《學會適度放棄，無法突破，就換個方向吧》
「大家會記得的是你的大學不是你的高中，大學才是最重要。」
因為我爸的一句話，我沒有考基測，直接在私立國中直升高中，也就這樣背負著父母的期待下，在高一，我開始思考未來要幹嘛，參加了很多不同的營隊，終於找到了自己最理想的方向。
高二開始，非常瘋狂得讀書，非常瘋狂得準備學測。
我可以中午不吃飯，改成早上第二節下課，買麵包吃填飽肚子，為了中午的吃飯時間，因為有40分鐘的空閒時間，衝到圖書館讀書與複習功課；有的時後，下午打掃時間，完成自己的工作，也會趕緊坐在位子上，背英文單字。
高中我住在學校宿舍，需要跟著宿舍的早晚自習與作息時間，記得那時候的我也很瘋狂，希望可以把握各種讀書的時間，一下課，衝回宿舍，卡位浴室，10分鐘戰鬥澡，再到餐廳吃10分鐘的餐點，趕緊到自習室讀書；讀書的部分，做了時間表，每天自己的讀書進度表，到了11點，提早上樓準備就寢，因為看到有報導說，這樣對身體好，比較能儲存能力，同時，早起讀書吸收好，所以通常隔天早上5點再起床，準備早起自修讀書。
後來補習也加進我的讀書進度表裡的其中一環，週末也幾乎都在補習班度過，這樣的生活維持了半年多。
慢慢我的身體開始有點吃不消，雖然每天要求自己喝雞精，吃B群，但身體開始出現頭痛，甚至曾經頭痛到吐。而這樣的瘋狂生活，也為未來的偏頭痛落下了根。
在學測前的某個祈福禮（我讀的是天主教學校），在那一次典禮，不知道是被哪一句話或哪個場景，或單純只是自己的身心靈快無法負荷，我在典禮後，一直哭，那畫面非常得荒謬，因為有老師擔心我，問我怎麼了，我卻可以微笑跟他說：「我也不知道，我無法停止流淚。」
2006年，這個社會還沒有精神狀態、找諮商師、心理師的概念，只是想說，或許是情緒和壓力需要一點宣洩吧。
學測放榜後，自己的名字被放在備取的名單中，我再度狂哭，但老師對我很體諒，讓我一整個中午到保健中心，在那裡休息，再度不斷掉淚。
我的記憶我的大腦都是一片空白，我不需要吃東西不需要做任何事，這樣鬱悶的心情，後來在某個時間點，我意會到不能再如此消沉下去，我不再期待學測候補上，我把整個精神目標，改放到指考，再度重新拾起各種參考書。因為這樣的注意力轉移，我的心情才又恢復平靜。
還記得，在台大開學幾週後，發現大家厲害的像怪物，尤其加入了社團，更是感到自己的渺小，在選社長時，曾經因為別人的看輕的一段話，開始否定自己；接下來的大學3年，把重心放在未來找份理想的工作，把學業、實習、各式各樣的活動，擠滿了我的生活，記得那時候有位學長還關心說「人家是蠟燭兩頭燒，你這樣好幾頭燒，想燃燒自己也不是這樣的燃燒法吧！」
在這樣瘋狂的活動、社交、忙碌的生活後，我在大四時，開始出現anti-social ，我開始厭惡社交，我不再跟人交談，不參加任何活動，除了原本就有的實習工作以外，還因為收到自己最理想的正職工作的拒絕信，再度哭到不能自己。
現在的我，重新回顧那時候的狀態，應該就是所謂的心理上burnout（身心俱疲），因為過度努力導致失去了生命的想像力。
後來，我重新使出當年高中治癒自己方式，還治癒那時候的自己。開始為自己訂目標，報名了補習班，為考GMAT準備，重新又一點一滴的恢復心中的平靜，找到生活重心。
有時候會想，其實我很幸運，在我遊走崩潰邊緣時，卻出現一個轉念，讓我有機會摸索出一個就自己的方式：
適度放下與放棄，找個不一樣的方向努力。
我們從小到大，讀書的方式，就是一直用一樣的方式在與其他人比較，想用一樣的方式，期待多花點時間就會表現更好，但是若一開始，這就不是你所專長的領域，你沒有跳脫，很容易只會在負面的圈圈中打轉。
心情也是，一但你掉入了這個負面的循環，沒有一個「停止」，沒有一個「跳出」，你可能會被環境、被內心負面的力量拉住，不斷在原地繞圈圈。
人生的低潮，幾乎每個人都會經歷過，有人在高中、有人在大學、有人是出社會工作後、有人是有了家庭後。當痛苦再次襲來，能否試著穩住它，一定會有一種適合自己的方法，只是沒遇過的我們，會慌張，會恐懼，會不知所措。
那樣的狀態，不需要愛自己，只需要接納自己，
給自己一個機會，一個求助的機會。
也希望，經歷過這樣階段的大家，都能歷劫歸來，安好如初。
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