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夏天到了 每天被口罩悶壞乾巴巴的嘴皮
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問
我現在對感情很盲目,我的問題可能是最不嚴重的哈哈哈,但我覺得自己真的好蠢好丟臉。
我和一個男生認識了非常久,大概有十二年左右,我今年二十二歲,他二十八歲,在我們認識的時間裡交集沒有很多,他有多次和我示好約我出去,但因為我那時都有男朋友所以拒絕了他。
今年七月我們又開始聊天,一切都看似很美好,他經歷了一段婚姻,算一算我們聊了有半年之久,因為我們在不同國家,疫情關係不能見面,我覺得他沒有一開始那麽熱情,當然我很清楚也不可能一直熱,不過我心裡還是過不去。
前幾天和他說了我的不安,他說他連家人的訊息都回很慢,對我他至少都每天會和我說早安,然後我就說可是他的在線上不回,所以是我不重要嗎?以前都秒回,還會花很多時間和我講電話,所以我對他是什麼?朋友嗎?
他說,我對他是一個他正在相處的人,朋友不是因為我們超過友誼的線,說不定我們碰面後我還可能不喜歡他而喜歡別人,他不想要綁住我,所以如果我有想要和別人約會出去就去吧,也不是說他不喜歡,是多少有感情的,但他如果看到我幸福會很開心。聽完,我就說,對不起我無理取鬧了,之後他去忙,就掛電話了。
當時,我心碎一地,因為我以為我們是正式男女朋友關係,他之前有三次打過視訊電話給我,介紹他的朋友認識,都說這是我女朋友,我們也有計畫見面日期要去哪裡玩等等,但他突然的煞車和冷淡,讓我覺得自己一廂情願真的很蠢,目前我也不知道該用什麼態度面對他,我真的好喜歡他,但是如果他不喜歡我,我可以接受和祝福。
現在問題就是他對待我還是一樣,每天早安,在線不一定會回,我不知道該繼續還是該放棄。
回
你該成熟一點了
所謂成熟是讓你的愛給出的方式升級
讓你對於感受到的愛的解讀浪漫知足
不成熟的愛的態度
最大的特性就是容易引來負面情緒
引來不安的期待
引來責怪的慌亂
引來劍拔弩張的恐懼
像個急著要結果的遊戲闖關者
很快就會走到game over
你的這位錯過多次的有緣人是很成熟的
他知道愛你之前要先愛自己
告訴你他擔心什麼
告訴你他沒做到什麼之前你是自由的
而你剛好跟他相反
沒有同理心的索求只能證明容易卡關
用自己的渴望去批判對方的動機更不公道
這麼懸殊的能力
怎麼走在一起
已讀要回
是你現在的強烈需要
但你會永遠都這麼需要嗎
對於愛
沒有分寸等同沒有質感
就像穿戴滿滿名牌的庸俗搭配
最終會讓你失去魅力
最後會讓你感到後悔
因為你表現的一點與時俱進的樣子都沒有
對方冷淡和熱烈都不是你該控制與預設的
就像你也不能保證你的熱烈能持續多久
不要找自己麻煩
就不該過度期待
你換了幾個情人
這幾個都能教導你一些東西
愛到底是什麼意義
你在你愛的人面前要呈現什麼價值
請好好定位
像歌手那樣
推出新歌時
除了新造型
也要新態度
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在進入今天的分享之前,想要先跟你打個預防針;就是呢,今天分享的內容,可能會讓你回想到一些,自己過去受傷、受騙的經驗。
但是呢,我想還是從一個保護你的角度,如果今天的分享,能夠開啟你一些自我保護的機制、一些判斷的能力;那麼我想哦,這一段分享就有它的價值。
我們回想一下喔,自己過去人生在受騙上當的時候,可能在事後我們都會問自己:「我怎麼那麼笨,對方根本就是胡扯一通,那為什麼我還信以為真呢?」
即使呢,我們沒有這樣子反問自己,身旁的人一定也會提出類似的問題,就是:「啊你怎麼會被他牽著鼻子走?」
然而我們在遇到這種狀況的時候,典型的答案就是,如果你在現場你就會知道,那時候他聽起來真的是很可信、很合理的啊!
這句話的背後有一個暗示,就是如果你跟我一樣在那個現場,你可能也會一起淪陷的。不可否認,有些人確實太容易相信別人,被那些花言巧語的騙子,耍的團團轉。
但是我們仍然知道,有一些他其實不是這樣的人格特質,他還是會受傷。到頭來我們會發現,只有那些少數特別聰明、世故的人,他們對於人性有深刻的洞察,才能夠一眼看破騙徒所設下的騙局。
其實有時候讓人心情更不好的,就是即便是研究這個領域的學者,還是有可能被騙。
那麼這樣的人,我們會說他是一個精神病態者;這樣的精神病態者,他們會有很多的特徵。
而其中今天最想要跟你分享的,就是我們試著去辨識出他們說話,那些很奇怪的邏輯、那些前後矛盾的話,有可能是呈現出什麼樣的模式?
當你有了這一層理解之後,你至少就有一個起碼保護自己的能力。
我在這邊喔,就舉幾個例子,這些例子呢,就是在「精神病態人格檢核表」裡面,拿到很高分的犯罪者。
有一個犯罪者,被問到是否有過暴力犯罪,而這個人因為竊盜罪服刑。他說: 「沒有!不過我有一次必需要殺死某個人。」
他說他沒有暴力犯罪,但是他還說,他必須要殺死某個人。你有聽出他的說詞矛盾嗎?
另外有一個女子,她有一長串的詐欺啊、詐騙啊、說謊啊、說話不算話啊…這些記錄。她寫信給「假釋裁決委員會」,在她信的最後寫道。
她說:「我曾讓很多人失望,人必須以名譽為重,才能夠對得起自己的名字,我的承諾如黃金般的貴重。」
可是如果你還記得的話,她是被一長串的詐欺、詐騙、說謊、背信的這些記錄,才被抓去關,然後現在才有假釋的裁決,不是嗎?
是不是很顯然她那些信誓旦旦的宣稱,跟她所做的客觀事實,是完全對不起來的?
再來還有一個。有一個人呢,因為持槍械搶劫而坐牢。他聽到證人說出對他不利的證詞的時候。
他回嘴說,他說:「這個證人說謊,我那個時候不在現場,我當時真應該轟掉他那顆腦袋。」;你聽出沒有?他說:「我當時真應該轟掉他那顆腦袋」。
然後還有一個例子,有一個電視節目邀請一個典型的詐騙犯。
這一個人呢,他說到自己是怎麼樣騙老婦人的錢。而主持人就問他說:「那你怎麼樣在對、錯之間劃下界限?」
他回答:「我也有道德原則,不管你信不信,我是個有道德原則的人。」
而主持人再問一遍:「那你如何劃下界限呢?」;他說:「問得好,我不是故意回避,不過真是個好問題。」
主持人又在問他:「你真的把空白的委託授權書,放在公事包裡隨身攜帶嗎?」;他的回答說:「不,我沒有隨身攜帶,但公事包裡有授權書。沒錯,它就是在那裡。」
你聽出來了沒有?一個短短的問話、一個短短的表述,它這裡面有多少的矛盾、衝突、前言不對後語的部分?可是在這一個人身上,他卻可以講得這麼的自然。
你想想看,在你我心智正常的狀況底下,我們都沒有辦法去說出,那個顯然自相矛盾的訊息,而且在一個相對短的一段話裡,可是這樣的人就是有辦法。
所以我們很容易在這個現場,聽完這些矛盾的說辭的時候,因為他的說法跟態度,是這麼樣的堅定、這麼樣聽起來理所當然;所以我們就受騙了。
所以呢,當你聽到這裡,我很期盼如果有機會的話,你一定要學習相關的辨識能力!
否則啊,當你面對這些精神病態者,當他能夠做出那些你我永遠做不到的;就是一句話裡充滿著矛盾,前言完全對不上後語;但是他卻可以臉不紅、氣不喘的說出來,還說的一副理所當然的樣子。
那麼這方面的學習,就是我在【高難度對話】課程裡,會帶給你的前進。透過行為的觀察、表述的分析,讓你能夠真正看懂、聽懂對方的訊號。
尤其是喔,能夠去分辨出對方說的話,他的矛盾點在哪裡、他的說辭哪裡對不起來?
我常常說喔,這樣的課程有一點像是在做社會教育,因為起碼它可以幫助你,退一步保護你自己。
我們永遠沒辦法去預估,我們會遇到什麼樣的人,我們也更不能去假設對方會是個好人。
然而在這樣的狀況底下,當你學會辨識訊號的能力,起碼你可以為你自己,跟你所愛的人設下一道防火牆。
我的下一期【高難度對話】課程,是在2020年的3月6號開課。雖然距離現在喔,還有一段時間。
然而明年3月6號的【高難度對話】課程,名額也在倒數了;所以很期盼你,能夠把握這難得的機會。
也希望今天的分享,能夠帶給你一些重要的提醒。希望你在未來人生裡,不管你遇到誰,你都可以持盈保泰、穩步向前祝福你!我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天最後提到的【高難度對話】課程。
明年3月6號的課程,在你聽到錄音的這個時候,名額已經是個位數的倒數了;所以我很期盼你能夠加入學習,希望我能夠在3月6號的教室裡見到你。
相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結;今天的分享就到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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讓原本的你成為自己的力量與資源,帶你前往想去的地方。
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以下為本段內容文稿:
你還記得自己人生當中,第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」,來表達自己的意志,是在什麼時候嗎?
對多數人來說,可能完全沒有印象;但是如果回到「發展心理學」的話,我們說喔兩歲的幼兒,會被俗稱為「兩歲的惡魔期」,也就是「Terrible two」,很可怕的兩歲。
他們在這個階段,幾乎都會對所有的事情說「不」,這是人類在認知和人格發展當中,的一個重要環節。
在這個階段裡,他們逐漸的發展出獨立的自我,同時我們也可以把這樣的行為,當成是一個孩子,他對於自己「內在價值」的宣示。
那個內在語言就像是在表示:「我不需要去做、我不用做任何事情,來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」
其實你想想看哦,這樣的內在信念,假設能夠延續到,我們所有人已經到了成年期之後,仍然如此肯定自己的內在價值;那我想可能我們做助人工作,或者是心理工作,會完全不需要我們了。
因為大家如果都有這個信念的話,其實根本不會有情緒,或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說,我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式,來表達自我意志的時刻,通常就是我們生病的時候。
這個時候我們可能往往只能很虛弱的說:「對不起我沒有辦法,但只要我能夠恢復一定的行動能力,我就會立刻的被你奴役,盡量做到那些你希望我做的事情,就算是我會再次病倒也沒有關係…」
其實這個功課,就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」,很清楚的告訴別人跟這個世界,什麼是你想要的,而什麼是你不想要的?
如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達,什麼是自己不要的時候;這樣的狀況也很有可能,是我們之所以會對很多事情,一直拖延下去的主要原因。
「拖延」在我們前面的內容當中,已經談過很多次;其實「拖延」它內在有一個很大的動力,就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重;甚至於我們會把做任何事情,只要有任何不好的結果,都當成是自己的問題,或者是自己是一個很差的人。
所以導致我們的時間跟精力,沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情;我們反而被很多雜事跟雜物,不斷的拖慢我們的腳步。
其實當我們面對這個世界給我們的要求,我們能夠明確的說「不」;其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美,但是我願意去尊重我自己,所以我才說的出「不」這件事情。
其實這樣子,除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物,讓自己不堪負荷之外,其實也在向他人表達一個很重要的訊號;這個訊號就是,我知道你對我施加壓力,但你不會威脅到我的自我價值感。
我不會因為你對我施壓,我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊,覺得這真的是你重要的功課,那麼有一些語言表達,你倒是可以很有意識的去練習。
比如說,當你面對到有些人逼著你,一定要很快的說出一個結果,或一個答案的時候;你可以堅定的看著對方說:「不!我需要一點時間思考。」
如果有人急匆匆的,要你做出一些決定;你可以告訴對方:「不!我不像你動作那麼快,我要有充足的時間,做好全部的考量。」
或者是有人逼著你要簽約,你可以告訴他:「不!我要擬一份我自己能夠安心的合約,我也不想因為妥協眼前的合約,而降低我們後面合作的品質。」
所以當我們在說著類似這樣的語言的時候,記得一件事「溫和且堅定」,缺一不可;你可以溫和的說,你不需要疾言厲色,但是你一定要非常非常的堅定。
其實如果我們想要在生命裡,有更多的選擇,讓我們從自己成為一個拖延的人,變成是一個生產創造的人;那我們就很需要建立這樣的自我對話。
因為這樣的自我對話,才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始;當一個人不守好自己的邊界,不尊重自己的邊界,那其他人為什麼要尊重他呢?
有時候我們會覺得過得很疲倦,覺得自己很沒有價值,或許一個關鍵的因素,就在於我們忘記了那個兩歲,而且「勇敢說不」的自己。
其實圓滿生命的答案,不假外求,你曾經就是那個有力量,而且很堅定的兩歲孩子;他一直都在你的靈魂裡,沒有離開過,現在把它找回來。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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同時也可以溫和且堅定的,面對生命當中所有的相遇;希望你不要錯過這門課的學習,詳細的內容在我們的影片說明裡都有,期待你的加入,謝謝你的收聽,我們再會。
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