家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。
諸多研究皆發現：
●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友，早安：
昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/
其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。
關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。
拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。
祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/
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不混淆管教與處罰
【文/ 艾美・莫林】
傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。
傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」
她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」
每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。
海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」
爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」
經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。
他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：
1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。
我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：
1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。
海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。
傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。
海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。
…………
為什麼父母會把管教與處罰混為一談
海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。
孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。
▍家長相信處罰有效
我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。
處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。
處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。
處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。
在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。
▍處罰有時是出自於絕望
二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。
該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。
這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。
▍處罰立即見效
處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。
以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：
●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。
▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值
自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。
我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。
▍體罰會造成反效果
瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。
緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。
文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。
反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：
●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。
針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。
▍大吼大叫同樣有害
有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。
研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。
除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。
▍管教過當讓孩子成為高明騙子
一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」
奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。
不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。
而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。
難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。
麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。
▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差
為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。
加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。
還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。
值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。
當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。
公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？
不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？
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以上文字取自
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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孩子不聽話大聲反效果父母說話方式決定孩子的叛逆心理 在 Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同- 看板marriage 的推薦與評價
本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可
以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD
即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學
到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？
1.我真的錯了
2.地位比我高的人可以打我
學到哪種概念的可能性比較高呢？
那他們面對自己的弟妹、學校裡面比較弱小的人，如果覺得對方錯了，為什麼就不可以打
對方呢？大人不是就這樣做嗎？
再來，有些家長說自己是理性體罰派，大概就是講道理、打小孩、強調自己愛之深責之切
。那這種情況下學到的是--喔！原來有人會因為愛我所以才打我！
這跟正向教養的孩子比起來，哪一種家庭教育比較容易教出被家暴不會跑或是對家人施暴
的大人呢？
就像snow版友說的，體罰教目前沒有提出什麼令人信服的證據來證明同一件事情必須得要
體罰，除了體罰之外沒有辦法教好。
也有看到支持體罰的人說正向教養派都沒有提供什麼方法來代替處罰。我可以提供幾個方
法：
1.正向聚焦
一個孩子在同一件事情上面，很難是表現的完全沒有可取之處，比如說三口組的孩子也有
偶爾一餐吃得不錯、喜歡打人的小孩，也總有那麼一瞬間他縮手。
這個時刻就是上圖的紅色區域，抓住這個時機，告訴他家長觀察到什麼，例如「你剛剛生
氣的時候，氣到好想打爸爸，但我有注意到你把手縮回來了！我覺得好棒，你可以控制自
己，好想給你五個讚！」然後讚在孩子怕癢的地方，就氣氛歡樂又有教育效果。
這個概念來自同名的書，有興趣可以去看看。
2.善用小孩心裡的自我對話
我兒子是體力很好的類型，很小就敢從一公尺高的地方跳下來，我怕直接限制他反而讓他
趁我不注意的時候跳，所以我教育他什麼情況可以跳，什麼情況不能跳。
同第一個做法，因為我很常說出我的正向觀察，所以我的孩子也對自己有自信。當我說「
你想要OOO，如果你注意安全的話我就可以接受，你可以分辨什麼是安全的嗎？」我兒會
回答「我可以分辨，我可以自己注意安全。」有時候還會把我講過的判斷再說一次「媽媽
，剛剛那邊因為OOXX所以我覺得可以跳！」講得出來我就會讓他去做看看。
這邊的重點是，我希望他是有自信的，認為他自己就可以自行注意安全、他可以自律，所
以我會引導他這樣認為。對孩子貼標籤會讓他傾向做出相應那樣的行為，那我就對他貼正
向標籤！希望在我看不到的地方，他也問自己一樣的問題--我可以注意安全，因為OOXX所
以我判斷可以做/不能做。
3.時時問自己在擔心什麼、氣什麼，並對小孩誠實
我兒翻出我的立可白說他要用，我第一時間覺得有點煩躁，就覺得小孩不可以用，但我兒
問我為什麼，我停頓了回答他「我以前聽過立可白有對人體不好的化學物質但我不知道是
不是真的，我也不喜歡你摸到或吸到，但假如你很想要用可以用一下下，我不確定你會不
會用，請你去叫爸爸看著你用。」
後來他就用立可白畫了星空，左上角那個荷包蛋是土星，看到他作品我覺得沒有一口拒絕
他用立可白真是太好了。
問問自己到底在氣什麼、擔心什麼，常常發現認真想想小孩也不會因此變壞，這些擔心都
是無謂的，那到底幹嘛對小孩生氣？
4.睡前說三件欣賞孩子的事情
我在寫這篇文的之前有回顧了一下小孩這學期的聯絡簿，整個學期老師寫到小孩不可接受
的行為大概是三篇。如果我把焦點放在這三天我兒子拿同學的積木丟旁邊等等這些行為，
就會覺得天啊我要怎麼教孩子不要丟同學的積木！？
但其實孩子上了一百多天的課，但是只有三天是做出老師覺得需要告訴家長的行為，難道
表現還不夠好嗎？
睡前三件事就是在睡前跟孩子說家長觀察到的三個好行為，我講過謝謝他幫我洗菜、謝謝
他幫我開門、謝謝他早上快速穿好衣服、謝謝他願意說出為什麼今天生氣…等。因為每天
都要講，小孩又不想聽重複的，所以我整天都在注意他做了什麼好事情，焦點放在正面事
蹟，自然就沒有什麼心力去注意他其他小小的不配合。孩子也會在這個過程中發現原來家
長喜歡他這樣那樣，配合度就能夠變高一點。
其實還有很多做法，要在推文或是單一篇文裡面寫清楚真的困難，但至少在媽寶版我寫了
很多教養書的心得。看書並不能學到萬用的一招來解決大部分的問題，但我可以看很多本
書學
到一百招，在我招數用盡之前，不論是我真的矇對還是孩子自然發展到了，小孩的狀況早
就解除了，於是不需要動用到體罰。
另外，我很喜歡問自己「我的教養目標是什麼？」有很多教養議題的做法只要回答這個問
題，知道自己想要養成的是怎樣的孩子，就知道該選擇什麼方向。
補個婚姻點，我以前會覺得教養要一致，但後來發現這個執念會讓我容易跟先生起衝突，
小孩更不知所措。其實父子關係是父與子的關係，在不要涉及傷害小孩的情況之下，就放
給父子倆自己經營父子關係吧。能適應爸爸、媽媽、幼稚園這些不同的教養風格，對小孩
其實也不是壞事。
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推薦書單
我不推的就不會寫了，以下都是我認為值得一看的書：
發揮天賦篇
1.父母的語言_丹娜．蘇斯金
推一百次都值得的一本書，如果能在嬰兒時期就看到的話真的是很幸運。用科學告訴父母
們，你們的說出來的話是有力量、有影響力的。
2.孩子的第二天性_愛琳‧柯拉博
以腦神經科學為基礎，來幫助孩子發展同理心、創造力與自制力。有理論說明也有具體的
方法。
3.養出內心強大的孩子_艾絲特‧沃西基
4.如何養出一個成年人_茱莉．李斯寇特-漢姆斯
以上兩本在講為什麼過度教養去干涉小孩反而無法讓孩子發揮天賦，放手該如何放手，該
做到什麼程度。
5.教養方程式：你的角色，決定孩子如何出色_隆納．弗格森 , 塔莎．羅伯森
幫家長整理了成功者家庭教育的特點。
6.大腦解鎖_裘．波勒
以神經可塑性為理論基礎，說明如何教出成長型思維的孩子。
7.預備教育的未來_黛安．塔文納
現今的教育體系是工業化的產物，目前注重的學力是為了讓孩子「更能夠適應工廠的生活
」。探討教育的歷史與現況，及如何不要磨掉小孩的特質跟學習動力。
8.會玩才會學_ 彼得‧格雷
「給小孩夠長的空白時間、讓他們高度自由地遊戲」，避免填鴨教育對小孩特質毀滅性影
響。
教養篇
9.撞牆教養學_童童老師
我覺得不懂為什麼不體罰的人可以先看這本，用比懶人包再詳細一點點文字來說明。童童
老師的粉專也很值得看，常常用懶人包講出家長盲點。
10.看見孩子的亮點_張英熙
了解阿德勒的入門書，以實例來說明「鼓勵」的作法及效果。
11.溫和且堅定的正向教養_簡‧尼爾森
是經典書，但很早期看的所以沒有記錄什麼心得，但我對正向教養的認識是從這本開始。
12.孩子的挑戰_魯道夫．德瑞克斯, 維琪．舒茲
13.阿德勒教育心理學_阿爾弗雷德‧阿德勒
以上兩本比較難消化，但是若想知道阿德勒派的理論，還是可以啃一下作者跟弟子的書。
14.教養大震撼：關於小孩，你知道的太多都是錯的!_ 波．布朗森、艾許麗．梅里曼
因為出版的時間比較早，裡面一些理論其實在後來的書也都看到，我倒是沒有覺得震撼，
但有一些對我來說還很有新意的觀念，例如，兄弟姊妹關係在弟妹出生前就決定了小孩跟
手足的相處是從小孩跟同儕相處的模式學習而來的(跟我認知的相反)。
15.P.E.T.父母效能訓練_湯瑪斯．高登
想要輕鬆教養出負責任的孩子，家長必須分清楚家長的課題、孩子的課題，家長到底需不
需要介入處理，或是放手讓孩子負責。
16.薩提爾的親子對話_李儀婷
好讀的薩提爾入門，也很推她粉專的生活點滴，好想當她女兒喔!
17.薩提爾縱深對話_李崇建
推薦看完李崇建TED影片再看他的書，不然很難想像講話的語氣，會覺得有點做作，但李
崇建實際講話卻讓人覺得很溫暖。
18.親子解憂課_艾麗西亞．伊頓
說明如何化解日常孩子容易遇到的焦慮、恐懼。很神奇喔，家長看了也很可能克服了自己
的恐懼(例如我看完之後就不怕菜蟲了)。
19.與孩子的情緒對焦_蘿拉‧馬克罕
提供方法幫助父母當一個平和的大人。如果有「事情發生當下我要教訓小孩他才會記住！
」這種迷思的家長，很適合看這一本。
20.心理韌性_陳品皓
面對怕犯錯、不敢挑戰的孩子的教養方法。內容不深可以一看。
21.正向聚焦_陳志恆
其實跟阿德勒的鼓勵我覺得有雷同之處，作者說明得很淺顯易懂。
22.設限與管教_ 珍娜．蘭斯柏
RIE派。規矩跟處罰是不同的，有框架跟界線才能養出安定的孩子。
23.螢幕兒童
解決家長對使用3C的焦慮
其他篇
24.原子習慣_詹姆斯‧克利爾
雖不是教養書，但對於培養小孩的好習慣也很有幫助。可以學到如何把長期目標無痛化落
實於生活中，例如共讀、自發閱讀等。
25.被討厭的勇氣_岸見一郎, 古賀史健
不是教養書，但我是在這本書瞭解到一件事情的好壞純粹看我們如何看待它。一個孩子的
好壞，也是看我們如何解讀他。
26.拚教養_藍佩嘉
這本書簡直就是這一串討論的縮影。可以看見台灣各種父母什麼樣的客觀條件下為什麼選
擇那樣的教養模式，以及家長對於自身教養模式的矛盾。
27.金錢如何影響愛與教養?：貧富不均下的育兒經濟學_馬蒂亞斯．德普克, 法布里奇歐
．茲里波提
類似拚教養討論的議題，但這本更綜觀全球。如果不喜歡以感覺來決定教養策略，這可以
看這本書，以經濟學來討論教養。
特質篇
28.高敏感父母_依蓮‧艾倫
高敏感父母：高敏感，讓你成為更好的父母
高敏感父母容易受小孩影響而情緒起伏比常人更大，但若將自己整理好，會是非常能接住
小孩的父母喔!
29.孩子，你的敏感我都懂_ Elaine N. Aron
30.高敏感是種天賦_伊麗絲‧桑德
31.蘭花與蒲公英_ 湯瑪士・波依斯
以上三本都是說明如何教養高敏感小孩的書。高敏感的孩子對環境很敏感，有好的家庭，
他們可以將自己天賦盡情發揮，若在長期高壓之下，則可能身心狀況都很差。如果你的孩
子睡不好、討厭標籤、討厭特定聲音，這些都可能是高敏感的現象，可以看看這幾本。
先這樣，想到再補
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可以舉例嗎？
我家來說就是讓對方用他的做法試試看，不要碰觸到家庭的界線（我家就是不能打罵不威
脅不利誘）就隨便他們XD
如果看他快失去理智我就去換手。
久了就發現某些情況下某個人的方法比較好用。
如果硬要我講出一個萬用招，那我真的只能抽象的說「對自己的孩子保持好奇心」有很多
時候小孩真正的想法就是要耗時間跟他聊才能知道。
例如今天，我兒說下禮拜哥哥姐姐要拍畢業照，他問什麼是畢業，我說，就是大班學的知
識已經太簡單了所以去國小讀書學新的知識。他說他不想去讀書，我舉了很多個例子跟他
說他想做的火車司機、新幹線司機，都要有足夠的學識才能擔任，但他還是一直很擔心要
去上學，他覺得他學不會，我又舉了很多他以前不會但後來拿手的事情。
講甲喙角全泡才知道，原來他是擔心要離開現在的幼稚園去不熟悉的地方，我恍然大悟。
對孩子保持好奇，就會想知道他為什麼要這樣說、那樣做，如果打罵下去的話，會得不到
真正的答案喔！
我常常對小孩感到敬畏。
試想，如果是我的話，周遭都是比我強大的人，我想做一件事情卻失敗了好幾百次，我早
就放棄了。
但小孩卻都是這樣學會爬、走的。
所以他們天生就有動力挑戰、學習，家長要做的是不要過度限制或是忽略，而磨掉他們動
力跟特質。
那些愛抬槓的就算了幫他們孩子QQ
但我相信還是有一些沒有出聲的父母很猶豫要不要體罰，我想拍他們的肩說「真的不用打
罵！」
我已經修行到上班時不太容易生氣了。
我很喜歡被討厭的勇氣中的一個觀念--生氣，跟生氣之後採取什麼動作是兩回事。
忘記是不是這本書了，某書中的例子是，生氣正在罵小孩的家長接到電話，語氣卻立刻恢
復冷靜。
我以前以為情緒上來表現出暴怒是無法控制的，但事實可以控制，我們讓自己「表現出生
氣的樣子」其實只是自己選擇的，想讓對方屈服的做法。
那你覺得要為了這個風險怎麼教呢？
一律不准跳？
小孩當然有判斷失準的時候，大人也有。我也會收到其他人的指教，覺得有道理就跟小孩
討論看看。「OO說這樣危險，我聽了也很擔心，你覺得呢？」這樣討論也許可以得到小孩
的意見，比如說確認欄杆有沒有壞掉之類的。
最近就有跟朋友討論到從這邊跳危險嗎
我本來覺得高度還好，但朋友提醒頭撞到階梯就太危險了，這件事情我也有跟我兒子討論
。我們的結論是想要跳這種地方的時候叫媽媽牽著跳，他自己不要跳階梯，他也有跟我商
量只有一階的話可以嗎？我說一階可能是很高的一階，也可能是矮的，我不確定，後來他
找了門檻問我這種可以嗎？沒有很高，我說我覺得可以。
其實重點是，有經過這樣思考他就會很有印象，他也明白真的想跳可以找我。勝過大人的
幾百句不可以、不行。
這種認真討論的會比直接禁止還要容易養出壞小孩或媽寶嗎？摸著良心回答喔XD
就算要像你這樣限制，我也不用處罰啊！
我會說「如果你不能控制自己，那我會抓住你不讓你跳喔！你可以控制自己嗎？」「在你
可以控制自己之後，我才會帶你來這類地方玩喔。」
本來在小孩還沒辦法控制自己之前，幫他移除環境的危險就是爸媽的工作。
我的孩子很有自我效能感，他會努力證實自己能夠自律。
你怎麼那麼想打啊XD
這樣教累的是前三、四年，後面就不太會需要很用力教育常規了，我可以把心力花在情緒
教育、智識教育上面。
打罵的父母還在那邊訂什麼狀況罰站多久、打幾下，事事都要爸媽判斷該不該處罰，幻想
小孩會自律，我不禁猜想，是吃飽太閒嗎…
我覺得教養有沒有效果很大取決於家長的信用，「我相信媽媽會聽我說」、「我相信我說
的話會被重視」那個信用真的是用年累積起來的。
所以打罵教育一段時間的家長，突然換一個模式，小孩只會想說「少來了」
不過這是一種還債的概念，現在還小不改過來的話，就等著青春期被小孩辭工作…
ok
讚讚讚，你好會打！
你知道媽寶版是0~3歲嗎？
我的孩子若有比較成熟，那也是我平常講到喙角全泡的結果吧？如wh版友說的，我兒子
0~3歲可不是天使寶啊…到現在快四歲還有該睡不睡、襪子要穿鬆鬆鞋子要黏緊緊、討厭
馬桶沖水聲所以沖完就跑出廁所不洗手、討厭地下室車子經過的回音所以會一直出怪聲蓋
過去、寒流來硬是要裸體…這些狀況。但這就是我兒子敏感特質的表現。
毛很多沒錯但要怎麼相處愉快是家長的工作啊。
如果你說的過動是生理狀況真的過動，那可以看看王意中的文，絕對也不是體罰可以處理
的。
小時候大腦的自我控制能力還不夠，因為生理限制被處罰真是太冤了，明明好好教撐過這
段就沒事了。
所以我後來才覺得不需要爭執誰對誰錯，或是誰黑臉誰白臉，看績效吧互相學習吧XD
因為我老公也是不看教養書的，所以有時候他會講出很地雷的「如果你不XX我就不OO了！
」然後前後兩件事情是無關的。這時候我會說「爸爸請你不要威脅他」
我希望小孩能判斷情緒勒索、威脅是什麼情況，一般的教養又是什麼情況，不然很多人長
大還搞不清楚呢。
很慶幸這個比較敏感的孩子是我生的，不然不就早被打歪了XD
像是他討厭某些聲音，會一直出怪聲，那也是觀察很久才問到重點的，覺得小孩一直鬼叫
就打下去，那就問不到了。
另外，這樣的小孩在學校很壓抑自己，所以才會得到老師說「講過一次的問題通常不再犯
」這樣的評價，但回家他會說他在家要放輕鬆，所以在家不吃香菇或麵類（在校都吃光）
，家長對這樣辛苦的孩子要多擔待囉。
※ 編輯: suction (42.72.198.88 臺灣), 01/13/2022 07:21:46
我覺得地位對等並不是說大人對小孩做的事情不可以有意見，而是小孩能不能也對大人有
意見，大人願意採納小孩意見嗎?
這樣的對話是有很多前提的。
例如，我兒子在我生氣的時候會提醒我，「媽媽你太大聲了，你要控制自己。」、「媽媽
妳如果生氣的話，像我這樣深呼吸...」。就算是我正在氣他，我也要要求自己要欣然接
受他的提醒(其實聽他叫我深呼吸我就會不氣了，反而想笑)。我會說「謝謝你提醒我，我
會努力控制。」
又例如，我兒子只要跟我說他不喜歡我對他做哪一個動作，我就必須要停下來。搔癢之類
的玩鬧也一樣。
但也有相對應的困擾，也因為我們家是這樣做，所以他覺得他直率地去跟同學說「我不喜
歡你這個動作。」他的同學就知道了，就會尊重他，但他的同學會覺得我兒子在指責他、
打小報告。這部分我還在想辦法讓他社會化XD
大人跟小孩的差異在於經驗較多、腦袋發育較成熟，但我們其他地方沒有比小孩強，所以
我對小孩的態度是--就我的經驗來說，A選項會有什麼優缺點、B選項會有什麼優缺點，讓
他選擇。但對於會造成身心危害的事情，我也會跟他說這真的不可接受，他也可以嘗試說
服我，這個討論的過程就是他對規則的內化。
我是做不到百分之百讓小孩自由，正向教養各種書也沒有說要追求這個，而是讓小孩了解
界線之後，在界線內的自由發展。會以為讓小孩完全自由才是尊重、才是正向教養，這真
是天大誤會，RIE派還有一本書叫做設限與管教呢，怎麼會是追求完全自由呢。
我看過一個說法是，叛逆期不是必然出現的。
如果在小時候家長沒有學會跟小孩討論，青春期的時候也不會突然就知道怎麼溝通的。
※ 編輯: suction (42.72.198.88 臺灣), 01/13/2022 09:50:14
會有小孩不適合這樣的方式嗎？
還是其實是家長不喜歡這樣的方式？
※ 編輯: suction (42.72.198.88 臺灣), 01/13/2022 17:38:12
認同！
平時不被打罵的孩子，對不好的人事物很敏感。
我覺得這跟父母的選擇有關係，沒有體罰這個選項就不會打。那如果對一個正向教養就覺
得負荷不了的話，自然不會再生第二個，不過我也認識很多二寶以上的正向教養家庭就是
了。
另外，被這樣養大的大寶，他也會有跟弟妹正向互動的能力。
要脫離原生家庭的狀況真的需要有意識，但是我看一些人連自己被打到觀念歪掉都沒發現
。
關於幼稚園，我有各種旁敲側擊問過小孩，他真的沒看過老師打人。就平常的溝通看來，
老師還對小孩很溫柔，真是運氣很好找到這樣的幼稚園。
我都不好意思問他自己被體罰，小學還脫序成那樣，他自己的小孩小學了也還要被打才知
道要帶課本回家…
為什麼好意思說別人家三歲小孩沒教好？
我只想教出快樂的一般人呀XD盡力讓小孩發揮天賦但天賦不一定要是讀書。
快樂的一般人說起來簡單，但有些人看起來正常心裡卻是受傷的。
※ 編輯: suction (114.36.201.191 臺灣), 01/14/2022 07:17:00
好棒喔你是不是爬了很多我的文，辛苦了，多看一點看能不能體悟到體罰以外的招數。
嗆外面的人這個你也幻想的太過頭了。
不過我是覺得你去爬人家0-3歲的文章來酸人家不會教，是不是覺得小孩不可以犯錯呢？
畢竟會寫出來的事情就是孩子有不可接受的行為之後，我的引導經驗。
連三歲以下都不容許犯錯，你的孩子真是辛苦了。
※ 編輯: suction (114.36.201.191 臺灣), 01/14/2022 07:39:35
不知道為什麼你對於「跟對方講出自己的不舒服」這件事情為什麼那麼氣耶。
事情原貌是，我兒子前陣子遇到同學作勢要彈他、揮手看起來像快要打到他，這些動作讓
他覺得不舒服了，所以他希望媽媽去表達他的不舒服。
所以我跟對方說「OO覺得你這個動作讓他感覺不舒服。」
對方也是幼稚園生，他覺得他沒有故意要弄我兒子，所以他會委屈。不過，有發生狀況就
把雙方的感受講清楚就好了。
這樣算是嗆人嗎？如果這種句型就讓你覺得不開心，那你生活也太辛苦了。
這一篇算是《與孩子的情緒對焦》的實踐
因為我跟孩子在外面都有偶包，孩子常常被說穩定，我則是常被問到一個很難回答的問題
「你是不是很少對孩子生氣？」
說難回答是因為，我被問的當下都要數一下這個禮拜我生氣了幾次（很多次啦數不清）。
剛好婚姻版在討論體罰，說到正向教養是否真的有用，對於氣頭上的孩子該怎麼辦等，就
貼這篇給大家參考照書養實際上是什麼情形。
小孩在氣頭上，聽不進大人說教該怎麼辦？
如《撞牆教養學》裡面提到，我們常常說要控制情緒，但其實情緒是無法控制的，只能調
節。所以我們大人要練習的目標是調節自己的情緒，對小孩的教養目標當然也不是叫孩子
不要生氣、不要難過。
我跟孩子幾乎每天都會有大大小小的衝突，有一些時候他讓我，有一些時候我讓他。但也
有很多時候我氣到口不擇言踩了我自己認為的教養地雷，然後再事後懊悔。就因為常常沒
達到自己的標準，所以這次發生的衝突我認為特別值得記錄下來，因為我覺得這一次的衝
突是我很有意識的做到了情緒的調節。
昨晚我跟兒子結束摺紙之後，孩子因為學會了新的動物摺法而心滿意足去浴室找爸爸洗澡
，但他沒有開門進去，而是砰砰砰地大力敲門。他聽到我的制止之後，立刻扁嘴哭著說「
媽媽你傷大聲矣！你愛共我會失禮！（媽媽你太大聲了，你要跟我道歉！）」我說「無愛
，若是按呢講，你愛先共門會失禮！（不要！這樣講的話你要先跟門道歉！）」
於是我們就一直跳針道歉、跟門道歉，我生氣離開現場，小孩跟出來後也越來越激動。
後來，改變情勢的契機是我打開了繼母與女兒的藍調2020特別篇（這部好看）之後稍微冷
靜了，就突然想到，對啊，這是小孩面臨瞬間壓力的戰或逃反應吧？
要麼看起來無動於衷，要麼看起來像是挑釁。其實他不是故意，只是當機了。
這種狀況下最好的解法就是解除小孩腦袋當機的狀況，也就是書中說的「連結」。
我說我想要惜惜他，徵詢同意之後抱他起來拍拍，拍了一陣後問他是不是覺得剛剛卡住了
，如果我不先道歉他就好氣，生氣一直卡在這裡（比胸口）對嗎？這種感覺真的不舒服，
我跟你說對不起讓你好過一點。
小孩感覺到被理解之後，就會像洩洪一般地大哭。把警報解除、炸彈拆完後，問他哭累了
，要不要喝牛奶呢？孩子此時已經恢復穩定的情緒跑去拿牛奶喝，喝完之後很自動去跟門
道歉了。
如果要說教我會在這時候說，在狀況解除之後才能聽進去，孩子僵住時說教，他聽不進去
是他的生理限制，並不是故意唱反調。
但其實也可以選擇不說教，因為說教的內容如耳邊風，家長自己生氣之後怎麼調節，才是
小孩真正能從我們身上學到的。
只是說，家長的自我調節需要漫長的努力，但想到孩子就是看著我們的一舉一動，這樣的
努力也是很值得的。
※ 編輯: suction (111.83.46.66 臺灣), 01/16/2022 07:43:49
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