼嚴重,又不是瘋狂地一直吃那個東西,怎麼可能會那麼嚴重。他說任何一種東西只要是吃正常的分量,都不會怎麼樣的。
對於我異於常人的緊張,醫生沒被我煩死真是奇蹟!他很有耐心地安慰我、解釋給我聽,雖然我聽了有安心一點,飲食上也比較沒那麼小心翼翼。不過,真的是一直到生產的時候,我都還在擔心小孩能不能健康地生出來。而且,越到快生產前,恐慌的狀況就越嚴重。
是打嗝不是掙扎
到後來小孩有胎動的時候,只要她好一陣子不動,我就會一直打一直拍,怕她不動是不是怎麼了。
記得有一次,我感覺到胎兒在肚子裡面跳動,一跳一跳的,持續了好一陣子,從來沒遇過這種情況,我就趕快打電話給我的醫生說:「醫生,她在我的肚子裡面掙扎,她已經快要斷氣了!」結果醫生聽完,很冷靜地回答我:「什麼斷氣!她在妳肚子裡面根本就不需要吸氧氣,怎麼會斷氣?」可是,小孩感覺起來很像在我肚子裡掙扎,醫生就叫我趕快去看他。
檢查完之後,醫生解釋說,那是胎兒在肚子裡打嗝的聲音,每天吃完羊水她都會固定打嗝,直到出生後都是這樣子。現在玥兒每次吃完奶,也會「啊啊啊」的打嗝,很可愛。
我覺得每一個即將成為母親的孕婦,在生產之前,最擔心的都是小孩子健不健康、有沒有平安;也因為她寄生在我的肚子裡,我就有責任要好好把這個生命生下來。
玥兒出生之前,我是個培育她成形的宿主,玥兒出生之後,我是個最愛、最愛她的媽媽,握著她小小的手,惡夢都變成了美夢,擔憂都變成了踏實的幸福。
妹妹不是惡魔──小S序
我姐是一個為愛奮不顧身的人,而且她有嚴重的戀嬰癖,不管誰的嬰兒她都愛,有些在我眼裡看來也沒怎樣的嬰兒,她都能發自內心地愛不釋手,我常在一旁看著覺得:她不生孩子,誰生?
偏偏我這個沒什麼人性的人,竟然先當了媽媽,還連生了三個,當然我現在大部分的人性已被喚醒,但常常還是會覺得:老天爺~真的很令人捉摸不定!
我姐是我世上最愛的人之一,其實我還沒結婚生子前,她應該就是我最愛的人了,當然我也很愛我大姐和我媽,但她們畢竟是路人,我就不多提了!
我心中總是覺得,我姐的快樂、幸福,比我自己的更重要,以前我都會暗中打給她的經紀人,調查她的工作狀況,如果她接到很多工作, 很受歡迎,我就會非常的開心!
可以想見,當我陪在她身邊,經歷每一個人都問她:怎麼還不生?懷疑她變胖了一定是懷孕……等等的壓力,我有多心疼!因為不會有人比我更清楚她多想要有個 baby,也不會有人比我更清楚她有多愛美!所以我幾乎每天都會跟她說類似的台詞:不要管其他人說什麼!妳心情一定要好,身體一定要健康,才會受孕,胖瘦 根本就不重要,而且那些人也太機車了吧!到底干他們屁事啊!
我知道她一定知道我講的話都大同小異,但我真的覺得,如果我姐不開心,我的心中就會有個洞。所以當她告訴我她懷孕時,我幾乎是比我得知自己懷孕時還更高興!
整個懷孕過程,只要她問我:妳覺得我猛吃甜點會不會太過分?或是任何導致她有罪惡感的事, 我都會跟她說:哪會過分啊!妳好不容易懷孕了,就要好好享受這個過程啊!想吃什麼就吃吧!
我發誓,我是出於深愛她才會講出這些話,因為我真的很怕她不開心,因為我知道她一路上受的罪!
結果萬萬沒想到,她竟然把我定位為﹁惡魔﹂,妹妹實在是傷心啊!
後來她生完胖了很多,減肥很辛苦的時候,我也都是跟她說:妳有瘦啊!整個人消了一圈,而且氣色超好!
到後來,連小菲都看不下去,他說:你們沒一個人敢跟她講真話!
問題是,我怎麼捨得用真話刺傷我姐?而且她對自己的批判和要求,一定比每個人都更嚴厲,所以我能做的,就是盡量給她鼓勵!
雖然妹妹的一番苦心,被姐姐誤解為惡魔的讒言,但她還是我最愛的姐姐(希望此時,我的路人大姐不要多想,妹妹也很愛妳,但畢竟妳是路人,實在不需要花太多篇幅在妳身上,understand?)
我好開心她擁有了玥兒,我也好感謝她那麼愛我的孩子,我也會像她愛我女兒那樣的愛玥兒!
姐,妳真的是我看過最溫柔的媽媽,我現在最大的願望,就是看到玥兒跟妳頂嘴。
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