【從教養孩子學習安定，從安定內心給予孩子教養。】
今晚在高雄舉行的【正向教養工作坊】， 沒想到會讓我這麼的驚艷、這麼的感動。
本來五月底就要舉行的工作坊，卻因受疫情影響，一直延到九月底才珊珊前來。 而碰巧在工作坊前幾天進行了兩場講座，一場是與我欣賞的前輩溫美玉老師進行溫老師備課Party的線上講座， 而另一場則是受台中小吉他繪本屋邀請的親職講座。
在溫老師線上講座當晚，我示範了一個冰山的路徑，之後又進行了一個短暫的靜心練習。 溫老師在結束前，給我的回饋是「震撼」， 老師認為如果大人能落實練習這兩個工具，必定能提升家長與老師對孩子的教養素質。
而週六在台中的親子講座，主題是蒙特梭利教育的「 自由與紀律」。 這主題我非常熟悉，我第一本書就是以此為主軸寫出來的。 雖然已經很長一段時間沒講，但當天講起來更覺新鮮，還把舊有新知的內容整合起來一起分享，效果也非常好。
結果在昨天晚上，躺在床上想著可以有什麼新內容呈現、更臻完善的時候... 突然想要把這幾天兩次講座裡的精華也加到高雄工作坊裡，結果越想越精神... 。
躺在床上思考著要怎麼設計課程， 睡到一半突然爬起來把燈打開，在筆記本上寫下一些想法，關燈又繼續睡。過一陣子又再起來開燈，再把新的想法寫下來… 如是輾轉反側，最後將近12點才甘願睡覺（今天卻要上午5:45起床），還提醒自己明天在高鐵上，一定要把這些想法用在工作坊上。
雖然今天早上起來，真的感覺睡不飽、甚為疲累，但想到即將要推出的新內容，內心就感到很興奮了。所以，這次在高雄工作坊嶄新的內容，是目前為止我最滿意的一次。因為內容與格局更寬廣，除了有正向教養基本論述，還配合蒙特梭利教育法的支持，也包含與學員的薩提爾對話，讓大家能實際體驗如何與孩子對話，連結內在渴望。
除了以上，工作坊裡新增的活動不但讓學員找回對孩子的初心，還找回對自己的欣賞與關愛。🧡
在今天活動裡，我也因為聽到學員們許多真摯的分享與回饋，數度流下眼淚。
謝謝你們願意跟我分享你們生命的故事，能在你們身邊聽著你們敘述，給你們支持，是我莫大的榮幸。
而且第一次來高雄開工作坊，高雄人卻給我一份很特別的親切感，第一次跟你們見面，就彷彿零距離，這也是讓我很感動的。
以下是學員的一些回饋：
「一場因疫情延遲的安定教養工作坊，上課中竟然跟著老師示範的正向言語，療癒了台下每個受傷的自己。一場台上台下都是真情流露的課程，非常感謝台上累到看不出來的老師。
謝謝自己克服困難來上課，謝謝自己看見了自己對家庭的努力、和感受到自己疲累，允許這個感受並且跟它在一起」
「非常感謝老師來高雄開工作坊，辛苦了，如果只看書真的很難體會的和善與堅定的感覺。今天回家面對小孩練習一下，小孩整天沒看到我所以情緒不太穩定不吃飯，以前我會很煩躁，今天使用和善與堅定方式與她溝通，並讓她情緒過去，自己情緒也很穩定，後來就乖乖吃幾口了🤣🤣 連先生都有嚇到一下，真的很感謝老師今天的教導與練習」
「很開心可以在高雄上到老師的工作坊，實際上工作坊練習才能真的融會貫通！也謝謝老師引導，好好疼惜自己原來是這麼重要的事！
安定了內在，很多問題都自然消失，真的希望有機會可以參加原生家庭工作坊」
當內心注入了愛，就不再浮躁、安定了。教養，因此也變得容易。
這樣的工作坊，正如同「羅寶鴻的安定教養學」所提出的教養金三角：透過「蒙特梭利」了解孩子內在發展需求、與各年紀的發展成熟度，避免我們錯把對5、6孩子的期待，放在3、4小孩子身上；透過正向教養善巧地使用正向教養工具，保有孩子歸屬感與價值感；最後透過薩提爾的對話連結孩子的內在，也探索自己冰山，療癒小時候自己。
但這樣的工作坊，已不應再稱為正向教養工作坊了。所以，我打算把名稱改為「安定教養工作坊」。
從教養孩子學習安定，從安定內心給予孩子教養。
大家覺得好嗎？
＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻安定教養工作坊
（圖：我完全不知道是什麼時候被拍的😂）
孩子教養 在 Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價
※ 引述《amyg812 (ant)》之銘言：
: 二寶兒子（上有姐姐4歲3個月）9月滿3歲
: 目前送托嬰，8月會換到幼幼班
: 學校老師蠻常提到脾氣很拗
: 都要讓他自己冷靜後再好好跟他說
: 但這年紀很正常，只能慢慢引導
: 進房哄睡（跟先生一起）都會用youtube聽故事
: 姐弟兩人輪流選
: 二寶今天前面還好
: 躺了20分鐘開始各種盧
: 一下不要聽這個 一下媽媽幫我鋪被被
: 一下我要另一個被被角角（睡前喜歡摸）
: 然後又說腋下癢要抹藥
: 兩個都抹了之後先生說
: 再有人講話就出去 我不要聽到聲音
: 然後二寶又開始碎唸我不要睡覺
: 其實就是小聲murmur
: 我的做法是冷處理 不要跟他對話或是罵他
: 因為照以往二寶都會先睡著
: 這時候應該差不多要陣亡了
: 先生聽到聲音就叫二寶要出去
: 走到他身邊就抓著雙腳往下拉
: 二寶爆哭我也立刻吼先生說幹嘛啦
: 一定要弄成這樣嗎
: 你受不了你出去
: 先生回說應該是兒子出去吧
我大概可以理解先生的情況
他大概是一整天下來已經很累了
處於一個耐心用盡
脾氣情緒到達極限的情況
因此對於接近一天結束的盧小情況
就容易失去理智而暴怒
: 上週日已經大吵冷戰過一次
: 因為兒子睡前傷口換藥哭鬧（跌倒縫5針已拆線）
: 又剛好輪到兒子不是睡靠邊邊
: 哭到晚餐跟睡前小安素吐光（生長曲線0% 醫生建議補充）
: 有用衛生紙盒接到沒吐到床上
: 先生去清理兒子繼續崩潰哭
: 先生衝進來吼兒子說你出去
: 手一直指著他然後準備過來把他抱走
: 兒子嚇到抱緊我
: 躺平還沒睡的女兒也被嚇到爆哭
: 換我吼先生說你出去你不要過來
: 你出去冷靜什麼都好
: 你沒耐心面對我弄就好 （之類
: 然後就冷戰
這個時間點同樣是睡前
也是一個耐心耗盡的時刻
處理小孩受傷的事情已經夠煩
然後又得處理嘔吐物
小孩還繼續在旁邊哭，累積焦慮感
先生又再次炸鍋
: 平常我都覺得先生太沒耐心講話口氣差
: 常對兒子說你聽不懂嗎 搞什麼東西
: 你到底在幹嘛之類
: 我都說他是3歲不是國中生
: 請你先好好說
: 先生意思是是兒子先亂生氣的
: 本來就要教
: 我都在順著他跟寵他
: 上週大吵冷戰過兩天先生自己約了情緒諮商
: 說明最近跟兒子相處狀況
: 諮商師覺得他這樣還不算太嚴重
: 可能只是挫折感太重
: 教小孩這種事付出心力不一定有成果
: 我也把狀況跟先生大學同學聊過（女生，我們兩個二寶生日只差幾天）
: 她作法也跟我差不多
: 先處理情緒再處理問題
: 先生諮商後兩個人有再談
: 我也把跟他同學的對話貼給他看
: 先生也願意再調整
看得出來先生也是真心在照顧孩子跟這個家
只是方法不對
: 今天他一生氣我就制止他
: 他說3歲兒子生氣我說很正常
: 他生氣就不正常嗎 為何對他容忍度這麼低
: 現在生氣離開家了
: 肚子裡有3寶（男生）約五個月大
: 先生希望我多休息他儘量做
: 但有時他容易沒耐心
: 變成我要出來處理爆炸的兒子更累
: 所以我還是盡量把自己當成沒懷孕一起照顧小孩
: 大寶女兒4歲初完全沒經歷過這些
: 所以相較之下兒子就很盧
: 想請教各位對孩子教養這部份我可以怎麼做讓父子關係不要那麼緊張
: 如果是我太寵我願意調整
: 不希望跟先生是一個黑臉一個白臉
: 常常在小孩面前大吵我也是很慚愧
: 還麻煩大家解惑
: 謝謝
: ----
: Sent from BePTT on my iPhone 11
這跟我家狀況有點相似
我因為沒事就會去滑一些幼教相關的影片
所以可以理解
2、3歲孩子就是這麼難搞
他們有他們的思路(不成熟的大腦)
想要改變他們
就必須去理解聆聽他們，才能順著去引導
進而改善某些行為
(有些行為甚至只能仰賴時間等大腦長大)
家人屬於直覺仰賴打罵教育，
覺得孩子都聽得懂，靠打罵可以解決問題，
也不太看與教養相關的資訊。
我以前有上過寵物訓練課程，
訓練的第一課就是區分方法，
把方法分為正/負增強，正/副處罰
說明操作的時機與優缺點。
打罵-正處罰在某些時刻確實可以達到目的，
但解決問題，大部分情況絕對不是靠正處罰，
而且正處罰的副作用其實很多，
連寵物訓練都主推正增強+負處罰，
更何況是大腦還在發展中的孩子。
關於原PO提到要怎麼改善目前的困境
我自己的方法是這樣的：
(1)優先解決照顧方的情緒
目前因為妳懷孕，
照顧調皮二寶的時間可能大部分是爸爸，
可能要麻煩妳時刻多注意爸爸的情緒狀況，
當爸爸開始有情緒時就主動換手，
不要等他許可或是數落他，
因為他已經在情緒上了，妳的數落沒有幫助
馬上介入換手，才能避免爸爸情緒爆炸，
把親子關係破壞的一團糟。
(2)引導先生思考解決問題的方法
先說第一個情境，
先生的目的是希望孩子乖乖睡覺，
但當孩子還想再歡一下時，
使用暴力去拉扯他的腳，能達成他的目的，
讓孩子睡覺嗎？
如果不能達到目的，那使用暴力的意義是什麼呢？
再來是第二個情境，
孩子因為討厭換藥而哭，
又因為哭到吐而更難受，惡性循環的哭，
先生的目的應該是希望孩子不要再哭了，
但當下使用暴力，能夠讓孩子停下哭鬧嗎？
如果不行，
那有什麼辦法能讓他停下來呢？
每次我遇到家人想使用暴力的時候，
我都會在旁邊問他，
你現在想要達到的目的是什麼呢？
你覺得你使用暴力，可以達到你的目的嗎？
如果你曾經因為同個行為動粗過，
那是不是證明暴力並不能解決這個問題，
只是在報復你的孩子，發洩你的憤怒？
如果你先生已經在氣頭下無法思考
那妳就不要多說，先主動介入把孩子處理好
後面再找時間溝通
如果先生憤怒值還沒有到臨界點
我想他應該能夠意識到
他即將想做的行為對現況沒有幫助
那他可能就會壓抑下他的暴力衝動
(3)灌輸家人關於孩子的教養知識
關於如何教養2、3歲孩子
這些網路上都有很多文章跟影片可以學習
如果先生沒興趣主動去理解這些事實
那就是妳自己盡量去吸收
轉換成簡單的理解方式
可能吃飯時，可能上廁所時，可能睡覺時
可能某個爸爸正開心抱著孩子的時刻
突然來個閒聊
「我前幾天看到專家說三歲孩子的行為…...」
「我前幾天看到一篇文章在教怎麼教小孩收玩具/哄睡/一直說不要不要的小孩……]
「我前幾天爬文發現原來大家的孩子在這個年紀都會這樣欸……」
也許一開始聽過就忘記了
但久而久之多少會聽進去一點一滴
這有助於他在面對小孩問題的時候
能夠稍稍有一點點同理心
或是可以嘗試不同的方式來解決問題
但不要在對方可能正在忙或是有心事
或是帶有苛責的語氣去提及這些知識
那反而會造成對方的反感，覺得碎碎念很煩
(4)幫孩子賣慘/累積疼愛值
這可能不算是個好方法
不過我感覺爸爸其實是對孩子有愛的
或許可以試試看？
平常有可以多引導孩子親近爸爸
說說[我愛你][我愛爸爸]等撒嬌的話
如果某天爸爸還是動手了
可能等他冷靜下來之後
跟他說孩子剛剛嚇成那樣，哭的多難過
被打的地方都紅腫了，一定很痛
或許下次妳來不及阻止(比如待產或住月中)
他又情緒爆炸要動手之前
會想起這些而減輕下手的力道
(但我還是建議最好在施暴前就先隔開
避免發生才是最好的)
最後
當父母真的很難
要用成年腦去同理三歲腦
就算我看過再多文章，查過再多教法
還是常常被孩子氣到想一頭撞死
先生其實也有心想做好
雖然他目前的能力還不夠一個人扛起太多
但他的努力我相信妳也看得到
也是可以多多給予他鼓勵與支持
我相信他一定能越來越好的
(也希望他能趕快越來越好
不然等三寶出來，那可是更高壓的情況…)
(有沒有考慮找個保母幫忙一下…)
※ 編輯: whoisanky (223.137.181.146 臺灣), 07/18/2023 14:07:27
※ 編輯: whoisanky (223.137.181.146 臺灣), 07/18/2023 14:09:19
如果你的家人是情緒一來就無法溝通類型
那一定是事後才能進行溝通而非當下
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