🇱🇹#立陶宛(地理小百科,新聞回顧)
(臺灣人民深深感謝,我們都熱愛自由🌻)
🇱🇹立陶宛外交部長蘭斯伯格斯(Gabrielius Landsbergis)在推特發文,表示「 #熱愛自由的人,就應該彼此照顧」,許多臺灣網友湧入留言致謝。
人口不到300萬人的波羅的海國家立陶宛今天宣布,捐贈2萬劑AZ COVID-19疫苗給臺灣。臺灣網友除了火速湧入立陶宛外交部長藍斯柏吉斯(Gabrielius Landsbergis)推特留言感謝,也在社群平台上熱烈討論各種「報恩」方法,有人立刻下單買立陶宛巧克力,得到店家熱情回應。🥰
🇱🇹立陶宛巧克力專賣店: Rūta (露特)。
https://www.ruta.com.tw/pages/ruta-chocolate-story
🇱🇹立陶宛在去年2020年04月21日接受我國中華民國政府(臺灣)的口罩捐贈,共計10萬片醫療級口罩。立陶宛外交部長林克維丘斯(Linas Linkevičius)當時特別在Twitter以繁體中文推文表示感謝,並「高度讚賞這種精誠團結(抗疫)的行動」。🥰
🇱🇹2021年03月05日,立陶宛政府宣布將在臺灣設立辦事處,此舉被外界視為對中國的一大挫敗。
🇱🇹立陶宛近來挺臺灣力道增加,有50名政治圈以及教育圈人士於3月16日組成「立陶宛-臺灣論壇」,將推動與臺灣的關係。成員包括現任經濟部長Aušrinė Armonaitė 、外交副部長Mantas Adomėnas、首都維爾紐斯市長Remigijus Šimašius等。🥰
⚠面對中共政權,推展歐盟來往的「一帶一路」戰略,以及新疆(東突厥)維吾爾族「再教育營」(集中營)的迫害人權爭端。2021年05月22日,立陶宛表示已退出中國與中歐及東歐國家的17+1合作機制,立陶宛認為這個包含部分歐盟成員國的機制「製造分化」,構成中國分裂歐盟的因素。
🇱🇹立陶宛國會通過一項決議,譴責中國對新疆穆斯林少數族裔維吾爾人犯下「違反人道罪」和「種族滅絕」。立陶宛國會也要求聯合國調查中國在新疆設立的拘留營,同時要求歐洲聯盟執行委員會檢討歐中關係。❗
第二次世界大戰之後,立陶宛再次被蘇聯吞併。1990年3月11日立陶宛宣布獨立,直到1991年9月6日蘇聯才承認其獨立。
#波羅的海之路(Baltic Way)
又稱 #自由之鏈 或 #波羅的海之鏈,是發生於1989年8月23日的一次大規模和平示威。大約有200萬人加入這場活動,他們手牽手組成一個長度超過675公里的人鏈,穿過波羅的海三國(愛沙尼亞、拉脫維亞和立陶宛)。
這一示威是為了希望世界能夠關心三國共同的歷史遭遇——在1939年8月23日蘇聯和納粹德國秘密簽訂的《蘇德互不侵犯條約》中,該三國被蘇聯占領。該活動起源於1980年代在西方城市舉行的「國際黑絲帶日」抗議活動。它標誌著蘇聯與納粹德國之間的《莫洛托夫—里賓特洛甫條約》成立50週年。
8月23日成為波羅的海三國、歐盟和其他國家的紀念日,稱為「黑絲帶日」或「#歐洲史達林主義和納粹主義受害人紀念日」。
此事件場景震撼、牽動情緒,在國內外均大收宣傳之效。這次活動為波羅的海激進主義者提供了將波羅的海獨立問題定位為不止是政治問題,而且是道德問題的機會。蘇聯當局以激烈的口吻回應,但沒有採取任何建設性的行動修補三國與蘇聯其他地區間日益擴大的鴻溝。示威後7個月,立陶宛成為首個宣告獨立的蘇聯加盟共和國。1991年9月6日,蘇聯政府正式承認愛沙尼亞、拉脫維亞和立陶宛獨立。
2004年5月1日,立陶宛正式加入 #歐盟。
2015年1月1日,立陶宛正式成為 #歐元區 第19個成員國。
這是位於歐洲,波羅的海附近的國家,地理課本時常稱呼波海三國,由北至南分別是愛沙尼亞、拉脫維亞、立陶宛,他們面積並不小,確實人口規模約略是百萬人口。立陶宛的面積是65,300平方公里,接近我國台澎金馬的面積2倍,人口為2,794,329,大概是台中市的人口規模。
波羅的海,「的」唸成ㄉ一ˋ,英文是Baltic Sea。是中歐和北歐之間的陸間海,海域橫貫北緯53度至北緯66度,東經10度至東經30度,介於斯堪地那維亞半島的瑞典部分、歐洲大陸和芬蘭諸島之間。波羅的海的沿岸地區是波羅的地區。「波羅的海」一名的來源沒有定論,它可能與日耳曼詞彙belt有關,指代兩條貝爾特海峽,但也有人認為它來源於拉丁語詞彙balteus(腰帶)。
立陶宛是北歐理事會、歐洲聯盟、北大西洋公約組織、歐洲理事會、聯合國、波羅的海國家理事會、國際貨幣基金組織、北歐投資銀行、歐洲安全與合作組織、申根公約及歐元區等國際機構組織的成員國,立陶宛屬於 #高收入經濟體 並為 #高人類發展指數國家。
2018年9月,維爾紐斯觀光發展局新推出的一系列廣告短片和海報,就是以「#歐洲G點」這個名號來做城市行銷,幽默主打這個不為人知的「極樂天堂」,一旦有觀光客能「深入秘境」直達終點的話,馬上就能體驗到一波波高潮迭起的旅遊快感。
這樣概念是針對年輕世代的笑點來設計,看到的人多半也都是會心一笑。然而,在立陶宛這個天主教國家,有一群人可是笑不出來,他們就是教會神職人員。
立陶宛主要的觀光地包括首都 #維爾紐斯、#考納斯(立陶宛語:Kaunas,是立陶宛第二大城市和舊都)。立陶宛現在有三處世界遺產,是 #克爾納韋、#維爾紐斯舊城 和 #庫爾斯沙嘴。
克爾納韋(立陶宛語:Kernavė)是立陶宛的一個地方,以前是立陶宛大公國的首都。
維爾紐斯擁有典型的中世紀城鎮的格局,環繞市政廳發展起來。主幹道Pilies街將宮殿與市政廳連接起來。從這裡向外放射出許多狹窄、彎曲的街道,兩邊布滿教堂、店鋪、手工作坊、貴族的府第和隱蔽的庭院。
維爾紐斯舊城的規模較大,面積達到3.6 km²,是歐洲最大的舊城之一。最有價值的歷史文化遺蹟都集中於此。舊城內將近1500座建築物,分別建於幾個世紀,形成許多不同的建築風格交相輝映的壯麗輝煌的藝術效果。儘管維爾紐斯以巴洛克城市著稱,這裡也有許多哥德式(如聖安娜教堂)、文藝復興式、新古典主義(如主教座堂)和其他風格。
庫爾斯沙嘴:波羅的海沿岸的一個沙洲,把庫爾斯潟湖與波羅的海分開,長98公里。目前為俄羅斯加里寧格勒州和立陶宛所管轄。
資料引述:中央社、上報、蘋果日報、轉角國際、中央廣播電臺、Wikipedia。巫師地理小編彙整。
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過2,980的網紅Horseman & Storyteller,也在其Youtube影片中提到,五神傳說三部曲正式上市! 購買小說請點以下官方Line連結詢問👇 https://lin.ee/UUBb4On 《時光之輪》奇幻大師羅伯特喬丹高度讚譽! 台灣奇幻讀者夢寐以求的重磅經典! 系列作品多次入圍指標性國際奇幻大獎/榮獲兩度雨果獎! 一度星雲獎/一度軌跡獎/一度創神奇幻獎! #五神傳說 /...
巫師3 科 維爾 在 陳永謙 (3M) Facebook 的精選貼文
結果晚上沒取消,一樣看機機見
給大家看一個好笑的世足文章哈哈哈
《不負責任評論俄羅斯世界盃:一日球迷指南》
四年一度的世界杯,繼續貢獻負能量的一日球迷指南,秉持嘴賤的性格,獻給每一位想打嘴炮的一日球迷,絕不客觀,心臟不好勿入。
(1) 德國隊:整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你:「我從卡恩開始愛上德國」,就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體,德國從教練帥到球員,本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾,連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽,雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係,但總之德國隊就是能被多數女球迷包容,她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲,也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉,只需要問他們:「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎?」。
(2) 法國隊:整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表,有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星,前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈,後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮,當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統,格列茲曼是德國混血葡萄牙,博格巴則是幾內亞,特別講血統是因為怕如果不說,一日球迷會以爲看到非洲隊;法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價,整隊高達14億歐元,大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳,整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶,然後就沒有然後了。
(3) 巴西隊:巴西隊秉信天下武功唯快不破,常常以各種花式快速過人,典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾,2.22億歐是什麼概念?大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠,陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅,以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛,但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家,人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。
(4) 西班牙隊:西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」,整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球,不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練,成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊,西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔,拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣,由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯,加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。
(5) 阿根廷:整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西,也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的:前20分鐘亢奮激情,後70分鐘會開始陷入憂鬱,賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》,因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界,但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限,阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮,就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因,就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。
(6) 英格蘭:整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽,開心的表示:「原來我的身體不是最糟糕的」,英格蘭隊總能讓你同情他,現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說:「我們曾經有過貝克漢、歐文」,畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展,英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮,而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」,比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛,象徵著「英格蘭不期不待」,又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克,象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系,如果他們奪冠了,請相信生命充滿希望。
(7) 比利時:整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名,比利時隊已經青出於藍,因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關,這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的,看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮,只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時,大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜,照這個內鬨的情況,可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。
(8) 葡萄牙:整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍,靠的就是一句話:「打不死的使我更強大」,看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0,然後他就硬生生把你拖入平局,隨著葡萄牙已經年華老去,只能期待關鍵時刻靠巨星C羅,即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩:「春花秋月何時了?倒掛金鉤不能少,問君能有幾多愁,恰似C羅來罰任意球。」
(9) 克羅埃西亞:整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛,比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑,球衣甚至可以當窗簾,如果一打開主力名單:莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」,從名字就透露出奇葩的味道,這些人明明各自都踢得很好,但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗,適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》,可惜這幫人都是彈鋼琴的,沒有抬鋼琴的。
(10) 哥倫比亞:整支隊的技能是「用生命踢球」,因為別人國家隊玩得是球,哥倫比亞球員玩的是命,據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位,在生命威脅下,哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射,雖然飄逸,但也能進。
(11) 俄羅斯:整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷,世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績,但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族,在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄,而且俄羅斯人表示:「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶,我們只喜歡用拳頭」,俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫,切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。
(12) 沙烏地阿拉伯:本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊,沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員,拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練,如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子,在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是,沙烏地阿拉伯醒醒吧,還記得2002年夏天的8:0慘案嗎?。
(13) 埃及:整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿,那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫,這位埃及前鋒證明了「人品好,球運就會好」,曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅,薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」,要求富豪們:「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽,薩拉赫不但拒絕起訴,反而主動幫忙這位搶劫犯找工作,結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票,可是….幹,這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計,本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府,因為只有這樣能阻止他進球。
(14) 烏拉圭:整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢,於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭,屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名,但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則(史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」),烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯,還是蘇亞雷斯嗎?
(15) 摩洛哥:整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」,如果幫魯蛇開一個收容所,摩洛哥應該足壇最大間,專門搜集一些雙重國籍的妖孽,比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人,另一位球星齊耶赫則是荷蘭人,齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎,就憤而投向摩洛哥,結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃,這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎,他可能有一天能帶你飛上天,不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟,把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。
(16) 伊朗:整支隊罹患「極致衰小症候群」,伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊,伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面,結果本屆又因為美國的經濟制裁,導致NIKE說不提供足球鞋,這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃,也是能出來刷存在感呢!
(17) 澳洲:整支隊點滿「虐菜無敵」的技能,澳洲曾經的成功經驗告訴我們:「打不贏,就加入他」,澳洲曾經屬於大洋洲足聯,經過努力後終於加入亞洲足聯,從此就開啟了虐菜入世足之路,但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題:澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃,第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲?
(18) 秘魯:整支隊踢的是「神秘足球」,秘魯足球隊多數你都不需要名字,秘魯玩得就是神秘,隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說:「因為喝茶導致」,這種神秘的茶大概只有秘魯有,秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊,秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後,直接導致對手接連發生:飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火,我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓,秘魯踢的就是這麼玄。
(19) 丹麥:整支隊的人物設定是「童話少女心」,丹麥是個勇於實現童話的國家,即使在足球場上也是,如果丹麥隊想在世界盃創造童話,那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子,不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷,結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬,竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢?
(20) 冰島:整支隊的指定飲料是「熱血」,你只需要記得國家人口僅有三十三萬人,差不多跟新北市三重區的人口一樣多,而且球隊教練兼職是牙醫,門將要兼職是電影導演,搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員,但是他們硬生生殺入世界盃,還曾經怒爆英格蘭,因此看到冰島足球——三重流氓會流淚,中華男足會羞愧。
(21) 奈及利亞:奈及利亞的特色在於「球衣很潮」,為了撈錢,奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣,雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊,隊上有位球星穆薩,跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄,快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下,不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們,獎金都被足協幹走了,奈及利亞球員就立刻會停下腳步。
(22) 瑞士:整隊的人物設定是「積分童子」, 2006年世界盃四戰零失球,十六強出局,2016年歐洲盃三戰不敗,十六強出局,這次世界盃預選賽九勝一負,恐怕又要一跪,瑞士隊始終善於前戲,卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的:「床上功夫真的不行」。
(23) 哥斯大黎加:整支隊的人物設定是「一打保險套」,所謂弱隊出門神,看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯,哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人,代言廣告詞是:「射不進的,都在外面」。
(24) 塞爾維亞:整隊的人物設定「一幫麻匪」,塞爾維亞隊的比賽中,就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋,唱著歌,把球帶到塞爾維亞的半場,然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪,那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎?。
(25) 墨西哥:整支隊點的技能是「浪射不停」,最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯,最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人,可能有刺激到墨西哥人,導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射,直接淘汰掉美國,所以若要惹火墨西哥,只要在墨西哥隊面前擺出人牆,埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你,但可以射的你滿臉都是。
(26) 瑞典:整支隊的人物設定是「一群直男」,瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力,不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊,而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布,讓世界盃少了很多幽默,就像伊布說的幹話一樣:「沒有我的世界盃,不算世界盃」。
(27) 韓國:整支隊的人物設定是「持續贖罪」,自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後,韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進,數一數當年被韓國隊賤到球隊,都相繼奪冠:義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍,所謂惡有惡報,所以本屆世界盃的看點,韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場,而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。
(28) 巴拿馬:整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」,雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情,但巴拿馬的實力之弱,用簡單計算即可得出,本屆世界盃巴拿馬身價最低,僅有1500萬歐元,因此可以推算出:一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了,巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前,我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元,也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊!
(29) 突尼西亞:突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低,本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字?江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」,這故事告訴我們:千萬別得罪紋身師傅,而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。
(30) 波蘭:整支隊以「空擋很大」而聞名,如果跨年時要穿過人群,請朝波蘭球員的方向走,通常他們那裡「空擋」都夠大,這種10場比賽能丟14顆球的防守能力,可能連掃地機器人都防不住,不過好險,他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基,根據不負責任調查,百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊,再入侵一次波蘭。
(31) 塞內加爾:整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」,塞內加爾有非洲紙老虎之稱,賽前被盧森堡比賽慘遭逼平,盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元,全國人口只有50萬人,這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。
(32) 日本:整支隊點滿的技能是「毀童年」,無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始,雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手,但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司,都還不是一個大空翼,導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品,抱持這種心態看日本隊,童年的記憶才會美好。
(33) 中華男足:整支隊的人物設定是「鄉民」,每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧,畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後,中華男足面對世界盃,仍然是「敵人虐我千百遍,我對足球如初戀」,本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了,給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢,足以換來一個世足資格。
*以上純屬各隊分析,如果要參考來運動彩券下注,奉勸投資有風險下注有賺有賠,如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲,盡情享受足球吧。
巫師3 科 維爾 在 夢與幻的地圖 Facebook 的精選貼文
嘴角開始上揚
《不負責任評論俄羅斯世界盃:一日球迷指南》
四年一度的世界杯,繼續貢獻負能量的一日球迷指南,秉持嘴賤的性格,獻給每一位想打嘴炮的一日球迷,絕不客觀,心臟不好勿入。
(1) 德國隊:整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你:「我從卡恩開始愛上德國」,就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體,德國從教練帥到球員,本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾,連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽,雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係,但總之德國隊就是能被多數女球迷包容,她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲,也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉,只需要問他們:「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎?」。
(2) 法國隊:整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表,有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星,前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈,後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮,當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統,格列茲曼是德國混血葡萄牙,博格巴則是幾內亞,特別講血統是因為怕如果不說,一日球迷會以爲看到非洲隊;法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價,整隊高達14億歐元,大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳,整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶,然後就沒有然後了。
(3) 巴西隊:巴西隊秉信天下武功唯快不破,常常以各種花式快速過人,典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾,2.22億歐是什麼概念?大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠,陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅,以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛,但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家,人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。
(4) 西班牙隊:西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」,整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球,不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練,成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊,西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔,拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣,由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯,加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。
(5) 阿根廷:整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西,也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的:前20分鐘亢奮激情,後70分鐘會開始陷入憂鬱,賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》,因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界,但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限,阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮,就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因,就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。
(6) 英格蘭:整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽,開心的表示:「原來我的身體不是最糟糕的」,英格蘭隊總能讓你同情他,現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說:「我們曾經有過貝克漢、歐文」,畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展,英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮,而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」,比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛,象徵著「英格蘭不期不待」,又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克,象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系,如果他們奪冠了,請相信生命充滿希望。
(7) 比利時:整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名,比利時隊已經青出於藍,因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關,這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的,看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮,只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時,大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜,照這個內鬨的情況,可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。
(8) 葡萄牙:整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍,靠的就是一句話:「打不死的使我更強大」,看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0,然後他就硬生生把你拖入平局,隨著葡萄牙已經年華老去,只能期待關鍵時刻靠巨星C羅,即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩:「春花秋月何時了?倒掛金鉤不能少,問君能有幾多愁,恰似C羅來罰任意球。」
(9) 克羅埃西亞:整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛,比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑,球衣甚至可以當窗簾,如果一打開主力名單:莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」,從名字就透露出奇葩的味道,這些人明明各自都踢得很好,但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗,適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》,可惜這幫人都是彈鋼琴的,沒有抬鋼琴的。
(10) 哥倫比亞:整支隊的技能是「用生命踢球」,因為別人國家隊玩得是球,哥倫比亞球員玩的是命,據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位,在生命威脅下,哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射,雖然飄逸,但也能進。
(11) 俄羅斯:整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷,世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績,但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族,在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄,而且俄羅斯人表示:「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶,我們只喜歡用拳頭」,俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫,切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。
(12) 沙烏地阿拉伯:本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊,沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員,拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練,如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子,在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是,沙烏地阿拉伯醒醒吧,還記得2002年夏天的8:0慘案嗎?。
(13) 埃及:整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿,那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫,這位埃及前鋒證明了「人品好,球運就會好」,曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅,薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」,要求富豪們:「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽,薩拉赫不但拒絕起訴,反而主動幫忙這位搶劫犯找工作,結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票,可是….幹,這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計,本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府,因為只有這樣能阻止他進球。
(14) 烏拉圭:整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢,於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭,屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名,但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則(史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」),烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯,還是蘇亞雷斯嗎?
(15) 摩洛哥:整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」,如果幫魯蛇開一個收容所,摩洛哥應該足壇最大間,專門搜集一些雙重國籍的妖孽,比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人,另一位球星齊耶赫則是荷蘭人,齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎,就憤而投向摩洛哥,結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃,這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎,他可能有一天能帶你飛上天,不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟,把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。
(16) 伊朗:整支隊罹患「極致衰小症候群」,伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊,伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面,結果本屆又因為美國的經濟制裁,導致NIKE說不提供足球鞋,這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃,也是能出來刷存在感呢!
(17) 澳洲:整支隊點滿「虐菜無敵」的技能,澳洲曾經的成功經驗告訴我們:「打不贏,就加入他」,澳洲曾經屬於大洋洲足聯,經過努力後終於加入亞洲足聯,從此就開啟了虐菜入世足之路,但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題:澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃,第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲?
(18) 秘魯:整支隊踢的是「神秘足球」,秘魯足球隊多數你都不需要名字,秘魯玩得就是神秘,隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說:「因為喝茶導致」,這種神秘的茶大概只有秘魯有,秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊,秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後,直接導致對手接連發生:飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火,我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓,秘魯踢的就是這麼玄。
(19) 丹麥:整支隊的人物設定是「童話少女心」,丹麥是個勇於實現童話的國家,即使在足球場上也是,如果丹麥隊想在世界盃創造童話,那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子,不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷,結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬,竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢?
(20) 冰島:整支隊的指定飲料是「熱血」,你只需要記得國家人口僅有三十三萬人,差不多跟新北市三重區的人口一樣多,而且球隊教練兼職是牙醫,門將要兼職是電影導演,搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員,但是他們硬生生殺入世界盃,還曾經怒爆英格蘭,因此看到冰島足球——三重流氓會流淚,中華男足會羞愧。
(21) 奈及利亞:奈及利亞的特色在於「球衣很潮」,為了撈錢,奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣,雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊,隊上有位球星穆薩,跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄,快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下,不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們,獎金都被足協幹走了,奈及利亞球員就立刻會停下腳步。
(22) 瑞士:整隊的人物設定是「積分童子」, 2006年世界盃四戰零失球,十六強出局,2016年歐洲盃三戰不敗,十六強出局,這次世界盃預選賽九勝一負,恐怕又要一跪,瑞士隊始終善於前戲,卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的:「床上功夫真的不行」。
(23) 哥斯大黎加:整支隊的人物設定是「一打保險套」,所謂弱隊出門神,看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯,哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人,代言廣告詞是:「射不進的,都在外面」。
(24) 塞爾維亞:整隊的人物設定「一幫麻匪」,塞爾維亞隊的比賽中,就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋,唱著歌,把球帶到塞爾維亞的半場,然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪,那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎?。
(25) 墨西哥:整支隊點的技能是「浪射不停」,最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯,最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人,可能有刺激到墨西哥人,導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射,直接淘汰掉美國,所以若要惹火墨西哥,只要在墨西哥隊面前擺出人牆,埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你,但可以射的你滿臉都是。
(26) 瑞典:整支隊的人物設定是「一群直男」,瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力,不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊,而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布,讓世界盃少了很多幽默,就像伊布說的幹話一樣:「沒有我的世界盃,不算世界盃」。
(27) 韓國:整支隊的人物設定是「持續贖罪」,自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後,韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進,數一數當年被韓國隊賤到球隊,都相繼奪冠:義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍,所謂惡有惡報,所以本屆世界盃的看點,韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場,而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。
(28) 巴拿馬:整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」,雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情,但巴拿馬的實力之弱,用簡單計算即可得出,本屆世界盃巴拿馬身價最低,僅有1500萬歐元,因此可以推算出:一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了,巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前,我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元,也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊!
(29) 突尼西亞:突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低,本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字?江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」,這故事告訴我們:千萬別得罪紋身師傅,而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。
(30) 波蘭:整支隊以「空擋很大」而聞名,如果跨年時要穿過人群,請朝波蘭球員的方向走,通常他們那裡「空擋」都夠大,這種10場比賽能丟14顆球的防守能力,可能連掃地機器人都防不住,不過好險,他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基,根據不負責任調查,百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊,再入侵一次波蘭。
(31) 塞內加爾:整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」,塞內加爾有非洲紙老虎之稱,賽前被盧森堡比賽慘遭逼平,盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元,全國人口只有50萬人,這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。
(32) 日本:整支隊點滿的技能是「毀童年」,無數足球迷的童年是以漫畫
《足球小將翼》開始,雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手,但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司,都還不是一個大空翼,導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品,抱持這種心態看日本隊,童年的記憶才會美好。
(33) 中華男足:整支隊的人物設定是「鄉民」,每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧,畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後,中華男足面對世界盃,仍然是「敵人虐我千百遍,我對足球如初戀」,本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了,給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢,足以換來一個世足資格。
*以上純屬各隊分析,如果要參考來運動彩券下注,奉勸投資有風險下注有賺有賠,如參考下注有所虧本.....關我屁事。
*以上純粹嘴砲,盡情享受足球吧。
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好啦好啦我知道你還沉迷在亨利卡維爾比女主角還大的胸部之上,但其實NETFLIX的獵魔士是有原著的啊!而且你最近也看到原著作者大聲稱讚亨利演得好,影集拍得好,就知道他一定拿到了一大筆錢龍心大悅啊!
因為原作者其實就是一個徹頭徹尾的經濟學家啊!
永遠不爽的經濟學家:安傑·薩普科夫斯基(Andrzej Sapkowski),喔他也是巫師系列遊戲的原著作家!
人生其實就是這樣,有的時候你會中,有的時候你不會中。安傑·薩普科夫斯基其實原來是個經濟學家,在波蘭的政府直轄的機關中工作,是個非常不錯的穩定公職。但忽然之間,波蘭改革開放,他很快就要失業了!對一個經濟學家來說,失業就等於沒有經濟可以分析了呀!
於是他把腦筋動到其他的營生上。
他決定要成為全職的小說家,但當時的波蘭沒有全職的小說作家這回事-當然更沒有人看好他。
就算沒人看好又怎麼樣!經濟學家的分析能力可以打敗一切!
於是他參加了雜誌的小說獎,身為經濟學家的他,經過精密推演,發現在當時波蘭的奇科幻小說界還是以科幻和政治諷刺小說為主,其實根本沒有經典的奇幻小說類別,要如何脫穎而出呢?
寫奇幻。
要如何在三十頁的規範內寫到得名得獎還有獎金可以拿呢?
最好是重新描述經典童話,讓大家能夠有熟悉的立足點來做比較,卻又能夠有翻案的驚喜。
要如何寫出讓人經驗的經典童話翻案文呢?
把經濟學的需求與供給代入:如果這是一個經常有各種妖魔鬼怪出沒的世界,那麼人們一定會需要專業的除魔士或是獵魔人。總不可能老是把工作交給毫無經驗的鞋匠之子吧?(或者住在與世無爭的樂園裡面只愛吃喝的小矮子吧!)
不知道人力銀行怎麼想這種超自然人資?
於是經濟學的那隻隱形之手,就推出了專業的超自然對抗從業人員,獵魔士這個職業就此誕生。
然後有一年,有一家波蘭的小小公司叫做CD Projekt跑來找當時已經非常有名的暢銷奇幻作家安傑·薩普科夫斯基,詢問可否拿小說裡面的主角和世界設定來做遊戲。安傑·薩普科夫斯基當時覺得其實不一定可以,所以就拿了一小筆授權金,著作系列隨便他們用。
然後,改編自小說【獵魔士】的巫師系列遊戲三部曲,全球賣出兩千五百萬套,銷售額突破兩億五千萬美金。
但是,安傑·薩普科夫斯基還是很不爽,不是因為小說作者是自己但大家不知道而不爽,而是因為他媽的他不是簽版稅約啊!所以不管遊戲賣再多套,他老兄一點都沒辦法多賺啊!
而且更怒的是,小說明明是遊戲的原著,1986年就出了,但是許多遊戲玩家因為是在遊戲之後才接觸到原著,所以就產生了【魔戒抄天堂】效應,安傑·薩普科夫斯基被大家誤認成改編遊戲的小說作家,所以他還是不爽!
以上這幾段都是他一邊喝著啤酒,一邊當面告訴我的不爽。拿到2016年世界奇幻大會終身成就獎的老爺子真的很不爽,而且他不但不爽,也很樂意告訴所有人他的不爽。不知道是不是經濟學家看世事多了,滄桑的話語中依舊是非常的憤世嫉俗。
歐巴馬還我書!
好啦,2011年的時候,歐巴馬拜訪波蘭,波蘭總理把【巫師】第二集跟老爺子的奇幻小說原著當成國寶一併送給歐巴馬。這下子老爺子出人頭地獲得了國寶級的待遇了,照說應該很愉快吧!
不!老爺子還是非常不爽!因為波蘭外交部事出突然,要送給歐巴馬小說的時候才想到啊靠不對,我手上的【獵魔士】都是波蘭文的版本啊!一定要送英文的怎麼辦呢?於是他們就把腦筋動到老爺子頭上來!他們十萬火急的派了穿西裝打領帶的外交人員坐著專車殺到老爺子那邊,死求活求的要到了一套【獵魔士】英文版,才趕上送給歐巴馬的盛典。
那麼老爺子哪裡不爽呢?直到數年之後我跟他喝著啤酒聊天的時候,波蘭外交部還沒有還給老爺子一套英文版的【獵魔士】!所以這等於老爺子被占了便宜!就算只是一套小說也是不行!不爽就是不爽!經濟學家不能接受沒有等價交換這種事情!
但是,老爺子接下來一定是會比較高興了!因為NETFLIX宣布拍完了改編自【獵魔士】原著的影集!而且還聘請老爺子當創意顧問,老爺子在新聞稿中表示非常高興能夠跟NETFLIX合作,並且忠於原著的將小說改變成影像!但是老爺子啊,我很清楚其實你高興地還是終於有機會獲得合理的顧問費,而不是一次授權就把權利賣光光啦!補充一件事情,後來獵魔士上映之前老爺子忽然又大讚遊戲跟影集都拍得超好的:顯然你就知道念了那麼多年,遊戲製作公司終於受不了碎碎念,跟他重簽了一個顯然有版稅的合約啊哈哈哈哈~~~~難怪他最近都只會說好話~~~~
祝你能夠大發利市,安傑·薩普科夫斯基老爺子!乾杯!
蓋亞文化
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