《寒假窩在一起最好的十部親子電影院》
台灣疫情最近有點緊張,絕對支持防疫最前線的醫療人員,寒假如果沒有其他計畫,一動不如一靜,窩在家看電影,似乎不失為一個親子共享的活動。這十部親子電影是輕鬆小品,但後勁十足,值得好好花時間觀賞,跟孩子閒聊裡面讓你有感的兩三事。
🎬《初心》米其林的那顆星不會讓快樂加倍
「當這道菜已經是完美,我就不會留在菜單上了。」
紀錄片有趣的是,當切入的時間不同,發展的故事路線也不同,當導演來到新加坡要拍攝成功獲得米其林二星的restaurant Andre 和江振誠成功的故事,然後卻在江振誠在開店七年和結婚13週年慶祝的這一天,拋下這句震撼彈讓拍紀錄片的目的峰迴路轉,從當廚師的初心開始。
「不要當厲害的廚師,當快樂的廚師」
我喜歡站在橄欖樹外面招呼客人的江振誠,理著短髮,穿著日復一日主廚的衣服,不跟隨潮流,把時間給更有產能的事,他知道他的完美主義,已經讓自己的名字放在米其林紅色聖經裡,但從南法帶來的橄欖樹,隨著時間長得方向不同預期,讓他有著初心的想望。漂泊的心終將入港,回到故鄉,才是快樂的來源。
🎬《靈魂急轉彎》生命的火花,燦美如花
一個沒有遇到伯樂的鋼琴老師,終日在中學教導音樂,有一天獲得機會跟著名的爵士名伶同台表演,卻意外跌落到地底,靈魂出竅,到達靈魂先修班,又被誤認為導師,跟一直找不到志向的22號,有一趟亦師亦友,互相教導的旅途。
電影中提過很多次的「火花」,到底像什麼一樣?是簡單的幸福,一片烤得酥脆的披薩,一個即興表演好聽音樂的片刻,從天空飄落的葉片,還是表面不支持你夢想卻拿出爸爸帥氣西裝的媽媽,或是傾聽理髮店老闆好友的談笑風聲。這些美好的片刻,構成了生命中的火花。
🎬《暑假作業》沒辦法畫下句點的暑假作業
記得在暑假結束前一天,通常是一把鼻涕,一把眼淚,完成那像山一樣高的暑假作業,通常爸媽沒有幫忙,只有一副自作自受愛莫能助的表情,年復一年直到沒有暑假作業的日子。而張作驥如何用暑假作業講故事呢?
說著管小寶到爺爺家過暑假的故事,很平淡卻貼近我們小時候的日常。
爺爺安慰我:「你要習慣孤獨,因為沒有人可以陪你一輩子。」
家有一老,如有一寶,尤其在暑假的時候,是雙薪家庭的救星,管小寶以為去鄉下只是消耗時間的暑假,帶滿平面電腦和暑假作業,已經足夠。但一個暑假後,爺爺在給予的同時,同時也從孫子上獲得很多。爺爺靜靜的說著關於孤獨的體悟,孫子也丟下那一顆石頭放下。
🎬《爸爸的便當世界第一》做便當讓愛無限放大
單親孩子的心事,通常被隱藏很好。當青春期女兒遇到不擅於聊心事的爸爸,怎樣才可以把愛無限擴大,便當真的是一個最好的方式。日本電影擅長處理這樣平淡的感情,起床、準備便當、學校生活、吃午餐、買菜和回家。每個人都一樣,每一天都一樣,但細細琢磨的細節凸顯這樣平淡幸福中的亮點,
小綠是一個普通的高中女生,有著青春期的彆扭,但是爸爸做得便當,剛開始難以下嚥,但還是有個原則,「一定要吃光光」,煎焦,吃光;太鹹,吃光;因為她知道爸爸的用心、所有的便當紙條,都是青春期父女的溝通秘方,珍惜這樣的對話方式。
🎬《叫我第一名》跟妥瑞症當最好的朋友
當校長問:音樂會好聽嗎?安靜的時候有沒有聽到怪聲?�學校同學全異口同聲的回答:有!�校長說:對,我也有聽到,還滿討厭的,對吧!發出那些怪聲的人是布萊德科恩。
布萊德柯恩是一個患有妥瑞症的孩子,世界上唯一無條件支持他的,就是她的媽媽。一次一次相信他在生活中製造的噪音,的確不是故意,看過無數的醫生都沒診斷出來,最後找資料才知道是妥瑞症的孩子。媽媽幫他找支持團體,卻看到孩子被關在家裡,沒辦法踏出世界的封閉,於是她帶著他離開這個團體,想創造另一種可能。校長是上天派來的天使,給了所有學生影響一輩子的機會教育,給了布萊德柯恩一個全新的開始。
🎬《逆光飛翔》:逆著光是不刺眼是溫暖的實現夢想
「逆光飛翔」是一部賺人熱淚,很值得宅在家,一起親子共享的好片。尤其是那唯美的畫面,逆光而下的主角,總是讓我覺得,充滿正向的能量,可以繼續做夢,然後築夢踏實。
裕翔的媽媽一句:『記住!你的手是用來彈琴的,不是用來幫人按摩的』媽媽在張羅裕翔上學的大小事時,雖然果斷,但也是在旁依依不捨。他知道裕翔會遇到的困難,最初的跌跌撞撞,才會讓他學會獨立長大。跟老師描訴第一眼看到裕翔,想放棄卻沒有放棄,是沒有淚水的堅強,直到後來看到他終於參加比賽綻放的光芒,喜極而泣的淚水,是令人感動不已。
「當你能看見時,你會想做什麼?」
「我想挑一間咖啡廳,找一個靠窗的位子坐著。」多麼簡單的小確幸,對裕翔來說,是這麼大的一個心願。裕翔是第一個視障者音樂學系,需要同學幫忙去每個教室,同學不願意加他進去比賽,是那一片黑暗;但室友歡笑光明的個性,一起大喊陳金鋒的狂歡,小潔的相知相惜的友誼,是那一束曙光。
🎬《五個小孩的校長》教育是用生命來影響生命
這是取自於真實故事的改編,有志於教育的老師,接下低薪偏遠學校校長的職位,學生雖然只有五個人,有停校的危機,但是校長絕不放棄。
可以接下4500元這麼低薪的校長,是她拯救了這五個小孩跟五個家庭,還是這五個小孩拯救她退休魂不守舍的生活?我總覺得施比受有福,這句話真切的告訴我們,在給予別人之前,我們不知不覺獲得更多。
🎬《狐狸與我》愛是讓它自由
一個長滿雀斑的可愛女孩,不經意看到一隻狐貍,跟她變成朋友,不禁讓人聯想到小王子書裡,小王子跟狐狸的關係。愛總是讓人想馴養,想留在身邊,但自由的空氣卻一直呼喚狐狸的心。這部片看著大自然四季更迭的美麗,視覺饗宴就值回票價了。
🎬《天才的禮物》讓智商上的天才在生活中也是個禮物吧!
瑪麗是數學資優的小孩,媽媽過世後,他由舅舅扶養。瑪麗的奶奶也是數學家, 知道瑪麗的數學資質非一般,舅舅的好好過生活派跟奶奶的好好發揮數學專長,有了很大的分歧鬧上了法院。但沒有誰絕對對誰絕對錯,縱使各執己見,在當瑪麗的監護人的時候,也會遲疑不決,也會害怕做了錯的決定,差別只是角度和出發點不同,都是為了她好。如果可以讓數學天才的她先擁有生活上的如常,好好享受生活的歡笑,再貢獻自己的數學能力,均衡的生活,看起來才是最佳解。
🎬《幸福來敲門》幸福彩虹的終點不只是閃亮的金幣而已
當幸福來敲門的英文是the pursuit of the happyness ,就一直覺得為什麼會把幸福拼錯呢?在中國城的幼稚園牆上,有個拼錯字的happyness,每次送兒子上學的Chris一直提醒老師改正,然後拉開了序幕。幸福從來不是自己來敲門,「如果你有夢想的話,就要去捍衛它。如果你有理想的話,就要去努力實現它」這隻字片語貫穿整部戲的靈魂,也鏗鏘有力的留在我心裡。
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家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果,就跟被同儕霸凌一樣。
諸多研究皆發現:
●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效,但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時,其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩,他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童,也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題,影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,早安:
昨天我們直播的時候,談到愛一個人的方式。在我們的傳統上,也常把處罰孩子美化成一種愛,但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/
其實,我們談「正向教養」的時候,大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解,很多家長之所以無法停止處罰,甚至是體罰,是因為家長不知道拿掉處罰之後,還可以怎麼教孩子。
關於拿掉處罰之後,可以怎麼教育孩子,下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。
拿掉處罰,意味著我們要花相當多的時間,學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外,我會再另外找一本書,從正向教養的觀點,再談如何具體地跟孩子討論界線,但同時又能傳達愛。
祝願您,別心想著要孩子變好,卻使用霸凌孩子的手段!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/
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不混淆管教與處罰
【文/ 艾美・莫林】
傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療,因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教,但他愈大變得愈愛反抗,現在什麼話都聽不進去,而且似乎完全不在乎自己被處罰。
傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為,兩個人甚至搶起話來了。他們表示,狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價,而且一直和他的弟弟打架。海蒂說:「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上,他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理,反而用椅子把汙漬蓋住。」
她話才講完,傑夫馬上插嘴:「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌,結果我才離開一分鐘,他就跑去弟弟的房間,想要拿他的掌上型電玩,結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」
每當他有偏差的行為,他們就會拿走一樣他喜歡的東西,跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去,所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋:「他的房間現在只有一張床和幾件被子,其他什麼都沒有了,我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品,還被禁足在家,除了在學校以外,都不能跟朋友見面。
海蒂說:「我們之前會打他屁股,但他長大了,繼續打屁股實在不太恰當,現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道:「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說,他很幸運,我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話,我可能真的會這麼做。」
爸媽講話的整個過程中,狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話,我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩,他說:「不算有。」海蒂表示,他有時會因為上課說話被老師叫去談話,有幾次則是因為功課沒寫完,下課必須留在教室,但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫,他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好,海蒂說:「可能他喜歡學校,為了老師才乖乖表現。」
經過詳細的評估後,我向傑夫和海蒂說明,狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望,本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋,好消息是只要稍稍改變他們的教養方式,應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了,因此立刻點頭答應。
他在學校表現良好,證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟,我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩,但我可以為他爸媽提供協助,想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二:
1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西,又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來,所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見,因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」,總認為他不會乖乖聽話。
我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題:
1. 花時間與狄倫好好相處。起初,他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事,因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光,讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘,全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊,就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他,不管是多小的事都好。接下來,為了進一步強化狄倫的良好表現,他們應該在狄倫聽得到的時候,多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話,他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機,他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好,就可以看電視;或是回家作業寫好了,就能有玩電腦的時間。
海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰,才能「讓狄倫學到教訓」。然而,唯有改變他們和狄倫的互動方式,並善用管教而非處罰,才能修正他的行為。
傑夫認為他們給予狄倫的正面關注,是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力,即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後,他的失控行為就少了很多。
海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後,狄倫對自己也更有信心了。
…………
為什麼父母會把管教與處罰混為一談
海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰,才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序,他們就處罰得愈兇,結果演變成難以打破的惡性循環。
孩子違規要承受的後果,哪種具有教育性質,哪種只是加以懲處,兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處,就可能會讓情況變得更糟。
▍家長相信處罰有效
我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」,或是「這就是當今社會的問題所在,連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話,甚或你自己也曾說過。我同意,現在許多小朋友沒有受到足夠的約束,但我不認為加重懲罰是解決之道,孩子需要的是適度管教。
處罰和管教之間有很大的差異:管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備;處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。
處罰強調的是錯誤,讓孩子對自己的不當行為心生愧疚,而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。
處罰可能是體罰,像是掌摑、打屁股或用棍子揍;但也可能是言語上的,例如吼叫、詛咒或辱罵。
在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪,在臉書上說他成績單上沒一科及格,也算是處罰的一種。
▍處罰有時是出自於絕望
二○一六年春天,華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故,全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子,還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前,還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡,掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是,動物園飼養員怕小孩子被殺死,只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害,順利脫身。
該起意外的影片在網路上廣為流傳,社群媒體被無數留言灌爆,批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠,或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布,他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名,但輿論還是認定他們有罪。
這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說,就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣,別人會怎麼看待你的教養方式?或是你在他比棒球時想要給他一些建議,但他卻出言不遜,其他家長會怎麼看你?相較於花時間教孩子自制,當爸媽的有時難免狗急跳牆,不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。
▍處罰立即見效
處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效,不過可惜的是,也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說,處罰確實是有效的手段。
以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因:
●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間,但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩,你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫,或是因為他在超市讓你丟臉,所以你打了他,這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。
▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值
自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起,他們的關係就開始惡化,狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗,但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。
我遇過很多像狄倫父母的個案,這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現,有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰,即便這些處罰不常發生,但還是會對孩子造成傷害。
▍體罰會造成反效果
瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初,反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂,因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後,全國的犯罪率並沒有升高,而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢,飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。
緊接在瑞典之後,許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國,打小孩屁股還是合法的。事實上,美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童,而在其他州內,用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而,我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎?你可以用皮帶打小孩嗎?可以在孩子身上留下傷痕嗎?美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為,但其他州則仍留有解釋空間。
文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定,但我想大多數的專家都會同意,因為控制不了自己的脾氣而打小孩,絕非可以接受的行為。
反對體罰兒童的重要組織機構眾多,美國兒科學會(American Academy of Pediatrics)、美國兒童與青少年精神醫學會(American Academy of Child and Adolescent Psychiatry)以及美國心理學會(American Psychological Association)是其中幾個。德州大學奧斯汀分校(University of Texas at Austin)一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現:
●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效,但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時,其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩,他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童,也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題,影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。
針對體罰進行的所有研究,幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過,二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》(Clinical Child and Family Psychology Review)上的一項研究確實發現,二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜,偶爾用打屁股的方式處罰他們,效果遠勝於其他管教策略;該研究也發現,把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而,有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。
▍大吼大叫同樣有害
有些家長會很自豪地說:「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。
研究顯示,包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教,其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學(University of Pittsburgh)二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年,發現遭到嚴厲口頭管教的孩童,比較可能會有行為問題和心理健康問題。
除此之外,研究人員發現吼叫沒有任何效果,受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的,但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。
▍管教過當讓孩子成為高明騙子
一位惱火的媽媽對我表示:「她動不動就在說謊,連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊:「她會說『沒有,我沒有吃杯子蛋糕』,但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂,她居然說,她上學前已經整理乾淨了,一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說:「你能相信嗎?」
奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言,導致她爸媽再也不相信她說的任何話,也實在不知該拿她如何是好。
不過當我了解他們的管教策略後,奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好,一生氣就大吼大叫,之前只要她不乖,他們就會打她屁股。
而且,他們的管教策略也前後不一,一下是不給她看電視,一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間,但實際上是在看電影,爸爸發現後,氣到把她房間的門整個拆下來,而且再也沒有裝回去。
難怪奧麗薇亞要撒謊,如果爸爸一生氣就拆門,誰會想老實說:「嘿,我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別,但誠實只會害她重重受罰而已,所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。
麥基爾大學(McGill University)二○一一年的一項研究發現,相較於一般的孩子,受到嚴厲管教的孩子更常說謊,而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時,這些孩子為了避開麻煩,還能夠編織出縝密的謊言。也就是說,嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任,因為他們不會把心思花在修正自己的行為,反而會想辦法避免被抓包。
▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差
為了讓孩子乖乖聽話,家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢,也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略,為的是讓孩子記取教訓。
加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒,逼她拿著一張告示牌站在街角,上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞,絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽,她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲,因此拍下了自己質問女兒的片段,並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道,然後把影片張貼在社群媒體上。
還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型,專門用來懲罰不乖的小朋友,讓他們理完後看起來像小老頭一樣。
值得玩味的是,許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害,結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果,就跟被同儕霸凌一樣。
當然,這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事,像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片,或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」(child shaming)就會跑出超過十四萬筆影片結果,裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。
公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷,甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下,兩個小朋友同時有機會接觸到毒品,其中一個覺得自己很好,另一個覺得自己是壞小孩,你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不?
不用說,讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物,專門帶來痛苦和折磨。與其這樣,難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎?
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告別玻璃心的家長強心針:掌握13不原則,堅定父母教出堅強小孩
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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妥瑞症智商 在 奶爸律師 陳又新 Facebook 的精選貼文
#弱勢≠#社會安全網的漏洞
之前曾經說過醫生判斷兒子有出現一些 #妥瑞症 症狀,很幸運地,兒子最近的症狀減緩許多,也許是每天都放電放得很足夠吧(笑),但這個經驗還是讓我對 #妥瑞兒童 有了更多的專注及瞭解。
【因此,我完全不能認同吳斯懷的發言】
有位特教老師得知兒子的狀況,給了我很多建議,也分享了她帶特教生的經驗,她分享給我一些圖片,是一些小六孩子畫的圖,他們的智商沒問題,但因為其他生理上的因素,以至於沒辦法畫出跟範例一模一樣的圖案。
我完全被震撼到了,原來我們習以為常,可以輕易做到的看圖畫圖,對這些孩子而言,是非常困難的。
因為他們看到的跟我們看到的根本不一樣,我們看到的立體圖案,對他來說不是,我們看到的圓圈,對他來說不是,我們看到的多角形,對他來說不是,你說這是他的錯嗎?絕對不是啊!
昨天 王婉諭 委員的這篇貼文更加觸動了我(傳送門放在留言處),事情是這樣的,吳斯懷委員在進行質詢時,說到:「妥瑞比較嚴重,可能會引起社會安全者,能不能納入身心障礙者權益保障法」、「失家兒是不是社會安全網的漏洞?」。
這個世界上每個人都是獨一無二的,有的人情商比較高,有的人反應比較好,有的人動作比較快,每個人都有每個人擅長及獨特的地方;但 #每一個人也都有不擅長及缺憾的地方。
按照我這種左派膠膠的想法,政府有責任去補足這些孩子在先天上不足於其他人的地方,讓每一個人都盡可能在平等的立足點去發展自己。
例如:有人天生少了一條腿,我們不是把他丟到田徑場上跟其他人競爭,甚至在他輸給其他人時責備他 #不夠努力,政府應該先幫他接上一條腿,再讓他上場。
把這些已經在先天上較為弱勢的孩子界定為「問題」、預設為「罪犯」,絕對是錯誤的思維!
在這個錯誤前提下,先天的缺憾變成原罪、扶助變成犯罪預防,扶助失敗的話,是不是要怪這些人天生壞胚子、不受教?
什麼時候我們的社會才能對這些孩子更友善一點呢?
#奶爸律師
#陳又新
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