《Happiness is a butterfly》
♂:早晨
♀:早晨
♂:我地好似第一次過節日喎,唔計七月十四既話
♀:係啊,我地第一次見面就係七月十四喇,算唔算慶節先?
♂:我其實好耐無過中秋喇……以前都會同朋友去燒野食,去唱K玩通宵,依家老喇,真係係屋企過就算,之前幾年係外國都係一早就訓左
♀:今晚我同朋友有個派對,你……會唔會想同我一齊去?
♂:好啊,但我係咩身份去先?
♀:朋友,夠唔夠?
♂:但我唔識你班朋友喎,我去到只可以痴住你
♀:今晚人好多,有個仲追緊我,我想你令佢死左條心
♂:喂啊,可唔可以唔好咁老套先
♀:唔緊要,咁今晚我就比佢追下,咁好唔好?
♂:……要脅我咁話,不過我好喜歡幫朋友,呢個忙我幫硬喇,係呢,追你既人係咩人黎?
♀:富二代囉……正常人邊會溝我呢type先
♂:我真係唔明,點解永遠個組合都係咁
♀:外人睇咪就係咁囉,貪錢港女加富二代,人人都覺得,溝女有錢就得,呢行咁多人,拎左一部份既例子然後當晒成行既人都係咁,咪就係外人睇既野囉,有邊個會去分,有更大部份既人係正正常常搵個喜歡既人拍拖結婚先?
♂:其實我唔係話你……我明既,真係認識你我點會覺得你係咁
♀:車,你之前都話我係拜金嫁
♂:我諗過喇,當你搵到錢,有自己既生活格調,你都會想搵個同你同層次既人一齊,即係你喜歡歐洲,無理由要搵個長洲一齊嘛,大家價值觀唔同,咁點可以一齊呢
♀:價值觀呢樣野,唔單止係享受方面既,當你同人一齊做一間你好喜歡既米芝蓮餐廳,但成餐飯唔知講乜好,九唔搭八咁,你又食得開心咩?
♂:你之前講過,做一件事唔係睇件事,而係睇同邊個做嘛
♀:有人係做件事就好開心,只要係個件事,同邊個做都無問題,或者單純咁去享受件事係簡單少少
♂:有句野係形容緊呢件事,叫有情飲水飽
♀:我飲水係唔會飽囉,比起同個好喜歡既人日日飲水,我更想同喜歡既人每日探索世界既未知
♂:不如……過左疫情我地一齊去次旅行?
♀:你想去邊先?
♂:第一次旅行,我想陪你去想去既地方
♀:即係去邊都無所謂?
♂:無所謂,只要同你一齊去就得
♀:學到野喎
♂:我學習能力一向都高,但今次我亦係真心咁講,好似同你去邊同做乜都會好開心咁
♀:咁去日本啦,我真係好耐無去喇
♂:係唔係要行到斷腳個種?
♀:唔想行既去馬爾代夫啦!
♂:都好喎,係個島上面日日無野做,你眼望我眼咁
♀:好啊,你出錢既我同你去
♂:希望疫情唔係太快完,唔係我儲唔夠錢
♀:咁你陪我去日本,我包你!
♂:比人知道你包我去日本我會比人打死
♀:死都值得啦!仲益左你添啊!
♂:係呢,今晚邊度等?
♀:係喎,我都真係要化妝喇,你黎我屋企留下等我啦
♂:好,我換件衫過黎
♂:我到喇
♀:等我半個鐘
♂:好
♂:喂,一個鐘都黎緊喇
♀:我話你知,係值得你等既
♂:好,我就睇下我既時間係有幾值錢
♀:落樓
——
第二部·完
完整見面內容將於中秋翌日上載Patreon
#長傾不見 #蔣薇 #小說 #故事 #好久不見
未睇過既重頭睇:
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富二代 價值觀 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
倒錯的愛所帶來的矛盾,是令人更挫敗的。
在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法:「打是情,罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你,所以我要打罵你,為了你好,你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境,當父母認為孩子不乖就是要教(打)時,實是承載不了孩子的情緒或嘗試,而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而,孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾,會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制,只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感,慢慢地會內化成自己的價值觀。
於是我們可見的是,這樣的孩子長大後有了自己的小孩時,也有極大的可能成為打罵孩子的父母,「孩子不乖就是要教(打)」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去,直到有一代的人開始逆轉思考起,為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說,直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時,才會開啓一條反思之路,思考在打罵教育下的控制感,是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是,因為我對情緒的涵容力不夠,所以當你的情緒影響我時,我不旦接不住、收不了,我也承載不了自己被勾起的情緒,於是一股惱地全丟給你,要你閉嘴聽話,那麼我就會覺得穩定安全些。
在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況,那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化,父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子,以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重,於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時,容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領,以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。
我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事,其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭(aka.富二代),父母忙於自己的帝國打拚,從小為了他以後的路途,就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛,也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在,於是他成為了一個「缺愛」的人。然而,每次他交的女友父母都不認同,認為女友的條件不優,深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下,不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時,他跟我說了一句:「以後等我父母老了,我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣,沒錯,這就是以物質替代情感滿足的經典例子。
有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況,明明在乎關心對方,但說不出口,於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中,有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他,但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現,這正是一直以來他被對待的方式,所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛,而不是以怨或恨的連結來替代愛。
這些倒錯的愛會讓人開始混淆,最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害,什麼是尊重,什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時,過度涉入他人領域以愛為名去控制,就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫,受挫後會開始懷疑人性,也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動,來讓他體驗到痛苦,因為痛是連結到被愛的需要的。
如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗,那麼我們愛的不是那個人,而是那份愛的交換物。
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