關於 媽別鬧了線上看第一集 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

認識林婉瑜，
是因為我們一起參加了一個作家的交流參訪活動，
記得那是一個要住在外面的，三四天的活動，
所以我跟林婉瑜曾經一起去腳底按摩。

在林婉瑜之前，
我從沒固定追蹤過一個詩人，
(可能蘇東坡跟杜甫的詩會勉強背出幾首)
但她是一個非常非常特別的人，
不只是寫出來的詩，
而是整個人，
是那種讓人想要知道她今天做了什麼的那種人。

林婉瑜最近出版了散文集<可能的花蜜>，
聽她說，因為出版日期是6月18日，
剛好在疫情封鎖當中，
也因為疫情關係，
實體書店都沒有進書。

我好想吶喊:
各位書店的採購們，這不合理啊，
天上的詩神正抓著頭走來走去，感覺不開心!!

以下，如上次訪談艾加凱磊那樣，
我跟林婉瑜也作了一次線上來回的訪談，
分享給你們--

1.
葉揚:
有許多人對於詩人的日常生活，有各種幻想，
是否能談談同時當著詩人的妳，在生活中實際的樣子?

(會問這一題，
是因為不論是當母親或是當妻子，
都是很實際的事，
以我的例子來說，我每天睡醒的第一件事，
就是花時間在廚房裝水，做二十顆冰塊……)

林婉瑜:
一開始被稱為「詩人」其實是不太習慣的，
那是一個穿長袍馬褂眺望遠方的我嗎？
是一個浪跡天涯冒險不羈的我？

有空的時候，我會開車到高速公路兜風，
放眼望去、前方沒車的時候，
把油門踩到底，
把自己喜歡的音樂開得很大聲。

還有我會去買花，一週一次，
買厄瓜多進口玫瑰搭配美國大康乃馨，
進口花卉的飛機都是禮拜一飛抵台灣，
所以禮拜一去可以買到最新鮮的。

厄瓜多玫瑰花瓣多層繁複，
開起來碩大無朋，簡直像牡丹那樣隆重澎湃的感覺！
買回家以後，慢條斯理整理那些花，
搭配顏色、修剪裝瓶，
是讓自己平靜、沉澱的過程。

2.
葉揚:
與妳剛認識時，
妳曾提起妳妹妹生病的故事，
當時讓我印象深刻，
是否可以多談談，
妳的妹妹給你帶來的影響？

林婉瑜:
我的妹妹從小讀書都是第一名，
就連身高都比我高出許多，
她考上台中女中時，
比女中的錄取分數多了二十多分，
不過，後來她因為重度憂鬱和一些心理因素，
沒有讀完女中。

2014年，
我寫了〈世界的孩子〉這首詩，
送給孤單的人。

希望像妹妹這樣流離無依的靈魂可以感受到：
每個人的存在都是與眾不同的，
都有獨特的價值和意義，
都是被祝福的。

〈世界的孩子〉這首詩，有這樣的詩句：

我也是被愛的
被整個世界所愛
被日光所愛
被層層襲來的海浪所愛
被柔軟適合躺臥的草地所愛
被月光以白色羽絨的方式寵愛
被夏夜晚風這樣吹襲
幾乎要躺在風的背面一起旅行

雖然經常
孤獨地哼歌給自己聽
我是世界的孩子
有人喜愛的孩子

(這讓我想起，
羅比剛轉進一個新的幼兒園時，
沒有朋友的時候，
他也經常唱歌給自己聽，
羅比說他唱的都是挪威的森林。)

3.
葉揚:
妳是我心中的好心情作家，
讀妳的文字，能讓人不由自主地愉快起來，
妳曾經感到茫然，人生無以為繼嗎？

林婉瑜:
一開始寫詩的頭幾年，
因為剛好也是我媽媽生病後來過世的過程（罹患癌症），
那時期的我習慣性失眠，挫折感很深。

常有朋友或讀者提到，
我的詩帶給他們溫暖和撫慰、力量和快樂。
在我書寫的過程中，
我創造出來的詩句，
其實首先是安慰、鎮定了我自己。

我創造了詩中的情境，
主要是去擁抱當時有點疲憊、失落的自己。

記得有一次，
妳傳了一篇妳在雜誌上看到的訪談給我，
是性侵受害者談到我的詩，還有手抄我的詩的照片。

偶爾，我會去IG瀏覽讀者分享我的詩文。
知道自己的作品在其他人的生命裡產生意義，
那種感覺是特別的。

葉揚:
在壞日子裡，妳都做些什麼事情？

林婉瑜:
20歲的時候遇到困境，
容易陷入長時間的低潮；
現在受困的話，
比較想讓自己冷靜下來，
去分析為什麼不順利、癥結在哪、如何解決。
因為希望自己早一點回到好的狀態。

4.
葉揚:
妳的先生「江」的職業非常有意思，是調查官，
關於這個事，可不可以多說一些呢?

林婉瑜:
當我的親友知道江是「法務部調查局」的調查官，
他們問過、說過的話像是這樣的：

「工作內容會不會危險？」
「可不可以幫我調查某工廠？」
「我想報案。」

葉揚:
哈哈哈，我看到他，
可能也會忍不住想要報案。

林婉瑜:
大約20年前，
江考上「調查局特考」以後，
在展抱山莊受訓一年，
然後分發。

葉揚:
在展抱山莊受訓時都學些什麼呢?

林婉瑜:
法律，射擊，游泳，擒拿，行動蒐證等等……

#好想一家三口去學這個啊

葉揚:
那麼，當初你們是怎麼認識的呢?

林婉瑜:
我們是透過朋友的介紹認識。

我還記得，我和江見面以前，
介紹我們認識的朋友對我透露：
「江先生是公務員，在調查局工作。」

我還擔心地反問朋友：
「他會不會呆呆的？」

朋友回答：
「不會喔，江先生蠻活潑的。」

他做過府會組（市政府和市議會）組長、北區組長。
他們有時去做一些調查工作，
其實是需要隱藏自己的身分，假裝成路人，
所以他不喜歡我在臉書曝光他的照片。

5.
葉揚:
江先生是否曾經在家庭生活中，
發揮他強大的調查能力?

林婉瑜:
因為工作上經常在辦案，
所以拿有關法律的事問他，
他多少會知道，可以給一些蠻實用的建議。
然後他很會找東西，
家裡大大小小一時之間找不到的東西（鑰匙、印章、眼鏡等等），
要他去找，很快就找到了，
不知道是不是因為工作上需要去搜索的關係XD

6.
葉揚:
妳的家人理解詩人這份職業嗎?

我不是來自書香世家，
父系家族的長輩或親戚中，
有商人、有工廠主管、有土木工程師、有電腦工程師，
完全沒有藝術創作者或寫作者。

我父親年輕的時候擔任「可口奶滋」餅乾廠的廠長，
他曾經帶我們去參觀餅乾工廠，
對我來說，有一部分童年回憶是充滿餅乾香甜的氣味。

我的母親是家庭主婦。

他們不瞭解文學，
也許可以這樣說：
他們會比較瞭解具體實際的部分，
譬如，我的詩被收入國文課本裡、作為課文，
或者我幫哪個歌手寫了歌，
這種比較具體的事件，
他們比較能理解。

創作的技巧和內容，
比較抽象內在的部分，
他們就很陌生。

葉揚:
家人曾經反對妳當一個詩人嗎？

林婉瑜:
我爸很妙，
我跟他說，
接下來我的詩會和一個電視劇合作，
他立刻問我：
「你要去演戲了？」
完全狀況外。

不過相對的，
我覺得這樣比較好，
我還蠻享受自己一個人在創作的世界漫遊，
不需要身邊的人更多關心，
也不需要干涉或慰問，
就讓我自己一人去完成它。

7.
葉揚:
妳在文中經常提到自己的三個孩子，
對妳來說，孩子的意義是什麼？

林婉瑜:
其實孩子出生的頭幾年不太適應，
尤其老大知霖嬰兒時期特別沒安全感，
24小時都要看到我，否則就哭鬧。

當她學會爬以後，把她放到遠處，
也會無時無刻朝我爬過來……
那時覺得好崩潰啊，
常在心裡對她說：「離我遠一點啦！」
很想有自己的時間。

她11個月大的時候，
曾經誤吞ㄇ字型訂書針，
送到急診室取出來；
國小時曾經連續發燒11天住院……

現在她高二，身高和我一樣高了，
讀衛道中學的甲班，未來想念理工。

回想他們幼小的時候，覺得很不可思議，
時間慢慢的賦予他們、贈與他們個體的獨特性，
譬如知霖從一個啼哭黏人小怪獸，
變成一個喜歡看英文小說的街舞社社長。

老二貝貝經常被學校派去參加作文比賽。
老三小龍很喜歡數學，
有一次他在一張紙上畫了很多神祕圈圈和符號，
說：「這不是十進位，這是極進位！」

這些都讓我覺得很妙。

我覺得，孩子會帶我們看到不同的世界。
一開始以為孩子會像我們，
後來發現，他們是截然不同的個體，
對一件事，他們的理解或表現，
有可能是我們完全沒想過、沒預料到的。

譬如現在看到知霖的物理很好，覺得很神奇，
我以前上物理課都在發呆，
只看得懂課本封面的物理兩個字。

8.
葉揚:
我的孩子前幾天開始上小學了，
他要去的那個學校裡有什麼，
會遇見什麼樣的人，發生怎樣的事，
我們都無法預料。

對於即將要展開新旅程的，幼小的孩子，
這件事妳的想法是什麼呢？

林婉瑜:
我常覺得，
你對羅比說的話、你和他相處的方式，
對小朋友來說是很有啟發性的。
羅比是個幸福的小孩、很有創造力的小孩。

我想到一首我的詩〈童話故事〉。

這首詩對我們從小耳熟能詳的童話故事，
提出現代觀點的思考，
曾經被美國Connecticut大學的詩歌翻譯期刊譯為英文，
也收錄在三民書局的國文課本中、成為課文，
我想羅比可能也會覺得有趣：

〈童話故事〉

1
小紅帽最介意的是
她其實喜歡
藍色的帽子
可是奶奶說　女生要戴紅色

2
睡美人蠻累的
只想繼續睡
偏偏就有人一定要來吻她

3
自從村民知道
誠實的樵夫獲得了金斧頭銀斧頭
現在湖底都是
村民們丟的斧頭

4
第一隻小豬　蓋了海砂屋
第二隻小豬　蓋了輻射屋
大野狼從煙囪掉進第三隻小豬家的火爐
所以第三隻小豬的房子
成了凶宅

5
青蛙王子不太適應　和公主的婚姻生活
他想變回從前那隻青蛙
那隻單身的青蛙

6
放羊的孩子大叫︰「狼來了！狼來了！」
只是這次
沒有任何人相信他說的話

狼慌張的跑到同伴身邊說︰
「怎麼辦？我剛剛看到一個人類！」

7
龜兔賽跑的獎品是
一箱紅蘿蔔
所以烏龜又從終點慢慢的　把紅蘿蔔扛回去
交給在路邊睡覺的兔子

#好有意思的詩
#想到烏龜爬半天最後得到紅蘿蔔
#那無奈的感覺如此鮮明啊

後記:

除了詩以外，
我也很喜歡讀林婉瑜跟孩子的紀錄，
比如說:

她的大女兒知霖曾經在週記上寫過:
又要段考了，好煩喲，
如果段考是一個人，
我要揍爆他的臉。

還有小龍喜歡一個女同學，
他的說法是:
那個女同學的臉可愛，
肩膀也可愛!

這些文字都收錄在她的新書〈可能的花蜜〉中。

而自從林婉瑜講述了她離世的母親，
不瞭解文學但很支持她的父親，
她與三個孩子的奇妙笑語，
跟調查官之間的愛情鬥智，
她就成為我，
無論如何會繼續追蹤的創作者。

最後分享我特別喜歡的，
關於林婉瑜在婚前去相親時遇到的故事:

F男：
他是和媽媽一起出現的，
他遞上名片自我介紹，
可能因為我說話的聲音小，
每當我回答什麼，
他媽媽就會把頭壓低、把臉湊過來，
想聽清楚我說的話。

短暫半小時談話，
氣氛因長輩的過度關心而緊張了起來，
只要男人說了什麼，
他媽媽的眼光就掃射向我，
等待我的回答，
並且不時湊過來看我的表情，
像是分析我的話語成分般審視著我。

我想到電影《Men in Black》裡的「雙頭男」，
F男脖子上也有兩個頭啊，
大頭是他、小頭是他媽媽。

如果F下次約我見面，
他媽媽一起出現也不用意外。
一起看電影的話，
想必他媽媽的頭會湊過來吃他的爆米花、喝我的可樂。

#可能的花蜜 #林婉瑜
#這本可愛的書歡迎大家上網路書店支持喔

【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

#我如何成為我 #08 #沒有人是自願不會的​
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「愛自己並不容易，因為這表示你愛自己的一切，包括不如人之處，不見容於社會的陰影。而關照這樣的屈辱，這是它的解藥。」——詹姆斯 • 希爾曼（James Hillman，心理學家）​
​
​
●○●​
其實很難想像，「我如何成為我」這篇已經是第八集了，我的人生故事怎麼有這麼多可以寫的東西，我自己至今仍然是匪夷所思（認真哈哈哈哈）​
​
有讀者回信問我：「雖然有匿名，但是你會擔心那些人看到你的文章嗎？讓他們看到你對他們的看法？」​
​
這個問題問得非常的好，我想，不只是寫個人故事會有這個疑慮，平常寫文章的時候，恐怕大多數的人內心也會有這樣的疑問。​
​
​
我必須說，寫自己的人生故事是一件很微妙的事情，那些事情是你親自經歷的，可是要有邏輯的梳理是那麼的不容易，好多事情交織在一起，並且互為因果。​
​
我原本只是打算寫個10集就會結束（看來現在都不知道要寫幾集XDDD），可是我越寫，越發現，很多事情不是能夠那麼三言兩語的帶過。​
​
於是我開始仔細思考過去很多事情，也才發現到，不管過去我怎麼想、我怎麼做、我怎麼思考，對我現在的我來說，#過去都是禮物，充滿了寶藏，像《牧羊少年的奇幻之旅》一樣，自始至終，你所追求的寶藏，就在你一開始睡著的那棵樹下。​
​
#我以很感恩的心情來寫我自己的人生故事，同時也 #以贖罪的心情寫過去的故事，人總是希望自己是完美的，是厲害的，是能夠給他人建議的，可是，我發現我不是。​
​
我是不完美的，我不是厲害的，我在剛出社會的時候，心理不健全，稚嫩得像個孩子，脾氣很衝，我跟所有的高階主管吵過架，不管用中文還是英文，不管是面對面還是電話，不管是上班還是休假，我都直來直往。​
​
我以為那是勇敢，事實上那是莽撞，再一次，我不會選擇吵架，我會想用更好的方式解決，更有策略的方式說話，而我現在仍然在學習這件事情。​
​
我寫出我過去的故事，其實我是 #在跟過去的自己和解，我想告訴我自己，我知道自己不夠好，但也在那個時空之下，做了我可以做得最好的選擇了。​
​
就算不夠好，那也是我的一部分，我想透過書寫，接納這樣的自己。​
​
​
●○●​
我過去的同事，其實大部分都知道我現在書寫的身分，他們在這系列的文章下面，曾經與我互動或是按讚（寫得好還會被按愛心XDDD）。之所以匿名，顧及隱私，而他們彼此知道所指為何人即可。​
​
我過去的同事前幾天私訊我，跟我說，看了我寫的文章，總讓她想到我們那時候一起奮鬥的過程。​
​
我也是，寫這些故事的時候，我自己都彷彿覺得這只是昨天發生的事情而已。​
​
我重新用現在的眼光看過去的發生的事情，每一個人我都充滿了感恩的心，不管是過去發生什麼事情，都讓我學到了絕無僅有的經驗。​
​
我想這是我寫這系列的心得，我想要感謝在我生命中鼓勵我、給我力量的人。​
​
​
●○●​
這個人，一定包含了在捷運站對我微怒的 H ，他說「 #你到底他媽的為什麼會這麼沒有自信？」​
​
我有一瞬間愣了，我很沒自信嗎？我可以有自信嗎？我憑什麼有自信？我該怎麼有自信？​
​
H說：​
我知道你一直想要得到別人的鼓勵跟認同，可是，我覺得你不需要的，你的能力已經不需要了，我希望你記住，#如果你需要有一個人支持你，#你就當我永遠是第一個支持你的人。​
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​
我一直對這段話很有印象，直到現在。​
我回想起，的確，我的生命一直都在渴望獲得別人的認可，小時候是爸媽，求學是學校與老師，工作後一直不順利，於是我就需要公司與主管、同事的認可。​
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但我也到公司快兩年了吧，我不是當年那個小毛頭了，我有自己的團隊了，我可以決定很多事情了， 我甚至有膽量去跟別人吵架了，我為何還是那麼害怕，一直希望有人擋在我前面，一直希望有人會摸著我的頭誇獎我幹得好。​
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我那一刻，真的明白，原來，我可以鼓勵我自己了，我可以認同我自己了，我可以支持我自己了。如果有疑慮，那麼還有 H 啊。​
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那時候總經理是 D，我們一個很喜歡的技術主管晉身擔任這個位置，終於沒有了過往需要算時差通話開會，需要英文書信溝通的日子，一切都非常的美好。​
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我的自信心被提升了之後，我開始更大膽的做更多的事情，例如，我們那時候的技術客服與另外一個品牌共用，會時常遇到人手不足的問題，我想要招募我們品牌專屬的技術客服，可是我們沒有人會。​
​
於是，我就去找技術客服的大主管，我說我想學，我學了之後就可以面試並且開始組織團隊，我獲得了總經理 D的同意後，就死活纏著那個技術客服大主管。​
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最後，他答應了。​
我在下班後的時間，另外跟他們的團隊學習，就像個菜鳥一樣，受訓、考試、上機，直到我過關為止。我們也真的招募到了我們自有的技術客服。​
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●○●​
我們同時開始去拿下不同的案子，我非常印象深刻的是去上海取得一個銀行單位的線上中文課程提案，為了提案，大年初二我就回到了台北開始跟 H 對簡報，H那時候是業務總監，我是整個客服的代表，負責說明課程、老師、教材安排以及後續的服務事宜。​
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整趟旅程，就我、H與總經理 D 三個人。​
那是我第一次談B2B 案子的經驗，很神奇的機會，是我這輩子都不會忘記的。（你可以發現，從這裡，也開啟了我第一次接觸B2B）​
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我們在東方明珠下，約好拿下案子的時候，我們再回來慶祝。​
第二次再去上海確認拿下案子的時候，總經理 D 已經離開我們團隊了。​
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我可以說覺得很可惜，我很希望第二次也是三個人一起來的，可是，世事難料。​
​
這兩次的旅程， H教會我許多的事情，例如如果未來跟位階高的人出差，機位要讓對方先選，位階低的人必須負責全部的行政，包含了報帳、蒐集帳單等事宜。​
​
他沒有要求我那次這麼做，但是，他告訴我，未來我必須要記得這些事情。離開上海的最後一天早上，我提早收拾好了行李，到他的房門口等他，看著他的背影，我不由自主的說：​
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「#我覺得我必須好好謝謝你，#你教會我許多我從來不知道的事情。」​
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H 回頭看著我說：​
「那我希望你記得，這個世界上，#沒有人是自願不會任何事情，大家都只是缺一個人教，如果可以，#記得未來多教教別人。」​
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​
這句話，是 H 跟我說的我記得最清楚的第二句話。​
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後來，回台灣後，他就離職了。​
他的最後一天，整個團隊還在辦公室吵吵鬧鬧拍照，但我一個人下班的時候，一出辦公室，我從捷運站一路哭回家。​
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人生其實有很多事情當下悲傷，但是我想，我很開心，我在能夠跟他1-1 的時候，曾經好好表達自己的感謝。他對我的影響很大，你可以在這個過程當中，看到這些內容影響了現在的我，形塑出你們現在看到的我。​
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後來，我都會記得我要 #在能夠說謝謝的時候好好說謝謝。​
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●○●​
不過，這時候，再度沒有了總經理的我們，迎來的不是下一個總經理，而是直接回報給營運長 J。（從這邊你們可以發現，為何我簡報對C level的人心理障礙會小一點，因為我在份工作，一直都是跟總經理、營運長匯報）​
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美國時差、美國人，是否懷念？，恭喜我們再度迎來了講英文的日子。​
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這次，發生了一件大事，我直接私訊給營運長，我的開頭寫：​
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「Hi J，我想你還不認識我，我想要跟你自我介紹。」​
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我想，過去幾次經驗，我充分知道了，要爭取一件事情，請先從讓主管認識你的自我介紹開始。​
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​
To Be Continued​
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*照片是D & H的背影，我那時候像個小跟班，可以跟他們一起吃午餐，就是我那時候最幸福的事情，再次謝謝他們出現在我的生命中，當我的mentor。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天這一集的內容很特別，可以說是專程為我的忠實觀眾所錄製的。

自從我們「一天聽一點」的頻道成立以來喔，就受到很多終身學習者的喜歡，因此呢，我也經常收到很多朋友的提問。

而最多人問到的問題就是～「我真的好想要學習，但實在沒有時間，那我該怎麼辦呢？」

事實上喔，在我的學員裡，就有很多人也有這樣的困擾，所以我有很多例子能跟你分享。

只是在我幫你拆解「時間不夠用」這個議題之前，我必須先提醒你，在這個資訊爆炸、科技快速發展的時代，能夠吸引注意力的人、事、物，本來就很多。

再加上我們日常的工作、生活，這些例行的事物，不斷主動或被動的，排進我們的行程表裡；於是喔，「時間的零碎化」就成了這個時代的必然產物。

只要你能夠認清「時間零碎化」，那是一定會發生的，那麼我們來面對「時間不夠用」的問題，才能夠找到恰當的解方。

那你一定很想知道，在時間零碎化的前提底下，到底我們可以怎麼做，讓時間足夠你使用，甚至於保持學習的習慣？

舉個例子來說，我有一個學員，他工作在台北，但為了擁有自己的家，所以選擇在桃園買房子。

雖然每天喔，要花二個小時在通勤上面，但仍然可以利用在火車、客運上面的時間，收聽我們的內容；甚至於加入「啟點線上學苑」的課程，來保持學習。

我還有一個學員，因為結了婚、生了孩子、當了媽媽之後喔，她選擇留職停薪，全心全意的在家裡照顧自己的孩子。

但她很清楚知道，自己兩年之後是要重返職場的，所以喔，格外重視持續學習的重要。

只是我們都知道，新生兒喔，每隔二、三個小時就要喝奶啊、換尿布啊、要陪伴啊，而且喔專心照顧孩子的母親，其實是很辛苦的。

所以呢，我這位女性學員她也需要休息，於是喔她的學習時間變得更破碎，不過很讓人感動的是，她還是能夠趁孩子睡著的空檔，抓緊零碎時間來幫自己進修。

你聽到這裡會不會很好奇，我們從小學讀到大學，不都是一堂課四、五十分鐘，甚至於九十分鐘不間斷。

而且呢，還常聽大人說這樣的話：「讀書啊！就是要能夠長時間的沉下心，才能夠讀得進去」；再不然就是「寫功課要一股作氣，不然很容易分心」。

所以按照道理來說，「零碎時間」只會讓人一直受到打擾，沒有辦法集中注意力；運用「零碎時間」真的能夠達成學習的效果嗎？

當然可以喔！只要你能夠掌握，接下來要跟你分享的這兩個方法。

第一個部分，就是「你要學會心智的換檔」；而第二個部分就是「你要知道自己要什麼」。

先說第一個「學會換檔」。

我要先澄清喔，這裡的換檔喔，不是要讓大家去開車，然後呢，操作車上的排檔桿，那個一般所說的手排或自排的「換檔」，不是這個喔！

我在這裡要說的是在心智上面，「專注模式」跟「發散模式」的換檔。

先簡單的說明一下，所謂的「專注模式」，在概念上是指在某段時間裡面，你可以專心一意的只做一件事。比如說，專心工作或者是全心投入學習，這種需要高度專注力的事情。

而所謂的「發散模式」，則是相對比較放鬆的狀態。像是散步啊、泡澡啊…這一類的活動。

而「換檔」就像是在你的精神或者是意念上，幫自己裝一個關開，按一下開關，你就能夠在「發散模式」跟「專注模式」之間，自由的切換。

這就像是我那位需要通勤上下班的學員，每當他下班走出公司，一直到前往火車站的這個途中，就是他處在「發散模式」。

等到他搭上火車，閉目養神五分鐘之後，他就會戴上耳機，並且把自己切換到「專注的模式」，一心一意的去投入線上課程的學習。於是呢，在他到家之前，他就能夠有所學習跟前進。

再例如喔，我那位全職媽媽的學員，她可能呢在孩子睡著的時候，她進入專注的模式，認真的學習。

而當她聽見孩子有動靜，需要她先去關注孩子的時候，她也能夠幫自己換檔，幫自己調整到相對放鬆的「發散模式」，去照顧、擁抱她的孩子。

或許喔，你會覺得這樣子一直切換，是很傷神的；就像是電器用品，每一次的開關，都是最耗電的時候。

確實，對一般人的情緒來說，最難擺脫的就是上一件事情，對於下一件事情的影響，常常會一直蔓延下去的。

但事實上，有點人生歷練你就會知道喔，能夠讓情緒適時的做切換，相互不干擾，該照顧小孩就照顧小孩，該處理事情就處理事情；這其實是一個很珍貴的能力。

因此呢，能夠真正聰明使用時間的人，必定都是「專注模式」和「發散模式」的換檔高手。

而且喔，以正式的科學研究來說，一個人最有效的專注力時間，只有十五到二十分鐘而已。

同時喔，還有研究發現，要是人長時間維持同一個姿勢都不動，像是一直坐著；其實是很容易讓腦袋產生疲倦感，反而容易發散、沒有辦法專心。

所以，因為這樣的研究結果，我們回頭想一想，是不是就很容易理解，大部份的學生為什麼在課堂上，都容易出神啊、分心啊！

因為上課時間的設計，根本不符合我們大腦運作的特性啊！也就是說，現代生活的節奏很快、訊息量很大，注意力喔太容易分散。

但如果懂得順暢的換檔，適時的在專注跟發散，這兩個模式當中切換；你就能夠整合零碎的時間，讓你更有效的完成目標。

這個部分的操作，在我的線上課程【時間駕訓班】裡，會更具體的告訴你，如何啟動「專注模式」和「發散模式」；還有怎麼樣適時的切換，才是對你最有幫助的。

不過呢，我也很清楚，對於學習「換檔」的初學者來說，相對困難的是啟動「專注模式」。

因此呢，我在這裡分享一個小秘訣喔，先教大家用最省力的方法，來啟動「專注模式」。那就是～「Next Action」，找到最簡單的下一步動作。

就像我前面提到的那兩位學員，無論他們在前一刻是在忙小孩，還是在忙工作，只要他們手上的事情告了一個段落，想進入學習的「專注模式」。

但是卻發現心還是靜不下來，那麼最不費力的小入口，就是輕輕的告訴自己「我只要聽裘老師說一分鐘」；甚至於告訴自己「我只要聽裘老師說一句話」就好。

像這種最簡單的「Next Action」下一步動作，它一旦啟動，你就會很容易不知不覺的，進入「專注模式」。

然而呢，有效的利用時間的最根本的關鍵，是我們在使用時間之前，要先「知道自己要的是什麼」？

這就像是一個不開心的人，如果他知道自己最想做的是「溜滑梯」，於是呢他花時間找到了遊樂場；因為玩耍而感覺到開心，這個結果會是他想要的，所以他花的時間就會有價值。

但如果另外一個不開心的人，他在不知道自己要的是什麼的情況下，到處亂逛；走了大半天找到了廚房，才發現食物不是他要的，他還是一樣不開心啊！

那麼對他來說，花了大半天的時間，沒有滿足自己的需要，自然就會覺得浪費時間。

所以呢，沒有先釐清自己要的是什麼，這才是現代人常常覺得「時間不夠用」的主要原因。

我也常常說喔，當一個人不知道自己要的是什麼的時候，你給他任何東西，他都不會滿意。因為他根本不知道自己要的是什麼！這是一種讓別人跟自己，都很挫折的狀態。

所以我們繼續往下看，在這個世紀初的矽谷傳奇～賈伯斯，他就曾經說過：「有時候我們決定不做的事情，會比我們決定要做的事情，來得更重要！」

時間不夠用，不是你沒有時間，而是你做了太多不需要、也不想要的事。

我想喔，無論在任何工作、生活上面的圓滿，你都必須先釐清「什麼是真心重要的關鍵？」。

你才不會把心力，浪費在不必要的地方上面，增加了自己身體的疲勞，最終還沒有創造出任何你想要的結果，白白浪費了寶貴的時間。

市面上有很多教人「效率管理」的書籍，都會要你買一本美美的行事曆，下載一個時間管理的APP，再設定兩三個鬧鐘。

但事實上，你有先釐清自己要的是什麼嗎？或者是等你忙完了這一圈，啊都已經累了，然而一切還停留在原地，徒增挫折感呢？

所以只有具備心智的「換檔」能力，再加上過程當中，不段的釐清「自己要的是什麼？」

這樣子你的意志力，才不會被錯誤的使用，否則喔，你的努力可能是餵養了「拖延」這一隻怪獸。

因為有時候我們會對生活無力，不是因為忙不過來、時間不夠用，而是你一直沒有專注在，你真正想做的事情上面。

在【時間駕訓班】我們的「第六講」內容當中，我一直提醒大家，「效率」是你使用時間方式的總和。

因此呢，我也很負責的花一整個段落的內容來告訴你，怎麼樣找出你的時間花在哪裡，並且讓你懂得該怎麼樣正確的使用時間。

同時呢，讓你對自己使用時間的模式，有更完整的認識，知道自己很容易在哪些事情上面，糾結或拖延；哪些事情可以很快的完成，該如何一一的去改善它們？

假如你還沒有參與【時間駕訓班】的學習，歡迎你加入我們的學習行列。但是如果你已經是【時間駕訓班】的成員，你的課程聽到了第幾講呢？

有任何的學習心得，都迎歡你在影片的下方留言告訴我。

啟點線上學苑的課程，都是每一個老師在生命裡，淬煉出的實用精華；並且用心的打磨，所以每個章節都有寶藏等著你去發現。

只要有任何的零碎時間，這都你最好的學習機會。這也是「啟點」推出線上課程的初衷，我們樂於為終身學習者，創造更方便的學習環境，歡迎你的加入。

無論是「一天聽一點」還是線上課程，都希望能帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的實體課程，是在12月7號開課的【寫作小學堂】。

我想很多人喔，在生命當中都有一個夢想，而這些夢想當中，有很大的一部分，可能喔都跟「創作」，而「創作」又可能跟「書寫」有關。

那不管你想要透過書寫，完成人生的什麼部分，對多數人來說，你並沒有想要成為作家，你可能只是想要透過「書寫」來圓滿自己、整理自己。

如果有機會能夠讓自己寫的東西，正確的傳達自己的想法跟信念，甚至於能夠影響一些朋友，那這會是很多人的一個期待。

【寫作小學堂】的設計初衷，就是以這個為出發點，不管你會不會成為文字工作者；甚至於你只是希望透過書寫，成為你生命當中最好的朋友。這一門課，都會回到文字跟書寫的本質。讓你透過這個途徑，更靠近你自己。

所以12月7號的【寫作小學堂】，在我錄影的這個時候，我們的名額已經到倒數了喔！

期盼你能夠把握這難得的機會，這也是我們今年，最後一期的【寫作小學堂】課程；期待你的加入，謝謝你的收看，我們再會。