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【#育兒筆記】195：上學，分離與獨立的開始（下）　　（芳瑜）

#上學第三天🎒

昨晚兩人輪番做惡夢，一樣睡不好。今天出門前，我也隱隱約約感覺到上學這條路變得更漫長一些了。當然，這和他們越來越知道上學究竟是什麼有關係，是分離與獨立的開始。

才剛到學校，Aaron就喊著不要上學，怎麼都不肯上樓。我們只好一邊同理他們的緊張、害怕，接納他們的情緒、反應，一邊緩緩地抱起他們走往教室。

在教室門口，我溫和堅定的說愛，並再次保證一定準時來接。彼此擁抱之後，他們又哭著讓老師抱走了。今天的哭聲更加震耳欲聾，Aaron似乎還加碼拳打腳踢。

雖然如此，今天的他們大有進步！老師說，兩人都吃好、睡好，看起來更加適應了。

Evonne說吃東西、玩玩具的時候有哭，而弟弟和同學小倫都有分別照顧她，因為他們都在她的請託之下，幫忙拿衛生紙讓她擦鼻涕。（開始培養手下🤣？）

Aaron昨天回家受到我的鼓勵之後，今天恢復了自己吃飯。而且，雖然他說還是會因為想我而哭，但是看起來頻率與強度都有下降了。（比較沒燒聲😂）

下課去接他們的時候，兩人很快就看到了我，Aaron 立刻朝我跑來，並同樣喊著：「媽媽，等等我！」然而不太一樣的是，他們的表情都沒有前兩天的凝重哀戚，更多的是雀躍興奮。

車上，Evonne補充了她的視角，她說：「今天媽媽來接我們下課的時候，我先看到媽媽，我就跟弟弟說：『弟弟！趕快來！』」

回家後，孩子們仍然沒有明顯的情緒波動，氣氛非常和諧歡樂。

我想，對於高敏感的孩子們而言，回到熟悉且有秩序感的家裡，就是他們最舒心的事吧！

也或許，我們給予足夠的同理和安全感，即使他們對於上學有任何好與不好的感受，我們都願意一直傾聽、接納、陪伴。

睡前的感謝時光，兩人相繼對爸爸說了令我們感動不已的回饋⋯⋯

怕生卻勇於挑戰的Evonne：「謝謝你準時來接我下課。」
才剛叨念不要上學的Aaron：「謝謝你帶我去幼兒園。」

這一段陪上學之路，值得了。

#上學第四天🎒

昨晚，終於沒人做惡夢了。但分離焦慮，聽說會經歷一段高峰期，我想大概就是從今天開始。還沒下車的兩人，便開始在後座高分貝哭喊「怕怕、要回家」。

緊張、害怕、難過，這些都是分離與獨立的過程中，自然而然產生的情緒。連大人面對無法捉摸的未來，都要試著處理自己的焦慮，孩子當然也需要一個管道，可以誠實而坦白的表露情緒。

我們所要做的，就是持續的傾聽、同理與接納。孩子可以擁有他自己的任何感受，而我們會陪著一起經歷並度過。

🗣「我知道你會害怕、緊張，這些都是很正常的哦！」
🗣「我知道你會想我、會難過，媽媽也很想你哦！」
🗣「就算媽媽不在身邊，媽媽還是永遠都很愛你。」
🗣「你現在還不習慣上學，沒關係，媽媽會陪著你慢慢習慣、慢慢喜歡。」

雖然，今天仍然是抱著他們前往教室，以為分離時又會是一陣大亂鬥，沒想到結果卻出乎意料。

兩隻在教室前落地之後，Aaron還在哭，但Evonne竟然在沒有任何人的要求下，自己默默的開始換穿鞋子了！

看見老師出來迎接，Aaron立刻問：「老師，今天妳的手機有充電嗎？」（老師會假裝打電話給媽媽）他得到肯定的回覆之後，也主動脫下了鞋子，即使眼眶仍然都是淚，啜泣聲還未停止。

轉身離開的時候，Aaron又繼續哭了，但今天我有信心，孩子們一定能夠適應得更好，因為他們的內在有力量。

果然，下午接他們下課時，一切都好。飛奔的兩雙小腿、笑盈盈的兩個小臉，老師口中能講道理、越來越適應、願意參與活動的兩隻小寶貝。

今天，Evonne也在學校大便了。嗯？很重要嗎？當然，意謂在新環境的她，身體與心理都正在逐漸卸下心防，也慢慢地對老師多了一些信任與安全感，她才敢提出如廁的需求。

至於Aaron，雖然上學第一天就說要大便了，但大概是因為那時還有點狀況外，還沒體會到對於未知的恐懼。

而我完全能想像，當他提出需求後，讓一個陌生的大人帶去廁所，面對赤裸裸的一切，心中會有多焦慮、驚恐啊！因此，他後來便沒再去了，我想他需要更多一點時間。

雖然我在孩子一歲多的時候，寫過「高敏感兒童」的相關文章。但畢竟他們當時尚小，量表上的許多內容仍無法確知。

怎知前兩天心血來潮，突然再拿出來核對一次，Evonne和Aaron各自都符合至少20個項目！根本就是超超超敏感兒童🥲（附在留言處）

核對完這個驚人發現之後，你們知道我第一件想做的事情是什麼嗎？

是好好擁抱自己，然後告訴自己：「妳辛苦了，高敏兒x2的帶養生活，絕非常人能夠想像。妳真的用盡一切心力了，謝謝妳成為孩子們的媽媽❤️」

而第二件事情，就是我更加篤定自己的信念。

昨天是星期六，不用去上學。晚上睡前，我們淡淡的提到隔天還是不用去學校，禮拜一才去。

原本以為兩隻都會表示反對，卻只有Evonne眼中含淚的說：「媽媽，我怕怕⋯⋯」而Aaron則說：「媽媽，我吃完點心，玩一下玩具之後，記得要早點來接我喔！我會等妳。」

我先對著Aaron堅定的表示一定準時去接，然後轉頭問Evonne：「媽媽知道妳很害怕，不過媽媽也很好奇，妳這麼害怕，為什麼還願意去學校呢？昨天我看見妳自己主動換穿鞋子呢！」

Evonne收起眼淚，緩緩的說：「因為我喜歡幼兒園。」同樣的問題問了Aaron，他回：「因為幼兒園有好玩的玩具，還有好吃的食物。」

雖然孩子們仍然緊張害怕，他們怕新環境、怕媽媽不見，所以必須花很多時間與力氣去增長上學的勇敢、安全感，以及確認我們的愛。

尤其高敏兒，他們願意跨出去的每一步，都算很不容易。

而我願意，耐心的陪著孩子面對分離與獨立，陪著孩子長出內在的自信與勇氣。

期待那一天，上學時他們笑著和我揮手說再見，下課後他們和我分享一天的難過與快樂。即使不會是明天，仍然值得期待！

#不懲罰不獎勵的陪上學之路
#3y0m5d

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🔸延伸閱讀🔸

📌 抱持期待，別忘了耐心等待 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/133624841513132/?d=n

📌 高敏感兒童（HSC）的善解人意　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/150934969782119/?d=n

📌 上學，分離與獨立的開始(上）　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/395538651988415/

「我會愛你一輩子」你是否罹患了浪漫癌？

該量表由（美國）布雷姆·米勒研究創建，浪漫信念高的人認為：

1.他們的愛是完美的。

2.每人只有一個完美的真愛。

3.真愛會跨越一切障礙。

4.一見鍾情是有可能的。

你有多浪漫？針對以下的描述，請選擇你同意或不同意的程度（1分—7分）
1. 見到一個人後，我會很快的愛上TA
2. 如果愛上某人，即使父母朋友不贊成，我也會堅持自己對TA的感情。
3. 一旦體驗「真愛」，我將不會與另外一個人發生同樣程度的真愛。
4. 我相信一旦相愛，就永遠相愛。
5. 如果愛上某人，儘管有障礙，我們的感情也會發展。
6. 如果能找到真愛，我可能在我們見面之初就知道。
7. 我確信我選擇的長久伴侶身上的每一樣新發現都會令我愉快。
8. 我與「真愛」之間的關係近乎完美。
9. 如果愛上某人，我們就能夠在一起，不論反對之聲多高，距離多遙遠。
10. 我只會擁有一個真正的愛。
11. 如果我的感情關係是註定的，任何障礙都能克服（哪怕沒錢、異地戀、與事業衝突）
12. 如果遇見合適的人，我會一見鍾情。
13. 我期待浪漫的愛會持續，不會隨著時間的推移而減退。
14. 我愛的人將是一個浪漫的伴侶，比如TA會完全接納我、愛我並理解我。
15. 我相信，如果我與另一個人彼此相愛，我們能夠克服可能發生的任何困難和問題。

將得分相加得總分，總分除以15得到平均分。男性平均分數是4.8，在3.8—5.8區域內為普通水平。大於5.8，就是浪漫的，分數越高越浪漫。如果你的小於3.8，你就低於平均浪漫水平。女性平均分數為4.6，在3.6—5.6區域內為普通水平，大於5.6就是浪漫，小於3.6低於平均浪漫水平。

所以，你是男性高於5.8分，女性高於5.6分的浪漫癌者嗎？

我來理性的潑潑你冷水讓你可以稍微冷靜思考你自己怎麼了吧！也許浪漫癌病發時是沒有人可以勸得聽的，他們一意孤行、缺乏現實感、六親不認、全身充滿

1.對山盟海誓的需求，正說明你內在對「愛永恆存在」的渴望過於強烈，也可能是你失去過穩定的關係、穩定依附的後盾，讓你對愛情的渴望中又添加了「被照顧」或「被包養」（養育）的需求，不會只是兩個成年人相愛相依的平衡狀態。

2.這世界上唯一不變的真理就是變，那份海枯石爛的誓言終將因為人的改變而被打破，打破之後就說明這個人是騙子？還是說明你對生命、對人性失去彈性，以及難以面對成長和改變？

3.許多人因為無法「愛」一輩子，到最後只剩下「責任」，而不再有辦法親密的愛，不再相伴，而是強烈的牽絆，因為排除萬難再一起的感情，往往充滿禁忌感，但也容易讓原本某些關係很難回得去，因此當浪漫不再，可能就快速充滿怨懟。

4.快速的認定彼此與快速的互許終身，除了是一種情慾滿點的乾材烈火驅動彼此想要強烈擁有彼此，卻也是一種內心深層寂寞渴望認定的他可以一瞬間驅除，而不再被寂寞所困。因此，浪漫癌在愛裡不一定能真正找到獨處的安全感，只有滿載的幸福與害怕失去對方的恐懼，與對方不在時的失落。

5.浪漫癌者對於來自伴侶的枯燥與不快樂，有可能反應劇烈與無法接受，因此那一刻可能就覺得自己可能沒這麼愛對方，因為關係讓他感到與浪漫和幸福牴觸的感受，有可能吸引力因此驟降。

親愛的，如果浪漫癌指數過高，請為自己找幾面中肯的鏡子，適時為自己停下來思考，避免自己進入充滿浪漫又渾身是傷的情感狀態，不失為一種愛自己的方式。

[為什麼焦慮依附和逃避依附，總是會湊成一對呢？]
許多人或許會很納悶，為什麼焦慮依附和逃避依附，如此相剋的兩種依附類型，會湊在一起呢？
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一方面，單從統計的觀點來看，只要有一方是安全依附，那麼雙方就很難分手。另一方面，當雙方都是焦慮型的時候，彼此也常常會相愛相殺，分不了手。所以「安安」、「安焦」、「安逃」、「焦焦」就比較不容易分手了。
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那麼戀愛市場上，剩下的就是「焦逃」跟「逃逃」了，但當雙方都是逃避依附的時候，其實是很難相互吸引的，雙方都討厭親近，自然沒有擦出火花的空間，所以焦逃配成形的可能性就高了。
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另一方面，對於焦慮依附的人來說，逃避依附那種時有時沒有、若即若離的感覺，恰好給了他們一種強烈的吸引力，激起他們的焦慮感，並將這種感覺視為是愛情。
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而對逃避依附來說，他們看到焦慮依附奮不顧身地追著自己，反而會勾起內心那小小地火苗，發現原來如此害怕與人親近、總覺得不會有人愛自己的自己，竟然有人願意飛蛾撲火般地追求自己，因而卸下了心防。
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只是對逃避依附來說，常常就如同張惠妹唱的一般：「明明就動了情，卻還不靠近」......。
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關於焦逃配更詳細的內容與解方，請看這裡：
https://womany.net/read/article/27330?type=author
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