⭐️減肥 請先知道你是誰?
那天朋友約我吃飯,神秘兮兮地告訴我,有事想請教我!
赴約後,看他一個大男生靦腆的樣子,吱吱嗚嗚地說:我想要減肥!
『我,一定要瘦到xx公斤!(目標)
我,要用間歇性斷食,高蛋白低碳(方法)
我,要開始運動(方法)
但我不知道要怎麼樣持續,才可以像你這麼自律,可以長期維持。
我每次減完達到目標後,沒多久就又打回原形。』
~~~~~以上對話是否熟悉?
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
減肥,設定目標、擬定計畫當然重要,瘦下來大部分的人也都可以達到。
但,為什麼還是有那麼多人一直,反覆減肥、復胖、減肥、復胖,最終,自我放棄!
甚至說,算了,我這輩子就是個胖子!
很多人問我,爲什麼我可以這麼自律?乖乖地在健身房承受辛苦的訓練、自煮吃原型食物?
以前我也不明白,爲什麼自己會如此自律!
直到看到『原子習慣』這本書,我終於明白了,原來是~~~
我擁有『身份認同』!⭐️
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
書中有個例子:
有一人正在戒煙,當別人請他抽煙,他可以有兩個方式拒絕!
1. 我正在戒煙
2. 我不抽煙
你覺得哪一個回答是摒棄的過去,而產生新的身份認同呢?
答案是2!
1. 我正在戒煙 (認為自己還是個抽菸者,只不過想辦法戒煙)
2. 我不抽煙(已摒棄了過去的自己,擁有了新的身份認同)
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
🌟身份認同
嗨~我是Vita,
我是個運動的人。
我是個努力學習愛自己的人。
我是個不節食的人。
我是個會餵食均衡又營養食物的人。
我是個與食物擁有美好關係的人。
我是一個會為了讓自己身心健康,而盡全力學習如何保護自己的人。
Yes, this is me! 🌟
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
想減肥、想增肌、想要重拾健康、或想要達成任何目標…..。
與其設定目標、尋找方法,請先重設『對自己的身份認同吧!』
當你擁有了身份認同,你將會尋找、並開始做為了擁有這個身份的事情。
🌟你想要成為一個健康有體力的人~
你會開始運動、開始餵食自己營養美好的食物。
🌟你想要成為與食物擁有美好關係的人~
你會停止節食,並開始學習營養素對人體的美好影響。
🌟你想成為一個愛自己的人~
你會開始學習聆聽自己的聲音,並尊重自己的感受。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
最後,也是最重要的
1. 不批判自己
2. 給予自己耐心
3. 感恩自己的努力
假設你告訴自己今天開始快走20 分鐘,結果你只走了五分鐘,就累死了。
你無需批判自己『沒用』,你需要告訴自己:
『嘿~ 我知道今天沒有達到設定的目標,但我還是謝謝你願意動了。我們一步一步來』!
親愛的,你想要成為什麼樣的人呢?
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
To you, what is the most important thing when comes to fat loss, keeping nice body shape or maintain your health?
Lots of people might focus on set a goal, calculating calories or make a perfect meal and exercise plan.
I don’t doubt they are all play a part of reach your goal!
My question is, HOW TO maintain your goal!
To me, the most IMPORTANT is finding WHO I AM?
I am a person WHO exercise regularly.
I am a person WHO feed myself lots of nutrients dense food.
I am a person WHO don’t count the calories but just listen to my body needs!
I am a person WHO will do everything to keep my body and mind joyful !
It is WHO I am defining myself that keep me going to maintain my ultimate health.
NOT meal plan
NOT DIET culture
NOT because I don’t eat donuts !
with Love ❤️
Vita
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#デッドリフト
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過1,640的網紅啊小卓,也在其Youtube影片中提到,做自己、愛自己為什麼總是特別困難?成為自己的主人! 我們漸漸地變得超級敏感,想表達自己的感受,就必須顧慮無窮無盡的胡思亂想! 你還是原來的你自己? 還是別人塑造出來的你自己? 為什麼成長的過程,感覺越來越棘手… 當初單純的感受,已經慢慢消失殆盡… 做自己、愛自己總是特別困難的原因…到底是什麼? ...
如何 讓 別人 尊重自己 在 Facebook 的最讚貼文
「做好你的工作,自然就會得到尊重。」
前幾天跟一位年輕演員朋友吃飯,他說他最近拍戲常遇到別的演員問他:「你跟丁寧姐不錯喔,ㄟ,她在現場都不跟人聊天,感覺很難相處。」
「阿我是去拍戲,不是去交朋友的好不好,再說我現在經手的角色都難度高,也常動不動第一天進劇組就拍重要的戲,我自己在hold在那個情緒裡面都來不及,哪有精神跟人聊天。」
最近拍的影集,我在現場也跟鬼一樣,聽著耳機,專注待在角色的痛苦裡,連跟我女兒的女主角我都沒多互動。
拍了一大半,終於有一天有一場戲是輕鬆的,我自然跟她聊起來。
我們之前合作過,我是喜歡她的,聊起來舒服自然。
上戲了。
完蛋,我整個腦袋都是我們剛剛聊天的內容……......
還好我也拍了幾年戲,還ㄍ一ㄥ得住。
真的太危險,一不注意,就毀掉一場戲。
從此我更謹慎。
我得到金馬獎最佳女配角的那個電影「幸福城市」,開拍第一天導演就告訴大家,請劇組的工作人員沒事不要聊天,有事要處理請小聲說話,「不要打擾演員在他的情緒裡。」
創造最好的空間就是為了讓演員能待在自己的角色裡。
成功不會沒有道理,演員不是機器,擠眉弄眼虛情假意也感動不了人。
每個人在工作上都應該知道他的位置是什麼?他應該如何做好他的工作是他唯一要思考的事。
交朋友之前先把自己的事做好,你的朋友自然會靠近你。
開始有人說我耍大牌了,那也沒有辦法,我的工作比你們想像中困難,再說你們也不是付錢給我的人,真的很抱歉,我不會在意耶。
不過你們可以想想,為什麼交朋友比你們工作重要。
做好你的事情你自然會得到尊重,然後,當你對得起自己後卻得不到別人的尊重,其實你也不在意了。
就醬。
又不是去選市長。
#演員沒那麼簡單
#做好你的事自然會得到別人的尊重
#丁寧新書讓你學會尊重自己
如何 讓 別人 尊重自己 在 Facebook 的精選貼文
<3個孩子>
這幾天和豆豆用中文練習介紹家裡的人。
「我們家有幾個人?」
「3個人!兩隻熊還有一隻狗勾!」豆說。
「有幾個男生?」
「3個!爸爸,我,還有白熊!」
「幾個女生?」
「媽媽,二號白熊,還有狗勾。」
「幾個小孩?」
「妳指的是人類的小孩或是人偶的小孩?妳覺得什麼樣的人是小孩?」豆問。
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我不確定這個家裡有幾個小孩。
前幾天爸爸因為工作太忙碌,突然發起了脾氣,那個時候我覺得他也是個小孩。
有時候媽媽會在爸爸跟豆豆都不在的時候,任由自己回到兒童狀態,一個人看《玩具總動員4》然後瘋狂大笑,那時候我覺得我也是個小孩。
很神奇的在還沒有小孩的時候,我跟枝豆某些比較孩子氣的部分都好像是好好的收在抽屜裡的。就在人生多了個豆豆這個新角色的時候,那些都一點一點的被翻出來。
有時候會覺得忙不過來,因為有家裡有3個小孩。
豆豆,小時候的爸爸,還有住在我心中的內在小孩。
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當了媽媽之後是另一階段大量閱讀的開始,因為心裡面有太多太多的疑問。
例如:「健康的親子關係究竟應該是什麼樣平衡?究竟是要去做孩子的朋友?還是必須至少是帶有一點點權威的領導者?」
昨天在《如果父母情緒不成熟》一書裡面讀到一段。
"即使是個小孩,你都必須把對方當成一個人,一個獨立自主有獨立思想的個體,尊重的去對待。"
作者琳賽吉普森整理許多無法進行心靈交流的親子關係個案,發現許多家庭即使外表看似健全,但其實父母並不尊重,對孩子的內心世界並不感興趣,導致孩子感覺孤單,成為情緒無處可去的假性孤兒。
「爸媽總會要求我參加我並不想參加的親戚聚會,他們從來沒問過我意願,也沒問過我為什麼會不想參加,而是告訴我“總之你給我出現就對了。”」
「父親無法接受我和他有不同宗教信仰,投票投給他不認同的政黨,擁有他不認同的人生,甚至只是穿他不喜歡的衣服出門。」
「我總覺得自己就像個臨時演員,在他們需要被烘托的時刻到場演出,幫他們營造出完美父母的形象。但他們從來沒有在我內心真正需要他們的時刻對我伸出援手。」
那些必須以控制來在關係中得到存在感的父母,其實大多也曾經是不被理解的孩子。他們一邊覺得難受,又不自覺地複製了父母與自己相處的模式。
而孩子內心長期不受重視的後果就是,他們變得自尊心低落,總是以為放棄自己真正的想法,去順從別人才是獲得愛的方式。
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我和枝豆討論,我說某個部份,自己好像還沒有成長成那個可以完全尊重孩子的,情緒夠成熟的媽媽,我甚至活到40幾歲都還在學習如何尊重自己的意願。
他說,他也是。
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「我們家有3個人類的孩子!爸爸,媽媽,還有你。」我和豆豆說。
「你們是大人啦!」豆笑。
「不是啦!我們是平等的3個孩子,當任何一個人做了讓別人不開心不舒服的事,或是有什麼煩惱,都可以講出來。然後我們3個人一起反省,一起改進,互相幫忙好不好?」
「爸爸媽媽也會有不安,也會有做錯的時候,你隨時可以告訴我們!」我和豆說。
「媽媽你不要害怕不安喔!因為我們3個人是住在磚塊堆成的房子裡面,所以大野狼也不會把我們的房子吹倒喔!」
「你說的是3隻小豬吧!」我大笑。
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這個家,兩個老孩子,還有一個看似擁有老靈魂的孩子,還在努力學習什麼是互相尊重互相理解,還有長長的一段路要走。
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pic 其實很多時候心智年齡不相上下的父子。
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現代社會中,一直在鼓勵大家要學會做自己、要學會愛自己!
那到底什麼是做自己? 什麼是愛自己呢?
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希望大家一定要好好愛惜、接納自己的任何一切!
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以下為本段內容文稿:
你會不會有一種感覺,就是明明一整天下來,沒有做什麼特別的事情,但是時間就莫名其妙不見了!而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒?
我最近剛好讀到一個商業作家,叫芬克爾,而他的一些反思,還蠻呼應這種感覺的!
他說:「我一直在工作,就算跟家人相處,但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息;最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機,他們還會嚇一跳,好像我只是個路人一樣」。
在芬克爾的觀察和研究裡面,我們平均每一周會浪費18個小時,如果這18個小時乘以一年的工作周數50周,剛好我們每年就浪費了超過900個小時;而這900個小時換算成工作的周數,是22個工作周數。
他說到在自己的專業工作裡面,過去25年,他見過好幾千個企業的老闆,他們都過著類似的生活,而其中多數人,其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的!
他整理了下自己,他發現他都把時間花在哪些地方呢?你也可以一邊聽一邊算一算,自己有沒有把時間浪費在這些事情上面,而且浪費了多少時間?
他列出了10個時間上的黑洞。第1個,參加浪費時間毫無成果的會議;你有沒有同樣的狀況呢?第2個應付那些別人也可以輕鬆處理,而打斷你工作的無聊事情,你可以想一想哦!
下一個,處理低價值的郵件;這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢?接下來一個,處理同事低價值的需求,我想在我們的文化裡,這種狀況應該蠻常出現,而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的!
再接下一個,花時間寫那些基本上沒有什麼影響力,也沒人想看的報告;再來在YouTube上面看一些影片,像是貓貓狗狗的影片,滑滑臉書,沈浸在其他逃避現實,以及讓自己喘口氣的東西上面。
是啊!第一時間你可能是喘一口氣,但是呢,慢慢的你會發現,這口氣也喘的太長太久了吧!
再下一個,做一些公司可以用低成本就輕鬆外包,不用浪費你的時間的低階商業活動。
這個部分呢,我身為一個創業者,我也常常要提醒自己,是不是把我員工的時間,都浪費在一些低價值的事情上面了,而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢?
再下一個,處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了,才在那邊拍大腿說,我怎麼沒有備份!
再下一個,做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦;最後一個,做一些可以付錢請別人做的私事,而這些私事對自己而言,除了花時間以外,沒有其他的內在或外在的意義。
好的,當我們把這十點列完之後,如果你想要學習的是,心智運作模式的切換,和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量;那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程,叫做【時間駕訓班】。
然而在今天呢,我特別想跟你講的,還不只是時間管理跟效率管理的問題;我想要跟著你進一步的去思考,這10件事情裡面,到底有多少是跟他人有關的?
我們來復盤一下哦,參加浪費時間毫無成果的會議,是不是跟他人有關?應付他人可以輕鬆處理,但卻會打斷你工作的無聊事情,是不是跟他人有關?
而處理低價值的郵件,也跟他人有關哦!處理同事低價值需求,那自然不在話下了,也是跟他人有關。
所以呢,我們用相對比較嚴格的定義來看,這10件事情裡面,有5件事情是跟他人有關,而這份有關,可能是他人對你提出的需求,或者是你讓別人去這樣對你,打斷你是沒有關係的。
所以你可以想想看,如果你平常在不知不覺之間,常常透露出一種信息,叫做打斷你是可以的;或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人?
那你想浪費時間,或者是別人不把你的時間當一回事,是不是理所當然一定會發生在你身上的!
然而很多人聽到這裡,可能就有一個顧慮,那我要把邊界跟界限劃這麼清楚,會不會讓我成為一個難搞的人?
我試著跟你沙盤推演一下哦,你想想看這些跟他人有關的事情,一直在煩擾你,你剛開始可能還可以保持一個很好的修養;但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。
忍耐到你再也不能忍耐的時候,你是不是會爆發?你可能不會爆發在你同事身上,但是你一定會爆發在你家人身上!
無論爆發在同事,還是家人身上,都會因為這樣的爆發,而導致別人覺得你脾氣不好;或者是別人會覺得很驚訝、錯愕,然後對你產生不好的評價。
可是別忘了你當初為什麼要忍?你忍的目的,是不是就為了別人要給你好的評價?結果你用「忍」的這個方法,不但沒有辦法達成你的目的,反而會造成完全的反效果。
因為人是這樣的,沒有人有義務要進入你的主觀世界,知道你在這邊忍了多少,受了多少委屈;所有人只會記得,你突然爆發的那一次!
於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下,而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好;或者是你不好相處,這樣的一個印象。
所以你回頭來看哦,這十件會浪費你時間的,其中還有一件,叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機;其實我剛才說的那個危機狀況,它本來就可以輕鬆的避免!
它的關鍵在於,你有沒有在一剛開始,就設好你的界限,而當你設下界限之後,你有沒有溫和,但堅定的告訴相關的人,你希望他們怎麼對待你,或者是他們可以怎麼對待你?
就像是如果你要避免毫無成果的會議,你可不可以先明確的表達,你對於這個會議,有什麼樣的期待?和與會者,你可以先要求他們做哪些配合?
再來應付他人的要求,或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件;這些部分,你也可以選擇,告訴對方你會集中在什麼時候回覆,或者是你在什麼樣的狀況底下,你可以給予什麼樣的幫忙,但是超過那個狀況,你可能就做不到了!
其實啊!在我的經驗裡面,只要你願意開始嘗試做這些事情,你反而會贏得別人的尊重;同時間,你也可以讓身旁的人知道,他們可以怎樣對待你。
在這樣的基礎底下,你自然就可以更清楚的知道,誰是願意尊重你,而你也可以尊重他,然而怎麼樣的人,就讓他慢慢的淡出你的生命,這樣子就可以了!
所以呢,希望透過今天的分享,你可以檢視一下,你的時間都用在哪裡,這意味著你的邊界劃在哪裡?希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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