Question 1

宿舍 書桌 擺 放Kyo先生與Biao小姐的生活日常揭載 在Facebook 的評價

Accepted Answer

【☁️彪媽Ｘ童樂可書櫃書桌團☁️】＃台灣設計台灣品牌開團網址   https://lihi1.cc/Tg0KW看著著毛寶一起長大的姨母們，應該知道童樂可兒童傢俱，是從彪媽家小用到大的兒童書櫃，從幼兒時期的積木櫃到學齡前的轉圈圈書櫃，都是我們家長期放在兒童房的單品，童樂可整體氛圍都呈現簡約清新的風格外，實用度和繪本收納量，我都超滿意！而且這些櫃子，真的很耐看，未來用到大學搬到宿舍，我也覺得不會太幼稚耶 .「積木櫃」的通用性高，除了可以放書之外，還有各種的收納功能和配件，而「轉圈圈書櫃」就是比較偏向書櫃的類型我個人覺得它的外表，是目前市場上我唯一能接受的旋轉書櫃(笑)！整體的質感和穩定度，我也很推薦！價格也比知名的旋轉書櫃實惠許多！以下分別條列兩個櫃子的特色，媽咪們可以參考看看！.—————————————————————————《轉圈圈書櫃特色介紹》■360度自由旋轉把整面牆的書櫃空間，濃縮到小小的旋轉書櫃裡，一指神功，超好旋轉，小屁孩都能輕鬆找書放書.■海量收納空間空間效益極佳，能乘載60公斤總重，雲朵擋板，可隨心調節，提升空間使用率，海量繪本收納空間～.■其實很好組裝！賣驚原本組裝時，心裡面有點抗拒，但實際執行，彪媽覺得非常簡單耶，老公可以走開，一點也不困難.■可愛無敵賞心悅目氣質木紋選色，搭配童趣雲朵設計，清新可愛，就算毛寶長大變少女，這個書櫃也不會顯得太幼稚！—————————————————————————《積木櫃特色介紹》■開放式雜誌書架功能好棒棒開放式雜誌書架的上層方便幼兒拿取，自主學習養成讀書好習慣，整體書架也符合孩子身高，下層除收納之外，可放置各式繪本與用品。.■整體風格百搭使用年限長整體書架的設計，簡約舒服很百搭不會過份兒童感(笑)可以用超久～幼幼班用到高中大學，都沒有問題！長大後可以拿來做其它擺設，也不會有違和感！.■收納多元性高這款書架，除了放置繪本，也可以添購層板或收納配件抽屜等，抽屜內容也可依收納需求自由搭配多元收納的選擇，滿足媽咪們各種需求！有非常多非常多的收納組合方式！.開團時間 即日起～7月12日開團網址   https://lihi1.cc/Tg0KW彪媽網誌心得 https://lihi1.com/a8Yex

Question 2

宿舍 書桌 擺 放我的戰友是狼先生 在Facebook 的評價

Accepted Answer

-2020年5月24日😭我終於從大學Year 3中生存過來了😭﻿！Yeah~~今年2個學期對我來說真的很不容易。﻿跟之前一樣，﻿也是想把真真實實的經歷和感受記錄下來！﻿雖然很長很長，但愛我的您請看到最後😎💕﻿還記得開學前幾個月我已經很興奮、很期待休學後再次上學，但其實也有不少擔心....5月才跟我媽從台灣旅遊回來就住院了，﻿出院沒多久又再住院，﻿不斷重複吃東西喝水然後吐的過程卻找不到原因。﻿天天都吊著含有鉀離子的鹽水，補充鉀質和水分，﻿我還幾乎每晚都腳抽筋到不能入睡......血管很細、很難找的我幾乎每天都要打針、抽血，﻿手打不到就打腳，﻿記得MRI Brain with Contrast(要打顯影劑的磁力共振)還因為嘗試了20幾針打不到而延遲了，胃鏡、CT scan(電腦掃描)、EEG(腦電圖)、胃食道吞嚥檢查、抽腦脊髓液.....做了很多很多的檢查但都還是不知道原因，就是一直吐。﻿期間不能自主小便，導尿管就一直插在我身上，﻿多次嘗試拔除都失敗，至今差不多一年了....﻿後來cognitions deteriorated，時地人都弄不清楚，加上特別的抗體血報告，﻿我終於被確診Stiff Person Syndrome(SPS)，﻿由醫生告知是個一百萬人中大概只有一個人患上的腦神經系統疾病，由我的原生疾病(SLE)導致的，香港的患者除了我之外就沒有其他人了。﻿還記得2018年10月我也是因為住院期間突發腦抽筋而被迫休學，那時候不知道原因，現在終於有了答案......腦神經內科醫生在牌板寫下了“Recommend Plasma Exchange”這3個字，然後就意味著我只能選擇接受。﻿7月17那天晚上，醫生在我右頸打了一條導管，﻿痛但為了可以再次上學，我把痛楚和眼淚都一一吞下。然後7月至8月期間做了5次血漿置換，﻿我只記得做的時候不舒服，好像有點東西壓住胸口，﻿它把我身體的血漿抽到機器裡面，所以本來很怕熱的我會冷到發抖，蓋3張毛氈很重，但我還是很冷....﻿每次從我身體拿走接近3000毫升的血漿，再用接近3000毫升的Albumin(白蛋白)補給我。每次做治療時我的血壓都比平常低，有一次在血科做，上壓還一直只有70幾到80幾，護士叫了醫生進來看我😂😂😂。做一次血漿置換已經夠累，﻿每次要用上差不多4小時。機器停了還更累，血紅素(Hb)、鈣和鉀離子也會跟著掉，掉到某一個數字我就必須先輸血和補充才能再做血漿置換，﻿但為了能趕在9月開學，﻿我還是簽下了一張又一張的同意書。﻿﻿8月15日，我再透過報章媒體籌款所得款項接受了三萬多港幣一次的生物製劑注射，﻿8月17日，住了2個半月的我終於出院了！﻿8月28日再來這次療程第二針生物製劑注射！Yeah！我趕及了！樹仁大學我回來了！！！﻿🥳久違了~~~~~~~﻿其實出院前都有一直有跟學校的輔導員聯絡，﻿每一次我都跟她說我很怕、很擔心，﻿從身體到朋友，到學業，無一不擔心....﻿但我還是抱著平常心想去嘗試。﻿﻿9月住到了宿舍，﻿到了Lecture Hall的門口，我很感動!!!!!一年沒上課了！﻿但......推門進去卻滿是陌生....裡面每個人都有朋友，他們有說有笑，﻿而我則一個人拿著拐杖和Ipad默默坐到Lecture Hall最後沒有甚麼人的地方寫筆記...﻿這種孤獨不只是一種感覺，﻿也帶給我實際的學習困難。﻿以往我聽不懂、聽不及老師講的東西，﻿我瞄一眼朋友，﻿然後他們就會主動把他們的筆記傳給我看、讓我抄下來，﻿但因為去年休學，我沒辦法再跟他們一起上課了...心情難免有點失落😞....﻿恰巧那時候，發生了一件事，我在大學的一位交心朋友傷了我的心，﻿吵架了，她說了一句「你永遠都不適合當輔導員因為你...」的話。百萬中選一的罕見病，連醫生都不清楚該如何醫治，我覺得很孤獨；陌生的同學，我覺得很孤獨；聽到這句話，我頓時真的有點孤獨到不知所措，也有點失去信心的感覺，更試過質疑自己的能力「到底我是不是真的不適合呢？」......我year 3第一個個人presentation是定在10月3日進行，要約client、找地方錄影，然後亦要剪10分鐘的片段加上字幕，讓老師同學評價表現。我那時準備了很久，拍好了影片.....但其他的還來不及做.....到9月的後期，在學校好不容易認識了新同學的我，﻿忽然開始又手抖腳抖、吃甚麼吐甚麼，不舒服...所以10月3日又住院了！對，我要跟老師講，希望presentation 能夠延期。醫生商討後決定再打導管做血漿置換，﻿還決定一個月做5次，而我根本沒辦法說不要！這次因為要用很長時間，所以打的是Tunnel Catheter(中央靜脈導管)，打在我右肩的下方。讓我擔憂的還有這個月要進行的2個測驗，﻿於是我一邊治療、一邊溫習，最後測驗前幾天我還不斷提醒醫生記得在牌板寫下這件事！怕他們忘記！當然那天回到學校我真的很累，沒有考好，但我盡力了！10月21出院後，10月24至10月29期間我在學校完成了3科的presentations😅，1科個人和2科小組的！現在回想，好鈞覺得自己真的蠻......變態的😎✨！present完本來10月3那科，老師說：「與其說是輔導員，你比較像個媽媽或者老師！」雖然這段由老師說出口的話不是罵我的，老師過程都是笑著的，但其實我有點難過......「到底我是不是真的不適合呢？」😔這句說話又再次在腦海中響起。﻿11月13日我又再住院，原因忘記了XD😂😂😂It’s just like a routine.這次住了大概10天，IVIG(免疫球蛋白注射)，然後做血漿置換，做完就出院。加了新鮮冷凍血漿(FFP)去進行治療，但我敏感🤦🏻‍♀️…..所以最終比預計時間遲了2天出院，要注射類固醇和抗敏藥。出院後休息了2天，就又在醫院和學校之間奔波，我第一個學期明明一星期有2天day off(不用上課的日子)但幾乎天天day off都貢獻了給醫院，真的很累，真的......11月中受社會事件影響，學校轉了網上教學。﻿這種模式對我來說其實有比較好，﻿因為我就算上不了課我還是可以看錄影追上課的進度，還可以一直重播老師說的重點和例子，﻿聽不及、不明白就聽到明白為止。﻿但同時也因社會事件，﻿有一科外系科目的group presentation改成了3000字的individual assignment(個人功課)🤦🏻‍♀，加重了我的工作量。﻿﻿11月尾我常常有種異常的累.....12月初開始，常常接到醫院電話說我鉀質很低要再補充🙄🤷🏻‍♀️。明明已經每天吃5顆補充鉀離子的藥，為甚麼還不夠呢？後來加到一天6顆(現在一天9顆)！12月2回學校見老師，談一談有關之後實習的東西...Joseph聽完我的經歷分享，他很驚訝我竟然早就在Year 2那年暑假就已經把120個小時的Pre-internship hours、15節的Individual counsellee hours和15節Group counsellee hours完成了！哈哈，我只能說我要完成的事情我一定會努力做到😂😂#其實是因為我人生中有太多預料不到的事#所以能盡早完成就盡量早一點完成✊🏻12月11日又要住院做血漿置換了，﻿很怕，因為這代表測驗、功課、考試都要在醫院進行。﻿住院前去了見輔導員，哭出來了，我告訴她我很擔心、很怕....﻿輔導員說她認識了我一段時間，明白也清楚知道我是個對自己有要求的人，也對自己和學業負責任。她從來不會擔心我沒有動力做功課或者我不努力，因為她知道我會盡力，但也希望我能好好照顧自己，不要讓自己太累。﻿這次住院的壓力很大，﻿每天拿著電腦和Ipad，卻不能畫畫。一邊治療、一邊做功課，還要一邊溫習。﻿累炸的我為了追趕時間，而在病房門口通宵做功課和溫習(我的床在走廊，為了不想吵到/阻礙其他人，所以病房門口就是我晚上奮鬥的地方)。壓力很大，我很怕自己完成不到！記得那次在醫院測驗還wifi斷線😫！嚇到我慌了，被醫生、治療師、抽血員看到我被嚇哭。最後真的很感激物理治療師借她的數據給我救了我😭﻿💕然後Houseman(實習醫生)常常請我喝令我精神為之一振的鉀水，可惡🧟‍♀️😒😒😒！還一晚3杯😫！幸好病房很多愛❤️😂😂😂：病房經理請的雞蛋仔；護士的糖果和night food；物理治療師的聖誕咭和禮物；病房姐姐的無糖蘋果雪梨水；抽血員的糖果；病人和家屬會買早餐、順道煮午餐和帶水果給我🥰；Eva醫生的小咭片、滿滿的文字；血科護士給我的餅乾；朋友的外賣；一句一句打氣的說話；當然還有我媽媽無限供應的零食、杯麵、外賣、葡萄適和咖啡haha😆❤️謝謝大家的厚愛支持著我😭😭❤️後來有一天我壓力很大，很想念老師而發了一個email，希望她能給我打一句加油，結果她說想親自來醫院探望我😭❤️！﻿真的很感動！給我很大的力量！謝謝您Dr.Bobo！﻿小黃帽一直陪伴我😗！這次住院再次因為血漿被洗走而出現凝血困難，2隻手瘀黑到像被打，腳也是...加上我又正在注射抗凝血劑防止血管栓塞，因此醫生又要我補充血漿(FFP)，結果又敏感🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️！考試前那幾天還在做功課，還在治療，壓力在累積。﻿記得有一晚我打電話給一個剛下班的護士哭了很久，﻿她陪著我，告訴我好鈞已經夠努力了；﻿另一天我在做那份外系的3000字功課，﻿連題目都沒看懂又沒在學校上過課的我很不知所措，﻿看著一份又一份關於社會學和馬克思主義的學術文章，﻿壓力就更大了。我哭到護士走過請我吃冰淇淋😫✌🏼；﻿夜班另一個護士回來，我摟緊了她哭到她的制服都濕了。哭完又再繼續奮鬥！🔥有一天血漿置換後我血紅素又掉下去了，胸口有點不舒服，血科那邊要我先輸血才能繼續療程，但竟然輸到一半敏感...所以早上的血漿置換做得很辛苦，腳一直在抽筋，血科護士要一直幫我按摩。那天做完很累很累，我有讓自己好好休息！考試當天，開考前半小時我已開數據，確保我電腦的連線穩定。護士在我桌面寫了一個「考試中，請勿打擾」的牌子，心情怕怕的，有點緊張但同時也有點累....不在狀態😭😭😭，但我盡力了！經過一翻努力，12月21我終於完Sem了！把第一個學期的功課、測驗、小組報告和考試都完成了，還去了某教育機構的奬學金面試。﻿住院期間照顧了我8年的醫生，我把他當成爸爸的醫生說了一句話，讓我陷入了傷心無助...「你繼續留在風濕科只會加重大家的負擔。」腦海迅速地把我今年遇到的言語傷害和經歷都連接起來了，產生出來的就是「我沒有能力當輔導員」「我不適合當輔導員」「我生病不斷帶給大家負擔和麻煩」....﻿12月27日，那個傷了我的同學在whatsapp找我說對不起，她說壓力很大不小心地把脾氣發了在我身上....然後我原諒她了。出院後休息沒幾天，12月30那天去了醫院沖洗導管後，那晚突然高燒起來，燒到1月1早上才全退，很累！累不是重點，重點是這次高燒讓我走路的狀況又變差了一些，穿回了我的「三吋高球鞋」😔。1月3日我去泌尿科做檢查，但被發現我有點發燒，檢查暫時不能做，卻因而早了見醫生。見我的是一位泌尿科顧問醫生，她看電腦知道我因為SPS而長期放置導尿管，然後她問我為甚麼不self-cath(每天自行導尿)，我說我沒辦法......她開始用罵我的語氣「為甚麼沒辦法？」然後我說「我的腿連張開都沒辦法...怎樣...」「哪你就只能選擇開泌尿造口或者一輩子都插著導尿管！你選擇如何呢？造口還是導尿管？」她的語氣絕對不友善。這時醫生跟另一個護士用凌厲的眼神看著我，而我則「我....我....我....可以給我一點時間想一下嗎？我想先跟家人商討一下...」然後醫生有點兇：「吼！都25歲了，一個決定都做不了，還要別人幫你決定？」「.........」之後，我腦海一片混亂，默默地撐著拐杖走出了診症室。心理面突然又在想「對，或者我就真的那麼沒用，一個決定也做不了，或者我就真的別人的麻煩和負擔！」那段時間心情有點低落.....我獨自回到宿舍，其實是很想找個地方靜一靜。那段時間最大的發現就是我眼淚蠻多的😂😂😂！1月13又開始踏入了新的學期，那天我做了一個勇敢的決定，我寫了一封6頁A4 size的信給那群傷害了我的醫生，我向他們坦白說出自己的想法和感受，只因為我想還自己自由、不希望再活在悲傷無限循環當中！1月14我又再次開始隔天做血漿置換。雖然累，但我還是很想回學校上課！不用血漿置換的日子我就去上課，我很抱歉的在Isaac的課堂累到趴在桌面上休息！我趴著，但我有用耳朵聽，感謝那時候身邊的K同學幫我抄下筆記💕💕好不容易撐到1月23日完成1月的療程，累到不行。﻿﻿後來2月因為肺炎疫情，所有課程都轉為網上教學。﻿可惡！知不知道我有多期待上學、上課？﻿知不知道我有多想跟老師、輔導員和同學見面？😭﻿大學畢業論文(FYP)還在這個時間正式展開....﻿這段時間其實有時候會吐、胃痙攣，還試過2次全身肌肉痙攣🌚，長期low back pain(下背痛)。﻿當我再次努力抓緊狀態，以為自己的進度在軌道上，﻿3月我self-aware到自己的一些PTSD symptoms愈來愈多、愈來愈困擾我。我知道影響可以很大、也希望可以快點處理那種被傷害的情緒，不想再難過了，所以我借了老師們和護士的耳朵 ☺️☺️💕💕﻿嘻嘻，謝謝您們！！！真心的！﻿🥰﻿功課、presentations 繼續進行。﻿3月13發現做血漿置換的喉管switch out了1cm，又發現有點分泌物在喉管的出口，那晚還開始發高燒。隔天早上我打電話去醫院，但醫生說種菌報告還沒出來，所以做不了甚麼。 3月17做了presentations，但某些組員的不合作令人感到無奈🙂。#不希望攬炒所有最後辛苦自己🤦🏻‍♀️#同學們那是GroupWork不是Individual🙂#請為大家的功課負點責任3月19日跟Helen在zoom聊天，老師跟我說「其實問題不在你身上，只是傷害真的太大了，根本沒有空間、時間讓你可以重整！」然後隔天明明只是回醫院沖洗導管....但我卻被醫生告知導管有細菌感染，MRSA(抗藥性金黃葡萄球菌)🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️！加上發燒，所以要盡快住院：注射抗生素和拆除導管。﻿真的一波未平 一波又起🙄住院還要做功課和處理自己的心理狀況：天天都要面對讓我出現心理創傷的那群醫生。這段時間既不能見輔導員，媽媽、別人又因為疫情不能來探病，﻿那種感覺很孤單、很空洞......😔﻿還第四次在醫院渡過生日...﻿但真的很感激很多人用愛拯救我的心！﻿有護士的禮物、蛋糕、生日歌；﻿媽媽陪我請假外出半天，去吃我想吃的；﻿去了Dirty Team的護士隔著膠板和我在醫院樓下吃早餐；輔導員的生日email；﻿Helen為我用心準備的生日會；﻿Helen、Isaac、Dr.Bobo、Dr.Sandrine、Dr.Alex Li、Dr.Alex Chan、佩芝老師的祝福很溫暖、很有愛🥰還有朋友們的禮物和祝福！﻿謝謝您們！﻿🥰🥰我覺得我真的很幸福❤️﻿3月31因為要趕功課的緣故，﻿我「任性」的簽下名字在自願離院聲明書上。針口拔了發炎，我的右手腫了一星期，熱熱痛痛的。回家努力追回進度，準時的交上一份又一份功課，﻿完成一個又一個presentations ！﻿﻿4月7和21又再次回醫院吊生物製劑。還記得4月21那天吊完藥從醫院走已經差不多18:00，吃點東西就極速由屯門趕回九龍的家，洗個澡，22:20跟同學zoom到半夜1:35，累炸了....就是為了4月22號中午的presentation🔥🔥(事前已經開了2次zoom meetings)，幸好當天Helen和Isaac的評語大多都是正面的☺️，而做得不好的地方我絕對接受，希望未來的日子裡可以好好改進！數數手指，光是第二個學期我就完成了：﻿1.中文小品文撰寫﻿2.Psychological Assessment的presentation ﻿3.明清小品文讀後感﻿4.Group Coun的group proposal & session plans﻿5.Group Coun presentation﻿6.Group Coun的Personal Reflection paper﻿7.Clinical Assessment Portfolio﻿8.FYP的project plan presentation﻿9.FYP project plan﻿還完成了3科考試！！！﻿單單是FYP project plan也4次向老師申請延期繳交🤦🏻‍♀️謝謝我supervisor理解我的需要😭💕最後完成了，滿足感極大！！！結果如何我都接受，因為我盡力了🖖🏼中間身體還試過出現過變化，突然臉上、手腳出紅疹、發低燒、關節痛、腿腫，我又要先讓自己休息...很怕是SLE復發🤦🏻‍♀️10月到12月去了2次 A&E(急診室)1月到現在也去了2次 A&E(急診室)🤷🏻‍♀️🙄。時間不夠用，讓我一度質疑自己的能力是不是真的那麼「力有不逮」😫，能堅持到底真的全靠我不斷重複問自己：「為甚麼當初要開始？」「不是早知道會辛苦嗎？」「你是為了甚麼才堅持到現在啊？」其實我心中的目標很清晰、很明確！✨✨﻿說實話壓力真的很大，我很擔心自己做不了！﻿😭5月見了兩次輔導，﻿兩次輔導員跟我做練習我都能哭到不能自拔...﻿但哭過之後我又能夠找回自己的狀態，繼續衝！﻿每天一起床就坐在電腦和Ipad前，﻿打字、溫習、打字，打一打就又晚上了！﻿我身體狀況不容許我長時間坐在同一個位置，一覺得累就又要換位置，一時坐在書桌的椅子、一時床上！要休息時就要休息！有時候累到洗完澡會有點暈，從小巴站走到文康大樓已經差不多虛脫🤦🏻‍♀️，有時候喘氣喘到以為自己是個老人😭。但我真是很怕時間來不及，所以就算要休息，我都會為自己設定鬧鈴！10分鐘，20分鐘，最長可以休息30分鐘....鬧鈴響的一剎那很捨不得，但還是要繼續努力！過程很艱辛，﻿吃很多藥和身體不好的我很容易累，很難熬夜的我單單在這個學期就熬了10天夜，﻿腰很痛就墊枕頭，不行就塗止痛藥膏，不行就再貼退熱貼降溫；﻿再不行就吃止痛藥！﻿我桌上長時間擺著1枝藥油、1枝止痛藥膏、薄荷藥膏、2枝眼藥水和2包止痛藥，櫃桶還有退熱貼。還記得考明清小品文那天我打字打到左手快要斷掉，﻿還麻痺到要一邊用左手打字，右手一邊按摩左手🙄﻿，考完我要用止痛藥膏塗它。﻿我人生做過最瘋狂的決定，﻿莫過於下決心要讀樹仁的CounPsy，但我沒有後悔做了這個決定💕！！！﻿🔥🔥🔥#這個雙學位課程簡直是在挑戰我的人體極限#還有我不斷突破限制的決心💥💥💥辛苦也能有所得著：﻿做FYP時、課堂上學到的東西都好像能夠回應我內心的感受和需要，﻿Helen讓我接觸的IFS也好像讓我跟自己內心的距離縮短了一點點﻿。﻿而且，辛苦也是可以很快樂的：﻿﻿不得不提我上課很開心這回事🤣！﻿Helen用Insideout角色教我們Bipolar Disorder；Bobo、Isaac所說的例子都太令我印象深刻；新來的可愛miss真的很逗趣hahahaha ，﻿我一邊上她的課，一邊在宿舍哈哈大笑🤣🤣🤣！﻿發自真心我笑得很開心😂😂😂！為什麼可以那麼可愛？我很想跟這個老師見面！❤️﻿她連教Statistics (統計學)也能教得那麼有趣，真可愛！﻿從小.....我就很討厭跟數字有關的東西，以前常被爸爸和數學老師說我笨。雖然有點白痴，明明您教一個多小時的課堂，﻿我要用上差不多3、4個小時才能把您教的一個lecture聽懂然後用自己的文字寫下筆記。我記得我還傳給您一個很長的email希望您能為我再解釋一次Postdictive Validity。您回覆我的那一刻我拿起apple pencil畫下了一條timeline，把自己畫在中間...我就明白了！！！超興奮的😆💕💕！﻿！！還有一次😂，﻿您剛好教完Logical-Content Strategy(用logic推斷client的行為)，然後Siri小姐又跑了出來，您的即時反應好可愛😂😂😂❤️﻿讓我情不自禁用logic推斷老師的行為🤓🤓XD！﻿我讀文言篇章的時候更加發現古人都是Introvert，﻿哈哈，他們內心世界何其豐富😂😂😂😂！光是考試的7篇選讀篇章就被我發現﻿：一位古人疑似患上PTSD、一位Depression、另一位因為loss所以grief😅，我的筆記除了我應該不會有人看得懂我寫甚麼🤣🤣🤣！﻿﻿上個學期我有回學校上David叔叔教的Motivation & Learning，所以學懂了用Positive Reinforcement，為自己提供持續的motivation(動機)hahahahaha~😆✌🏼買冰淇淋和飲料去奬勵努力的自己！完成了任務就有獎勵XD哈哈，我很享受這種愉快學習的過程🥰﻿很喜歡能抓緊知識那種實在的感覺！而且每天就算多忙多累都一定會打電話給我媽媽，媽媽是我最好的朋友！😘😘有時候會聊天，有時候會跟她撒嬌說「我好累！」然後我媽不知道為甚麼懂得說：「比啲掙扎！！！」😂😂😂媽媽您到底在哪裡學的？？？哈哈﻿雖然Year 3的過程很辛苦，我有哭過、有跌到過，充斥著孤獨和無力感，或者你覺得我常常哭是軟弱。但我還記得Helen曾經分享了我的發文，然後說「每滴眼淚都有它的意思」；我還記得輔導員對我說「It’s okay to be not okay！」hahahaha我有記起來😀！哭不代表我軟弱，不代表我要放棄！﻿從來我都沒有想過要放棄！！！﻿﻿Yeah我跨過去了，未來的一年將會更加艱辛、有更多的困難和挑戰，但正如我之前所說：「任何的阻礙都不是我放棄的理由！」✊🏻﻿謝謝很多人的鼓勵和愛護，謝謝您們默默的把小禮物和支持的說話/文字送到我那裡！❤️❤️❤️❤️謝謝你們在我難過時讓我想起來自己是被愛的！5月有一天我通宵做FYP的時候，我很質疑、很擔心自己沒辦法完成....然後桌上的手機剛好竟然播放著「上帝早有預備」！真的很巧！嗯，對，可能很多東西我沒辦法控制和預計，但我知道上帝爸爸會為我提供一個最好、最適合我的安排❤️！感謝每一個人、每一件事出現在我的生命裡，讓我能成為更好的我🥰最後我也很感激努力不懈的自己😘！﻿嗯！我一定會盡力克服困難、好好享受，﻿然後下年開心的畢業💕🔥🔥#拜托請一定要賜我健康的身體🙏🏻************************﻿哈哈，一口氣打下了很多文字，比功課還要多！不論開心不開心，一點一滴都是我很珍貴的回憶！！！最後送上一段影片🤓﻿我有個習慣(🤔應該不是習慣.....﻿)em…..而是因為自己集中力不足而想的應對方法：﻿就是工作時放手機在桌上錄縮時影片😌！﻿這對我來說蠻有效的！﻿絕對不會玩手機因為玩不到XD😂😂😂！#hahaha寶馬山上的日出真美麗✨✨🌤﻿#其實到現在還不敢相信自己正在讀雙主修課程haha#wow六月有機會上我很期待的IFS課程😍﻿#我不會忘記不斷叫自己堅持住的日子﻿✊🏻#我期待已久的實習要來了﻿🙌🏻#一個學年結束後我由introvert變成更introvert的introvert🤣﻿#yearONE的時候還不明白為甚麼Isaac說我是偏向introvert😂﻿#我現在懂了👀ReferenceKwan, H. K. (2020). Debbie’s reflection in these two       semesters. Retrieved from HoKwan’s brain & heart.👆🏻😂hahaha笑死！快樂從來就是那麼簡單❤️🤣🤣🤣！﻿#Sem議員❤️#寶寶辛苦了🤛🏻﻿﻿﻿﻿(我打了9850幾個字，是時候停下來了！😂😂😂說了出來果然很紓壓！☺️謝謝你看到這裡！❤️謝謝你愛我!!)

Question 3

宿舍 書桌 擺 放江佩津 PeiChin Chiang 在Facebook 的評價

Accepted Answer

今天在中時副刊有跟書同名的《卸殼》，一整版看來其實十分壯觀，這一篇其實是大學時期的舊作，但也算是銘記了某一部份、最重要的時光。
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https://www.chinatimes.com/newspapers/20200310000860-260115?chdtv
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童年的記憶裡有一片沙灘，貝殼俯拾皆是。
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每一次的家庭旅遊，我們都必定要到那裡的沙灘上去晃過一圈，逡巡來回只為覓得一片自己未曾見過的貝殼，帶回分袋並標上曾經去過的景點，不知不覺地，已經收藏了整整一箱。幾年過去，家中經濟不如以往，家庭旅遊的次數減少了，終至再也未曾一家人出遊，那箱屬於童年的祕寶仍安安穩穩地擺在書桌下，與異國的紀念品一起收藏著，直到消失在記憶的角落中。
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曾經做過這麼一個夢，箱子裡的貝殼原來全都是活的寄居蟹，牠們在睡夢中被帶走，到達一個陌生的地方，睜眼醒來成群地竄逃。
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牠們就這樣背著家到處走著，這樣與家緊緊相依。
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大學學期結束了，整棟宿舍的人來來去去，腳步急促地上下樓梯，在走廊上來回奔跑，隱隱地躁動著遷徙的氣氛。走廊上堆疊著比人還要高的紙箱，室友的爸媽們進出著催促女兒趕快動身，不消一刻鐘的時間，原本嘈雜的房間便歸於靜謐，而我就坐定在這些聲響中，穿上最好的一套衣服，卻沒有離開的打算。
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暑日將至，我沒有回家，說是要留在台北打工不回去了，若是回鄉，工作會難找得多，從期末考就開始不停地投履歷，最後是找到了個文書處理的工作，輕鬆、但乏味。看著朋友同學們一個個回家，各個笑顏逐開，親密的、交惡的，如今都不在這座城市中了。
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不回家的真正原因只同幾個親密友人提過，住了十幾年的房子因為一些法律問題而匆匆賣掉了，十分倉促。在上來台北唸書前其實就已被母親告知可能要搬家，但真正發生時，就連母親都措手不及。
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「再不賣，就要被法拍了。」
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「賣的價錢遠不及當初買的一半，我好難過……。」
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夜裡常常接到母親的電話，她在電話裡哽咽，連帶著我也失聲問道：「那你要去住哪裡？」
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「旅舍吧，我也不好意思再回去娘家了。」
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我問母親要不要我回去幫忙打包，她說不用了，她不想讓我看到家裡頭散落著打包行李的模樣，像極了逃難，「難看死了，」她說。晚上工作結束她一個人收拾家當，夜深了，以棉被裹身睡在沙發上，四周是以黑色大垃圾袋建築起來的堡壘，垃圾袋裡頭裝的是一整個家的歷史，如今是被匆匆包裹於袋中，等待遷徙進另一個陌生的倉庫裡。
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一個家的崩毀，竟是如此地簡單。
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我想起記憶中的那個家，在小巷轉角，兩個人住略嫌大了點的透天厝，填塞的全是母女倆捨不得丟的家用品，門口越堆越高的紙箱放的是母親工作需要的物品，也是母女兩人用來抵禦外界關懷的殼。房子的產權出了問題時，也都是母親一個人隱忍著，直到她那肉身再也無法承擔，才戲劇性地爆裂而出，家族裡的人訝異無比，但那時，也無法挽回了。
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爆炸發生之時，我選擇逃避，刻意疏漏母親打來的未接來電，讓手機響了整夜，刻意冷漠以待假裝自己不為所動，當母親在電話的另一頭聲淚俱下時，我佯裝鎮定地在人群中談笑。
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也許不願回家，是為了逃避見到母親的倦容吧。
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暑日的台北看來格外陌生，所有可以聯繫的人都走光了，也許他們也在逃難，提著笨重的行李、站在郵局窗口寄送體積龐大的學生包裹、在高鐵的排隊隊伍中搓手等待，想要自渾沌的異地生活逃回熟悉的環境裡；但其實之所以在異地生活，也都是出自於自己的決定，想要到大都市來開開眼界。
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而我留下來學習一個人生活，一個給予自己的課題。猶如生活在孤島上，每天固定時間去打工，三餐一個人草草解決，比較多的時刻是待在自己的房間裡讀書寫作，看似愜意，但隱隱仍是有什麼放不下。打電話回去得知母親已經離開了家，住進旅館。
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「很簡陋，但是我總是沒辦法順利地上廁所，你知道我不願意上家以外的廁所。」
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因為旅館本身沒有停車場，所以每天十點下班以後，母親都要在旅舍的周圍繞許多圈，才能覓得一個車位。
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「晚上十一點多，我會跟路邊的一隻小土狗聊天，牠很乖，每天都會等我回來。」她說：「你不跟我說話，我就跟牠說。」
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電話的另一頭，我只能說著「嗯，」再多的話也無法出口。
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夜已深，馱著沉重負荷的母親走在巷道中的模樣，不知為何，想像起來格外熟悉，她是否背負著的就是家呢？躺平在宿舍的床上、躺平在旅館的床上，我們都躺在一張屬於自己、卻又不屬於自己的床。
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一個人靜靜注視著那黑暗，失根的感覺特別強烈。
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現在再去到沙灘上，都不撿貝殼了。
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曾經見過公視拍的一部紀錄片，寄居蟹因為沒有了可以棲身的殼，紛紛選擇棲身於瓶蓋之中。一直覺得寄居蟹是種很可愛的生物，因為長大了而不堪使用的殼會褪去給較小的同伴使用，有種生生不息的旺盛。只是現在牠們只能選擇棲身在不具有任何歷史的居所，一個褪去之後隨即成了廢物的居所，人類看了是驚愕，牠們住起來想必也不會太舒適。
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那不是家。
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家應該是怎樣的形體呢？不是旅舍、也不是宿舍，那都只是一個棲身之所罷了。在宿舍中，一切從簡，因為只是暑假暫住的房間，所以期末時打包的行李到了新的處所，也都沒有打開，只有需要時才會在箱子中翻找。遙想南方的旅舍，不知怎地，我只能想到泛黃的床單、幽暗的走廊、老態龍鍾的領班，每一個房間都蘊含著一個故事，而母親就身居其中。
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那是關於一個女人的尊嚴。
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父母離異時，母親曾帶著年幼的我回娘家住，每天母親從娘家出門上班，久而久之鄰居們竟有了閒話。祖父母是愛面子的人，自然承受不起這樣的壓力，母親又何嘗不是？初出社會的她便用了所有的薪水，苦苦攢下來的，買了間透天厝，在當時不算便宜，而這一住就是近二十年，直到它不再屬於我們。
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彼時年歲尚輕，可以說是遇人不淑，才得寄人籬下；此時已是徐娘半老的年紀了，想必更是止不住街坊鄰居的嘴碎。
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靜靜地我在台北回想這一切，是最不願意觸碰的部分，就像褪去殼的蟹體一般，白軟的肉身脆弱易感，對於外界的風吹草動感受特別深刻。窗外下起暴雨，便會希望母親不要淋濕了，而這些話，我是從來無法同她說出的。為此我常常怪罪於東方人的含蓄內斂，較西方人的大膽示愛比起來，東方人實在保守得多。
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直到我再度將武裝的殼裝上，才敢搭車回家。甫下客運便到外婆家落腳，卻是按捺不住地往外跑，在黃昏的公車總站，等待那班引領我回家的公車。
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隊伍拉得很長，搭這班公車的人不少，但班次卻不多，常常要把車體空間運用到極致才能塞下所有歸心似箭的人。我躋身在他們之中，體會到的是過往背著書包回家時從未感受過的，我也許是要歸去，歸去一個不屬於自己的地方。漸漸地有人下車了，新鮮空氣逐漸充盈老舊的冷氣車裡，坐在博愛座上的老人打著盹，我望著窗外熟悉的景象，它們將不再屬於我。
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下了車，我像是要闖入什麼軍事重地似地緊張難耐，走入熟悉的小巷，位於街角的那棟透天厝真實地如夢似幻。我想起上大學以來第一次回家，搭了五個小時的夜車，一整夜僅是淺眠，頭昏腦脹地到了家門口，發現母親正敞開門等著我回來，我拎著巷口買的飯糰與她一起吃過早餐，待她出門上班之後，在床上睡得酣熟。
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此時鐵門深鎖，身上還留著鑰匙，但想必是打不開了。屋裡頭透出亮光，我實在希望那是母親忘記關的一盞燈，總是會有那麼一盞燈照亮整個夜晚，直至白日才將其關上。我懸念著幾個書櫃的書如今去了何方，那些童年時期留存的美好又是流落何處，我想將它們統統都帶回北方，不再分開。
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在屋外徘徊已久，也許我只是期望門會再度打開，與母親見到我在門外的驚訝神情，而那是無可能的了。
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再度搭上那班帶我回家的公車，而這次，它將帶我永遠離開。
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寄居在外婆家的日子，母親會暫時跟我一起住，離開暫居的旅舍。
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晚上十一點盼到母親下班回來，紅色行李袋裡是她的換洗衣物。外婆家的人都早睡，十點就準時將鐵門鎖上，不消一刻鐘整幢房子便陷入死寂。我與母親在這幢巨大的房子裡，吃宵夜、看電視，享受僅有可以相聚的時光，因為我知道，明天早上當我醒來，母親就已經出門上班了，而我也不會在此多做停留，頂多是一個周末，周一一到，我回到台北繼續打工。
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兩人之間鮮少有交談的時刻，大多時候都是直盯著電視螢幕，母親也從不過問我在台北的生活，只是偶爾還是會嘮叨幾句，而我也只是虛應故事。像是共有的默契，兩個人都不碰觸到共同的傷口－－那些家具都去了哪裡？將來會有地方安置嗎？
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而我們，又要如何過下去呢？
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熄了燈以後，兩個人睡在同一張床上，已經是許久未曾與母親同枕而眠，卻聽見身旁的人來回翻身，怎麼樣也睡不著。
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凝視著眼前的巨大黑暗，似乎要將人窒住了。我抱著的是母親自家裡帶來的抱枕，那是戰亂時刻唯一能夠搶救出來的。
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黑暗中，母親說：「一定要再買一棟屬於我們的房子。」聞此言，淚水不知不覺地沾濕了枕頭，奇異的是我卻也因此安適地睡去。
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與母親同時入夢，靜靜地，我竟感覺到家。
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隔日早晨，見到母親坐在床沿整理行李，正準備去上班。她扛起那個紅色行李袋說：「妳一回去，我就要去住旅舍了。」
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畢竟是沒有留下來的理由。
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我細看母親的臉，以及她肩上斷了一條帶子的行李袋，好不吃力，忽地有些不忍，我還是沒有辦法對她說愛、好愛妳這種字句，只能替她搬其他的家當進車。自玻璃門的反光見到馱著大購物袋的自己，我也同母親一般，變成寄居蟹了啊。
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離去之前，母親扛著一袋我高中時的衣服，還有從小到大收藏的玩偶，問我有什麼需要留下的。我看了看，原以為已經失去的這些又開展在面前，但我依舊是擺擺頭說都不用了、不需要了，然後讓這些東西堆到陰暗的倉庫裡。
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有一隻玩偶是當年高雄尖美百貨虎年的娃娃，不知道為什麼母親把這隻拿了出來，時序也來到虎年，這過了整整十二年，尖美百貨早就不存在了，而家呢，我也遲遲不敢回頭去想。
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我說這些衣服跟玩偶就捐掉吧，也不戀棧，小時候苦苦收藏的泰迪熊過了十幾年依舊十分新穎。母親挑出了幾件休閒服說要留著穿，我不忍看。還有那些書，母親說：「書多得可怕，目前都堆在跟人借的倉庫。」我已經不期待自己有天會買房子，然後把這些書都收回，一本一本地放進書櫃裡收藏。若真有那麼一天，這些書也早已經流離在時間的變動之中，難以尋得。
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要說人生有什麼值得失去，我想可以失去的太多了，而每每失去的都是在心中占有一席之地的重要東西。
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把這些東西一箱一箱地搬上車，送到暗不見天日的地方，我突然覺得，再失去什麼都無所謂了，反正接下來的人生裡，我也只會再失去更多更重要的東西，而無力阻止。
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回到台北以後，只帶回一些家當，多半是書，還有一些是異國的紀念品，其中有一小袋當初忘了標記日期以及地點的貝殼，安安靜靜地待在袋中。
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小時候的我，總愛撿拾那些在沙灘上安穩躺著的貝殼。
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到附近去買頓晚餐時，走進一條人聲鼎沸的巷子，混雜著脂粉味、油煙味、人的氣味，以及人們吃完麻辣鍋後談天混雜而成的城市的氣味。
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離開這裡，轉進另一條巷子，走回自己的房間。
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接到母親的電話，她說：「舅媽他們在日本買了房子，說不定哪天我們也可以有自己的房子了。」
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我們都期待著那天的到來。
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我感到空氣裡有什麼隱隱生根，空氣飄散著肉眼不可見的孢子，緩緩地落在乾枯的大地，外頭下起無聲的雨。走到窗旁，我靜靜看著大雨過後蓬勃開展的菌落。生命充滿著平安喜樂，平靜非常。
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轉身望向桌上袋中的貝殼，許多隻寄居蟹已挑好了適合牠們尺寸的殼，身居其中，牠們狼狽的蟹體再也不必在砂地裡磨出傷痕，這些殼，如今都找到了真正從屬的處所。
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我恍然想起母親背上的重荷，以及附在自己身上那些無以名之的傷悲，如今似乎都已卸下，困擾著我們的那些，都已不復存在了。

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