[making of]呢篇係我寫畀Patreon讀者嘅號外,而家share 埋出嚟。入面講多咗啲 關於我本書嘅making of,仲有有關 「馬蘭頭獎學金」(搞緊)。放心,所有人都免費睇到
你亦可以睇返Patreon 原文(https://bityl.co/7oFK),所有人都免費睇到,我set 咗 Public,會有返啲相呀 link呀咁咯。
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[號外]Ivan 出書了!
出書背後的故事
點解我要出呢本書?
點解你要買呢本書?本書講乜?
有關馬蘭頭獎學金
點買書?
1. Ivan要出書了。之前話忙到九彩,就係搞呢本嘢。7萬字,全部由零開始寫,128蚊。寫550字先值1蚊,陰功。仲有你可以估下128蚊我分到幾錢。
出書背後的故事
2. 一路都有人搵我出書,有時係啲細節傾唔埋,例如指定我寫乜,或者話我提議嘅主題唔吸引,又或者唔畀寫口語。亦好多時因為我唔會的起心肝寫,舊年去台灣,加埋返香港,隔離28日,話會寫書,一隻字都冇寫到。
3. 至於自資?我係拒絶的,唔係畀唔起幾皮嘢,而係自資畀人感覺差:你梗係冇人肯幫你出書,先要自high。
4. 但有時啲嘢就係咁,The Best Plan is no Plan.唔係所有人都係咁,但我可能係,至少我出書係。靠嘅唔係點計劃,點大綱,點試寫一個Chapter—而係一股狠勁:刁那媽頂硬上一take過搞掂佢。我大學做功課寫論文都係咁,返工寫報告都係咁,年青讀者唔好學。
5. 我知有啲人唔多鍾意HomeBlogger諗Sir,但冇佢冇呢本書。就係5月尾有一次同佢傾起,佢問我係咪想出書。佢完全畀晒自由度我,只係我地傾咗一次寫乜,然後就拍板一二三去馬。就係因為我同佢直接傾,唔係好似啲門高狗大傳統出版社咁搞一大輪,先火速搞掂本書。
點解我要出呢本書?
6. 但仲有個小問題:有冇諗過我出書為乜?對我講,絶對唔係為錢,一本書128蚊,一版印2000本,買晒已經幾難得。你話26萬?但你可以問下人,作者一般會收幾多%?絶對唔化算
7. 唔為錢,為乜?七成係為圓夢,achievement,即係自high。三成為傳承,之後解。咁為咗自high,當然係要搞個合照簽名會之類。就只係為咗呢啲虛榮。
8. 咁問題嚟啦,傾嗰時都5月尾,仲要趕書展。你想像到,本書我係極速寫起嘅。我14日寫咗7萬字,有幾日仲要冇寫,即係一日寫1萬字左右,你可以試下。留意我居然都仲係照寫Patreon同Facebook Page的
9. 留意啲文,係我全新由零開始寫的。固然你睇目錄發現有啲嘢會熟口熟面(不止賺也不止蝕),但,全部我都係由頭寫起,絶對冇copy and paste一隻字。
點解你要買呢本書?本書講乜?
主要就係支持我,但當然亦都會幫到你。本書講乜?睇目錄已經知,分為三部份。
10. 第一章我的求生指南,講我自己42年嘅故事。你心諗關我春事?我嚟搵發達秘笈的。咁你可以撕走佢唔睇(記得中學時啲女同學都會將本數學書咁拆咗好多份帶返學),不過冇得按比例回水。但,投資就係你性格嘅延續,你嘅職場生涯亦都睇你性格多過實力(由我去講,夠說服力啦)。咁你唔知我經歷過乜,就未必會明我嘅價值觀了。入面亦有講我當年點解揀讀精算,點解去咗英國,點解返嚟教書,點樣入咗銀行,點樣上位,點樣畀人炒之類。
11. 第二章職場求生指南,講我打工嘅故事,包埋我自己「創業」做Content Creator.好多人都係想跳去第三章,但,你冇錢,投乜資?而除非你有父幹或畀人包,否則你嘅錢,咪就係打工返嚟。教你點升職加人工,點跳草裙舞,點揀好老細,求職擇業,做邊行好之類。睇完後,應該對你升職加人工有啲幫助。
12. 第三章,股市求生術。可能好多人直接跳去呢部份。你見部份嘢可能我Patreon講過,但會畀個全新角度你。仲有,入面我寫咗個「阿煩的故事」,全天侯投資法,盡量 one size fit all,fit唔到all都盡量多人,畀咗個理財投資方法你。
13. 冧把?冇乜講喎,平時Patreon仲睇唔夠?
有關馬蘭頭獎學金
14. 而呢本書嘅作者收益,全數會撥歸「馬蘭頭獎學金」(搞緊),幫我中學(https://bityl.co/7oFE)嘅師弟師妹,窮得嚟而又繼承到我思想嘅。
15. 點解有咁嘅念頭?冇公開講過。再早少少,我同啲中學同學已經講過類似idea,但你知呢啲嘢,人多未必好事,講講下就十個救火的少年,又有啲口爽荷包立,又或者你想畀個窮學生,我想只睇成績。又或者有啲覺得自己錢又出咗又冇份評審。總之,你估到了,以我性格當然就係自己搞算數,自己話晒事。
16. 至於真係扑槌,係舊年12月在台灣隔離時,當其時睇緊誠品書店創辦人吳清友嘅書。我就冇佢咁富貴,但都想「做啲嘢」。咁啱嗰時Patreon開始起飛,我有啲閒錢,就發財立品,自我感覺良好,貢獻下咁,等我末日審判時都有啲嘢寫。但之後大家知道,我畀人炒咗,咁所以都放埋一邊幾個月,到而家再鬆動返啲先再諗。
17. 因乜揀我中學嘅師弟師妹?並唔係我對我中學特別有感情(都有啲,但唔係好多)。而係,我都諗唔到更好嘅對象。唔通畀港大?唔使啦。
18. 況且,客觀地,而家社會流動性低咗好多,一個叻但窮嘅學生,真係唔似以前咁易上到位。我希望就係幫到啲窮但叻嘅學生,等佢地大學時,唔使因為冇錢而要花好多時間搵錢。我一生中冇乜好多後悔嘅事,但其中一樣就係覺得當年唔應該花咁多時間去幫人補習 — 你搵嘅只係細錢,但原本啲時間可以做其他嘢。睇下書,睇下戲,去下旅行都好。
19. 當然,亦同我冇小朋友又唔打算生有關。我呢幾年,開始諗下傳承。傳統上最簡單就係你個仔,如果收徒弟嘅就係徒弟。但我呢?除咗呢本書,就真係要搵個人繼承我嘅思想。所以最後我希望會係學校推薦幾件窮而又叻叻地嘅學生畀我,我逐個傾,可能食餐飯,睇下邊個最啱嘴型。我亦希望可以之後每年同佢地食一次飯咁,「馬蘭頭學人」。
20. 當我每年揀一個學生,一年就4萬蚊,四年就16萬(仆街三改四害人不淺呀)。咁即係我一年要拎16萬出嚟,所以你計到,賣書嘅錢真係微不足道。
21. 一年16萬話多唔多話少唔少咁咯,一個月萬三蚊,我希望第時在Patreon都搞捐款,保證全數去呢個獎學金。因為你地人多,例如當一人一半,你地6500我又6500,呢度1800人,咁你地每人每個月都只係畀多4蚊港紙咁大把。但當然,你會覺得,我啲師弟師妹關你乜事,我發財立品關你乜事,就係4蚊都唔會畀。但我都會照樣試下。
點買書?
22. 星期日7月18日夜晚會有個好快嘅新書發佈會,應該可以影相簽名之類,但只得45分鐘。問題係,簽名嗰樹買唔到書,書展入面我估都買唔到。即係你要預先買定。
23. 搞到咁趕,當然係我嘅問題。都話5月尾先開始寫,完成到已經係奇蹟。
24. 點買書?4個方法
25. 你可以去Homeblogger個網(https://bityl.co/7oEy),畀完錢,然後上去尖沙咀拎。又或者加多廿蚊,順豐送埋畀你。已經有唔少人訂咗,不過送唔送得切,我都有啲疑問。
26. 唔趕書展見面影相簽名嘅,仲簡單,遲下書局會有得賣
27. 至於海外讀者嘅,Homeblogger應該唔會寄(我試下叫佢哋研究),最簡單就係你搵我買,我寄畀你(但郵費當然你畀,至於點畀我都唔知,最好有香港銀行戶口),不過我分分鐘搞幾個月先會寄。
28. 最後嘅?所有20/40蚊年費會員(記住係年費!),都會送一本畀你。點送我未知,但我估最好係你自己買完,然後PM我,我過數畀你,大家最方便,講個信字。
29. 當然,你之前未係20/40年費,而家先去轉20/40年費都得的,仲有聲音版錄像版送埋,最好人人轉晒20/40年費我本書就賣斷市(初版2000本咋)。照舊年費係有85折的。
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少說話多做事議論文 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
不管對方的政治立場為何,想想你愛他哪一點,欣賞及珍視他的哪些特質,直接告訴他。
既然你都有正當理由支持自己的觀點,對方當然也有。你得放下念頭,不要想嘲笑、改變或扳倒他。如此一來,同理心便能產生,為真誠的對話立下基礎,朝向相互尊重的關係。你可以承認自己的原則,但不要嘗試說服對方。
不要只是講話,多問問題。與其以全副武裝的姿態開啟政治討論,不如試試看問對方:「為什麼你們陣營會有此觀點,可以和我解釋嗎?」然後傾聽對方的說明。
取自《在家不要談政治》
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即使雙方價值觀不同,依然能維持關係的親密。價值觀完全相同的雙方,存在的機會不高,所以我們才要學習。
多傾聽、多同理,依然是表達尊重的核心。
不只是政治議題,許多生活中大大小小的認知差距,都有人想要以自我為中心,來消弭對方跟自己不同的信念。
「我是對的,你是錯的,所以你閉嘴、你修正!」
指導、說服如果無效,接下來就是我們所看到的,各種檯面上、檯面下的操作,造謠、抹黑、恐嚇……。這些手段回到關係中,基本上關係很容易失去連結,或者直接崩解。
所以我衷心感恩版面上的朋友,讓不同意見都有機會被看見,然後給予尊重。
「收視率的蜜糖是關係的毒藥。惡性且讓人上癮的媒體內容,破壞了伴侶真誠溝通的能力,無法在意見不同時保持和氣。」
其實即便是在美國,媒體的立場也不見得都中立,甚至不見得真實。毫無判斷能力地接收媒體訊息,被煽動起的情緒,或許滿足了商人的利益,還有政治人物的目的,卻讓關係與家庭接下來要不斷付出代價。
祝福各位朋友,自己能夠學習傾聽、同理而成長成熟,也能遇到成熟的人!
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【文/ 珍.賽佛】
慎選媒體
特定黨派立場的媒體控制了我們的政治生活,若要讓善意戰勝一切,我們必須設立規則,篩選自己接觸到的資訊,防止有害的影響。今日在電視或特定立場網站上出現的政治人物及名嘴評論員,一同創造了親密關係中政治對話的範本,而且是有害的那種。若效仿他們吵嘴的樣子,不管是為了討論政治或是經營其他人際關係,都會迎來兩敗俱傷的結果。造成政治爭執真正的罪魁禍首,就是像肖恩.漢尼提(Sean Hannity)及瑞秋.梅道(Rachel Maddow)這樣的人物,而不是我們的伴侶。我們一定要有意識地努力不模仿他們。收視率的蜜糖是關係的毒藥。惡性且讓人上癮的媒體內容,破壞了伴侶真誠溝通的能力,無法在意見不同時保持和氣。減少接觸這些資訊有助於你的關係發展。
***
如何不像電視上那些人一樣爭執
為了要保護你們的關係,不受偏激評論員的侵擾,在瀏覽媒體時,請遵守以下準則。
首先,如果你的房間裡有電視,請移走。電視媒體人約翰.阿弗隆和瑪格麗特.胡佛的房間裡沒有電視,你也做得到。為尊重並維護兩人的親密關係領域,一定要拉起一條封鎖線,無論是實質的還是象徵性的。把政治放到合適的順位,永遠排在真正重要的事之後。
第二,偶爾要求自己或和對方一起收看、閱讀立場不同的新聞,但內容要一定理性、有憑有據。這樣的資訊很難找,但一定有。你可以請對方推薦,且冷靜下來聽聽對方的看法。
第三,若你們選擇一起看新聞,打開電視的那一刻就請調低你自己的音量。克制自己,對你所看到、聽到的,不要做出魯莽無禮的評論。你有權選擇自己不想聽的資訊,也就不能管制對方想看什麼,不然人類為何要發明耳機。
第四,如果你選擇和對方一起收看福斯或MSNBC電視臺,就得將負面評論藏在心裡。畢竟,比起證明自己的觀點是對的,你們的關係更重要。你要丟掉那個念頭,不要想說服對方支持自己觀點。否則,就算你沒說出口,對方也會憑直覺知道你的意圖,到時絕對沒好事。
第五,對於立場不同的你們,社群網站的危險程度絕不亞於傳統媒體。你可以在社群網站上暢所欲言,但記得對方也看得到,所以還是要謹慎。此外,絕不要刪對方好友!
***
維持談論政治的老派禮貌
如今,與家人或伴侶討論政治變得像肉搏戰一樣血腥,因此我們迫切需要一套當代談論政治的指南。就我所知,最好的範本是前總統華盛頓的《與人相處和談話的文明守則與得體舉止》(Rules of Civility and Decent Behaviour in Company and Conversation)。這對美國首任總統以外交手腕聞名,他在年輕時親手抄錄這些原則,並一生遵循,畢竟他終其一生總是在和政敵交手。這本指南教導大家如何體諒、關心他人的感受。受到華盛頓的啟發,我提供以下的原則。
***
政治立場相衝突時的交談技巧與準則
準則一:討論政治時,勿採取大家一直愛用的激烈爭執手段,請用以下方法取代。
賽馬法:像討論運動比賽一樣談政治,選手是誰?誰領先,誰殿後?
魔鬼藏在細節法:討論政治理論或是具體政策。哪個計劃能保障更多人的權益?金正恩是否會卸除核武?對方的立場是怎麼看待某事的?對於喜歡鑽研的政治宅男宅女,這個好選擇。
學術交流法:不要帶有任何隱藏動機,各自解釋自己的立場以及理由為何,講出不懂或有疑慮的地方,並試著找出和對方的共通處。我個人最愛這個方法,因為我發現和立場相反卻有想法的對象這樣談話,有趣又能增長見識。
準則二:不要只是講話,多問問題。與其以全副武裝的姿態開啟政治討論,不如試試看問對方:「為什麼你們陣營會有此觀點,可以和我解釋嗎?」然後傾聽對方的說明。如此一來,火藥味馬上能減弱,也能轉移焦點。但此方法只有在你真的想要知道對方觀點時有用,口氣要充滿尊重而非有意指責對方。
準則三:不管討論任何議題,絕不要推翻、不屑或是痛斥對方的觀點。你可以承認自己強烈反對,但不要逼對方接受。
準則四:採用心理治療師奉行的原則,面對對方的抵抗及辯護,絕不直接攻擊,這只會讓對方固守自我。相反地,你可以真誠地找尋共識,試著理解對方。要小心,不要在談不出任何結果的情況下直抒己見。
準則五:記得,既然你都有正當理由支持自己的觀點,對方當然也有。你得放下念頭,不要想嘲笑、改變或扳倒他。如此一來,同理心便能產生,為真誠的對話立下基礎,朝向相互尊重的關係。你可以承認自己的原則,但不要嘗試說服對方。
準則六:克制自己,不要打斷、侮辱對方,或是以其他方式表現出鄙視對方的觀點,這樣做沒有任何吸引力或說服力,絕對沒有。
準則七:表達自己的意見就好。絕不要為了支持或證明自己的觀點引用專家的論述,房間或飯桌不是公開演講或是寫學術論文的好地方。
準則八:如果有人問你,對於某一重大議題,你的伴侶有什麼想法,請這個人直接去問當事人。不要和他人聯合起來對付你最重視的人,也不要為了他的立場向別人道歉。
準則九:時常提醒自己,對方是獨立的人,其觀點不是針對你,而是他身上不可或缺的部分。
準則十:培養「沉默的才能」。華盛頓就有三緘其口的能力,認識他的人都很欽佩他。要培養這種能力,需要非常多的練習,但終會有相當大的收穫。
準則十一:討論彼此說話的方式。列出你們的敏感話題,並討論要怎麼處理。每對伴侶都有不同的需求,解決方式也不一樣。我們夫妻的地雷話題,就盡量避免討論,或只是抽象地談個大概。
準則十二:前總統華盛頓說:「我們必須接受人們原本的樣子。」他所展現的包容心是美國民主的基石。將這句話當成你的目標。
準則十三:區分什麼話可以對立場相同的朋友說,什麼能和伴侶說。
準則十四:默默為自己的信念付出,不要向對方宣告;建議伴侶也這麼做。
準則十五:不管對方的政治立場為何,想想你愛他哪一點,欣賞及珍視他的哪些特質,直接告訴他。
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以上文字取自
在家不要談政治:擁抱不同立場,修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120
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12/28蔡璧名老師《學會用情:當老莊遇見黃帝內經2》新書分享會
https://www.facebook.com/events/439134477005452/
三峽公益講座_愛得圓融,被愛也欣喜_談感恩與祝福的心法
https://www.facebook.com/events/512702479340723/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
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既然你都有正當理由支持自己的觀點,對方當然也有。你得放下念頭,不要想嘲笑、改變或扳倒他。如此一來,同理心便能產生,為真誠的對話立下基礎,朝向相互尊重的關係。你可以承認自己的原則,但不要嘗試說服對方。
不要只是講話,多問問題。與其以全副武裝的姿態開啟政治討論,不如試試看問對方:「為什麼你們陣營會有此觀點,可以和我解釋嗎?」然後傾聽對方的說明。
取自《在家不要談政治》
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即使雙方價值觀不同,依然能維持關係的親密。價值觀完全相同的雙方,存在的機會不高,所以我們才要學習。
多傾聽、多同理,依然是表達尊重的核心。
不只是政治議題,許多生活中大大小小的認知差距,都有人想要以自我為中心,來消弭對方跟自己不同的信念。
「我是對的,你是錯的,所以你閉嘴、你修正!」
指導、說服如果無效,接下來就是我們所看到的,各種檯面上、檯面下的操作,造謠、抹黑、恐嚇……。這些手段回到關係中,基本上關係很容易失去連結,或者直接崩解。
所以我衷心感恩版面上的朋友,讓不同意見都有機會被看見,然後給予尊重。
「收視率的蜜糖是關係的毒藥。惡性且讓人上癮的媒體內容,破壞了伴侶真誠溝通的能力,無法在意見不同時保持和氣。」
其實即便是在美國,媒體的立場也不見得都中立,甚至不見得真實。毫無判斷能力地接收媒體訊息,被煽動起的情緒,或許滿足了商人的利益,還有政治人物的目的,卻讓關係與家庭接下來要不斷付出代價。
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慎選媒體
特定黨派立場的媒體控制了我們的政治生活,若要讓善意戰勝一切,我們必須設立規則,篩選自己接觸到的資訊,防止有害的影響。今日在電視或特定立場網站上出現的政治人物及名嘴評論員,一同創造了親密關係中政治對話的範本,而且是有害的那種。若效仿他們吵嘴的樣子,不管是為了討論政治或是經營其他人際關係,都會迎來兩敗俱傷的結果。造成政治爭執真正的罪魁禍首,就是像肖恩.漢尼提(Sean Hannity)及瑞秋.梅道(Rachel Maddow)這樣的人物,而不是我們的伴侶。我們一定要有意識地努力不模仿他們。收視率的蜜糖是關係的毒藥。惡性且讓人上癮的媒體內容,破壞了伴侶真誠溝通的能力,無法在意見不同時保持和氣。減少接觸這些資訊有助於你的關係發展。
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如何不像電視上那些人一樣爭執
為了要保護你們的關係,不受偏激評論員的侵擾,在瀏覽媒體時,請遵守以下準則。
首先,如果你的房間裡有電視,請移走。電視媒體人約翰.阿弗隆和瑪格麗特.胡佛的房間裡沒有電視,你也做得到。為尊重並維護兩人的親密關係領域,一定要拉起一條封鎖線,無論是實質的還是象徵性的。把政治放到合適的順位,永遠排在真正重要的事之後。
第二,偶爾要求自己或和對方一起收看、閱讀立場不同的新聞,但內容要一定理性、有憑有據。這樣的資訊很難找,但一定有。你可以請對方推薦,且冷靜下來聽聽對方的看法。
第三,若你們選擇一起看新聞,打開電視的那一刻就請調低你自己的音量。克制自己,對你所看到、聽到的,不要做出魯莽無禮的評論。你有權選擇自己不想聽的資訊,也就不能管制對方想看什麼,不然人類為何要發明耳機。
第四,如果你選擇和對方一起收看福斯或MSNBC電視臺,就得將負面評論藏在心裡。畢竟,比起證明自己的觀點是對的,你們的關係更重要。你要丟掉那個念頭,不要想說服對方支持自己觀點。否則,就算你沒說出口,對方也會憑直覺知道你的意圖,到時絕對沒好事。
第五,對於立場不同的你們,社群網站的危險程度絕不亞於傳統媒體。你可以在社群網站上暢所欲言,但記得對方也看得到,所以還是要謹慎。此外,絕不要刪對方好友!
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維持談論政治的老派禮貌
如今,與家人或伴侶討論政治變得像肉搏戰一樣血腥,因此我們迫切需要一套當代談論政治的指南。就我所知,最好的範本是前總統華盛頓的《與人相處和談話的文明守則與得體舉止》(Rules of Civility and Decent Behaviour in Company and Conversation)。這對美國首任總統以外交手腕聞名,他在年輕時親手抄錄這些原則,並一生遵循,畢竟他終其一生總是在和政敵交手。這本指南教導大家如何體諒、關心他人的感受。受到華盛頓的啟發,我提供以下的原則。
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政治立場相衝突時的交談技巧與準則
準則一:討論政治時,勿採取大家一直愛用的激烈爭執手段,請用以下方法取代。
賽馬法:像討論運動比賽一樣談政治,選手是誰?誰領先,誰殿後?
魔鬼藏在細節法:討論政治理論或是具體政策。哪個計劃能保障更多人的權益?金正恩是否會卸除核武?對方的立場是怎麼看待某事的?對於喜歡鑽研的政治宅男宅女,這個好選擇。
學術交流法:不要帶有任何隱藏動機,各自解釋自己的立場以及理由為何,講出不懂或有疑慮的地方,並試著找出和對方的共通處。我個人最愛這個方法,因為我發現和立場相反卻有想法的對象這樣談話,有趣又能增長見識。
準則二:不要只是講話,多問問題。與其以全副武裝的姿態開啟政治討論,不如試試看問對方:「為什麼你們陣營會有此觀點,可以和我解釋嗎?」然後傾聽對方的說明。如此一來,火藥味馬上能減弱,也能轉移焦點。但此方法只有在你真的想要知道對方觀點時有用,口氣要充滿尊重而非有意指責對方。
準則三:不管討論任何議題,絕不要推翻、不屑或是痛斥對方的觀點。你可以承認自己強烈反對,但不要逼對方接受。
準則四:採用心理治療師奉行的原則,面對對方的抵抗及辯護,絕不直接攻擊,這只會讓對方固守自我。相反地,你可以真誠地找尋共識,試著理解對方。要小心,不要在談不出任何結果的情況下直抒己見。
準則五:記得,既然你都有正當理由支持自己的觀點,對方當然也有。你得放下念頭,不要想嘲笑、改變或扳倒他。如此一來,同理心便能產生,為真誠的對話立下基礎,朝向相互尊重的關係。你可以承認自己的原則,但不要嘗試說服對方。
準則六:克制自己,不要打斷、侮辱對方,或是以其他方式表現出鄙視對方的觀點,這樣做沒有任何吸引力或說服力,絕對沒有。
準則七:表達自己的意見就好。絕不要為了支持或證明自己的觀點引用專家的論述,房間或飯桌不是公開演講或是寫學術論文的好地方。
準則八:如果有人問你,對於某一重大議題,你的伴侶有什麼想法,請這個人直接去問當事人。不要和他人聯合起來對付你最重視的人,也不要為了他的立場向別人道歉。
準則九:時常提醒自己,對方是獨立的人,其觀點不是針對你,而是他身上不可或缺的部分。
準則十:培養「沉默的才能」。華盛頓就有三緘其口的能力,認識他的人都很欽佩他。要培養這種能力,需要非常多的練習,但終會有相當大的收穫。
準則十一:討論彼此說話的方式。列出你們的敏感話題,並討論要怎麼處理。每對伴侶都有不同的需求,解決方式也不一樣。我們夫妻的地雷話題,就盡量避免討論,或只是抽象地談個大概。
準則十二:前總統華盛頓說:「我們必須接受人們原本的樣子。」他所展現的包容心是美國民主的基石。將這句話當成你的目標。
準則十三:區分什麼話可以對立場相同的朋友說,什麼能和伴侶說。
準則十四:默默為自己的信念付出,不要向對方宣告;建議伴侶也這麼做。
準則十五:不管對方的政治立場為何,想想你愛他哪一點,欣賞及珍視他的哪些特質,直接告訴他。
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以上文字取自
在家不要談政治:擁抱不同立場,修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120
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12/28蔡璧名老師《學會用情:當老莊遇見黃帝內經2》新書分享會
https://www.facebook.com/events/439134477005452/
三峽公益講座_愛得圓融,被愛也欣喜_談感恩與祝福的心法
https://www.facebook.com/events/512702479340723/
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