不懂「禮貌」的朱立倫?!
最近網路瘋狂在傳朱立倫在中常會晚到早退的影片,一片海浪潮湧罵聲,說朱立倫「目中無人」、「不懂禮貌」……,根本就不具格。
但若仔細想想,朱立倫從政那麼多年,歷練立委、兩任桃園縣長、兩任新北市長、行政院副院長、國民黨主席,接見內、外貴賓無數,有聽他失禮過嗎?
真的沒有!
我和朱共事那麼多年,有很多性格上的不同,特別是他的精準,正好對映出我的閒散。
就提一事——「守時」!
只要有和朱約見面過的人,都知道絕對不能遲到,因為朱只會早到,所以再有遲到習慣的人,見朱都會特別繃緊時間,以免朱等。
同樣在作事方面,他不會有神來一筆,一定先將規則、評比、績效說清楚,尤其是他所熟悉的數據。如果作不好,他可是非常嚴厲,沒有什麼人情好說。但若是有突發、不在預期內狀況,把話說明白,朱是可以接受的。
所以這樣一個在方正規矩內行走的人,你可以說他不容易親近,溫度不夠,但你要說他不懂禮貌,我真的不相信!
而且當天那麼多媒體在直播,比政見會一家轉播,絕對有更多人在看,以朱所謂大家形容的「精算」個性,政治的歷練,怎可能在眾目睽睽下嚴重犯錯?有什麼事再急,也要憋住,以免被作文章。
這種政治功課,我們作太多了!
所以依朱作事原則,出席中常會前,一定會先問好是否要待全場,可否提前離席。只是很可惜,未說清楚的規則,再加上正好後面接著張亞中,整件事就失焦了!
最後再說一次,朱或有各種缺失、不足,但要用一個場合的各自解讀,就說朱「不懂禮貌」,大家不妨可以再斟酌思惟一下我說的對不對。
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當男人戀愛時,是怎麼超越暴力的?
前陣子我在限動分享說我看了這部電影,哭到快瘋掉,結果有幾位粉絲私訊我說,對我很失望,認為我怎麼會被這種庸俗、灑狗血式的詆毀女性尊嚴的暴力式追妹法所感動。接著她傳給我一堆心理諮商師啊、一些文章去講劇中男主角把妹的雷區,要說服我邱澤演的角色有多北爛那樣。
哭笑不得以外,我覺得弔詭的是,我認為這些都只是角色掙扎的表現手法。而我被感動純粹都只因為「角色」,糾結於表現角色所衍生的手法的話,是不是要撻伐的東西有太多?傑克在那個保守時代的鐵達尼號上讓一個淑女全裸,還是泰山不該因為不懂文明去摸女生,還是畢業生裡的女主角逃婚?為了凸顯戲劇與張力好像本來就會有很多不該和不合理,所以我看故事,常常都只專注於角色。
對角色的共鳴,才會影響我的心情。所以我看到的是一個完全無文化的人,竟然不顧親人嘲笑說「那種讀書人不會喜歡你這款拉」努力讓自己打破框架去衝撞奇蹟,當主角在每一次無奈的討債時(劇情設定他是被家人賣去討債的,所以角色設定是一種非常無奈且遺憾的自我存在)努力在不被老闆罵的同時,不讓自己唯一存在的善心被染黑,那個努力到不可思議的掙扎,讓他不斷被砍殺外,人生擁有了理所當然的毒瘤,劇中雖然設定成是腦部受損之類的必死之病,但在我看來就是當一個人在現實生活中,為了讓自己更好的積極鬥爭下,所埋下的代價而已,非常剛好、非常寫實。
我看到這些關於跨階級的病態掙扎、關於從不放棄自己夢想的自殘式撞擊,才令我非常感動。這讓我想起在電影「大娛樂家」中,我最大的哭點,就在於男主角已經從社會最底層爬到頂點時,還是無法原諒他的岳父,因為他岳父貴為名門背景,卻對已經努力為自己女兒成功的男主角還是這麼不屑一顧,因為這些所謂的上流社會們,要的是你有錢同時又優雅。但所有的突破都無法優雅,甚至會因為過度努力看起來很狼狽又令人不喜。就像邱澤演的角色、就像大娛樂家男主角的女兒,當她終於有機會可以跟那些名門小孩一起上芭雷舞課時,卻瘋狂被笑「身上有花生味道」(因為男主角家裡在做的馬戲團,都是讓觀眾入場時可以買花生,有點像是爆米花代表電影那樣,然後看戲會買花生這種行為也是服務底層觀眾的表示)
我記得前幾年在新加坡的時候,我已經用盡生命爬到一個我覺得至少可以維生的狀態時,去Party的時候,包包裡裝著剛剛加班結束的筆電和客戶資料文件等等,被那群我好不容易攀上的有錢人家女兒們笑說:「妳就連來舞池都擺不脫奴隸命是嗎?」
有次我在新加坡認識一個香港男生,我們約會狀況還不錯,最後他如我所願地開口問:「要不要當我女朋友,但我希望你搬來香港」被戀愛沖昏頭的我,對於要搬去哪根本沒差,但他隨後說的是:「但你必須關掉你所有社群媒體,因為你為了那幾毛錢這樣做,真的會讓我很沒面子」雖然我可以理解,畢竟他的朋友圈,是投資范冰冰武媚娘戲劇的那種層級,但還是很傻眼。後來還有一次,我回台灣演講時,邀請我的窗口在跟我閒聊時,也不小心說出:「我覺得你真的很辛苦,沒有台清交的背景,還能走出自己的路,不過還是建議妳去洗一下文憑,不然那群知識人,不會把你視為創業家或企業家的拉。」
種種的累積,雖然不代表對方的正確性,但卻讓我在某一天半夜失控暴怒,我打給我媽大哭,她安慰我的同時,說了一句說:「其實我們真的不求你要怎麼樣,回家吧,不要野心這麼大,我們這樣平平凡凡的過日子也是很好啊」
這句話,點醒了我,我才完全明白,我所有的努力都不該被新闖入的階級/世界/圈子的主人們所擊敗,因為我要追求的不是待在他們的圈子。而是有一天,我可以玩累了再回來“選擇”平凡過日子。跟劇中的主角在最後,擁有機會遇到對的人的時候,想要走回平凡開店過日子的人生一樣。只是對很多一直就在自己安逸世界的人來說,那種能夠過上自己想要的平凡,是非常理所當然的。但對那種衝出自己世界過、勇敢放手一博過、付出超乎常人所能的代價過的人來說,那些為了追求“平凡“的種種,卻沒有這麼簡單。
不過,就算身上刻印著這些曾經的痛苦與辛勞,我也不會怪自己的出身,反而很感激,因為這些讓我活的更深刻,擁有更具關懷心的人性與同理,甚至在跟很多人看同一個角色與故事時,能擁有更不一樣的切入點,或許就是因為這樣,讓從來沒有文筆的我,至少擁有打字的熱血去渲染感動。
我覺得沒有迷惘與挫敗、痛苦、掙扎、醜陋不堪、犧牲妥協等等的狀態過的人,並沒有什麼好值得驕傲的。這種人,可能會看到剛剛我說的那些,能夠不以為然的產生巨大問號,並心想「怎麼可能,我也很努過生活就都沒遇過這些事」,我只能說你的舒適圈比你想像的還要大而已。相反的,擁有過這些生命歷程卻保持善良與正向精神的人,才是人類最重要的特性,那就是大娛樂家中講的「人性的光輝與偉大」。
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【我們可以選擇生氣與控制,也可以選擇信任與放手】
兒子下星期就要開始恢復上學了(進入小三), 所以從上週開始,我們家裡開始調整生活作息, 約定好每天晚上8:30孩子就要結束晚上的活動,去整理客廳、洗澡、 刷牙、換睡衣, 在9:30睡覺之前會有一小段故事時間,然後進行睡前三件事,並且關燈睡覺。
昨天晚上8:30了, 他正在看書,我就跟孩子說
👱🏻♂️:「羽辰,你知道現在幾點嗎?」
🧒🏻:(看一看時鐘)「八點半。」
👱🏻♂️:「那你知道現在要做什麼了嗎?」
🧒🏻:(邊看書邊回答)「知道。」
👱🏻♂️:「要做什麼啊?」
🧒🏻:(還是邊看書邊回答)「要洗澡了。」
👱🏻♂️:「對~ 很棒,那你先洗換我洗囉。」
🧒🏻:(還是邊看書邊回答)「...喔,好~」
但到了八點四十分,他還在看書。。。於是我說:
👱🏻♂️:「羽辰,如果你還不洗澡那我先洗囉。」
🧒🏻:(還是邊看書邊回答)「好。」
在當下,我會不會擔心他會一直拖下去、結果沒洗澡呢?
在當下,我會不會有點焦慮呢?
答案是會的。
但我告訴自己:我選擇信任他。所以,我在當下不表達我的焦慮與不信任,並且跟給他一個提醒
👱🏻♂️:「羽辰啊,如果你等一下要有故事時間的話,九點半以前就要把所有事情做好喔(指的是上面說的整理客廳、洗澡、 刷牙、換睡衣)。」
🧒🏻:(結果他還是邊看書邊回答)「...好。」
於是我去洗澡;洗好大概8:50左右,從浴室走來後我還是看到他看書...
於是我跟他說
👱🏻♂️:「我洗好囉,換你了。」
🧒🏻:(還是邊看書邊回答)「...好。」
在當下,我會不會又有點擔心他會一直拖下去、結果沒洗澡呢?
在當下,我會不會又有點焦慮呢?
答案是會的。
而且在腦海裡,我還閃過用兇兇的方式提醒他、威脅他馬上去洗澡的念頭。但當我覺察到這樣的念頭,我瞭解這是我從小到大被教育的方式。
於是,在心裡面我輕輕地告訴自己:
「有這樣的想法也是OK的,因為我以前就是這樣被教導的,但我可以選擇更好的方法。」
於是,我再次告訴自己:我選擇信任他。所以,我在當下不表達我的焦慮與不信任,並且跟給他說
👱🏻♂️:「我先上樓囉。」我就走到二樓書房了。
為什麼我能坦然地面對呢?因為我瞭解到與其我一直提醒,讓他一直被動地服從大人指令,我更應該給他學習的空間,讓他有成功與失敗的經驗,來學習正確的生活觀念與方式。
成功的經驗,能幫助孩子學習;失敗的經驗,也能幫助孩子學習。只要父母是對孩子的態度「和善」的,對規範的原則是「堅定」的,在孩子進步的時候給予鼓勵,在孩子錯誤的時候給予接納(但不代表錯誤不需要為事情負責任喔),孩子就能從每次的成功與失敗中漸漸學習。
成功了,透過鼓勵能增加他的自我價值感,讓他下次也希望再做到。
失敗了,透過經驗結果也能讓孩子從錯誤中學習,讓他下次想做好。
到了書房,我緩緩地坐下來打開電腦,心裡想著
👱🏻♂️:(嘿嘿… 其實如果等一下他超過時間,不用講故事也很好,省一件事~)😂😂😂
然後,就開始看這兩天信箱裡收到的家長來信。
正當我回答得越來越進入狀況時(也不知道過了多久)...,突然聽到孩子咚咚咚地上樓梯了,羽辰進來我書房跟我說
🧒🏻:「把鼻,今天可以講故事嗎?」
我一看電腦上顯示的時間,原來是 9:10pm!他已然在時間內做好該做的事了!(撒花)
我跟他說
👱🏻♂️:「你已經洗好澡啦?」
🧒🏻:「是啊~」
👱🏻♂️:(我很欣喜地說)「當然可以啊,你先去刷牙,我等一下就來找你!」
於是他走到洗手間,用他新的Oral B牙刷刷牙...並發出陣陣「子~~~~」的聲音。😂
結果,我們很順利地在時間之內講完故事,並且進行「睡前三件事」。我第一個告訴孩子感謝的是:
「羽辰啊!爸爸今天第一件要謝謝你的事,就是剛才你有遵守時間約定在9:30以前洗好澡、刷好牙,把事情做好喔。我本來八點半的時候看到你一直在看書沒洗澡,還以為你今天會沒有故事時間的,但是你做到了!謝謝你願意重視我們的約定,重視我們晚上的故事時間,我覺得你越來越有時間觀念了!」
………..
我們可以選擇生氣與控制,也可以選擇信任與放手;
那一個選擇,才會對自己、對孩子更好呢?
相信大家心裡已經有答案了。
今天晚上在寫這篇文章時,大概是在晚上九點左右,孩子也是這時候洗完澡,他上來看到我在書房,跟我說
🧒🏻:「把鼻~今天可以講故事講很久嗎?」
👱🏻♂️:「當然可以啊!今天可以講到九點半!」
🧒🏻:「你在做什麼?」
👱🏻♂️:「我正在寫關於你的故事喔!要不要來看看?」
他很感好奇湊過來看,看到我寫到「(嘿嘿… 其實如果等一下他超過時間,我不用講故事也好,省一件事」時,他大笑~~~~
我也大笑。🧡
# 羅寶鴻的安定教養學
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當你遇到別人誤解你的情況,你能好好說清楚自己,讓關係圓滿、事情順利嗎?
在收看影片之前,不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽,記得訂閱我們的頻道,你的具體支持,是我們製作節目最大的動力~
歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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守時文章 在 Edwin 哥哥 - 親子learning VLOG Youtube 的最佳貼文
讚得有其法 記住8個貼士 (第2集/共八集)
現今父母都不會吝嗇對孩子的讃美,但隨口一句「最叻係你」,又或肉緊地誇獎:「嘩!你真厲害」,孩子未必從中受益。稱讚孩子也講求技巧,大家可參考幼兒教育專家提供的八個貼士。
喺 comment 寫一句孩子的讃美 ,
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英語拼音專家: www.polyedhk.com
課程專線: 37411229
2、讚美要具體
家長應特別強調孩子令人滿意的行為,讚美得愈具體,孩子對哪些是好行為就愈清楚,愈容易瞭解何為努力的方向。
舉例說,家長說:「你今天真乖。」孩子往往不明白大人所說的「乖」是指什麼,這時爸爸媽媽可以這樣說:「你今天早上按時起牀,上幼稚園沒有遲到,又幫陳老師收拾小朋友玩的玩具,所以你是一個乖孩子。」用這種方法來肯定孩子守時和助人為樂的好習慣。
正確的方法是:在讚美孩子時,儘量做到「冷熱」適度;有時對孩子輕輕的一個微笑,會勝過許多讚美之詞。
(節錄自網絡文章:粥悅悅)
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守時文章 在 不守時的就代表不會守承諾? - Mobile01 的推薦與評價
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