[ 英國女王「血腥瑪麗」,一生受子宮內膜異位症折磨 ]
生而為人,不免經歷大大小小的病痛,人雖然自詡為理性生物,但在生理與心理疾病的影響下,我們的言行舉止與人生選擇,又有多少屬於理性思想的產物,有多少則和疾病的無奈有關?
我一直對疾病與歷史人物的交互關係很感興趣,前陣子一個朋友因為巧克力囊腫開刀,讓我對這個婦科疾病產生意識,上網查資料,這才發現,原來人稱「血腥瑪麗」的英國女王,竟然與子宮內膜異位症有關。不過,還是請大家注意的是,瑪麗一世畢竟沒有受過現代醫療檢驗,她身上大大小小的病痛,有學者推測與荷爾蒙失調、子宮內膜異位有關,有學者則認為與流感或甲狀腺機能不全有關,這篇文章,我們不妨以聽故事的角度,從婦科疾病來探討這位歷史上的「女暴君」。
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你也可以到我的網站讀這篇文章: https://urbananimalsabby.com/2021/01/04/mary-i-endometriosis-history/
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說到歷史上的女暴君,英國的瑪麗一世(Mary I)鐵定榜上有名。
人們說她喜怒無常、歇斯底里,一登上王位就濫用權力、剷除異己,燒死了近 300 名新教徒,違背了她父親亨利八世生前苦心經營的新教秩序,種種「脫序」與殘忍行為,使她獲得「血腥瑪麗」的恐怖稱號。
後世對瑪麗的印象,無非是一個殘酷冷血的壞女人,但從另一個角度來看,我們有時候或許忘了,瑪麗雖貴為一國公主,王朝之后,但她不過也是一介凡人。她的一生顛簸困頓,不僅遭到親人連番背叛,甚至長年疾病纏身,要了解瑪麗一世,我想不能忽略這些事實。
/童年幸福稍縱即逝,家庭動盪宛如宮鬥劇/
瑪麗一世的父母,是亨利八世(King Henry VIII)與西班牙凱薩琳公主(Catherine of Aragon)唯一的女兒,她母親過去曾懷孕多次,但小孩不是流產就是早夭,這使得好不容易活下來的瑪麗成了真正的掌上明珠,父母疼愛得很,從小就學習多種才藝,不到十歲就精通繪畫舞蹈彈琴,還會說多種語言。
瑪麗的童年很幸福,但不幸的是,瑪麗一生的幸福,都只留在童年。
亨利八世一直生不出兒子,他成天焦慮,擔心要是未來王位傳給女人,肯定會削弱國力。在那個時間點,英國還未有過女王,亨利八世或許很難預見,自己的兩個女兒,一個會成為惡名昭彰的「血腥瑪麗」,一個會成為創造「伊莉莎白時代」的伊莉莎白一世(Elizabeth I)。
總之,亨利把錯全怪到老婆凱薩琳身上,他開始和凱賽琳身邊的女侍官安博琳(Anne Boleyn)暗通款曲,後來也不藏了,開始光明正大地以對待新皇后的方式對待安博琳,後來為了和她結婚,甚至不惜槓上整個天主教廷,另立新教為英國國教,自己變成英格蘭最高宗教領袖。
跟《甄嬛傳》一樣精彩的宮鬥劇上演了,安博琳上位,原本的皇后凱薩琳被逐出宮廷,而原本備受寵愛的瑪麗公主,這下情況尷尬了。
/少女時期開始,就受婦科疾病所苦/
瑪麗從初經來潮開始,就出現嚴重的痛經現象,她的月經週期非常不規則,好不容易月經來了,又會大量出血、下腹劇痛、噁心嘔吐,並產生抑鬱症狀,而且因為她的月經不規則,所以這些痛苦可能會在任何時候無預警襲來。折磨不斷輪迴,一眾御醫束手無策,只當是瑪麗公主的「老毛病」,但種種跡象與紀錄卻明確指出,瑪麗得的是「子宮內膜異位症」。
子宮內膜異位,簡單來說就是子宮內膜跑出子宮外,長到不該長的地方,有的跑到卵巢變成「巧克力囊腫」,有的跑到子宮肌肉層、骨盆、陰道、腸道、膀胱,甚至鼻腔或肺等地方,使得患者不僅渾身不適,在奇怪的地方出血,更會造成不孕、月經不規則、下腹痛、經痛等狀況。
而這些情況,往往也與心理壓力息息相關。想像一下,你是當年的瑪麗公主,父母離婚鬧得全國皆知,媽媽被爸爸趕出去還不準妳去見她,信天主教的妳被逼迫改信新教,而當搶走爸爸的女人安博琳生出女兒伊莉莎白後,原本高高在上的妳,竟然被「貶」去當同父異母妹妹的女侍官...... 可想而知,從 1551 年開始,少女瑪麗的婦科問題就變得越來越嚴重,將她折磨得不成人形。
/走過屈辱遺憾,成為都鐸王朝女王/
在人人自危的宮廷,今日得寵,明日失寵。
安博琳始終沒有為亨利生下兒子,後來亨利一聲令下,就把她送上了斷頭台。
亨利近水樓台,接著又娶了安博琳的女侍官珍·西摩(Jane Seymour),而這位珍終於戰戰兢兢不負所托,生下了一個王子,愛德華六世。
然而,亨利八世不知道是不是被詛咒,寶貝兒子愛德華在 15 歲的時候,就得了結核病去世了。王位虛懸,各派人馬互相擁戴新王人選,而英國人民向來很同情凱薩琳與瑪麗母女的處境,再加上瑪麗派人士長年在背後運籌帷幄,一番廝殺後,瑪麗終於在多年的屈辱與磨難熬出了頭,被人民推上了王位。1553 年,瑪麗 37 歲,正式加冕,成為了都鐸王朝的女王。
/兩次假性懷孕,帶來失落與難堪/
上位後,瑪麗的主要任務有兩個,鏟族異己,穩定政權,還有盡快誕下子嗣。
37 歲的瑪麗已經算是高齡產婦,而她十幾二十年的婦科「老問題」,更是使她的生殖系統病弱不堪。凱薩琳公主很早就停經,因此有歷史學家認為,瑪麗也很有可能遺傳到母親的婦科缺陷,在中年前就有「卵巢早衰」症狀,荷爾蒙系統紊亂失控,使男性荷爾蒙分泌過盛。這或許是會什麼一位威尼斯外交官形容瑪麗「沒有眉毛,聲音像男人一樣又粗又低」。
當時,瑪麗透過政治聯姻和西班牙王子腓力二世(Philip of Spain)結婚,38 歲的時候,她的身體突然產生了奇妙的變化:肚子一日日變大、胸部脹痛甚至出現泌乳現象、早上還會反胃想吐── 於是御醫們斷定,瑪麗這是懷孕了!
一開始,瑪麗自己還半信半疑,但過了不久,她自稱感到肚裡有東西在動,於是相信了自己真的懷上孩子。幾個月後,皇家大張旗鼓佈置出動,準備迎接新生命的到來。瑪麗在五月的時候住進了產房,她的同父異母妹妹伊莉莎白也來了,為的是盯緊瑪麗是否為了鞏固王權而假孕。
瑪麗一開始信誓旦旦,沒想到五月過了,六月來了,她的肚子竟然一點動靜也沒有,焦急不安下,瑪麗發布聖諭,表示若沒把新教徒清掃乾淨,上帝不會讓她誕下孩兒。一輪宗教壓迫血洗在英國展開。但到了八月,瑪麗還是沒生下孩子,肚子甚至一日日消了下去。縱使再多失落、難堪與憤怒,瑪麗也只能接受事實,乖乖回家。
事件過後,瑪麗的丈夫腓力稱有更重要的事情要做,跑到別的地方辦事去了,留下瑪麗一人傷痛欲絕。後來腓力回來了一段時間,兩年後,瑪麗又稱自己懷孕了,只是這一次,沒人相信,而這個「孩子」,也始終沒有出現。
/可能因婦癌去世,死後仍舊淒慘/
有歷史學家表示,瑪麗一定是太想要孩子了,於是產生了「假性懷孕」症狀。假性懷孕通常是心因性的,患者會在沒有真正懷孕情況下,出現類似懷孕的種種跡象。很多人認為瑪麗是為了鞏固權力而假孕,然而,瑪麗長年受子宮內膜異位所苦,不僅肚子腫大,各種詭異的生理現象也輪番突襲,她誤認自己懷孕,其實也不是多奇怪的事情。
瑪麗人生的最後幾年,在痛苦之中度過,她的肚子越來越大,痛苦絲毫不減,後世學者分析當時紀錄,認為那時瑪麗很可能已經罹患子宮頸癌或卵巢癌。
1558 年一個寒冷的十一月天,瑪麗離開了人世,得年 42 歲。而她的王位,由妹妹伊莉莎白繼承。瑪麗生前,曾經要求死後被葬在一生心心念念,卻遺憾無法相見的母親凱薩琳身邊,但她死後,眾人卻無視她的遺願,把她葬到西敏寺去,簡直是在瑪麗的悲慘人生上再踢個兩腳。
這個社會,很喜歡女鬼,女暴君,紅顏禍水這類女性妖異人物,但當你仔細去探查背後事實,會發現,一個真實人物往往由豐富而複雜的面向交織而成,任何單一面向的解讀,都是傾斜的詮釋。「血腥瑪麗」在位時的確殺了很多人,但她的「血腥」,除了政治上的腥風血雨,還有很多是她自己的── 大量的經血,不規則的出血,出生王家一路走來的血淚,一生不被愛的傷痕累累。
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【包裹之城】
人生行走至今,與人的緣分由濃烈至淡薄已是意料中事,濃情蜜意隨著時光跌宕終歸冷涼如水,不必言語,連社群網站上的每一個按鍵、無心留下的話語,都足以毀壞一段關係。封鎖、刪除好友,輕而易舉,世界之大我們不必相見。只是從未想過與生育自己的母親也會遭逢此決裂,對於世界的看法不再一致,覺得自己足夠成熟、可以拋棄原生家庭了,有那樣的自信。自在母體之後分裂的不僅是細胞與核,更像是人生之路的分裂——不要過那樣的人生。自小開始,就這樣告誡著自己,離家,離開關係,離開命定的輪迴。
高中畢業後,與母親分居兩地,我嘗試自食其力生活,不仰賴家中的生活費,打工、家教,攢下錢來用以支付房租以及日常開銷,倒也過得去。只是母女之間總是無語,偶爾跳出來的通訊軟體視窗,已是最大的問候,隻字片語回覆,或一紙貼圖,便聊表言語。取而代之的是母親每個月的包裹,透著寒氣,多半沉甸甸的。送貨的那日我會守候在家,待門鈴響起,自宅配業者手中接下拆開,努力將包裹裡的食物整齊地分門別類,塞進凍得死硬的冰箱之中。
冰箱之前,是生靈的死亡、也是未來一個月賴以為生的食糧。
我與母親是用這樣的方式溝通著,透過肚腹,如同張眼未明的時期,透過臍帶餵養著成長。
________第一個包裹
常常先是全雞以及滷肉、再是雞腿排跟豬腳,分批裝袋在包裹之中,用層層的塑膠袋以及橡皮筋綁起,堅硬如磚,在外頭以簽字筆在紙上寫下內容物以及烹調方式,再用透明膠帶層層黏上,權充護背,不讓濕氣混淆了字體。
雞腿排:已熟。煎、烤都可。
全雞:可煮雞湯。
(旁邊附上一包香菇乾貨,記得泡開)
豬腳:熟。
雞腿排跟豬腳我初嘗便覺得好吃,在準備便當時,平鋪在米飯上,旁邊放上燙好的青菜,到工作地點微波一吃,便驚異於母親的手藝怎麼變得這樣好。
直到一次返家,才知道兩者的由來是什麼——她到樓下的便當店點了便當,把雞腿排跟豬腳另外收攏,自己逕行吃著便當的白飯跟配菜,邊說著:「他們的雞腿排很好吃。」——這就是雞腿排跟豬腳的由來,包裹裡一袋可能有十片雞腿排,只要稍微加熱就很好吃,每次入腹,我總會想起母親吃著便當的背影。
我喜愛著日常的便當,就算是在外覓食,也總是對於有多樣菜料以及主菜可供選擇的快餐店傾心不已,螞蟻上樹、清炒高麗菜、糖醋排骨、蒸蛋,一樣一樣家常的口味,像是在複習著過往的吃食。
偶爾包裹裡會出現全雞,每次只要一見著雞頭,都讓我頭疼萬分,生冷的一隻雞,雞爪塞入腹中,雞頭已經斬斷僅剩脖子,但那完整的形體依舊令我不安,「這是一個生命,」這樣的想法會更加強烈,雜食者的兩難,一旦選擇食肉,便必須面對殺生的事實。有幾次我會拎著冰冷而堅硬的雞到鄰近市場,央求攤販替我肢解開,好做其他的雞肉料理;但事實是,我最擅長的還是把整隻雞放入電鍋,加入乾料香菇以及開水,按下電鍋開關,蒸煮上一個晚上,隔日醒來,便是一鍋黃澄澄、雞油飄香的香菇雞湯,配著白飯,吃上幾天,是熟悉的味道。
至於冷凍包裹,夏日初到時通常是芒果青,母親到南方的屏東打了芒果,做了數十袋、自行削皮、加入冰糖與鹽,徒手把芒果都處理完,弄得手全數脫皮。把芒果青包裹在塑膠袋之中,凍得堅硬,寄給我滿滿一箱、數量繁多,然後再囑咐我不要吃太多,像是一場詼諧的喜劇。
若是端午節時,便會收到肉粽跟菜粽,粽子旁附上的花生粉跟醬油膏有著碗粿店家的名號,想必也是在某次外食時囤下的,只為了附在包裹裡,與粽子一起。
包裹清空之後,留下來的,是一個月滿滿的腹足。
________第二個包裹
母親常去超商,買些涼水以及生活用品,收集點數比我還熱中,但不是為了那些眼花撩亂、五花八門的贈品,而是在集點卡背後羅列的、集滿點數後買一送一的特惠商品。
只是她總忘記兌換期限,苦心收集的點數常因此浪費,我久久返家時,見她從錢包裡拿出點數,視力不佳的她無法辨別上頭的小字,我定睛一看,才知悉已過了兌換期限,忍不住氣得念她:這樣辛苦收集的成果,怎麼會忘記。其實生活裡多有磨難、令人分心之事,回頭想來,也覺得因這樣就生母親氣的自己十分可笑。
不知不覺地,我只要看到超商的點數活動,就會想起這件事,自己有時候也會囤起點數來,並努力端詳上頭買一送一的商品。當所謂的月光時,我也會拿著便利超商的點數換得幾件買一送一,可能是泡麵、飲料、或是牙膏;而櫃台的另一頭,也是一樣的女孩,抱著同樣口味的四碗泡麵,跟店員核對好兌換張數,拎著戰利品返回居所,繼續日常的戰鬥。
深夜的便利超商總是有些寂寞的氣息。夜裡止不住飢餓,下樓買了微波食品,店員久戴隱形眼鏡的雙眼布滿血絲,氣脫委頓地刷著條碼、按著微波爐面板,鮮少交談,甚至許多時候在櫃台前欲結帳時仍不見店員人影,待了幾分鐘,才見到店員悠悠地從補貨的倉庫走出來,拿起商品。
城市裡的人生活在喧囂裡,卻總是寂寥,異化的生活方式,總是外於自我。夜太靜的時刻會忍不住拿出手機,企望尋得一些聲音、一些慰藉,但總不好意思打擾人,只敢打出幾個字,把對於家、對於人的依賴,化作電波,成為手機裡的包裹。
「媽:包裹收到了。謝謝。」
只是簡單幾個字,卻總是難以按下發送鍵。
________第三個包裹
把自己穿進最好的衣服,不想流露出失敗的模樣,無論是在課業失敗、在生活失敗、在感情失敗,還是在人生的道路上確確實實地失敗著,都還是有著不願被發現的倔強。
南下的列車,是於二○○八年完工的台灣高鐵,結合日本新幹線的工法,讓返家看似輕易了一些。帶著吉田修一的《路》,在高鐵上坐好靠窗的置,返家的速度變得更快,甚至快得讓自己都還沒調整到適宜故鄉的狀態,就得局促地下車,聞著熟悉的、南部特有的熱氣。每一次都不想再離開,卻也總是無法久待,在兩地之間拉扯著,原鄉與他方擁有各自的美、各自的難堪。
故居早已經不在了,應該說那裡已成陌生的居所,手上所持有的鎖匙再也打不開那扇門,「賣掉了、賠掉了。」
失去生長了十數年的家是容易的。轉往城市的另一頭,租賃空間大小中等的大樓公寓,重新經營生活樣貌。但日子並沒有因此更好過,母親依舊持續著每日工作,無暇照料家,但也依舊會在我返家之時,換上整潔的床單、把床鋪好,備好睡衣褲,當我不在的時候,那就是她的衣褲,這只是短暫的借住。
因為她知道我不會久留,假期結束後又是北返的時刻,那時她會在行李箱裡塞滿水果、滷菜、調味品,讓我一路拉著往北。以遠離家的方向,把自己作為宅配人員,帶著這樣的包裹,返回人們都望向同一個方向的城市。在那裡,也總是有家屋拆去、廟堂毀棄,推土機填平的更多是我輩對於生活未來的想望:此生是不可能覓得永久的處所了,注定流離遷徙,在他國、在邊界、在城市的暗面。伴著失去居所的人們,其實我們也沒差上多少,只是上輩子可能多累加了點僥倖。
我們越來越像,卻越來越少交談、見面,時間摧人至今。
每個月宅急便的送貨員按響門鈴,整座老公寓都為之震動,在夏日裡散發冷凍霜霧的包裹居於懷中,紮實沉重,在拆解過後加入廚房一角堆疊起的包裹紙箱,彷若是另一種形式的牆面。
一南一北,我們過著相同的生活模式,為了支付居留此地的租賃金額,日復一日的埋頭工作;對彼此關愛卻鮮少言說,總得要用層層紙板、報紙塞滿紙箱,掩藏包裹在其中的真心。城市往邊陲占領蔓延,比鄰的建物高高築起,所賃居的老舊公寓逐漸被包裹得不見天日,生活越走越往暗處去。
每一次隨著包裹寄來的紙卡,被我摺疊得越收越小,熟悉的字句,期待有一天鋪成返家路徑,將自己運送回去,只是外頭的目的地位置早已模糊不堪,真要返回故居,也不再有屬於自己的棲身之處。
「敬啟者,世界太大,我無處可去。」
從母親溫潤的子宮降生於此,換過幾次住所,卻依舊是被這個世界包裹著。包裹中有著母親巨大的愛以及善意,同時也透出濕冷的寒氣與堅硬。在此城中,宅配業者與鐵路持續遞送著相貌與形體相似的包裹,與此一世代所能擁護的人生樣態。
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如何做到又忙又美?
每次和家人在一起時,就全心全意地陪著他們。每天也擁有百分之百屬於自己的時刻,全身心投入自己喜歡的事情中,看電影、去旅行,讓生活更有儀式感,讓自己的身心保持美麗。
在我看來,「又忙又美」是一種獨立精神,是一種內外兼修,即使每天工作很累,也要美美地活著。這種美,不為別人,而是為自己。
~張萌
取自《當你又忙又美,何懼患得患失》
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各位朋友,晚安:
今天做的事不算特別多,但感覺有些疲累。有朋友還特別通知我要「補貨」,心懷感恩,知道自己還被關心著,感覺暖暖的,不過,依然提不太起勁。
身心的反應,有時候也不是我們能控制。或許是特別早起,但其實也沒早多少……,很多時候,其實也沒有追究原因的必要。
就像討論原生家庭,到底我們現在的狀態,是不是一定就是過去童年的經驗所造成?會不會是我們的錯怪?
想要討論原因,是人性。但跟「人」有關的議題,常常也沒有百分百,因果關係也不是絕對。
所以我們除了瞭解我們所成長的原生家庭,如何造就我們的現況之外,我們也可以過好當下的生活,靠我們自己。當下的生活能過得好,在詮釋過去的時候,也會正面許多。
「願你所有的悲歡都能澆灌自我成長。」
這陣子,推薦了不少談女性自我成長的書,其實也都合適男性參考。好好過生活這件事,不論男女老少,是活到老學到老。
別浪費了生活中的歡笑與眼淚,有空在自己心裡整理一遍。整理清楚,常會帶來一些成長。只不過也常有人選擇視而不見,用慣性過著一天又一天,這我們也可以理解。
祝願您,可以慵懶、可以勤快,可以茫然,也可以釋懷,自由自在!
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原生家庭可能會影響你一陣子,但未必決定你一輩子!
【文/ 梁爽】
我見過一個漂亮卻自卑的女生,她是我大學同學。每次看她掛完電話黯然神傷或暗自啜泣,我就知道她是剛跟家人通完電話。
她爸媽重男輕女,偏愛弟弟。小時候姊弟倆一有矛盾,父母只會打罵她。後來她想考研究所,可家人希望她能早點工作,攢錢給弟弟買房娶妻。
在她姣好的容貌和身材裡,卻藏著一顆低到塵埃裡的心。
她對人習慣性地討好,遇事習慣性地無助,敏感多疑愛瞎想,不懂拒絕,是個愛和稀泥的老好人。追她的男生很多,但她覺得自己配不上那些男生。
男友提分手,她哭了很久。她覺得自己的性格有問題,不僅男友不喜歡,有時連自己都討厭。
我勸她看書「自救」,於是她從圖書館借來了心理學書籍和人物傳記,決定不被父母的封建思想影響,努力賺錢爭取經濟獨立,並鼓起勇氣告訴父母,愛弟弟和愛她根本不衝突。
從此,那個自卑的女生,開始看到自己的美好;那個唯唯諾諾的自卑者,慢慢蛻變成談吐從容的自信女青年。
她還曾對我說,羨慕我是獨生子女,羨慕我陽光的性格,羨慕我隔著電話和父母說笑撒嬌的樣子。
我對自己原生家庭的評分高,有我的兩點功勞。
■ 對來自原生家庭的傷害,要有記好不記壞的鈍感力
我曾經愛記仇:我媽邊批評我邊表揚別的孩子,我爸曾經把我鼻血都打出來了。這些我都記得一清二楚。直到某天,我突然意識到自己只記得父母對我的不好,卻忘記了我對父母的傷害。
我在心裡默默地做了個等價交換:我忘掉父母對我的傷害,父母也忘掉我對他們的傷害。這還不夠,我要記得他們的好,他們也記得我的好。
對父母,我不想記仇,只想感恩。
■ 透過學習,愈長大愈有能力改善原生家庭的狀況
小時候親朋好友來串門子,父母便誇做客的小朋友成績比我好。等客人離開,我就對他倆說:「喜歡別人家的小朋友,就去給他當爸媽好了!」爸媽說表揚別人家小孩是客套話。此後我爸媽雖然還是會稱讚別人家孩子的優點,但不會再拿我和別人家的孩子作比較。
小學時學校教珠算,爸媽得知我一句口訣都不會背,氣得發抖,罵我在學校不好好聽課。我拿出課本告訴他們,十進制不需要口訣,調查清楚後再罵也不遲。在那之後,我爸媽罵我前都會先調查清楚狀況,不會再不分青紅皂白地批評我。
高中選文理組,大學挑科系,畢業找工作,我都選擇爸媽所希望的反面。他們對我軟硬兼施,我說這是我自己的人生,我要追求自己想要的生活,對自己負責。他們放手讓我去嘗試,結果每次我都超出他們的預期,於是他們對我也愈來愈有信心。
長大後,父母對我的作用力愈來愈弱,而我對他們的作用力則愈來愈強。
他們第一次當爸媽,我也第一次做孩子,大家都沒經驗,得多擔待,和父母多溝通,使他們成為更好的爸媽,使自己成為更好的孩子。
聽過一個說法:每個人都有三次誕生的時刻。第一次誕生,是爸媽的精卵結合,在媽媽子宮裡著床的時刻;第二次誕生,是從媽媽肚子裡出生,進入原生家庭的時刻;第三次誕生,是透過學習,長大後,在自己的世界裡宣誓就職的時刻,亦即把從原生家庭裡被動接受的錯誤觀念、不當言行、不良習慣糾正,明辨是非、三觀端正的時刻。
世上確實有不配為人父母的人,但對大多數人而言,父母都是愛我們的,但他們受限於觀念、知識、技能和背景的差異,不大會表達對子女的愛。無論父母如何悉心照顧,子女在成長過程中也難免會與父母磕磕碰碰,留下或小或大的心理陰影,可我們要記著家人對自己的傷害到什麼時候呢?年輕時埋怨兩句還無傷大雅,步入中年和老年後,還整天拿童年陰影和原生家庭的問題說事,就沒意義了。
我媽患病後,我非常害怕。這讓我想起一個高中同學,她看不起她工作卑微、愛嘮叨的媽媽,常對她媽惡語相向。讀大一時,她媽媽因車禍去世,十多年過去了,她還悔恨自己當時的態度太差。
作家畢淑敏說:「從我們明白人生的韻律,到與父母還能明晰地談論以往,並肩而行的日子屈指可數。」
留給我們與原生家庭和解的時間不多了,父母日漸老去,你還要計較到什麼時候?
原生家庭可能會影響你一陣子,但未必決定你一輩子。
心理學家說:「人會花一生的時間來整理童年,但此生,你是要不停向父母追責、整理童年,還是懂得內心缺憾,自行補上,然後彈個響指,朝著星辰大海繼續前行?」
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以上文字取自
當你又忙又美,何懼患得患失
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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各位媽咪們好~^^
我目前剛懷孕五週
我上星期連續兩天找兩家婦產科
醫生都照不到寶寶
還反而問我是不是真的有懷孕
(上次不是你跟我說有的嗎?)
讓我好擔心是子宮外孕
結果去表姊介紹的醫生
他一照就馬上找到寶寶了,還跟我細心說明是子宮太後傾所以會被腸子擋住。
(果然婦產科醫生有經驗真的差很多!)
醫生也說因為後傾所以腰背會痠痛
而如今才過了一星期我就開始嚴重的噁心感還有脊椎、腰部痠痛。真的無法相想像我該怎麼度過這個過渡期。
(半夜還被噁心感逼醒、失眠)
有沒有人跟我一樣為此所苦呢?T_T
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