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那是冬天。上海維持著一貫灰色調的陰冷，也不知道是空汙還是霧霾，應該都是。能見度只看得到一個人的臉，看不透內心。

平日在同一個生活圈的朋友們，多半趁著年底回到自己的國家過耶誕了。諾大的城市，感覺只剩下我自己。

整個城市壟罩在過節的氣氛下，卻像四面推不開的牆把我關在令人窒息的孤獨中，心情套上上海灰的濾鏡，看起來更濁了。

跨年的時候，在某個不是太熟的朋友邀請的聚會上，認識了一位跟我一樣，獨自在他鄉武裝著脆弱的M。這位溫柔建談的美國大叔讓我在整晚說個不停之後有種一見如故，他鄉遇故知的感覺。原來比我大了足足一輪的他，跟我同天生日。這樣的巧合拉近了彼此的距離，接下來的幾週我們偶爾見面，一起逛老街、逛書店、到舊貨店挖寶...似乎在醞釀著一種友達以上，戀人未滿的感覺。這是在遇到安德烈的兩、三週之前。

所以當我在酒吧裡被安德烈搭訕的時候，我想都沒想就告訴他自己當時有約會的對象，雖然事實是八字都還沒有一撇，不過好像這樣的人設在這個城市裡才比較合理...？

不想貿然地認識陌生人是真的，上海最不缺的就是剛來到這裡就四處獵豔輕浮的年輕小夥子。

原本以為表示自己有約會對象對方應該就會知難而退。所以當某一天在上班中，收到安德烈約吃晚餐的簡訊時，驚訝之餘覺得這個人真的有點不識相，看不出來一個女生沒有興趣的樣子嗎？後悔自己太老實，當初編一個假號碼給他就沒事了。

第一次藉故婉拒掉，第二次他打電話來...看來想不正面對決就讓這個人打消念頭是很難的。鋪了梗說晚上跟朋友有約，可以抽空先跟他吃個東西，不是約會。我們於是約好了七點鐘在一家義大利餐廳見面。

工作起來時間就不是站在自己這邊的了，當我再次抬頭的時候，已經快要七點。從辦公室到餐廳，尖峰時刻叫車過去，最快也要半小時以上才到得了。眼看大勢已去，拿起電話想向對方道歉說自己會遲到，發現手機竟然沒電了！

這下子我的人設就真的要被自己拱成無故爽約的假掰女了...

再沒興趣，人跟人之間基本的風度還是要有的。不想被當作爽約的人，我一路催著司機大哥來到餐廳。

時間剛好比約定的七點多出一個小時。忐忑的心情爬上位在二樓的餐廳，如果他已經離開也只是剛好而已...畢竟誰會願意坐在那邊一小時乾等一個半生不熟的人！？

正當這樣想的時候，我看見最遠的窗邊，背對著門口的位置，有個人獨自坐在那邊。

他竟然還在。

沒想到他竟然等了這麼久！

趕緊上前為自己的遲到道歉，從他的表情看不出他的想法，看起來意外地平靜。

他開口了，鬆一口氣的樣子，很老實地表示自己原本以為我爽約就要離開了。

感受到他的風度，對他的好感度瞬間增加。

再次為自己道歉...能把自己的姿態搞成這麼低也不簡單...這跟我當天蹬著尖頭高跟鞋一身俐落的黑衣刻意塑造的冷冽孤傲形象實在是很衝突。

世間大概沒有什麼比遲到更糟的第一印象了吧。料想這應該是他第一次也是最後一次約我了，在放棄挽救形象的心情下，反而覺得很輕鬆，享受了一頓沒有壓力，自在的晚餐。

原來他已經在中國快要十年了。在這裡學中文，從事貿易工作。

不知道是不是留著長頭髮跟善於聆聽的緣故，感覺他優雅而且透露著一種陰柔的氣質，讓人不知不覺感到信賴而放鬆。有別於第一印象他讓我感覺的傻氣古怪，從言談中感受到他的誠懇及...我有看錯嗎？一點點木訥和內向？那天肯定是撞著酒膽才來跟我說話的吧！？這也有點解釋了他那天表現出來生澀的撩妹功夫。

晚餐後，得知我跟朋友見面的地點就在附近，他提議陪我走過去。雖然有點希望今晚可以到此結束，趕快離開，我卻找不到理由來支開他。

走著走著，這麼巧天空開始下起毛毛雨。

撐起了傘，他順勢靠進傘下，接過雨傘挽住我的手臂，有點霸道又不至於踩線，像姊妹淘那種挽法，剛才的話題繼續著。好自然，好像我們平常就習慣這樣挽著散步。心理面浮起一種...在當下無法直視也不知道該如何閃避的...心動的感覺？

到了目的地，我像小動物一樣跳開，趕緊拉開一點距離，道過再見，轉身躲到傘後面。兩眼一翻無奈地看向天空...先讓我空窗了那麼久，才剛遇到一個感覺一見如故的，現在又出現一個來追我...我記得很清楚自己在心裡面問老天-

祢現在是在跟我開玩笑嗎？！

#二見

好書推薦《#如何改變一個人》部落格文末抽獎贈書 2 本
你有沒有遇過類似的困擾：每次叫小孩子吃青菜他都不吃？每次提案給老闆的企劃都被退件？每次跟客戶推銷新產品都被婉拒？到底是為什麼，我們只是想要對方「改變」一點心意卻這麼困難？問題出在於人類的本性，你愈是推得用力，對方就愈是反抗。真正的訣竅不是增加推力，而是「減少阻力」。
部落格文章 https://readingoutpost.com/catalyst/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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【這本書在說什麼？】
《如何改變一個人》的作者是華頓商學院的行銷學教授約拿．博格（Jonah Berger），他專門在研究行為改變、社會影響、口耳相傳，以及產品和點子之所以會流行的原因。他在這本書裡介紹了五種會妨礙和阻止改變的關鍵障礙，並且教我們具體的技巧和策略來減少這些阻礙。

他提出了「催化劑」（Catalyst，同為英文書名）的概念，認為我們要促進任何人做出改變時，不要只想著用外力和壓力的方式去逼迫，那只會得到反效果。反而要轉換念頭，思考和聆聽到底是什麼原因「阻礙」擋著對方不願意做出改變，然後像個催化劑一樣去消滅這些阻礙，讓改變更好發生。

這本書提供了五個方法，分別是減少抗拒（Reactance）、減輕敝帚自珍現象（Endowment）、縮減距離（Distance）、降低不確定性（Uncertainty）、提出佐證（Corroborating Evidence），五個英文字首合在一起就是「減少」（REDUCE）的意思。催化劑就是用來減少改變的阻力，讓人轉換心態，最後促成行動的方法。
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１．#減少抗拒心理
你可能也有同樣的經驗，當我們被逼迫改變的時候，會在內心產生一種抗拒的心理。例如，每當我們感受到師長、老闆、父母、或任何其他人試圖要說服自己、命令自己，這種抗拒的衝動就會自然產生。催化劑的效果就是減少這種本能的抗拒，反其道而行，用方法去「鼓勵人們自己說服自己」。

我們來看這個「如何讓青少年不再抽菸」的故事。1990年代美國的青少年抽菸比率創下十九年來的新高，政府祭出禁打香菸廣告、在香菸包裝加上健康警語、花大錢勸退年輕人，結果沒有任何一個方法奏效。這個困難的任務落到了查克．沃夫（Chuck Wolfe）的頭上，他出了一個奇招。

他邀請眾多青少年進行一場「菸草高峰會」，指陳列出一些事實讓青少年自己主持和討論，這些事實包含：菸草業者如何操弄年輕群眾來推銷香菸、企業如何操弄媒體來讓抽菸看起很酷。青少年們討論出一個名為「真相廣告」的活動，透過影片告訴大家香菸公司和媒體正在試圖影響人們的感受。結果大獲成功，在活動推廣期間，青少年吸菸比率下降75%。菸草公司甚至提起訴訟，要求中止這項計畫。與其叫青少年「不要」抽菸，不如讓他們「自己決定」該怎麼做。

如同研究指出，人需要自由與自主權，感到掌控感，而且不喜歡任由他人擺布。把這個道理應用到生活當中也可以，例如你要叫小孩子吃菜時，不要說：「給我吃這個！」而要改說：「你想吃花椰菜還是胡蘿蔔？」提案給老闆的時候也不要只有一個選項，而是列出兩到三個選項，搭配優劣比較給他選擇，

２．#減輕敝帚自珍現象
如果事情還沒有到非常糟糕的程度，我們往往會覺得多一事不如少一事，不會有想要主動改變的念頭。我們也會因為持有某樣東西的時間越長，那些事物在我們心中的價值就越高，例如屋主眼中的自住宅價格總比市場價格高出許多。研究指出人們不喜歡改變，也不容易太快接受新東西。催化劑就是要讓人感覺到「如果現在不改變，損失的只會更多」，凸顯出不改變的缺點，藉此破除敝帚自珍的效應。

最經典的案例來自「英國脫歐公投」。公投是把決定權交予全民的決策方式，但數據說明了大部分公投會以失敗收場，要改變成千上萬民眾的想法可不是件容易的事情。英國脫歐的提案出來之後，由於英國的食物、燃料、藥品都仰賴進口，社會上普遍不被看好這個提議，續留歐盟的預估勝率一度達到八成。

要解釋現況顯得容易得多，人們有守舊、不願嘗試新事物的心理，留歐派只要叫人民堅守原狀就好。但是，脫歐派出了一個奇招，他們要讓脫歐看起來反倒像是「現況」。他們把口號改成「奪回掌控感」，巧妙替整個辯論重新定調，提醒民眾英國以前並不是歐盟的一部份，離開並不危險，反而是導正航線、重回正軌的選擇。最後的結果令人跌破眼鏡，英國人用自己的選票脫離了歐盟。

因此，為了讓人不再守舊、願意嘗試新的選項，就必須「讓不採取行動的成本現形」。無論是脫歐的「奪回掌控感」，或者是川普的「讓美國再次偉大」，都巧妙傳達了不採取行動的下場會比較糟糕。我們常聽到理財專員說「要投資，否則錢會被通膨吃掉」也是類似的道理。
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３．#縮短距離
我們對資訊的接受程度分成兩種：「接受區」和「拒絕區」。如果一個新的資訊落在我們的接受區，我們就聽得進去。但是，如果落在拒絕區，我們會打從心底抗拒和忽略這個資訊。催化劑的用途就是減少這段「面對一個新資訊，人們接受和拒絕之間的距離」，找出彼此共通點，讓事情有轉圜的餘地。

作者舉2008年美國加州的「八號提案：禁止州內同性戀結婚」為例，起初正反兩方的距離很遙遠，意見也非常偏激。支持同婚的團體無論推出多少遊行、文宣、演講，都難以改變對方的想法。最後他們試著不要當「開口」的那一方，而是開始「聆聽」。傾聽了一萬五千場反對同婚人士的訪談後，他們終於找到滿意的對話腳本，稱為「深度遊說」。

不同於傳統遊說只丟下資訊就射後不理，深度遊說的方法需要更多時間用來對談。維吉妮亞是同婚團體的遊說者，他拜訪了反對者古斯塔夫，對方開頭就說：「我們南美洲人不喜歡死娘炮。上帝讓你生下來是什麼就是什麼，不要自作主張。」維吉妮亞和緩的回覆：「我生下來就是同性戀，這是天生的，而非一種選擇。」

接著維吉妮亞談到她對另一半的愛，並且邀請古斯塔夫也聊聊他的伴侶。對方說自己平日幫失能的太太洗澡，願意為她做一切的事情，他接著坦承：「是上帝讓我有能力愛一個失能的人。到頭來，愛才是真正重要的事情」。維吉妮亞表示深有同感，在找到共通點、建立深層連結後，她最後才聊法律如何保障婚姻，給予伴侶雙方都受到尊重和保護的安全感。

最後，古斯塔夫改變了立場，他願意投票反對原本的反同婚法案。深度遊說的影響力不斷擴散，最後改變美國人對同性戀的態度。

我們可以發現，「深度遊說」是鼓勵投票者從自身經驗找出類似的情境，不要求對方想像「當別人」的感覺，而是回想自己「有類似感受」的時刻。催化劑不會向所有人發送一樣的主張，而是瞄準與人們自身目標最相關的議題。改從共通點出發，而不是從爭議點，對方轉向的可能性會比較高，還可能拉著別人一起改變。
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４．#降低不確定性
當我們要做出一個改變，通常會伴隨著不確定性，我們會懷疑改變之後真的比較好嗎？當我們內心產生猶豫，就會阻礙我們採取改變。催化劑就是要瞭解人們心中的猶豫，讓改變可以被試用、被體驗、可以被復原，然後進一步去降低「人們對於改變之後的不確定性」，消除人們內心的猶豫。

時光倒轉到1998年，當時網路購物還不盛行，但是有遠見的尼克．史文莫恩（Nick Swinmurn）已經有了用「網路電商賣鞋」的點子，他架設了名為 Shoesite 的網站開始做起生意。但是人們並不買單，生意奇慘無比，後來他發現「人們並不放心在網路上面買鞋」，與其買了才知道合不合腳，不如開車去賣場購物比較實際。

面臨資金即將燒盡之際，他們腦力激盪出了一個方法：「提供免運費」。當時所有電商都把運費當成獲利來源，這麼做無疑是在賠錢。但是令人驚喜的是，業績反而開始扶搖直上。人們開始一次購買兩到三種不同尺寸的鞋子，留下合腳的，退回不合的。消費者就像在實體店試穿一樣，不用替試穿的機會付費，購物方式從此改變。免運費的策略消除了人們網路買鞋的最大障礙：不確定性。對了，這家公司後來改名叫做 Zappos。

我們內心對改變和新方案的不確定性，總會阻止我們採取行動。書中除了介紹 Zappos 用免運費降低前期成本的故事，還介紹了 DropBox 免費增值的應用、Acura 豪華汽車讓人有機會認識的主動出擊策略、以及蔚為流行的後悔也沒關係的無條件退貨、退錢策略。降低不確定性，將有助於人們接納改變。
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５．#提供佐證
有時候要促成一個改變，還是有可能會遭遇到對方要求「更多」證據佐證的情況。我們常常會在心裡質疑，別人願意採取某個改變的理由，跟我自己會不會喜歡有關係嗎？所以催化劑會「善用具有影響力的佐證來當援軍」，利用社群、親友、社會的影響力來弭平對方的質疑。

澳洲研究人員曾經做過一個「人們如何回應音效的實驗」，他們邀請大學生戴上耳機聆聽單口喜劇的錄音，A組單純聽喜劇，沒有其他的音效；B組則會聽見預錄的罐頭笑聲。實驗結果發現B組的學生更容易笑出來，如果聽見別人也在笑，人們就更容易發笑。那麼，這個「別人」是誰會有影響嗎？

研究人員做了第二種實驗，這一次都會加入一模一樣的罐頭笑聲。A組的學生被提前告知，待會聽到的笑聲是來自於跟你「同一個」大學的人。B組的學生則被告知，發出笑聲的那些人來自和你支持「不同」球隊的人。實驗結果發現，A組一樣笑得很開心，但是B組以為發出笑聲的人是非我族類，笑的程度和完全不播放罐頭笑聲時幾乎一樣。

所以，無論是餐廳的評論、旅館的評價、對於一個產品或服務的看法，我們會比較在乎「情況和我們一樣的人」是怎麼說的。當對方的境況跟我們愈像，他們所提供的佐證就愈會得到我們的信任。催化劑的做法就是找出能夠讓人們「套用在自己身上」的佐證，來克服和轉換原本的問題。
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【後記：任何人都可成為催化劑】
我第一次讀 《如何改變一個人》 是聽 Audible 英文版的有聲書，後來發現有中文版又再回味了一次。這是一本非常好閱讀、重點清晰、故事生動的實用書籍，從這本書中我們可以認識那些阻礙人們改變的因素，並且設法採取不同的策略去消除那些障礙。與其怪罪別人為什麼不改變，不如去瞭解是什麼因素阻礙了他們，並且自己「主動出擊」，成為減少阻力的「催化劑」。

另外值得一提的是，這位作者的前一本著作《瘋潮行銷》似乎有著更高的評價，因此我也入手了那本書，很期待接下來的閱讀體驗，之後有機會再跟大家分享。同樣類型的書籍，還有談判和說服力專家羅伯特‧席爾迪尼（Robert B. Cialdini）博士的《影響力》，他用紮實的研究和案例說明「讓人們改變行為的原因」，這本經典也非常值得一讀。

讀了許多這類型的書籍，我認為可以用一句寧靜禱文的美好詩句來做總結，這句話是這麼說的：「神啊，請賜我寧靜，去接受我無法改變的事；請賜我勇氣，去改變我能改變的事；請賜我智慧，以分辨二者的不同。」我們無法直接改變別人、更別說改變世界，我們唯一能改變的只有自己。

因此，我們必須懂得分辨這兩種差異，把心力放在你能改變的事情上，成為催化劑去減少阻礙，外界人事物隨之而來的改變將讓你感到驚喜。
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從小我就不會背書，成語、詩、詞都背得非常糟，所以文科都考不好，大學聯考重考，數學只有3題寫錯，考了超高的分數，可是國文重考了竟然還沒有低標，被工程師笑了30年....

那天接到一個節目的邀約，說他們請了4位知名的老師，要一起上台去PK中文，很簡單，就是寫成語呀!!成語填空呀....，製作人說他們另外請了名校的國文老師一起參加喔!!我看了直發抖，立刻問工程師：「我要去嗎?」他說:「去呀!!你如果第一個被淘汰，我可以再笑30年....」不需要把自己最差的部分展現出來呀！

我從不諱言自己的國文底子差，高中的時候每次寫作文都被老師用紅筆畫得滿篇紅，每次默寫課文總是慘兮兮。到現在我還是覺得自己的文筆不好，沒辦法寫出詞藻優美的文章，很多少見的成語還是記不起來。前幾天有一個出版社發了一本書稿給我，邀請我寫推薦文，結果連第一篇我都看不完，太理論的書實在看不懂，只好婉拒邀請...

從六年前開始每天凌晨寫一篇文章，幾乎每一篇都有800~1000字，文章要發出去之前，都要念過至少十遍，確認語句通順了以後才能發，一件事做了六年沒有間斷。上個月有一位老師告訴我，他們三年級買了我的書當班書，孩子們看得津津有味...我的文章簡單易懂、平易近人呀!!!

有很多人擔心自己的孩子沒有目標、沒有專長、書讀得不好、耽於玩樂....我都覺得像在寫高中的我，在女中的最低層後段班，教室在陰暗的地下街、高中就交男朋友、大學重考、國文沒有低標，大陸的鐵路、各戰役的時間和條約從來沒背牢過，就連高中時寫信給工程師，地址都能寫成雲南縣...一個當年沒有任何優點、沒有目標的魯蛇，現在出了4本書，有幸福的家庭和穩定的工作，還把學霸騙回家當老公。

我想想當年沒有放棄，應該是媽媽從來不會批判我。大學聯考沒考上，媽媽輕聲細語地安慰我，說要偷偷的瞞著爸爸讓我去補習重考；我執意要去工作賺錢，每天下班都十點了，媽媽會幫我準備熱騰騰的飯菜；重考的時候住在台北大姊家，當空姐的她放假的時候常常帶著我去吃大餐、跟我分享人生的經驗；工程師每個周末載我去九份看海兜風散心，還陪著我背鐵路、教我算數學....除了我自己，好像沒有人因為我當年的失敗責備過我。

當年其實根本沒想過落榜的自己能做什麼?沒想過當老師，是重考時分數剛好只有這個公立學校這個系可以念，就這樣讀完了研究所，當了23年的老師...

不如意的時候身邊的人很重要，我們都把擔憂放在心裡，給孩子陪伴和信任，給孩子嘗試的機會和空間，我深信只要青春暴躁期過了以後，孩子穩定下來，就能開始思考自己的未來，朝他有興趣的目標前進。

很多事老了以後回頭看，每一個挫折都是必經的磨鍊。能夠有今天，應該是當年沒有被放棄，我也沒有放棄我自己。