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「為何失戀時該找陌生人談談？」
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朋友分享群組一段排練影片，男人與女人哭得泣不成聲的相互自白與道別。
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讓人疑惑的是，我竟然無法對於其中撕心裂肺的心緒產生共感。
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亞當斯密在《道德情操論》中強調「情緒的合宜性」。他所指的合宜性，與社會禮節比較無關，而是和「我們自己的情緒」以及「我們對他人情緒的反應」比較有關。
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人，存在一種情緒衡平的趨向。
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也就是說，我們會希望他人可以在我遭遇痛苦時，產生與我一致的情緒；在我因獲勝而喜悅時，也能產生與我一致的情緒。
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但實際上，他人永遠只能透過想像來揣摩我的悲傷和快樂，對方永遠無法感受到和我一模一樣的悲傷和快樂。他人真正能感受到的只有他自己的處境、自己的恐懼、自己的快樂。不過儘管如此，人還是會盡力藉由想像，來揣摩對方的感受。
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有趣的是，儘管我們希望他人與自己能有一致的情緒，但同時我們也清楚的明白，對方不可能感受到與自己完全相同的痛苦，所以在他人面前，我們會「刻意淡化」自己的悲傷。
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人會刻意把自己的情緒反應調降成「對方有機會產生共感的程度」。
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這說明了「為何失戀的時候該找陌生人談談」。悲傷時，把自己放置在陌生人面前，會比朋友在場時更容易返回平靜。
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在一位泛泛之交面前，你會大幅降低自己的悲傷程度，因為你知道對方能產生的同理心有限，無論他再怎麼努力，對你痛苦的感受程度馬上就會遇到極限。
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同時，只要對方和你的情緒反應越接近，你就越容易感到自在，而這份自在會鼓勵你繼續緩和自己的情緒。
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這也說明了，無論你再怎麼悲傷，除非你先把自己的情緒「降到」旁人能夠感同身受的程度，否則你永遠無法獲得一份「與對方情感合拍的安慰」。
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這就是人性中，對於「情緒衡平」的趨向性。
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表演工作者偶爾會錯估了人類對於情緒衡平趨向，情緒來了就盡情放聲大哭。仔細想想，兩人面對面持續放聲大哭的情境其實不常見，除非在某些極端處境下。
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畢竟，我們總是期望自己能透過朋友的眼睛，看到不那麼在乎這份悲傷的自己，甚至超越這份悲傷的自己。
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當然，脆弱時常被拿來當作展示權力的利器，作為索取事物的手段，因此人類也懂得「展示悲傷」。不過，那也不常出現在兩人面對面放聲大哭的自白場景中。
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表演者工作者有必要去區辨，在場景中，角色的欲求是什麼？一份「被同理的安慰」還是「展示悲傷以圖所求」？
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又，角色無法自拔的悲傷若是湧現在另一個心靈面前，它會如何感知對方，並作出反應？
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又或者，其中混雜著屬於表演者層次的「展示悲傷」以及「依賴悲傷涌動所帶來的直覺與安全感」。
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如何安慰失戀朋友 在 [討論] 會厭倦安慰失戀的朋友嗎？ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
各位男女板大大們傍晚安～
小妹我啊，最近常常覺得，
安慰失戀的朋友是一件很疲憊的事呢。
以前還會想說，
「因為他是我的好朋友，所以我很願意替他分擔他的傷心。」
抱持著一邊聽故事、一邊從故事中學經驗的心態，
甘願花一整個下午在咖啡廳，
聽對方滔滔不絕地說、一把鼻涕一把眼淚。
有的時候這樣的陪伴或許還能夠拉近與這位朋友的距離。
但後來聽了越來越多故事之後，
不知道是不是樣本數多了，
總覺得大家愛情到最後的隕落總是很相似，
每個傷透了心的人口中說出來的話也很相似。
就好像失戀是一種病，
失戀者總是反反覆覆地說著一些常人都明白的道理，
叨叨念念著生而為人本來就應該要秉守的原則。
而我們這些陪伴者也只能對失戀者說著他們早就知道的道理，
看似是好言相勸，事實上卻是無限的鬼打牆。
可能也因為生活漸漸忙碌，
不管是多要好的朋友失戀了，
其實都有點不想去聽對方訴說了。
因為講來講去都是同一件事，
而且最讓人生氣的一點是：失戀者都很固執！！！
常常都會往我們給他們建議的反方向走，
到時候結果就是又重傷一次，繼續來討拍。
因為也曾當過那個怎麼勸都勸不聽的討厭鬼，
所以才更加知道在失戀後，只有自己能夠拯救自己。
沒有任何人有義務承擔對方的情緒，
尤其有的時候被交情沒有這麼好的友人纏上了，
對方好像就覺得自己願意聽他的所有情緒，
所以就如同抓到浮木般地開始依賴自己，
這種時候真的很可怕。
所以現在我都直接不讀不回裝忙(這樣是不是有點壞
不知道大家有沒有這樣的同感呢？
還是是我自己太冷血太懶><
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※ 編輯: z991000 (140.122.53.125), 05/14/2018 17:46:44
呀～小妹我還在青春年華22歲呢>< 05/14 17:56
我也這麼覺得，而且常常有種情況是，
他們還會反過頭來替那些負心的人辯護。
碰到這種時候頭就很痛囧 05/14 17:58
後面感覺真的是一直在講一些毫無幫助的話。
然後就會開始覺得很煩躁。我也有自己的事要做啊啊啊！
不過有時候還是聽了會感到很替他們生氣抱不平><
但是那些分析其實失戀者都聽得懂，
然而他們卻不願意去承認事實就是如此，然後想辦法欺騙自己。
失戀然後一直盧朋友、鬼打牆的人，
所以當朋友都被我煩過一輪之後，
甚至有超級要好的朋友跟我說：不要再跟我說你前男友的事，
我才真的體會到自己當時有多煩人。
後來我告訴自己除非有人關心我感情方面的事，
其餘我不會願意多說，因為除了自己越說越煩之外，
也是給自己的友人徒增困擾。
我認為失戀者還是多少希望我們給一些回饋。
常常是碰到答應我們這些陪伴者的話做，
但最後還是自打臉，完全朝反方向走，然後又再次受傷的。
像最近遇到一位真的不很熟的同學，
一直想要找我訴苦，面對面有聽她邊哭邊訴說，
但我們外人覺得他對象很有問題的時候，
他卻又一邊掉眼淚一邊幫對方辯護。
到最後自己也會被搞得情緒很煩，開始說狠話了。
就是因為失戀過所以才有這些想法喔^^s
※ 編輯: z991000 (122.147.21.33), 05/15/2018 00:57:53
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